南方的孤独者之歌。

最近看的片里比较喜欢这个海报：



5月4号新小说启动，长度方面打算写着看，提纲也完全没有，时间、地点、人物姓名、性别等因素至今一片模糊，但是已经写了5千字了，所以我觉得也不排除中篇的可能吧。在此之前什么也没干，每天瞎混着就这么打发了10几天，原定5月大批买书的计划因为支出太多暂时搁浅，我真怕在家里喝酒啊，不知不觉就喝完了一瓶。现在有个奇怪的现象，我不喝酒或者喝得太少反而会头疼，也就是说，当我觉得自己头脑十分清醒的时候总会伴随着剧烈的头疼，也不知道怎么回事。最近喝的挺多但很有节制，只醉了一次吧，情况也不太严重，没来得及发疯就睡了。说到自制力，我觉得前两年的状态慢慢回来了，可能是因为太不顺了，反而开始镇定下来，只有在这种状态我才能保持旺盛的精力来写东西，希望这次结果不是太糟。

细想起来，除了吃喝玩乐睡觉，真的什么也没干，完全一片空白，如果不看日历的话你说现在是4月底我也信，所不同的是心里暂时不再有什么期待了。有件事情记得很清楚，4月倒数第2个星期5那天，我也不知道是几号，中午上班途中买了6罐啤酒带去单位，好象是蓝带纯生，在办公室里喝到3点半，去附近的菜市吃了点儿东西，又去一个朋友开的店里继续喝到下午7点左右，又喝了一件多，回家时流了很多汗，结果那个夜晚过得很不愉快。从程度上来说那是我近一年来最不愉快的时候，因为确实已经很久没有跟家人拍桌子吵架了。其实给我留下最深印象的，是中午还没喝酒之前，走在上班的路上，很多人和车迎面而来或者反向而去，我觉得一切离我都很遥远。很难把这种感觉解释清楚，但我要说这与自由的感觉完全无关，就是很奇怪，像一幕电影正在演出，我仅仅是其中被忽略的道具之一。

每当这种感觉出现时，我清晰地感觉到自己又要开始逃避些什么了，也许生活太平静了。之前一度觉得无法再写小说，我很烦这种必须受刺激的心情，这也许说明我并不真的是一个厌世的人，但一直都在假装厌世，其实我喜欢生活中的许多东西。比如越来越炎热的气候和狂饮冰啤酒时的心情。这么说吧，一度我觉得生活实在太他妈扯蛋了，后来又天真地以为可能还没有那么糟，结果是什么呢？结果可能谈不上好或者差，但是在这个不断折腾的过程中你就不得不开始厌烦。在这次的新小说里我主要就想谈谈这个问题，到了现在这个程度，仅仅用失望这种字眼已经无法说清了，如果非要批判和屏弃些什么的话，请相信我首当其冲要对付的就是自己。

其实现在我的心情已经基本恢复过来了，我也很疑惑为什么没能沮丧得更久一些，毕竟一切都没有改变，完了我觉得自己也没有忍耐什么。当然在与人相处时所有这一切都是不可能表达出来的，他们理解于否其实并不重要，关键在于一些无法消除的隔阂，导致我不愿意说出自己的真实感受，况且，谁会在乎呢。到现在我依然觉得，为了感情烦恼其实是程度最轻微的烦恼了，甚至谈不上烦恼。最近文艺青年们谈论的热点之一大概就是那部[立春]，我看了两遍半，正看第三遍的时候睡着了。刚看完第一遍时还跟妃子推荐过，当时我确实觉得不错，看到第二遍感觉渐渐淡了，但还是有感觉，为了写影评又坚持看第三遍，也许应该隔上几天。最终我放弃写它的影评，我觉得我在面对这种艺术作品时依然非常矫情，这并不仅仅由于自以为它跟我的生活有所关联，也不是害怕自己写不好，而是这种个人化的解读很可能并无意义。

