南方的孤独者之歌。

这一组叫：走。也许说的是我的心情变化。

    

    

原片实在平淡无奇到极点，是在天台为了测光而拍下的2张植物，打算删掉的时候不知道为什么还是留了下来，后来发现无论弄成什么效果都莫名其妙的好看，希望不是只有我一人这么想。

已经想开始准备5月的背包了，又好象过于早了，其实心情也没有多么急切，而且这种事为什么忙不迭要告诉别人呢？说出来只能显得我就这么点儿盼头，难道不是吗？我有些焦虑，不知道这次会有怎样的过程，实在太重要了，如果自己期待的感觉无法重现，结果再次一团糟该怎么办呢？我担心是因为这完全可能发生，然后对于北京，多少已经开始有些厌倦了，或者说是对于北京的幻想更合适。当我想起在北京的街道、市集、郊区、公园里的时候，跟朋友在一起的时候，其实并没有真的觉得自己在一个心里那么了不起的地方，除了更大，人更多，空气更不好以外，在许多城市都察觉不出它们之间的区别。也许因为我太过在乎个人感受，除了自己喜欢的之外对一切都比较麻木。你会有这样的时候吗？觉得自己必须去喜欢什么东西，至于原因则讲不清楚。然后这种喜欢在很长一段时间内有可能确实发自内心，变为真诚的感情，但在突然的某一天，等你想起来的时候，又渐渐变淡，犹如在沙漠中目睹海市蜃楼的情景。

其实喜欢一个人也是这样吧。自己不了解的，接触不多的，才会猛然被吸引过去，所以大多数人互相了解的过程就是一个互相远离的过程。也会有这样的情况，你的了解还达不到太过熟悉以至厌倦的程度，但初期投入了过于多、过于猛烈的情感，这样也是会厌烦的，也许只不过因为过于遥不可及。我真是太无聊了，所以吃过晚饭又看了不该看的东西。作为一个时常需要保护自己的人，我往往把感情分为许多个组成部分，或者说，经常同时喜欢好几样东西。这样的话，一个叫你失望，另一个大概可以略为补偿。这样应该是比较保险的，可是就连我也没有想到，居然真会出现每一个都叫人失望的情况。对于水中幻影持有期待本身就是件注定要失望的事情，我的错误就在于知道这一点还执迷不悟。可是在注视幻影的时候真的很开心，也许不应该要求更多了，至少曾有美好的回忆。

当我第一次看到那些的时候，我没有想到在人的一辈子当中会有这样的时刻，那种美妙，纵身投入的感觉……真像梦一样，也像梦一样短暂。做了一个貌似有趣的心理测试：你将会演绎什么传奇。知道我的结果是什么吗？——“嫦娥奔月”。当时想着，也太搞笑了吧，又做了一次，还是同样的结果。开始本以为至少会来个诸如“梁祝化蝶”之类虽然很惨但毕竟充实的结果，当然心理测试做完也就算了，可是在知道结果的时刻难免要感慨几秒钟。当我小时候第一次离家出走，我想从那天起，我就知道为什么会有人成为冒险家。人生如此短暂，何不潇洒一些？可是人生又如此漫长，许多时候还是得考虑后果。毕竟自己的生活，只有自己承担结果，也许我有时候（或者曾经）是很浪漫没错，不过人一旦过了22岁，再不切实际未免显得太傻了。

在2006年即将结束时，我觉得我面临着人生中一个很大的抉择，在已经知道结局会如何的前提下，依然辗转反侧犹豫了很久，才没有凭一时冲动去把那个很坏的结果变为现实。可是现在看来，即便那时真去干了会很糟糕，如今我的状况又能好到哪儿去？还要时不常地忍受嫉妒的折磨。要说我从没嫉妒过谁是不可能的，可这种时候确实太少了，从小到大，几乎也不会去羡慕谁。但是现在我嫉妒，因为那是我就算不顾一切也无法得到的东西，然后别人轻易就拥有了，怪我太顾及自己吗？两边都是悬崖，每个人都最在乎自己，没有人会为你考虑，所以我才那么在乎自己。所以师太在许多本小说里都写，得不到的东西，不要去想它。当你明白就算付出也只有一半甚至更少的胜算，那么就算放弃应该也情有可原。

