南方的孤独者之歌。

生活 总是这样 让我沮丧 让我变得很紧张 需要 仔细想想 谁弱谁强 我该站在谁的肩膀上 注意事项 要站稳 不要乱晃 东张西望 其实这样 只会让你的危机感逐步逐步加强 敌人早已被消灭 我是首长 士兵们请入列 我已收声 难道说这还不够寂静 仰望夜空 难道说这上面都不是星星？

Walking on the Wild Side—赖小子



第一次听[被管制]的时候，我把“我已收声，难道说这还不够寂静”这句歌词听成了“我已受伤，难道说这还不够积极”，个人觉得后者的意思也还不错。这是支国内罕见（据说还是头一支）的Blues-rock乐队，主唱有一把足够神经质的声线，旋律和歌词也经得起推敲，可以说连续听上20遍都不烦。现在除了新金崽子们依然愚蠢的嚎叫（当然朋克在他们眼里也依然傻逼）继续污染听觉以外，我渐渐开始觉得国内摇滚乐似乎还是有期待价值的。团结是个很蠢的字眼，我是指在中国。人人都有自己的一套，谁也没兴趣理会别人怎么想。如果说我可以把摇滚乐当成一个玩具，那么希望它能陪我更久一些。

突然说到这个是因为雨直到今天也没停，单位的地上都长出青苔了，不留神就会摔一交。中午间歇出了会儿太阳，天气就跟抽疯似的把我折磨得也快崩溃了。大概4点钟又下暴雨刮大风，在办公室里瑟缩着看窗外那科榕树随风摇晃，有那么一瞬间我觉得这太反常了。先不说已经立春几天了，往年这时候我们都脱掉大衣和秋裤，取下围巾与手套，穿上T恤并且开始用冷水洗头，就连芒市那样炎热的地方前一段居然都遭了雪灾。要知道，那儿从没下过雪，冬季气温一般也维持在20度左右。今年的北雪南调，除了说明有什么可能要灭了以外，难道还有更好的解释吗？古代也有发生大动荡之前星象气候异变的先例，当然，现在大多数地方已经看不到什么星星了。我希望能狠狠地来一下，无论什么，惩罚是一定会来临的，我无比相信这一点。

下午下班回家路上拐进盘店看了一眼，买到一张早就想要的[智齿]和这一段特别火的[赖小子]。吃完饭连续看[赖小子]2遍，现在还没怎么缓过来。全片都是山西某一小县的方言，一句都听不清楚，就算听清楚了也听不懂。还好有字幕，但这也已经隔了一层，所以我基本上没太管人物都说了些什么内容，而是一边看一边听[被管制]，音乐声还开得特大。到第二遍把音乐关了，才发现差点儿错过了片中几段特别棒的配乐（不包括红旗下的蛋和丁香花）。我不想复述影片的情节，也没有一点儿写影评的打算，几个朋友写了我也没看，就这部片子而言任何语言都是苍白无力的，更何况是那些文艺青年们做作的抒情。手中有笔或者能写出几个字来并不代表就掌握了话语权，我也是刚刚才明白这一点。看完听了几遍[Do you wanna dance]，真是别有一番滋味在心头。对比太强了！太强了。不是人选择命运，而是它选择了你，还永远无法逃避啊！我现在就信这个。

然后我想了另一个跟影片貌似没多大关联的问题：观众群和读者群。一部电影拍摄完毕和一篇（或一本）小说写作完毕就是要给人看的，创造它们的作者在作品完成之后就处于一个被动的局面。（这儿排除为了博取眼球或者赚钱这两个主要因素，单说我的想法。）一部作品的好坏凭什么来判断？跟文艺沾边的东西从来就离现实非常遥远。我觉得无论好评的数量和流传的范围都说明不了什么问题，能够鉴赏艺术作品的人脑子里起码要有一点儿东西，问题在于这部分人里又能分出无数个种类和群体。想要面面俱到根本不可能，无论取悦或迎合都对不起自己。打个比方说，看完[赖小子]，我不去评价它的好坏，但能使我连续看2遍并且还愿意再看的电影确实凤毛麟角，这就很能说明问题了。不是每个人都能清楚自己的喜好并据此来选择接触范围，导致许多根本不适合某种作品的人却大言不惭地评论着什么——这甚至是国内评论的通病。当然我并不是说我就非常了解非常清楚，所以在知道这一点以后我尽可能不去搞那些文字游戏。无论何种评论都无法改变作品的本质和作者的初衷，但除了作者以外没有人了解，就说明作品本身不算成功。很矛盾。

