南方的孤独者之歌。

最近喜欢这个风的东西，就自己试做了几张。









我实在很喜欢最后一张里松枝的颜色，那才是真正的翠绿，在松树、柏树之类常青植物中比较了很久，还是觉得松树更为执拗。又拍了新的植物，过几天做出来发，照片实在太多了，最近又懒得出奇。论坛照相馆活动我想暂时停止一段时间，想一个妥当的推广计划比屈指可数的几个人在那儿互相赞扬要更有现实意义。不知道为什么，现在做活动实在太难了，跟2、3年前繁荣的场面根本无法比较，虽然那也比较短暂。随着人们的自拍进化到视频阶段，我想今后的网络发展热点应该会越来越喧闹及肤浅。谁还会静下心来写字和看别人用心写的东西？都想着趁乱登上那列浮华的火车，最好在一夜之间就能不劳而获以便从此告别奋斗的艰难历程。论坛就是一样不合时宜的落后物品，想把它做大从根本上就不现实。所以只能再缩小范围，朝纯粹的方向走，仅把它当成一个只适合少数植物生长的后花园来经营即可。

新小说终于度过了最艰难的一个部分，现在写起来又很顺畅，基本每天能保证一千五百字。在开头时各方面欠缺的考虑只能逐步去完善，这是个考验我自己和读者的东西，必须真正全心投入进去，才能发现那些我煞费苦心想表露的东西。也许我像其中一个角色那样，正在独自穿越生命中无法逃避的荒原，我将满足他们内心翻腾的所有欲望，然后任凭情节随着线索自然发展。在最近的讨论中，朋友提出了一个至关重要的问题：你用什么来吸引读者？凭什么觉得他们对角色会有兴趣，并且愿意去探究角色的内心？我在这方面确实从未加以考虑，所以对那些觉得小说不如日记好看的人从来就不理解。这不但因为我们之间相隔遥远的距离，还因为每个人需要的东西完全不一样。

写作不是一种取悦别人的工具，我仅仅希望忠于和完成自己。在情节设置方面我基本上都在用一种胡扯的态度瞎编乱造，以求跟现实生活完全脱离关系。跟[顶楼马戏团]相比，也许这篇东西更能代表我眼下的写作理念和态度，里边会有一些从开始就困惑我的东西。在书写它的过程中，我正在逐渐终结自我幻觉。也许本命年的意义就在于时间转了整整一圈，然后给你一个由内至外的新的开端，让你能有机会重来一次。我会珍惜这个12年才有一次的机会，也许这也是在完全成型之前的最后一个机会，此后我将再也无法去改变关于自己的什么，只能无法抵抗地跟随着时间的脚步朝前走。这几天听的音乐是Travis在2001年的那张[The Invisible Band]，这在从前对我来说是特别重要的一张盘，也是我接触摇滚中期听的比较多的。当再次重复聆听那首[Safe]，我发现它依然能使我内心激荡。也许从惨绿少年到成年的蜕变还未完成，摇滚乐不止是站在台上拿着乐器嚷嚷，之于我而言这是生活最重要的组成部分，是近乎永恒的美妙体验，是幻觉，也是所有的时间。

昨天下午朵、毛夫妇到单位去给我送他们的结婚请柬，毛坐了一会儿就去别的地方送了，朵跟我一直聊到下班。他们的婚礼日期是下周一，我得从大清早就去帮忙。这一段上火，额头上起了几个包，到时候我该穿什么样的衣服才比较合适呢，他们俩是从少年时期开始就比较重要的朋友。我将控制自己不在婚宴上喝太多酒，也许还会碰见许多从前认识的人，不知道会是种什么场面，不过总归值得期待。我的同龄人也相继结婚了，有时觉得这一切特别虚幻，就像我在小说中写的那样，不知道自己是在什么地方、是怎么把时间打发掉的。对于自己的年龄和生活，我依然有一种像是在做梦的不真实感，到底要怎么做才能回到真正的现实生活之中？也许我缺乏的永远都是敢于面对真实的态度，呆在四面都是玻璃的自己制造出来的屋子里，假装一切跟我毫无关系。

朵跟我谈起了从前大家都认识的一个女人，问我，她最近找你了吗？我说现在不用电话，别人一般找不着我。朵说，她要是来找你，无论说了什么千万别全信。我说，我对她又没什么用，她多半懒得找我。那女人从年纪很小的时候就跟男人同居，一直靠男人养活，是一特别懂得察言观色和耍手腕的人。我觉得能把男人当成饭辙并且混得还不错，还能哄着男人拿出钱来让她去学这个学那个，这绝对不是一般人有能力干的事儿。对这类深谙生存之道的高手有所提防也是应该的，更何况跟这种人我向来没什么交往，也不希望跟这样的人有任何联系。记性不好有时候会误事，好在什么都必须经过一个适应期，无论事情发展到什么地步，等我想起来时就能及时做出下一步的决定。今天收到了小贝寄来的贺卡和博客台历，太实用了，我正缺一本这样的。

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现在晚上9点。无聊就又来写一会儿。喝30度的瓦岗泉酒，感觉特别奇妙，像在做一个真实的梦。