最使我不解的是我遇到的大部分人，在因地制宜做出对自己最好的选择之后，还总要装做遗憾的模样假装企图挽回些什么。难道物以类聚？你永远只会喜欢跟你相似的人？倘若真假不再值得计较，我也许同样不会被打动吧。有什么必要呢？去扮演那样一个离彼此生活都很远的、只在某些特定时刻浮现的、没有也无所谓但有的话也不拒绝的、遥远的角色？己所不欲，勿施于人。所以我现在越来越不愿意跟自己类似的人相处，在他们身上你毫不费力就能看见自己是个什么货色，自私虚伪如果可以原谅，至多也只会原谅自己。说什么“那里真的很漂亮，要是跟你一起去的话就好了。”仿佛之前长久的沉默，只不过因为没有想起。是啊，那里是很漂亮没错，但我会自己去看的。所以心里终究会失意的放弃些什么，故意去和不同的人相处，并且也没有过得很不愉快。如果人都是这样的话，而我此刻又为什么叹息呢。

我从一开始就知道，我所能扮演的始终只是这样被动的角色……甚至每一场戏都有同样的桥段，逼迫我做出错误的选择，在伎俩失败后把所有责任推到我身上——始终是我最看不开。我要是不去，他们既不会感到惊奇，伤心的时间也不会长（很可能根本不会伤心）。我永远只能独自考虑该怎么办，没有人跟你敞开心扉，甚至不会说实话，我们都有很多备用选择，这个不行，就换另一个，我又有什么资格抱怨呢。在人成年以后，私奔这种事情，当作笑话来说说还可以，真要去做，就算有人真的等你，你也未必有胆面对那种结局……谁还会为“爱”付出一切呢？什么又是爱呢？一种短暂的激情罢了。

我也会迟早驯服地染上黄金时代的印记，
干嘛不呢？——我既无希望，也无信赖；
这使我的心像一块磨石，我的脸像一块燧石，
欺人受欺后死去：谁知道呢？我们只是尘埃。
                                                      ——[莫德]

从今天开始明显热起来了，下午在草地上站了几分钟，觉得有汗从脊背流下去。我现在很容易出汗，到底是因为新陈代谢比从前好，或者身体不如从前硬朗了？有人加QQ跟我推荐枪支，一支点38或者点45的左轮手枪价格是3千块，送20发子弹，不送货，必须到青岛或香港当面交易，也没有任何售后服务（我指的是买家如何安全把枪带走他们不管），要买的话必须先付货价的一半定金。他为什么找我？他怎样找到我？我没有问，问了想必也没有答案。大致计算了一下成本，昆明到青岛最近的里程先到西安转车，硬座189元，再从西安到四方，硬座108，加上我这里到昆明的夜班车170，单程一共467，保守估计其他费用，只去不回的话一共至少也要有5千（去了青岛难道不想看看海什么的吗），至于买了枪有没有必要回来则另当别论。

对于周末也越来越没有兴致了，吃过饭本想出去走走，又在电脑前盘踞着喝酒直到现在。我觉得，只要有啤酒喝，那么生活还不致过于难以忍受。以前一直觉得这么想可能错了，但现在才发现，再正确没有了。要是我有5千块现金，肯定要先进行一次拮据的长途旅行，至于买枪……是打算买的，不过还是等有更多钱时再说吧。

再也不会有人心情复杂地看着他们，或者因为绝望走过去说：“我爱你”了。我不想别人为我难过，你明白吗？当然很可能真心为你难过那个人并不会让你知道，正如我喋喋不休地诉说的可能只是虚假的情意。真爱一个人你是不会让他知道的，不会有任何计较，不会因为他不爱你而放弃，不会期待他对你付出同样的感情。我很高兴退到无路可退时心里还能够保留这么一小块未遭污染的地方，要是没有的话，不知道我会变成什么样。——“怎么可以完全不接触异性呢，当然要被他们追求，或是拒绝他们，对他们生气，或是暗慕他们。依恋、痛恨、耻笑他们，以及思念他们。”

依恋、痛恨、耻笑他们。以及思念他们。思念他们。