清醒的一周，却没有修改小说最后那遍，也许不需要改了，因为在这篇中我想表达的东西已经说得差不多，已经达到了能力的上限。照旧在公开之前先发给几个朋友看，好坏的评价大致为1：1，姑且不谈这一点，其中有位朋友对小说的理解和看法已经使我非常满足，他甚至发现了文中并未具体交代的一个很重要的隐藏情节，而其他人无一看出这一点。就在一个这么小的范围，我的小说依然显得如此小众，所以这足够迫使我不再对更广泛的群体抱有希望。眼下说这个，无非是为了提前打好预防针，以便在打击如约而来之时我能起码有一个平衡的心态。毕竟我对它是付出了心血的，还有时间，以及被磨得越来越大的手指上的老茧。文艺青年们矫饰的举止和大众庸俗的心态，在我身上都无法避免，我曾试图在二者间寻找一个立足点，但失败了。现在我要做的，正如早就发觉但并未完全接受那一点——面对且只面对着自己，否则我的情绪将更加坏，我的日子也将更加难过。

小说大概会在春节前发到博上，然后它就从我体内脱离出去，变成另一个具有意志的物体。我的小说会自己选择读者，这么说可能显得矫情，但正如我因此去选择朋友那样，是完全有据可依的。我只能跟同类相处，只有跟同类在一起我才能体会一些看似玄妙实则平常的乐趣。这个要求是多么卑微啊，可我每夜站在窗前面对漆黑的夜空呼喊得心都裂开了。

昨晚本想把后记认真写写，后来不得不带小万去一个朋友家开的诊所检查，出门时雨刚刚停，她憔悴不堪。完了诊所突然搬到另一个我不知道的地方，我们白跑一趟还差点被两个坐在桑塔那里的老男人当成小姐叫了去。那时候8点半，一想回家也太早了，她又有许多苦水要倾吐，于是买了一打罐装啤酒去另一个女孩家聊天。自己住最大的好处应该就是能肆无忌惮地在家里招待朋友，上次去帮她换的灯泡又灭了，我又换了一个，可能是电流的问题。除了空有一个热水器却没法洗澡之外，那儿十分舒适，被拾掇得特别整洁，不一会儿就被我弄乱了。听着音乐聊到11点半，那儿竟然只有一些羽泉的盘，后来我好歹找出了一张伍思凯跟陈升的合辑，便重复播放着。伍思凯就算再怎么娘，也比羽泉那两个二货强。小万在3个小时里一刻不停地说重复的话，不外乎就是抱怨，以及悲叹自己的运气不好。后来我说了几句自己的意见，她还袒护那个男的，差点儿吵起来。我心里的火压了又压，只想问她，你怎么就那么贱呢？没见过男人还是怎么着？但我没说，毕竟事不关己，跟朋友相处还是得互相留点儿面子。经过这件事，我觉得我们以后也不可能再做好朋友了，各自面临的问题不同，就算真心想聊也聊不到一块去。

回家的车上她哭了，特别伤心地号啕大哭着，司机都惊了。我当时心里有点难受，我有几句话可能确实说的太狠了，但我早提醒过她，不听，现在出了事除了怪自己还能怎么着？女人跟男人唯一的不同就是感情这东西在各自心里占的位置不一样，男人还不能生孩子，在感情中这就是绝对的优势。喝了好多啤酒，路上一吹风我头巨疼，心里也烦，就随便安慰了几句。过几天打听着那诊所的新地址还得再带她去，我妈知道这事后怒的不行，让我以后别跟她来往了。人一走背运怎么躲都躲不过去，这是我的经验之谈。想起从前我喝醉了她任劳任怨地照顾我，好几次背我回家，我怎么着也得帮她把这难关过了，要不我也太不上道了，但是我真他妈特烦这些男女关系搞出来的逼事儿，太闹心了！

下午刚下雨那会儿我在办公室外面玩，看见一对白蝴蝶冒雨在枝条上交配，过了5分钟都没弄完，我就把它俩拨到地上一脚踩了，直登极乐去吧，也别折腾了，哈哈。说起来，恋人们的命运也不外如是，现在这世道，谁都别他妈太天真了。生活就是一列抽疯的火车，该停的站不停，不该停的却耽误很长时间，车里还有小偷和骗子，以及凶狠的警察与那些跟你一样茫然的乘客。在出问题的时候你可以相信谁？只会也只能选择自己了。