南方的孤独者之歌。

只有玩世不恭的人才会从痛苦中得到满足。

今天起床之后洗头。边洗边想起了昨天看到的这句话。看着镜子里面的。就是一个脸色苍白无精打采的陌生人人。黑眼圈已经是固定的了。似乎脸还有些浮肿。表情一片茫然。真他妈的。

不知道为什么。这几天的睡眠都极差。首先是无论睡的多晚或者一直到天亮的时候才睡。躺下之后总是睡不着。而且手脚冰凉。所以这一段以来我盖的都是冬天盖的那种很大的丝绵被。我莫名其妙了。在5月即将6月的夏季。居然会时时感到寒冷。然后就是做一些极为荒唐的梦。很容易就醒了。接着在半梦半醒之间梦的情节还继续发展。我这几天差不多都是1点就起来了。有一天更离谱。居然9点就起了。但是都是4点以后才睡。所以我的睡眠时间差不多就在5个多小时。还睡不好。一定有什么东西在精神上折磨着我。但是又不知道是什么。距离他打电话来已经3天了。我开始还有一丁点儿动摇的念头。后来则完全没有了。我终于战胜了自己。这一次的过程似乎比以往的更加短暂。几乎只有片刻的犹豫就很快打消了念头。我的改变终于得以体现出来了。我为此欣喜若狂。同时这也代表。过去的对于我来说确实是过去了。为此我付出了多少时间多少精力。喝了多少酒。都忘记了。

经过这次的事情以后。我想我的态度应该可以完全表明我的立场了。他也大概不会再浪费时间在我身上了。这么一想的话。还是有些遗憾。虽然这种结果是我一直以来努力想达到的。但是当一个本该属于你的人再也与你没关系的时候。我想任何人都会感到一些怅然吧。虽然我承认我到今天还是如此幼稚。他本来就不属于我。甚至从来没有一个时刻真正属于过我。不过就算只是曾经的伴侣。一直心都还在你的身上。放不下你。所有的女人大概都会喜欢这种感觉吧。哈哈。

突然想起来。已经有好几天没戴唇环了。以前如此热衷的事情。竟会突然忘记了。再突然想起来的时候。这件事情对我来说已经没有意义了。我只是想要去做。至于做了之后会怎样或者会持续多长时间。这不是我的问题。以后某天心血来潮的时候或者还会穿个唇环。穿个眉环。穿个三八痔环。但是这也不是现在的问题了。

昨天看了一下以前一直写的一个长篇。只写到第三章。想不到看起来的话居然比我记忆中的要多得多。看了一部分之后就没来由的陷入了回忆中。这是我的一贯恶习。之前在写的时候也是一边写一边莫名其妙的又回忆了。就这么把时间浪费了。再看的话。才惊觉已经很久没有回忆往事了。这样很好。我很满意。那些甜蜜和痛苦的事情。终究是过去了。

前几天跟筷子在QQ上聊天。聊到死之前会说什么这个问题。我说我希望可以跟我的朋友们说一些一直藏在心里的话。他说。我害怕我还在想我要说什么的时候就死掉了。其实我一直是害怕孤独的。但是我不愿意承认。我很感谢上天。让我在任何时候都不曾缺少朋友。我拿真心来对待他们。但是在自己真正喜欢的人面前。我总是不善于表达自己。所以我在大多数时候看起来是很冷漠的一个人。但是天知道我是多么的爱他们。我一直觉得人身边的位置是有确定的。所以总是那么几个人。旧的人疏远了。新的人来填补。或者是因为有了新的人。才在不知不觉间疏远了旧了人。以前我还太年轻。还不知道内心的记忆会把不好的东西抹掉。而把好的东西更加美化。所以记得的都是好的。所以才那么难以忘记。却不知道原来自己记得的都是假想而已。由于一直习惯自己骗自己。记得的都是一些虚假的东西。而遗忘了真正重要的那一部分。当认识到这一点之后。如果再说什么念念不忘的话。那就是在强迫自己记得了。

      爱情故事
        尹丽川

你说今晚，让我呆在里面
多么舒服。它就该呆在你里面
它就是你的…
你叹口气说完，打起了呼噜
我整夜失眠。它在我体内
它不是我的。我多了个东西
我感到我多了个东西
我想到我多了个东西
只有这个东西…
我在清晨
叹了口气。你抽出你的东西
你拿走我多余的东西…
你不再回来。我的完整
被多余破坏。少了一件东西…
我的肉体，空出一块荒
尽管这不是我的东西
它也不再是你的东西
尽管你继续使用着它…
带着我的气味和温度…
孤零零地垂着，你又有什么办法…
你煞费苦心地安置
比如一个名叫妻子的洞
比如若干名叫小姐的洞
还有你的手指，以及未来情妇的嘴唇…
那也没什么用了…对你
它终归成了一件多余的物事…
失眠的夜，我已偷走它的体积
却没能留住它的重量。此后，
我空空荡荡，直到老去
2000/11/7