南方的孤独者之歌。

后来才发现，
从第一次见面到最后的诀别，时间悄然过去了7年。
断绝他的消息，
对于将要永不见面而渐渐忘掉他的模样，仿佛也没有特别怀念。
直到偶然看见，
满心疑惑地从别人的日记里窃取了一张照片，反复审视那张极为相似的侧脸。

那首歌其实从未停止吧……什么是爱呢？
长日将尽……
我将记忆保存在酒瓶里。



为了听一首歌而不断反复地刷新着，有多久没有这样干过了？

这一周来过得不易，截止到6日依然除了喝酒没有干别的事情。7日中午在街上被一辆电摩托撞到，伤得不重，仅左手上臂内侧破皮及少量淤青。当时跟我妈去逛花街，正走到三馆斜后方的一条小路。行人不多，在右侧的一间展铺里有个民族大妈在现场做烧玉米饼，烈日下我戴着帽子和墨镜浑噩地移动着。不知道是我突然进入了另一个世界，还是产生了什么幻觉，等被人大力摇醒时已经身在人群的中央，不远处我妈在和一个骑电摩托的人大声争论什么，过了很久我也搞不清楚状况，直到身边的人七嘴八舌地问我伤到哪里。由于赶着去看花，又没有明显的伤口，我便拉着妈妈离开了那里。一路上她不断小声而持续地说着什么，可能是在罗嗦什么走路别发呆之类，后来逛了4个多小时，除了流汗及头疼外一无所获，回家后我就开始发烧。左边智齿突然疼得要命，以至半边脸都肿了起来，可能在撞击时拉扯到了缺乏运动的左边身体，到晚饭时整个颈部也疼得无法转动。持续地冰敷也没有好转，干脆放弃治疗进极品飞车一连跑了30圈。海滨道单圈最好成绩4分5秒，简直叫人感到羞耻。

最近时常这样，突然进入失神的状态，时间持续得越来越长。有一天下午在办公室里待着，回过神来已经下班一个小时，中间有很长时间不知道发生了什么，可能不是不记得，只是没有干什么所以自动被洗掉了。然后反应迟钝到无法形容的地步，吃饭前想洗手，去到厕所又想不起来要干什么，别人跟我说话，说个半天也不知道他们在说什么。觉得时间过得很快，常常我早上起来，整天浑噩，回过神来已经是傍晚，在电脑前坐着。指间一根燃着的烟，在喝酒或者还没喝。通常都重复循环着常听的随便一首歌曲，现在竟然已经9号晚上10点了。

为了好歹干点儿什么，我打算在生日时送自己一样礼物。买了几件朋友店里积压多年的空白黑T恤，开始画图上去。今天是第一件，中午用粉笔打底稿，下午回来后上色，现在基本完成了轮廓第一遍。大致模样出来后一看，跟我预期的完全不同。虽然没有想过要画什么，不过那个图案谈不上好看或不好看，就是一个以绿色为主，搀杂着红黄白色的不知道是什么的动物。明天再继续上色和完善细节部分，不管最后画出来的是个什么东西，我都打算在生日那天穿上它去一个地方安静地喝几瓶啤酒。7月2号是星期三，有必要的话那天下午我将要逃班。我希望去一个在水边的、很静、没有人的空旷的地方。那里必须有一些树和草地，我希望它是一个凉爽、明亮的地方。今年以来气候一直不好，到现在也没有觉得很热。有时很想见一些远方的朋友，想大家一起随便吃些什么，再喝点儿啤酒，聊聊这两年的事。但是既然无法见面，我就独自待着。到这个夏天结束的时候，第25年很快就要过去了。以后要怎么做我根本无所谓，现在还是无所谓。

从前看[东邪西毒]时我曾问过自己，如果真有那么一种叫醉生梦死的酒，喝了之后真能忘掉许多事情，你是否愿意喝。当时的答案是斩钉截铁的“不愿意”。那天因为太无聊了，又看这个已经看过很多遍的片子，但是现在连看完它我都没有耐心，更别提矫情地去想什么关于醉生梦死的事情。要想的事太多了。问题不止是酒精，酗酒只是一种伪装的反应。刚才看到那张照片我感到此起彼伏，内心久久不能平静。竟然会有如此相象的人……可是就算长得一样又能说明什么呢？在桌上的镜子中我看见自己浮肿不堪、面无表情。镜中那人显得精神衰弱、死不妥协，饱受挫折并难以理解。从隔壁商场传来一阵很大的歌声，欢天喜地地吼着“洗刷刷，洗刷刷”，为了与此对抗，专程找出[一颗炸弹送给你]听着。我想起小说中那个冷酷的女人杀死两个人后因为厌倦或别的什么她一直在忍受但终于不想再忍的东西自杀时写下的遗书。“……光阴使一切变得卑贱、破败，满是缺陷。……人生的悲剧不在于美丽的事物夭亡，而在于变老、变得下贱。……。”

地震之后不久我买了一个廉价的手机，它外壳黑色，除了打电话和发短信以外没有多余的功能。以前我不知道自己为什么不愿意再使用这种通讯工具，现在同样不清楚为什么又再度使用，但是这种东西给我带来的烦恼恐怕一直不曾变过。它几乎没有响起来的时候，所以突然发出声音时不管我在干什么都会惊到。对于打电话向来有种莫名的恐惧，无法理解那些热衷电话聊天的人。也许是突然受了什么刺激，想与远方的朋友好歹保持一种只要想找就能找到的联系，毕竟之前我整个状态很像随时都会失踪。然而当我在喝高之后一边努力看清手机屏幕，一边给别人发着许多毫无意义过后自己也想不起来的短信，我才发现自己恐惧的不是手机而是联系本身。我不高兴随便去打扰别人，也不愿意让自己显得需要安慰或者十分无助，但其实我从来也愚弄不了谁，只不过愚弄了自己。

我同社会的全部联系仅限于卖烟酒的小卖店和家人以及少数几个远方的朋友，当然现在不得不加上那些凌晨时分可能会被我骚扰的人。刚才开了一瓶酒，今天我打算再试一次，也许这不会是最后一次，对此我没有任何解释。人到一定的程度几乎可以感到错误即将发生的征兆，尽管自己知道其实什么解决的办法也没有。于是只能像我此刻这样坐着空谈。我想之所以会到这种地步，是因为在这方面从未曾试图控制自己。大部分时间我在看过时的小说，无聊或睡不着时看新旧程度不一的恐怖电影，喝啤酒劣等白酒打发时光，因此无形中离世界仿佛很远的模样。我觉得这就是纯粹为了生活而生活的状态，不受制于人，不勉强自己，不羡慕别人。一度还曾相当满意，但是我受制于自己，一直在勉强自己，觉得把一些东西看得太重以至成为负担其实我在乎的只是自己。可是到了这步田地，也没有什么太叫人留恋、能令我伤心得流泪的东西。这当然是因为我本身对世界持有一种矛盾的看法，一切的一切，我眼花缭乱。

要么你改。要么自杀。答案是显而易见的，但是这个决心很难下。所以我选择让新小说里的主人公自杀。

虫师分集剧情介绍 第7集	搜视网tvsou.com
横跨雨后天空中妖异而美丽无比一束光有一位奇怪男人把追寻那束光这件事当成了自己人生

“爸爸，在雨中奔跑开心吗？”
“……也谈不上有多开心吧。”

“根本就没有什么彩虹！是你脑子不正常了吧！”