南方的孤独者之歌。

对于那些毫无自知之明并且被人无视之后还上蹿下跳的小丑，最好的办法是继续无视他们。

在这种时刻，感谢伟大的面瘫痴汉在拯救世界之余也拯救了我。今天这个故事是这样的（以下为转载）：

作者孙武松



他们年轻的时候，被称作木叶村传说中的痴汉三忍，简称木叶村传说中的痴汉三忍。

他们黄、赌、以及毒。

可是当他们步入了中年，渐渐发现对彼此的爱才是真正的羁绊之时，他们毅然决定举行一场惊世骇俗的婚礼。

他们成为了夫妻。

 

百度搜索“戴立忍年轻时的照片”，我发现这个人就像是没有年轻过似的（或者说他年轻时不知道在忙些什么）搜索出来的都是年过40红火而魅力非凡的图片。经过耐心寻找，下面这张是相对而言近似年轻时候（可能也已经过了30）：



为什么要找戴叔年轻的照片呢？因为我发现他的模样跟小亮、某个不愿意提起名字的人、以及其他我所喜欢（过）的男人有一些外貌方面的共同点。这样看来，戴叔和小亮共有的这种脸型正是我的王道。——长而窄的脸、细长+双眼皮的眼睛、轮廓分明的嘴唇、白皙的皮肤、瘦、高=外表完美的男人。如果有人现在依然有着“看人不能只看外表”或是“不要被男人的外表蒙蔽”……等等过时且老气的想法，我不会与你争辩，但是我会对你的虚伪之心产生疑问。这样讲也许有些不合适，从哲学角度来看，我和其他众多的存在主义者一样，怀有“凡是存在的，都是美好的”这一淳朴的愿望，可是曾经在凶宅附近的石堆上、石灯里、树洞旁分别放下过猪肉串、谷茶和荞麦粥引出三只鬼王并将它们一一打败的肤浅的我，永远不可能无视一个人难看的外表去探索他的善良内心。照理说，弄明白了自己需要的是什么，剩下的事情无非是想法子去得到。可是这个放之四海皆准的道理一旦和人类扯上联系，就变得相当复杂。

从我实践的角度来说，一个帅哥主要由以下几方面组成：1.爹娘给的好容貌；2.后天自己钻研的打扮之道；3.知道什么时候该说什么话的小聪明；4.幽默感以及一颗博爱的心。这种人才出现的概率大约每100人中能有一个近似于完美的，其他则通过比较分出高下。总之，假如你不是面目丑到吓死人，后天努力一下多半也可以改善自己的形象。为什么要对外貌如此在意并孜孜以求呢？因为生活的沉闷、无聊、乏味和重复迫使我们需要一些轻松愉快的时刻，当与一个上述类型的人相处时，美妙的视觉享受和互相取悦中的愉快感受仿佛竟让世界也一下子变得美好起来。当然，这些“感觉”从本质上来说仅仅是游戏中的筹码。如何把握好调情的尺度是主要的问题，既不能把关系拉得太近以免产生不必要的麻烦，又不能过于疏离以至失去了暧昧的滋味，年轻男女们在夜店昏暗灯光下的一颦一笑仿佛都有无限深意，觥筹交错之间一再证明着生存的主要目的是追求享乐。

有时候我觉得这样很有意思，如果我不是每次都喝得太多的话，也不会对健康造成什么致命的影响，渐渐的你不会再担心许多事情，用别人的话说就是你在酒精中麻痹了自己。可是那一切抛在脑后的感觉竟然如此美妙，即便我此刻在找借口为自己开脱，也不禁想在写出一个句子前稍微考虑几秒钟，以便使用较为舒心的形容词。人类的快乐存在于生活的间隙、大量的痛苦和无尽的欲望之中，它异常短暂，来去无踪。有时当它来临你无法及时感受出来，因为那一刻在你心里同样有其他纷乱的情绪。今天想说这些除了由于最近去夜店喝得毫无节制以外，还因为一直发现有许多人我从来没有在白天看到过他们。那些人就像是梦中出现的人物，在特定的时间地点出现，他们既站立不动，又不断远去。倘若为了记录他们而迫使自己记得他们，我在打算开始这么做以前已经有了无能为力的预感。最后我觉得，无论是在那些个昏暗喧闹的场所，还是在沉默寂静的房间内，保持沉默可能还要少一点虚伪。如果那样做，无论是对曾经的日子，还是对我自己，都是一种背叛。因为我时常假装自己爱上了谁，说假装是因为我甚至不能将幻觉的时间稍微延长一些，某一时刻的特别感觉，过了那个时刻就淡而无味起来……甚至认为自己的过去都不是十分真实的，我们全都在逃避真实的现实——这就是人的基本定义。

今天凌晨1点半回家，我想，这种生活要结束的话随时可以结束掉，可是不出去玩在家一样打游戏看片子消磨掉一个又一个夜晚。生活正在或者已经从我身边溜过，就像在其他许多事情上一样，我变得过分挑剔、懒惰、自私……甚至还要更糟。假如你了解我的生活是一塌糊涂……碌碌无为虚度年华……一事无成。你是否会通过这种比较而对你自己感到特别满意？无法否认这正是某一部分人看我博客的原因之一，与同病相怜的感觉比起来，自觉高人一等是人的通病。所以自以为是地指手划脚，大言不惭地评论你所不了解的事情，很有快感啊，我知道，他们为了勇敢地“拯救”我的灵魂，即使危及到自己的灵魂也再所不惜。我早说过很多次了，所谓高尚，并不意味着能够理解，而是在别人觉得厌烦时闭上嘴巴。——不冒犯我即为可敬。有些人明白了这个游戏规则，有些事儿逼自说自话。

“你必须把自己当作动物园里的一只野兽，如果有人用粗野的言辞冒犯你，或者为了取乐拿雨伞捅你，你应该尽可能地逆来顺受。”所以你一笑而过，而有时候……简直无法相信自己的孤独感会显得那么强烈。仅仅因为我没有道德目标，对任何东西都缺乏真正的责任感吗？——仿佛几个月前我才刚满十八岁——充满希望……一切又都迅速消失了。

亲戚来了才不过一天半，我整个人神经衰弱到极点，昨晚没有睡好，今天中午也没有睡着，无时无刻都充斥着各种噪音，家里就像是被一队兵扫荡过似的，一片狼籍，而这种生活还将持续20几天。明天要去上坟，为了打破每年都宿醉上坟的魔咒，今晚绝对不出门，在家好好休息。一个简短的故事：“我是XX，我今年20几岁，喜欢喝酒，经常喝得太醉。生活中没有目标，朋友很少，没什么有趣的事情发生。当我看到一个人，我希望自己喜欢他，以便给生活来些变化，但是我失败了，我不需要旁人的理解，因为我的心里充满了恨，我恨人，恨许多东西，傻逼们总是不停地打扰我，在一个梦里有人对我说，我知道，你对几千万年以来发生的任何事情都厌倦了。…… …… ……。”

我不应该把对生活的厌倦发泄在自己身上。