南方的孤独者之歌。

现在是9点钟，我预备喝一点儿，然后及早滚上床挺尸。其实这种劣质白酒对我来说已经不算什么了，除了喝下一斤乃至以上它就还能叫我醉以外。记得第一次喝这种酒的时候我差点儿没吐出来，不知道为什么就一股子枪药味儿，当然那是许多年以前的事了。本来今天不想写博客，又没什么其他事可干，这几天来游戏玩厌了，电影看烦了，我觉得还是没怎么缓过来，还需要时间，这是肯定的。让我想想，我好象从上个礼拜六开始就没开口说过话了，可能有人很好奇我到底遭受了什么打击，现在我还无法将它用语言表达出来，等到以后能表达了，可能也就算不了打击了。如果可能的话，我想把这种彻底无语的状态保持到5月10号，那是我预计这次去北京回来的日期，现在既然去不成了，无论是遗憾还是缅怀，我觉得有个态度是必须的。——你看你看，我他妈的还是改不了装逼犯的本色。

从今天这篇博客的题目你能看出什么来呢？又是自由主义又是他妈的十八个命题，你觉得我说点儿什么比较合适。别费劲想了，这就是一本书的名字，我还没看，所以我也不知道自由主义的十八个命题到底是什么意思。现在才发现今天是4月28号，知道明天是什么日子吗？我他妈的写博4周年纪念日啊！哈哈。所以今天就谈谈这个内容吧，其实4年来的生活到现在已经根本没有任何值得一说的东西，每年写两个总结，年底和写博纪念日的时候。之前每一次我都打了草稿，态度也基本认真诚恳，今年按计划现在我已经在火车上了，所以没有准备写总结。既然已经用这种方式开始了，也就没有组织语言的必要。

“我是一个无聊的流浪汉，每天能干的是看电视和四处乱转，我知道我的未来是一片黑暗，管他妈个逼的，全他妈的操蛋。我总想要唱首歌儿给你快乐，可你却总是反应冷漠。我不能改变我的生活，我的朋友，不要太早腐烂。”
                                                                                                               ——[涩果]

这是一支国内中期朋克乐队早期的一首歌词，有意思吗你觉得？其实生活始终是一潭死水对吗？你想让它有点儿什么变化，但是你从来都没能办到。2003年我听到这个的时候，真是觉得有意思极了，当时我刚戒酒成功，大概是在夏末吧，有一些朋友每天在一块胡混，后来我写了一生当中的第一个小说。那时候很穷，跟现在差不多或者比现在稍微好那么一点儿，但我觉得本质上没有多少差别，都是在混日子。唯一不同的是当时我还算得上是年青吧，还有很多心思每天就想着无穷的折腾。2004年回家了一段时间，也没待久，又出去跑江湖，那个时候有过一份现在看来还不错的工作，在一个二逼报社当实习记者。如果换了现在的我，可能会把那份工作坚持干长一点儿，但年轻么，总想着好的在前头，可谁能知道最后等着我的居然是个他妈的加油站呢。我觉得这个加油站很可能成为我的墓地也不一定，当然现在我还没死，但好象也不活着。

往后的日子真要细说也记不太清楚了，反正把身体搞坏了，还得了肺炎，从那以后我的身体就不如从前硬朗了。当时我想着，怎么办呢，很多人觉得你干一件事或者不干，你可以选择，但我觉得不存在选择的条件或者机会，反正一条路要是能一直走下去的话作为我这样的人是不可能半道换一条路的。真正的穷途末路我想我至今还没有真正遇到过，只是不能忍受的东西太多，又太游移，才导致了现在这么一个上不去下不来的结果。在明知自己不愿继续吃苦却在假装大彻大悟的虚伪心情中回了家，后来的生活你们可以在我的[猫的报恩]这篇小说里看到一些日常的片段。到现在我唯一的感受就是，这几年的时间有时候过的太慢，有时候又太快，比如此刻回想起来，真不知道是怎么过来的，除了沿着同一条路每天按几乎相同的时间上下班以及同样的栽种植物，晒太阳，看书，写东西以外，想不出还有什么区别。以前我曾看到一句话说幸福就是对重复的渴求，我想我之所以一直不幸福可能就是无法忍受重复。但我也过了三年多这样的日子了，我至少也每天去工作尽量不请假，所以后来看到有人批评我不懂生活疾苦就随便乱嚷嚷，我心里很不平衡。

