南方的孤独者之歌。

我又发酒疯了……





发生在七夕次日凌晨的那个故事是说：

长期酗酒的中年失意男子凌晨四点被人送回家，在大门外由于醉得厉害无法用钥匙开门，便在楼下愤而踢铁门半个小时，期间还大声嚷嚷着诸如“给老子开门”之类凸显心理阴暗格调低下的言辞。这位有暴力倾向的中年失意男子这次是由我来扮演的。

之后没吃没喝在床上躺了将近30个小时，通过电话及短信与别人联系终于拼凑出了那天的大致轮廓，却怎么也想不起来为什么发酒疯，心情不但没有不好，反而还很愉悦，喝的也不算太多，总之这种失控是完全无法预料的当然也就无法去控制。当然，这种程度的事件在我来说不算有多么丢脸，基本上醒来之后完全可以做到戴上面具假装没有发生过。只是对于出去玩更加产生了厌烦，也可能是太久没出去的缘故，要说受了什么刺激，大概仅仅由于觉得自己已经年老或正在老去。

基本上不管我再怎么控制自己，每年至少要如此地当众撒野一次，酒精当然是一种催化剂，但也许可以说是我自己借着酒精来抒发一下内心的抑郁之情。每到这样的时刻，就等于希曼突然上身，整个人变成狂暴角斗士，自尊心、廉耻心和道德心统统消失得一干二净，无论干出什么事都不觉得有多过分。但这又有什么可高兴的？借酒发狂的胆小鬼和酒后乱性的色胚，到底哪个更无耻？想那么多也没意思，毕竟事情已经发生，几天不出去人们就会渐渐忘掉，当然，首先要自己觉得无所谓才行。

我不是很理解自己为什么日子没有过得很不顺利，内心的黑暗却越来越多，也许有些事情就连自己都不是太敢想个分明，但我不会因此自责，本性难移说的就是这种情况，知道这样做不对，也不是没在尽量克制，但改也改不掉，逃也逃不了，就像是身上背着什么终生无法避免的成为酒疯子的诅咒。常常会想，人的真面目，首先应该是他隐藏起来的部分，所以也许发酒疯时的那个人，才是连我都不认识的真正的我吧。现在就连喝啤酒都能令我喝到失去记忆，再过个几年，恐怕已经不必再利用酒精来作为道具了。

喝酒的人谁没有发过几次疯呢？对，我的次数是比较多一点，程度也比一般人严重一点，但这又怎么了？就算是硬撑，我也只能说我一点都不在乎。就像人们常说的那样，“也许有一天我会戒了酒，重新开始自己的人生”，但这也只不过是千万种可能性之一，勉强也勉强不来。昨天在床上躺着，汗如泉涌，从凌晨又到下一个凌晨，看着天色慢慢亮起来又逐渐暗下去，所有的人大概都在看奥运会开幕式，每家电视的声音按同样的频率就汇集成了巨大的噪音，还有许多二逼在商场里欢呼。当时我一边头晕目眩一边想，电影算个屁啊，老子的日常生活简直都比那些装逼残酷青春片要精彩得多，还不失许多的黑色幽默。

今天起来后洗了被套、枕套和积攒下来的几十件衣服裤子，洗衣机和双手都用上了。本来今天是休息日，但我由于昨天逃了班，就决定今天补上一天班，谁知早上我爸说，你不用去单位睡觉了，给我在家好好反省一下。见我无动于衷，他悲愤地质问：对于你的所做所为，你连一点感觉都没有吗？你的脚不痛吗？门都要给你踢坏了，别人家差点报警你知道吗？为了避免争吵我没有搭腔，其实警察难道就不会偶尔喝醉了也踢个门什么的吗？有什么可装的，就算我是因为开心而踢门又怎么了，又没有天天都这样，是我体内的机能怕我憋坏了所以自动排解一下好吗？！

话虽如此，怎么说也只是自我安慰罢了。所以还是要继续控制，但就算我知道自己错了，也有在反省，但是因为清楚将来某日也许还要再犯，所以哭着说“我以后不敢了”这种行径不就是一种欺骗吗。也不是没有假装戒过酒，可是人越大，越知道一个人的本性是什么样根本改不了。而以喝醉作为幌子，犯了错也会比没喝酒的时候容易得到原谅，这些事情我难道没想过？不过人生这个残酷的游戏哟，要是不工作也有薪水可拿，写的什么垃圾都有杂志愿意发，不用说话别人也能知道我内心喜爱和讨厌的种种想法，那还玩个屁啊，就算现在死掉也应该心满意足吧。

所以，哪怕时时扮演着“长期酗酒有暴力倾向的中年失意孤独男子”这种凹面角色，只要发过酒疯清醒后的第三日，觉得很轻松，洗完几十件衣服还能写个博客来自嘲一下，就算是物有所值啦。因为要活下去嘛，哈哈哈哈。