其实今天想说的是关于初恋的事儿。有个男孩儿问我，你梦见过以后吗？他说他从前梦见过现在，还画下来了。他现在住在一个塔楼里，外边有很长的走廊，右边顺着墙过去堆着各户的纸箱子一类东西。隔壁有间屋子是一家人的仓库，里边好多大厚本儿的旧书。他给拍下来了，完了把照片跟梦的画传给我看。梦的画只是一些局部和很细节的东西，你知道，梦总是模糊不清的。但那个塔楼里以上提到的东西画里都有，我相信他说的一切，包括另一些更离奇的像梦那样但却是真事的事情。他那样的人有一颗永远都充满幻想、喜悦和天真的心，也许10万人里才能出一个，甚至更稀少。是麒麟童的感觉，很神秘，出现的话要驾着七彩的云。再穿一个红肚兜，画出来就特别漂亮了。必须用水彩，小的硬块儿那种，有渲染的特别浅淡的美，又不像国画那么假。

不知怎么的我就想起了初恋这回事，莫名其妙的，突然揣测那是什么感觉。也许各人对此的认知标准都不相同，我觉得那应该是一种心照不宣的、微弱的甜蜜感。之所以用这样的语气来说，是因为我从没有过。小时候只想着快点儿长大，越早独立就越好，包括独立生活、独立思考。现在我很遗憾过早进入了成人的世界，包括交往也总是以成人的方式发生，在年纪还小的时候。当然这种惋惜只是一种类似追忆的心情，要是能回到过去，我恐怕依然还是会选择尽早长大，这又是件遗憾的事情。男孩跟我说起很闪烁的片段，关于一个他也许并没爱过的女孩儿，只是能在记忆中保存一个尚且完整的形象，并且持续去梦见，那这个人在内心的位置必然无法一带而过。一天之内我们聊了几乎所有的东西，我怕在刚认识的时候把话说完了，以后会很乏味。后来又坦然了。我要学着去顺其自然，可能他正是想告诉我这个。

特别喜欢猫的人好象都容易做梦，也许是因为他们身上的一些特质跟猫类似，就像总是会想很多，却什么也不说。这样的人互相交流非常容易，因为他们轻易就能进入对方的内心，发现跟猫、跟自己一样的东西。有时候玩猫的时间很短，在上班和下班途中。随便抚摸几下，它抬眼看着你，感情就在那一刹那交换，就是一瞬间的东西。就算这次玩得很好，下次见到时它已经把你给忘了，但不能说没有交换过感情，也不能说那种感情是假的。然后是关于海，关于对生活在海洋里的动物的感情，看见它们只感觉应该生活在一起，可能很久前曾发生过，现在就在梦里。看[白鲸]的小说，其实影响了特别多的人，就是很沉默那一类，隐忍的，很软弱，但是会走很远的路，也会去航行。跟聒噪的人在一起害怕和厌烦，尤其是表现欲强那种，自己的想法再怎么正确，也不必非要对人说出口。想证明什么呢，只看到内心特别虚弱。

然后在梦里发生不愿意承认自己在期待的事情，比方说跳楼、乘火车去远方、航行，或者另一个性别的自己。有时候假装坚强是必要的，骗来骗去没准就相信那是真的，然后顺着想法走下去，结果确实变成其他人了。很难过，醒来发现不知道什么时候流泪了。一定坚决反抗一些什么，自己不想干的，不希望看见的，无政府主义这个字眼听起来还算彪悍，那么就用这个。基本立场是完全不同的。发自内心，身体内部，和为了改变环境，是完全不同的。经常心里很空，就上网，写字，看别人写的，喝酒，希望能得救。拍照片的时候总是在假笑，觉得不笑的话就很丑。很多东西会假装，还有很多黑暗的小秘密在滋长，就像一株静默生长的藤蔓植物。有时候水啊，养分啊不够了，就省着用，然后身体越来越瘦。对自己的厌恶是皮肤底下的杨梅大疮，疼，痒，流脓水，只能抓挠极其表面的部分。更深的不敢碰。怕吓着自己。又是医生又是病人。自己感染自己治疗，很无趣就是了，又没有别的法子。

有时候醒来把刚做的梦忘了，隔很久睡觉时又能想起来，醒来又忘了，再想起来就特恼火，想说你是在玩儿我那？讨厌容易死的、气味浓烈的、特别脆弱的、不容易得到的、看起来没什么好的动物。人。人人人人人人人人人。什么都能看出来，又什么都弄不明白。牙的梦，猫的梦，手指断了的梦，游泳溺水的梦，涨破肚子的梦，一辆小吉普的梦，全都差不多。什刹海体校对面的理发店里的按摩姑娘特别喜欢李小龙她用神秘的香波给你洗头发完了再来回的闻看见外国人经过就说踢死他踢死他踢死他踢死他。哈哈。要是养成了偷窥的习惯就特别不容易改正，哪怕那个人的生活跟你完全没关系，就是想知道他都干了些什么，吃了什么，喝了什么，玩了什么。

想在办公室另一面墙上画潇洒哥的女朋友美丽姐了，知道自己不会在那儿呆很久，怎么也高兴不起来。我走之后老头子肯定会让人用石灰把墙上的画全毁了，连自己也保护不了，还有什么法子。一喝酒我就想得太多，想法一日一变，在脑子里已经环游了全世界三遍。帮齐齐乐队写的歌词已经基本弄完了，最近写的实在太多了。太多了。在不写博客的时候我胡乱开新的文档，然后在里边各种的胡说，最近梦记不太清楚，可能是喝的太多了。跟妃子说今年绝逼不想一个人过情人节，那就一个人跟家里睡觉吧。喝酒之后的矫情应该得到原谅，因为人们每天都在装。

操！这篇日记真够长的，回头一看我都惊了！好了，明天继续攻占新小说的下一个山头，现在我要安静地听一会儿歌了。