南方的孤独者之歌。

我们心中所有的恨，来自黑暗中的每一个可能。



12点起床煮了一个速食面，到现在面已经泡烂了还是没吃下一口。

关于今年MIDI最终等到了延期（或者停办）的官方消息，随之而来的新消息使我心里喜忧参半，我想张老师也很清楚10·1延期只不过是个暂时的说法罢了，毕竟摩登音乐节不可能跟MIDI共用场地或者让时间给MIDI，所以才会有仿佛白赚似的重返乌托邦的这三天义演。本来每年的4月底都是我准备出行的快乐日子，但今年我所度过的生活中只有无尽的遗憾和痛苦，昨天晚上是相当漫长的一个夜晚，我一边流着鼻血一边不得不做出了某个很可能改变我接下来生活的决定。当面对且只面对自己时没有必要来那套虚伪的说辞，我觉得我已经尽力了，并且不存在更多的选择。

请朋友们原谅我没有回复你们的消息和邮件，反正今年MIDI我不能去了，由于自己的情绪问题，我不愿意重复地告诉你们这个消息，这对我来说是一种残酷的精神折磨（你可以认为这是因为我没吃过什么苦）。在接下来的一段日子里，我要切断跟外界的所有联系，怎么说呢，虽然我此刻貌似正常地在这儿写博客，还能够尽量保证语句通顺，但是我的精神受到了明显的损伤，我心里的恨从昨天晚上开始再一次淹没了一切。所以请不要跟我联系，直到我能在博客上心平气和地说我好一点儿了为止。也许有人觉得我小题大做，也有人觉得我是在逃避，但我想说这并不仅仅是挫折感的问题，你们也不是我，你们永远也不知道我的生活中究竟充斥着什么，我又是怎样生存到现在的。

我一直都是以一种打了鸡血的状态出现在你们面前，那么请允许我偶尔也脆弱一回吧，昨天晚上我打从心里认真地以为，这次恐怕是扛不住了。心里的难受劲儿使我真切地感受到，也许不放弃些什么就活不下去了，但究竟是直接放弃生命一了百了，还是放弃那些一直坚持的东西呢？如果依然打算两者都不放弃，又有怎样的下场在等着我？我觉得自己已经很能扛了，作为一个女的，其实我完全没有必要跟一些很可能并不存在的东西较真。后来，我呕吐了一整夜，直到窗外的天空慢慢明亮起来，我起床喝水，冷不防被镜子里那个头发蓬乱，面目浮肿，咬牙切齿的陌生人给吓了一跳。

人果然是不应该有幻想的，不论是对于生活还是对于自身。事实上我们的感觉都是相同的，只是我一直不肯放弃寻找离去的机会。但是生活终究已经改变了我，必然要付出的代价太大，所以已经不知该如何开始。现在马上就到5月了，我想我还是要再给自己一点时间，这次不能再浪费了，思考已经毫无意义，唯一剩下的就是行动。我要开始准备，然后去干，——确实已经有一只脚伸到了悬崖外，我一时觉得自己就要跳下去了。有时候我认为自己享有某种难以言明的自由，因为我一直觉得自己随时可以放弃一切，但这不过是自欺欺人罢了，我的需要不比任何人少，并且我已经没有勇气再过那种真正一无所有的生活。此刻终于明白了这一点，我的感受就像一个人在无尽的黑暗中顺着一堵长长的高墙摸到了尽头，终于找到了一扇寻觅已久的大门……但却发现门是锁着的。

故作忧郁我向来很在行，但都是出于无知和虚伪的矫饰。我向往的不仅仅是远方的春天，更重要的是自由。也许不应该抱怨自己的生活环境和周遭的人，也许应该感激你的降生，但是叫人心中怎能没有恨？我爱这个世界，可是世界爱我吗？如果任何事情都不得不以离开作为最终的解决，那么无论离开这个地方或者离开这个世界，对我来说都已经没有差别。生活的真实使我有一种生理上的难受，我认为自己应该以命运的主人的姿态出现，并去掌握自己的命运，但每一次都失败了。好称自己是宿命主义者，其实我从来就没有信过命，从来就不服气，事实证明我可能错了。

Ⅰ.对于在我身上发生的所有的一切，就算别人不明白，我也绝不解释。
Ⅱ.如果要坚持，那么就坚持到底。
Ⅲ.永远不要把希望寄托在别人身上，如果自己不能够改变命运，那么就听天由命。
Ⅳ.对于那些打从一开始就不能互相信任的人，事实证明我对他们的看法以及我的行动是正确的。
Ⅴ.没有革命的思想，只有革命的行动，忍受永远不能解决任何问题，只会使自己变得下贱。

我想我有权利对别人粗暴一些了。