生活是什么呢？每个人都有属于他们自己的回答，也许不是毫无破绽的，但一定是斩钉截铁的。生活？把这俩字解构一下，不就是生下来和活下去吗。我觉得生存是件高尚的事情，但生活就未必如此了。如果我生在一个真正与世隔绝的大山里，家里穷困，我想的东西自然跟眼下的我不同，所以你要问我凭什么看不起生活，我还就看不起了，怎么着。我早就承认我是个欲壑难填的人，这种心态可能造就一个人也可以毁了一个人，我不巧大概是后者。我还没真正觉得自己长大了呢，什么90后又崛起了，如果年龄能够代表一切的话，现在我最该干的就是找个男的结婚，完了再生个孩子，至于什么理想啊，热血啊，让你的孩子去实现吧。从古到今大部分人都是这么干的，你要问我生活的真谛是什么，这就是我的回答。——一种基本上毫无意义的循环繁殖。不要跟我说什么进化的基本规律，进化的基本规律是更新更优秀的东西而不是自我放弃和不切实际的期待。你干不成的事情你的孩子也许能干成，但那跟你有什么关系？——欺骗我的就是这些东西，这个时代完全没有爱和自由可言，……也没有思想，没有目的，没有意义。因为欺骗就是这个世界的本性。

这一段以来我最大的愿望就是在黑暗、隐匿、被遗忘的环境和自身中重新平静下来，也许这对我来说太难了。如果说在生活中有什么事情最能叫我高兴，无非就是看着自己的生活被毁掉。看到这样的说辞很多人又要笑了，但我想能够会心一笑的有一个就算不错，基本上最可能的是一个都没有。到这儿也许该大致谈谈我写博客的心态，很多人觉得博客暴露自己的隐私，怕别人看见所以隐晦地写，完了一个地点被熟人看见了立马就换一个，你他妈累不累啊？我觉得博客写出来就是给人看的，否则你大可手写在纸质的日记本里，怕人看你他妈还写个什么劲呀？我说一句装逼也分三六九等好吗？哈哈。能说出来的，我都会在这儿说，至于那些不能说的，就烂在心里，其实两者并不冲突。我写到现在整四年了，以前我不傻啊？有些话蠢的现在我都不好意思看，但我也从没隐藏过博客么，我觉得这就是一个态度问题。

说实在的，刚开始写博是因为跟人打赌，这个事儿我想很多人都知道了，我也没想到居然能一写就是四年。四年啊！从20岁到现在，换了别的女的，指不定孩子都生出来了，我就跟这儿没完没了的废话呀，发泄呀，完了又自己唾弃自己，就跟耍猴戏似的。有一些人觉得他们能理解我，在这些人中的极少一部分觉得他们很明白我，我也不想妄自菲薄，到现在坚持看我博的我以为能有80到一百人吧，有一些从初中开始，完了现在上大学了。还有一些开始看的时候是大学期间，现在也差不多工作了，还有很少的年龄比我大的，比如孩子的父母之类。想起一件事，大概两年前吧（也可能记错了），有一位长辈加我QQ，跟我说他们家孩子爱看我的博客，也很喜欢摇滚乐，他想了解一下年轻人的想法就加我了。在我的印象中这不是第一次，但我跟这位长辈聊了一次（聊完就把他删了），现在我也不记得当时说了些什么，大概都是自以为很激情完了企图感染别人的言语吧。也包括其他的人，有的聊了，有的我拒绝了，一个一个聊我也没辙，更何况并不都是有共同语言的。这么说我想你们能明白。知道我最高兴的是什么吗？是在这么些看我博的人里，从来没有一个人跟我说他/她想自杀，反而他们还不断地鼓励着我，说我给他们力量。

