南方的孤独者之歌。

今天我喝1瓶啤酒，因为只有一瓶，昨晚上喝剩的。虽然还有备用的白酒但不打算喝了，写完博就去睡觉。



这一大缸子鱼还是那年在北京的时候拍的，好象是新街口一个盘店里。

昨天出去混了一下午和一晚上，大概11点半回的家，下午提前离开单位本打算去买点儿药和其他东西，谁知我在用的鼻通居然卖光了，后跟某人去三馆那边的茶室找一帮从中午就开始酗酒的人，期间我没喝酒，跟他们聊了会儿冒险岛的事。有人说要给我一个110的牧师，也不知道是不是真的。其实我现在游戏里已经根本不缺钱了，说出来连自己都难以置信，这么短短的一个多月时间我居然有了将近1亿。晚饭在一个鱼馆子里吃的，吃得我一肚子火。茶室喝完酒以后到饭馆又要了4瓶38度白酒，到这时候我仍然一滴没喝。开始只有5个人，后来陆续又来了7个其中包括仨不到10岁的孩子。大概从6点等到8点半才吃上饭，我差点没饿的背过气去，完了有好几个人喝多了，一直各种的胡言乱语，小孩又在一旁吵个没完没了，导致真吃的时候我只喝了点儿汤。吃完饭我想这下该散了吧，谁知那几对夫妻听说我们要去一个新开的酒吧就也跟着去了。

当时我只想着怎么脱身，那酒吧的名字也没顾上看，反正是一特空旷的开放式大厅，环境还不错就是冷的厉害，装修基本走的是骗小资的路线，桌子什么的都是原木，格局有点儿奇怪，一排高桌子在正中间，两边都是能坐最起码十个人的大台子，也不知道怎么想的。啤酒只有三种，喜力、百威和小瓶青岛，价格倒是还算适中，夏天可以常去。叫了两打酒开始玩干瞪眼，我就想不通这种破游戏有什么可玩的，自己在边上干喝，期间一句话都没说过。大概10点多碰上另一帮熟人，其中有一年没见的，也有两年没见的，拉过去就是一通猛灌。这导致我的情绪相当不好，到10点半终于发生了比较让人崩溃的酒炸事件，这个夜晚才好歹有了点儿意思。

具体经过在这儿说不清楚，反正是我们那边的一个妇女喝大之后跟他老公先是吵架继而动手打了起来，他们家的闺女在旁边哇哇大哭，那男的负气先走，剩下他媳妇疯狂喝酒完了表演已婚妇女的哀愁。那阵势确实大气磅礴，跟他们比起来我这样的实在算不了什么，直看得我当时就愣住了。面对她的哭诉人们也不好无动于衷，局面就演化为一场辩论赛。她先阐述她老公的种种不是，完了大家逐一进行反驳，幸亏跟他们不是很熟，我乐得拣个热闹看看。到这时候我还根本就没喝高兴，又要了一打，后来没喝完，11点左右离开那儿。看着泪水满场飞，大家都声嘶力竭地尽量想表达着什么，我不由得再次想，结婚到底他妈的有什么意思？有些很私人的事情就算喝醉了也不能这么随便当着外人说吧，人是你自己选的，要抱怨也得分场合。那一瞬间我觉得我比他们成熟多了。

后来某人问我，你不安慰就算了，在旁边冷笑什么。我说这难道还不够搞笑？其实当时我心里深刻地领悟了几点：1.最好不要跟不熟的人随便喝酒。2.女的闹酒炸实在不体面。3.结婚真没意思。然后又想起我以前失恋那阵子喝大了一哭就是一通宵的情景，说点什么好呢，我觉得有时候提前经历一些必然要来的打击也算是好事，至少你还有时间成长。说句不好听的，他们这点破事算什么，该哭的我他妈早就把眼泪都哭干了。女人要犯起傻来十头牛都拉不回来，毕竟最痛苦的时候已经过去了，曾经有几次，我半夜睡不着，躺在床前的地上抽烟，那种汹涌的泪水就这么流出来，流到耳朵里，我真怕自己就这么一夜白头。

实在气不顺，酒又还没喝够，于是在回家路上又买了几瓶啤酒。到家时间还挺早的，没开电脑，坐在电脑前一边听着卡带一边喝，一边自言自语。我觉得我真该好好想想了，虽然我取得了某种胜利，但是在这种感情方面的一对一中永远不存在真正的赢家，也可以这么说，赢跟输也没有多少差别。到底想获得什么呢？结婚吗？跟他？说实在的，这么一个男人我现在真不稀罕。或者是要证明自己有魅力？事隔多年依然被人念念不忘？但是这种由酒精、谎言、互相欺骗、忍耐和欲望构成的怀念从来就没有任何价值。往日的好对我已经不具有影响力，因为回忆了太多次，已经完全失去了滋味。在一起时我连话都懒得说，是厌倦了吗？如果我的虚荣心少一些就好了，或者说，少去想那些我应该得到什么之类的问题。

