南方的孤独者之歌。

最近发图的频率是高了一点儿，我知道这样大同小异的照片可能会造成视觉疲劳，因此这一组本想下周再发，但我今天准备在博里写的内容跟照片内容多少能扯上关系，所以干脆不去想那些无关紧要的事情，照旧按自己的方式来做吧。

第三组：Partner。













在那天所拍摄的同一位模特的四组照片中，这组可能不是最好的，事前没有经过任何构思，技术方面也谈不上有进步，但却是我最喜欢的一组。究其原因，主要由于画面内容，简而言之：人与镜子。拍摄时只不过打算仿照杂志上的时装照来试一次，回家后看照片时却发现了之前没有想到的东西。虽然仅仅是几张拙劣的照片，但无意中我借此表达了自己对于镜子这一存在的大部分看法。想起从前跟朋友讨论对拍照技术的看法，当时我说我很希望自己的作品视觉效果好看并且能得到别人的喜爱，但我更加倾向于尽量表达内心感受，哪怕因此得不到青睐也一样。话是这么说，实施起来却相当困难。通常在拍照时什么都来不及想，可以说到现在我依然在靠着一点点微弱的直觉拍照，拍出的东西就连自己喜欢的都不多。对于我这种凡事都要追根究底的个性来说，这个问题想得很多也很杂乱，最后勉强得出结论大概还是受兴趣驱使着，因此状态会有反复。

今天想说的话题该从哪里开始呢？我一向喜欢兜圈子，把真实意图隐藏在毫无意义的语句堆砌中，并非刻意要玩文字游戏，只是那些想法有时候就连自己也无法清晰地察觉。第一次看[漫长的告别]时，我没有马上记住特里·伦诺克斯这个人的名字。后来他成为我最为喜欢的小说角色之一，大约并不是偶然的。这与马洛侦探密切相关，但马洛却没有给我留下除了硬汉之外的印象。这是一本表面在说侦探故事，内里却暗藏着许多东西的小说。我其实不大在乎人是谁杀的，又有什么无法言明的动机。在阅读过程中一直在思考一个问题：马洛对特里究竟是一种什么心态？他们之间的关系又是否能被称为友谊？答案可能是显而易见的，但许多时候你却不得不产生怀疑，因为人的种种矛盾心情无法用任何语言或道理来阐明，一如我至今时常怀念多年之前争吵乃至绝交的曾经的友人。

关于人际关系和朋友的事情我已经说过很多，但还远未把心里的话说完。当然完全说尽是不可能的，也并无这种必要，只是我现在每当偶尔于深夜闯进某个陌生人的博客，听到[Dying in the sun]或者诸如此类以前常听的歌曲时，依然会感到特别难受。时常抱怨自己缺少朋友，其实并不完全是事实，偶尔会想，我是否真的那么渴望与人交往，以至很乐意接受他们的善意？答案是否定的，我总在维持某种莫名其妙的姿态，许多人曾被我拒绝过不止一次。倒是说不上有什么懊悔，毕竟有趣的人很少，需要交往和打发时间的往往是一些无聊之徒。也许还是虚荣心在作祟，自己得到了别人的关注，心里会有一阵莫名的快意，因此并没有认识到除了自己以外，别人也是需要尊重的。当然现在情况好了一些，对于那些不太有共同话题也可能不会成为朋友的人，开始尽可能地诚恳一些。

有的人可以成为别人的镜子或倒影乃至光线的折射面，人们在这样的人身上很容易就能找到自己的影子，所以会莫名地感到亲切，但其实本质是完全不同的。而我这样的人呢，不管是对着镜子、玻璃、积水或者其它种种能反射光线的东西，看到的都是自己。仅仅是自己，我的世界里始终只有自己一个人。因此这一组模特在镜前貌似很自恋的做出种种姿态的照片，其实是我内心的某种折射面，这也并不仅仅是自恋。之所以为这组照片取一个“Partner”的名字，是想说明这种相辅相承、无法分割的关系。我的显示器前和办公室桌上常年摆放着各种大小不一的镜子，行走在路上也经常在路过大扇玻璃时透过墨镜暗中打量自己。这也许是一种病。镜中的人有时熟悉有时陌生，我始终相信它们并不完全是我，也许只不过是某种看起来跟我差不多的东西。它们是我的敌人、朋友、伴侣、熟人、可能终生都要在一起所以不得不尝试去爱的人，它们聪明、无情而又残忍，它们光滑、坚硬但是易碎，它们扭曲且感伤、悲惨且残酷、滑稽且虚伪。……它们变化多端却又万变不离其踪，……它们永远无法捉摸。