请亲近我们，无论我们攀升或跌落：
用你那比我们大得多的眼睛，
你像上帝注视着时光流逝。
宽容我们每一个人。
            ——丁尼生[悼念]

现在11点了，你知道这一晚上我都说了些什么吗？谁要说他真知道了我真得抽丫的，我都不知道你他妈知道什么呀？我所呈现在你们眼前的，就是这样一副虚伪自大、假装严肃的面孔么，所以你们可以抽我，但仅限于你的心里，不是在这个博客里。说过很多次了，我无法容忍那种当面叫嚣的人，哪怕我知道我错了——这个是我的博客不是吗？我从来没有邀请任何人来看，说个不好听的，有没有人看我真的无所谓。你们觉得你们可以给我带来些什么？拯救吗？或是一个改变生活的机会？不是上帝的人都想扮演上帝，引用一句话：“你可能已经注意到了，她不想说什么。”——这一点和我是一样的。

写博到现在，每天都有很多人骂我，或者是因为想法和立场不同，或者仅仅因为我没有通过他们的QQ验证。熟悉我的朋友都知道，我是一个受不了刺激的人，但是4年来他们真的叫我成长许多。对于这一切我也许没有预料，但是我活该承受不是吗。从前我是那种但凡有不同意见就要叫嚣的人（包括任一对我的生活方式和我的想法有冲突的人)，以前我的想法很简单，哪怕他们不知道为什么，至少要让他们对这个原因有一个直观的理解。现在我不这么干不是因为我老了，是因为我觉得这一切毫无意义。我说的你知道吗？就算你知道了，你又是否能够明白我为什么说。——这是我的生活，且仅仅是我自己的生活。退一步说，倘若我不想再继续苟延残喘在这个世界，通过我愿意诉说的你们能够看到的东西，你可以很清楚的知道，我从来没有过哪怕一丝半毫的后悔。

我就是一个反面人物。说这种话不是为了强调个体的不同。你知道，我一直是个生活在社会最底层的人，我一直很穷，没有能力，没有任何一样能够至少改变生活的技能。所以很多时候我不知道是否还能够把自己称之为“人”。我不遵守这个社会所有的教条，可以说，只要你能想到的约束，我他妈的都已经违反了，甚至在我还来不及想清楚教条是什么的时候，我就已经违反了。这就注定我只能够在边缘生存，现在我不说生活，因为生活对于我来说实在太难了。以前也说过，不希望年龄较小的朋友看我的博客，因为你会看到人生中许多无法避免的失望和绝望，你看到的是我的，我的梦想和失望，但是为什么不想让你看到呢？其实很简单，是因为这一些或者那一些也就是你必须要经历的。但我已经很长时间没有这么诚恳过了，这并不仅仅因为我遭受了很多不该有的挫折，还因为我从一开始就觉得这毫无必要。

我请求你们相信我此刻并没有喝得太醉。只是有些难过罢了。

“我追求人生的意义，非但如此，我相信自己有时候沿真的看到过它的存在。我缺乏天分，无法把自己所领悟到的东西向别人解释清楚，这难道是我的错吗？我对自己奢望太高，我无法忍受可能出现的每一种失败。在别人看来，我就是个他妈的半调子，自以为好歹有些能力，但是你写出来的东西从来没有人愿意看。……不管在自己有兴趣并愿意付出的哪一领域，至今都没有什么建树，但这也是我的不对吗？——当然，当然是我的不对。但是我不可能承认一个事实，那就是我难道真的从未努力过？

这就是我写博四年来的心情。