可能是情绪太过糟糕的缘故，后来我有些醉了。在失去意识前好象对着镜子跟自己说，没事学人玩什么真爱啊，弄得自己成了傻逼。不是因为今天是情人节我才在这儿喋喋不休说这种废话，是因为有些话实在不吐不快，我真唾弃自己。然后做了一个梦，我跟某人一同去郊游，好象也不是要去很远的地方，一路上走着却相当不顺利。先是坎坷不平的很长的土路，我频频一脚踩空，后来又是很明显无法通过的沼泽，但在近处却能看到许多农村常见的瓦片平房。最后我们终于到了目的地，有一棵遮天弊日的大树，周遭都是绿色的藤蔓，整个感觉潮湿阴冷。我拿出相机打算拍照，突然一阵暴雨从天而降，慌乱中丢失了镜头。我跟他匆忙上了墙上的电梯，上升的过程仿佛很久，期间没有说话，一如陌生人。电梯停下来时我们到了类似于酒店的铺着地毯的走廊上。我妈迎面走来，她问我：“这人是谁？你们来这儿干什么？”我说我们来玩，她劈手就打了我一耳光。最后能想起的场景是我站在田埂上的铁轨旁，发现自己丢了表，风很大，吹得人无法睁眼。我心里正疑惑着，我从来都不戴表，就在鼻炎患者司空见惯的憋闷中醒来了。

上班时这个梦愈加清晰起来，我想起在整个过程中我和他没有说过一句话，在我或他即将摔倒时彼此也都没有搀扶。没有语言，没有肢体接触，没有任何能表明曾经亲密的证据，但是我很开心，哪怕被我妈打了一耳光，醒来后也觉得很安逸。这种归属感真的无法解释，也许是因为跟他在一起时我还太年轻，然后他曾经给予我的感情，在我看来至少曾经是真实的。也就是说，我从来没有怀疑过那个时候我们对彼此的感情，虽然并没有什么确凿的证据证明我的感觉是对的，但同时仍旧无法证明我错了。虽然我确实错了。要让我承认这一点实在不容易，想听一首温柔的歌，或者在看某部矫情的爱情电影时哭泣。也许该请求原谅的人是我。原谅自己一意孤行犯了那么多的错，原谅自己那么自私让大家都不开心，原谅我只想着自己。



如果在新的一年我可以有一个愿望，我仅仅希望在唱[K歌之王]时不要再哽咽。因为我的主题曲已经太多，而这一首，不是为我写的。其实只不过是一种选择，很随机并且偶然的东西，一如我的纹身以及我的路。如果当时我没有遇见他，保不准也要为了别的什么人伤心。人的年纪越大真的好象越来越受不住刺激，矫情一点说，越来越感性。触景伤情或者睹物思人这种事情，原本就应该是时常出现的，因为人总要在经历些什么。但是既然已经有所选择，还非要念念不忘其实真的没有什么意思。

我唱得不够动人你别皱眉 我愿意和你约定至死 我只想嬉戏唱游到下世纪 请你别嫌我将这煽情奉献给你 还能凭甚么 拥抱若未能令你兴奋 便宜地唱出写在情歌的性感 还能凭甚么要是爱不可感动人 俗套的歌词煽动你恻忍 谁人又相信一世一生这肤浅对白 来吧送给你叫几百万人流泪过的歌 如从未听过誓言如幸福摩天轮 才令我因你要呼天叫地爱爱爱爱那么多 将我漫天心血一一抛到银河 谁是垃圾谁不舍我难过分一丁目赠我 我唱出心里话时眼泪会流 要是怕难过抱住我手 我只得千语万言放在你心 比渴望地老天荒更简单未算罕有 给你用力作二十首不舍不弃 还附送你爱得过火 给你卖力唱二十首真心真意 米高峰都因我动容 无人及我 你怎么竟然说k歌之王是我 我只想跟你未来浸在爱河 而你那呵欠绝得不能绝 绝到溶掉我

你可知道石头 要几多眼泪才被冲走 你早知探戈 一下推一下卸便极 你可知我背后 有几多冷汗朝着你流 如共你再错失半步 便是我的尽头 明白没有 在悬崖上哪可退后 你要转左我不后悔 望着自己的映像摇曳跌荡 仍然优雅地盲目搏斗 明白没有 任何难度我都接受 我会珍惜你最新好友 捏着自己的心脏狂烈跳动 但求跟你伴奏 残酷够 仁慈未够 离别舞别遗留 团聚够 裂痕未够 凭甚么换对手 抱上抱下 我是不倒的一个木偶 我一跌一碰 红地毯不懂痛楚 任由你践踏 强逼你回头 我有想过复仇 至少可制造 留下理由 其实我怕说声再会便是世间尽头 柔肠被磨碎之后 能覆盖宇宙

没关系真的没关系 我也许早就该回去 再一杯我告诉自己 到此为止干了不再续 麻烦你加冰威士忌 对不起来个double的 喝到这里终于够勇气说一个经历 那晚下雨在这店里 也放著这首曲 有个男子搭上一个女子 反正失恋 他当然不介意有段艳遇 只是回到他的家里 十几坪家徒四壁 一声不响那女的掉头离去 就像三个小时前 他未婚妻初次到来嫌弃的样子 就像我的未婚妻 对不起好似说成是我的样子 我是没关系 没关系真的没关系 一晚上就失恋两次 那男子还不懂怀疑 到底自己是否没出息 不客气别给我 ice tea
客人们不是我吓跑的 别看著我那个不过是我朋友的经历

谢谢熊子送我的情人节礼物，虽然这支心型的唇膏真的不适合我。

一夜就燃尽一支一次性打火机 别看着我 这只不过是年少时的经历