南方的孤独者之歌。

第2组：

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

时间：2008年6月21日 PM 3：30-4：00
地点：学府路区法院门口的街上
模特：东东

这一组是在我们回程途中所经过的路段停下来拍的，之前并不知道有这条路的存在。关于照片本身没有多少可谈的东西，我只是觉得我已经认真在做。怎么说呢，那天我实在感触很多，因为触目所及统统都相当陌生，就好象我并不是在这么一个自以为很熟悉的地方，而是另一个截然不同的、全新的城市。基本上北城区的扩建可以说相当成功，虽然现在还没完成所有的规划，但那种静谧并且看起来有格调的种种小区，以及宽阔、干净和空无一人的街道，看起来感觉实在很棒。人天生会对较为高尚的生活心生向往，这是纯粹本能的心态，大概与虚荣或势利关系不大。我不由得想了一会儿独自住在一间面积中等的单身公寓的情景，在这个小地方，这种卑微的愿望以后未必就无法实现，只不过需要为之付出的努力也不见得就少。今天心里很乱，暂时还是不谈这些为好。

对于近一年内迅速成为时尚的“宅”这种生活状态，我谈不上排斥或向往，因为我的实际情况是有些宅但不可能做到符合标准的程度。但是那天外拍的时候我才发现，我只不过自以为不宅罢了，整个情况已经严重到在本地都有可能迷路的程度。当我们从小巷穿出去到达太保山脚下，当时我不知道那儿是什么地方，后来才想起来上次去好象已经是两年前的冬季。其他各种毫无印象的、觉得仿佛去过的地点但也很模糊的街道更加数不胜数，一时间我无法想象自己这几年来过的究竟是一种什么样的生活。闭关自守的情况甚至比预想的严重很多，叫我怎能不怀疑人生呢。之前也曾兴致勃勃地想过，每周至少要郊游一次，也要经常出去拍照片，但除了早期有过那么几次以外，这个计划可以说完全不能实施。至于原因，没有交通工具是问题之一，其次就是懒惰和对生活失去了最基本的兴趣。经常看我博客的朋友应该能发现，现在我越来越少提到天台，今年以来甚至没有一张在上面拍的照片，平时也基本不再上去了。原因好象没有，也谈不上什么厌倦，所以不知道为什么会变成这样。

说到喝酒误事，这在一些人身上可能会发生，但是我从未因为喝酒或喝醉误过什么事，我也不想找借口说自我封闭是喝酒的缘故。该怎么形容这种感觉呢？记得以前仿佛曾经提起过，不知道为什么，也没有说得过去的原因，但突然某一天通往外界的门在我眼前砰然关闭了，从此没有再打开。这样说也许有些矫情，但这就跟我在许多年前那个夏天的深夜，觉得自己突然分裂了是一样的道理。这也许是成长也许不是，总归是负面的东西。虽然一直觉得自己还蛮能扛的，但是我可能忽略了一点，无法忍受或勉强忍受的东西一旦数量越来越多直至在心里堆积如山，那么对人没有影响是不可能的。它们最后会变成围墙、石块或者诸如此类其他坚硬的东西，把自己与外界逐渐地隔开。到现在，我心里的围墙大概已经基本建造完毕了，这一切都是在不知不觉中发生的，眼下我对于生活最大的感受，大概是时间的流逝不再具有什么重要的意义，我甚至感觉不到自己正在老去。仿佛只要我愿意，随时都能从23岁时重新开始。

越来越懒得设想什么计划或者阐述什么领悟，因为我知道一切最终都会变成毫无价值的空话。那天我们骑着摩托车穿行在街道和树阴下的时候，我有过那种很激动，想重新开始生活的念头。但是它太短暂了，甚至我还没回到家就已经开始厌烦。我不知道我是怎么了，以前我不是这样的。可能人对于生活的热爱都有时限，当我发现自己再也无法真诚地去爱别人的时候，也许一切就停止了。它们是否还能再度开启？我是否还能过上那种有滋味的、有盼头的生活？大概不是不能，但也不是不想，那么究竟是什么呢？我想我只是厌倦了，厌倦了不停地做出选择，然后不得不考虑后果。从那时候开始，无论想或不想，我都开始忘掉许多事。

是的，孤独可能从某种程度上改变了我，但我觉得这样好象也不错。对于不想付出的人来说，最好就不要奢望会有什么收获。所以，其实那边好象也不错，可惜已经不能回去。