南方的孤独者之歌。

昨天凌晨的我



今天好象是礼拜三，我吃了大量的素面和凉拌豆腐。不知道从什么时候开始，突然发现自己不能吃辣了，食物里稍微有一点儿辣椒就能使我满头大汗舌尖麻木。昨天晚上在家里陪外婆打麻将，手气异忽寻常的好，大杀四方，连庄三回。赌注小得几乎没有，所以没多少实质的收获，不过外婆很高兴，打了2个小时都不喊累。有件事情一直很奇怪，我觉得自己应该属于很有赌性的人，但对于麻将这个玩意儿却始终产生不了兴趣，极限就是2个小时，一边打一边犯困，就算总赢也这样。我们家所有的人，包括已故多年的外公都终生沉迷在麻将的世界里，就连脑筋不太清楚的外婆，许多时候甚至把我名字叫错，都始终没有忘记麻将的打法。坐在麻将桌旁时，我很庆幸没有对它上瘾，这在我完全属于意外。所以说，人喜欢什么或厌恶什么，大概完全是随机的。

中午睡觉时右边耳朵痛醒，后来发现原来是耳廓上的环勾在了枕巾上。同样做了很莫名其妙的不好的梦，过程中没有发生什么称得上恐怖的事情，但梦境本身使人感到害怕。先是和我妈在飞机场误了班机，从互相对骂发展到动起手来，她一直喋喋不休地翻老帐，数落我曾经所有的失误，终于令我在众人面前恼羞成怒。然后我到了一个见过几次面的人家，他妈妈居然穿着内裤出来打招呼，当时差点没把我吓醒。他家那个天台仿佛是曾去过的地方，但具体时间地点想不起来。与他父母谈到结婚的事，整个过程异常难受。终于醒来时好歹松了口气，虽然自己有着一颗离谱的心，毕竟眼下的生活多少还在掌握之中，还没有进行到那种恨不得吓醒的程度。

起来后收拾了这一段积攒的酒瓶，把十多个白酒空瓶归为两大袋，上班时拿出去扔了。还有一时无法数清的啤酒瓶，准备等收酒瓶的人来拿走。现在我的酒量基本上趋向稳定，在家的话在保证次日清醒并按时起床上班的前提下，也就只能喝一瓶28度的白酒。即便这样，酒劲儿上来之后依然难免胡言乱语。要么一味抑郁，要么过分热情，两种都是不正常的亢奋状态。那天跟人谈论各自发酒疯的情况，对于他们说的“真正的君子即便在喝醉之后也不会做出失礼的事情”这种说法，我感到很不齿。没有干丢脸事不是因为是君子，而是由于没喝够。

以昨天晚上为例，我从10点到12点喝了整两个小时，可能因为一直不停地聊天，酒劲儿上得不怎么快。虽然在聊天过程中我也无法控制地胡说八道，但没有感到心里有多空虚。直到睡前，脑子里一根弦突然断了，开始不停地给一些人发短信。值得庆幸的是他们每个人都回了，而且不像是敷衍，这样看来，我也许还不是那么令人生厌。总数大概有十几二十条吧，后来，残存的理智使我厌恶自己，把他们回过来的也全删了。所以今天只记得发了短信，但是发给了哪些人，以及说了些什么都想不起来。这样也好，两眼一抹黑假装没干过，这就是我的生活态度。要是在外面玩的话，酒量与喝酒的状态就难以把握了，基本上都会随着谈论的话题和遇到的人而产生起伏。所以我有时喝到天亮也没事，有时却早早进入癫狂的状态。

这一段总的说起来状态还不错，没有逃过班，甚至很少迟到，早晨去到单位时我爸都没发现我有喝过酒的迹象，手也不抖了，心情也开朗了少许。但是从今天开始又要进入一个控制的阶段，因为照这么喝下去股骨头恐怕会提前坏死，现在啤酒已经远远无法满足我的需求了。而且我也不喜欢喝酒时迫切想跟人交流的状态，哪怕说的全是废话，谈话对象也不熟悉，但是说点什么的欲望就像一种奇痒，每每在喝高的凌晨深入我的内心。别人怎么看我，并不是觉得完全不重要，但早就已经没有余力去在意了。以前看了则新闻，某个北方男子每天至少口服白酒2斤，在28岁那年股骨头坏死导致瘫痪，是很触目惊心没错，但这就跟地震一样，没发生到你头上时对事情的严重性永远缺乏直观的理解。

接下来准备继续写新小说第2章，同时重读一些老书，毛姆叔叔有两本在计划中：[人生的枷锁]和[刀锋]，还有村上春树的[列克星顿的幽灵]，以及之前没看过的：[特别的猫]、[副领事]、[暗店街]。今天看的是[漫长的告别]，这本书我始终不能在一天内将其读完，也许是因为有所触动的部分太多，在阅读时经常会停下来陷入思索。小时候最喜欢的作家是海明威，但现在和以后很可能将被钱德勒所取代，毕竟人始终在变，而我此刻的面目已经与少时的期望相去甚远。在这个不可逆的过程中，我很高兴依然可以在文学作品中找到方向。关于怎么成为一个人的问题，我已经想得太多了。对于酒、男人、某一类型的生活，现在我觉得再没有比钱德勒更了解的人了。很多人喜欢他的小说，但对于一个不太正统、格调也不高的酒徒来说，阅读时的感受必将更加深刻和欣慰。

大多数幸福的来源往往取决于你怎么样把痛苦忘记，这个过程是漫长、艰辛而又难以忍受的。别人怎么看你，或者你自己怎么生活，其实都不太重要。我觉得这倒不是自我开脱，当然你要这么想也无妨。我总有一种难以遏制的渴望，想结识一些新的朋友，可是每认识一个新人只会增加我的疲劳。大家其实都没那么纯洁，我只是懒得掩饰罢了。要是人们都很坦诚倒也不坏，就可以省掉不少麻烦和时间。有人觉得互相试探或捉迷藏很有趣味，我想我永远无法认同这一点。

刚才看了[穿越苍穹]



太喜欢这个海报了，电影本身也很值得看。我觉得之于我而言，眼下最重要的心理建设方面，除了依然学习怎么克服厌倦以外，还应该开朗一些，心里不要有那么多恨。解决不了的问题，再恨也无济于事。但也只是说说罢了，大概还是办不到。

现在要睡了，终于有一天能在12点以前。希望不要做梦。阿门。