看到的版本是被阉割过的，周瑜眼睛怎么瞎的没看到，完了还有那个按摩棒的情节也切割得很干净，可能还有别的。顾长卫这个人，怎么说呢？我觉得他可能曾经郁郁不得志很长时间，自己有些坚持的东西，也很挑剔，青年时期过得不顺利，闷闷不乐地过日子。就跟大多数文艺青年一样，他现在所表达的也许是从一开始就感受到的，乃至终其一生都无法摆脱的一些东西。从[孔雀]到[立春]，你能看到什么？无非就是一些梦想和失望的事情罢了，而这种失望一旦被放在生活这个大前提之下，不知道别人怎么想，我只感到力不从心。值得一提的是蒋雯丽的演出，有一些雕琢的痕迹，我觉得也没必要让她的外观那么丑，但更主要的是她的眼神，给学生上课时的眼神，面对黄四宝的眼神，穿着丑陋的演出服从塔上跳下去前的眼神。她看到的并不是这个世界，但她并没有因此变得高贵起来，哪怕她也一样与生活抗争并拒绝着许多东西。

这部电影使我有一种生理上的难受，看[孔雀]时我是心里难受。文艺青年现在似乎是一种新的时髦玩意儿，或者头衔，看了几个片子，听过一些音乐，自以为有见解，不就是这样吗。不是小众的东西才叫艺术，真正的艺术拥有着影响人生命轨迹的力量，不是每个人都有天赋，缺少的部分你或者可以用勤奋来补足，但是太浮躁了啊，无法忍受那些艰难的过程。那么你所坚持的究竟是什么？说穿了，不过就是对真实生活的恐惧罢了。人到了一定的年纪，就算做梦也要符合实际，现在这一切很少使我痛苦了，哪怕在喝醉后的深夜里。

我好象又回到了05年末的状态，没日没夜地看电影，每天中午一个恐怖片，晚上一个剧情片加一个恐怖片和一个喜剧，要是还有剩余的时间，就进游戏疯狂练级。现在我有45亿，没有加入任何家族，从不跟人组队，也没有删除以前加的好友，就跟从前一样。其实我还是盼望着他们能在某个深夜突然跟我打个招呼，特别是第一次去天空之城时碰到的那个飞侠。他跟我说，跳啊。在夜店里玩的时候，我唯一的希望就是大家不要那么快喝醉，也不要失态，尽可能多喝一会儿，虽然过程很乏味，但仅仅重复倒满酒杯的过程足以使我感到满足。可是在一起玩的是些什么人呢？就算是其中最具文艺气质的，也不过在2008年的现在，跟我推荐安尼宝贝或者棉棉的书。我是该哭呢还是该笑？要是我现在才看安尼宝贝，可能很多事会不同。

不知道为什么，我这么虚荣的一个人，却从来没有想过得到他们的认同。在大多数人眼里我可能很反叛，但这仅仅是他们从外表得出的结论，比如长年戴着鼻环或曾经穿了唇环，以及言行粗鲁和有纹身之类。其实我想说的并不是得不到理解，而是为什么在5、6年以前就有人跟我说：“我的知己在街头。”说实在的，很多东西都在循环。还是在抱怨吧，我对人们没有什么不满，他们向来对我还不错，在底线之内基本上也能做到互相尊重，但是为什么那么多年以来，我拼命喝酒的时候很少觉得开心。如果一个人活得很高兴，他也许就不会酗酒了，但是倘若酗酒也未能叫自己高兴，所以我才觉得一切没有多少意思。我厌恶必须控制自己的时刻，同时又很享受这种感觉，这么说，我是一个疯子？哈哈

如果需要我解释，你也许不会明白。描述我的感受没有太大的意思，因为只要我停止描写，你也会停止感受它。这就是我对语言又爱又怕的原因：它无法告诉你某种永远挥之不去的东西。我这一生都为了寻找某样很可能并不存在的东西而孤注一掷。现在我觉得，终止一条路最好的方式，就是走完它。希望眼下的一切能在新小说中见个分晓。

不很长的头发。刻意擦得很淡的红色唇膏。四季如春。烧烤和螺蛳。一个久别重逢已互不相识的人。白。一切都在旋转。风趣或幽默。爱爱爱。来吧来吧喝酒去。没有人哭。没有人喝可乐。没有人在意。旋转。俱乐部。上露下也露。失去的东西。惊惊。死亡的味道在水杯里久久不散。男女。女男。通风不良。朋友们。远方的人。我的知己在天涯。自暴自弃。婚姻。一些人的面孔。我是谁。福楼拜。谁是我。一斤劣等白酒。厌世的表情。头发乌黑。牙齿。我也累。当你闭上眼睛…… ……。

这列火车开向地狱。