少时我随时与人一见如故，但交到的统统都是酒肉朋友，现在不再与人一见如故，也很少交到真正的朋友。凭什么呢？只能说是我不切实际的要求过多。成为朋友的条件：1.就算不刻意找话题也要随时有话聊。2.关心和爱护我并被我关心爱护。3.无条件地支持和喜欢我哪怕是缺点。4.彼此之间不会在乎得失或计较无关紧要的东西。5.就算不常联系心中也要有彼此的位置。真要说的话还有很多，但我也不好意思一一说明。有时我觉得自己在交朋友这方面的心态跟旧时的英国人很相似，很难交往和成为朋友，但一旦彼此互相接受，那么时间就会很长，并且不会轻易背叛。抱歉我又美化自己了，但我一直尽力做到这样。所以朋友数量多寡并不算什么问题，只有一个也就不错了。我不是没有背叛过朋友，我也不想为此找什么理由来进行开脱，毕竟也有许多人背叛了我。所以人际关系说到底是一个变量，可增可减，永远无法预料及确定。面对这样的事实，人很难不对这种事产生怀疑，也许我是看得太重了些，但也完全在情理之中不是吗。

搬来这个博客之后，就写博这方面烦恼少了很多，不会再有那些莫名其妙的人不断要求交换链接，留言也很少，我想回就回，不想回就不回，也没人会介意或者说我自视甚高。毕竟坚持看我博客到现在的人，就算没有实际接触过，对我这个人也应该有了一定程度的了解。所以有话不是说吗？大浪淘沙，最后剩下的才是真正的金子。坦白说，活人一直叫我觉得紧张，不知道该怎样对待他们，大家都很敏感，说什么才不致彼此刺伤？这种无所适从的心情对我来说真是一种负担。因此哪怕自己整日独自待着不知道干什么好或者随便什么也干只求打发时间，我也不高兴应酬交际或者戴上面具进行伪装。我始终相信，一个人的真面目，首先是他隐藏起来的部分，我虽然不乐意袒露，但有时出于莫名的恶意还是想令别人难堪。尽管我在这儿一再谈及我个人关注和在意的东西，但我明白自己其实一直在回避实质的问题：我不喜欢表露自己的本性，更确切地说，看来我就像是在强迫自己去习惯那种刻意的沉默寡言。

我推崇个人的极端克制，这在我是绝对高尚的一种表现，当然我也可能是曲解了高尚的含义。也许仅仅相当向往和欣赏那种克制的痛苦姿态，一如[长日将尽]中的管家史蒂芬那样。最后他没有得到什么称得上圆满的好结果，一生都在痛苦隐忍和克制中错过了所有本该属于自己的美好的东西，一如强装硬汉的马洛侦探那样。这样做是为了什么呢？请允许我谈谈我自己片面的看法。我觉得是出于一种责任。对于永远无法真正了解和控制的自己，你用什么样的态度来面对其实不仅是性格问题。同样的问题在不同的人身上就会表现出截然不同的态度，特里·伦诺克斯一生都相当任性，为了什么而干什么或什么也不为地不停干着什么，虽然我很喜欢他，但在我来说这样绝对不行。对于从前可能也并非刻意的放纵，我觉得自己并没有后悔，但我却实实在在地为自己曾犯过的每一桩错误付出着代价。在对自己刻薄地自省和批判中我反而越来越爱自己了，不管镜中那个人是什么，我都决心好好地保护她，因为她身处的环境是极其易碎的，经不起什么闪失。

那么，该如何享用这份自由呢？这种赏心悦目却又是虚假欺人的自由感，是那样无聊得叫人愉快、乏味得使人轻松。这是我无法改变的命运，是不明原因但必须经受的考验。我是多么盲目啊……多么神经质……。“如果存在着某种可以接近我们自身的途径，那么惟有通过独处。”——这就是我在镜中看到的，也是它透过一切机会向我传达的信息。

我只爱上过啤酒瓶和镜子。