南方的孤独者之歌。

这是我参加论坛第一次照相馆活动的Time，好象没在这边发过，一共有5张，要看其他的到论坛去。

             

             

刚才又重装了次系统，对此我已经麻木了，不想表示任何意见。但我发现了一个可怕的惯例，每当大醉之后的第二天，中午都要睡觉，到下午打开电脑，无一例外系统崩溃掉。从8月份那次莫名其妙的故障发生，我就应该想到这一点。难道是上天给我的惩罚？这未免也太不靠谱了，可是只有这么想我才能得到安慰。买笔记本的钱恐怕只能自己想办法，根本用不着对我爸开口，我就已经知道他会提出些什么条件。无非就是叫我去某些没谱的函授或自考报一个莫名其妙的班，然后浪费些时间与钱，得到不值一文的所谓文凭。我现在连话都懒得跟他说，好吧，就走着瞧，我就胡闹了，能把我怎么着。再差也不会比现在更差了，我还有什么可害怕的。

昨晚又自己在家喝光了一整瓶高度白酒，期间跟妃子和拉登聊天，完全不记得说了些什么。本想今天翻看一下聊天记录，谁知系统又不行，连罪证都无法掌握了。希望我没有说什么过于离谱的话，我现在这样已经非常丢人了。这个礼拜是今年最混乱的一个礼拜，没一天是头脑清醒的，不喝酒心里难受，喝了酒身体难受。今天早晨起来那会儿没吐，也不太晕，我还以为是状态好转了，谁知去单位吃完早点后还是不得不把它们全都吐了出来。有一个什么团去我们那儿检查，我爸又使唤我干了好多裂事，我就像一个装满了酒的瓶子麻木地移动着，酒味之浓连我自己都闻得非常清楚。中午下班回家一看，所有灯都开着，彻底忘了是怎么睡的。我妈说我脸色像死了好几天的人，她说你昨天晚上干什么去了？我说我没干什么，还睡的挺早。整个房间到现在都充斥着劣质白酒味儿，我可能还洒了一些在键盘和地板上。

现在听着[sea of teeth]，非常伤感的一首歌，跟我的心情比较吻合。中午睡觉时做了个恶劣的梦，所有指甲都被拔出来了，我两手鲜血，疼得要命。有人要去把我们单位给炸了，我忍住巨痛忙着逃跑，直到醒来还是在那儿转圈，根本没跑出去。我想今年难道就要在这一片崩溃的混乱中结束了？我他妈的什么也没干成，依然活得无比操蛋。在生活中除了混乱好象就没什么别的了，再这样下去我还不如去死。毫无疑问我唾弃这样的自己，但是没有什么悔恨，正因如此我无法彻底解决所有的问题。我总是会把一个很简单的问题搞复杂，然后在里边短暂地迷惑一阵子，结果发现自己无法收场。在这个礼拜之前，我从未有过在家里自己喝白酒的情况，喝它就像吃自己吐出来的东西那样恶心，但我终于还是走到了这一步。我大概明白了为什么贫贱这俩字总是联系在一起，因为穷困会使人丧失很多东西，不断地沦落，无法控制自己。

怎么才能证明我的感情是真实的？我本身就不是一个诚恳的人，永远只会爱上那些由光线反射出的幻影，在今年的总结中我写到了关于彻底放弃完善自身的打算，我大概只能这样了，到死也变不了。每个人都小心翼翼过着自己的生活，谁也没有余力去拯救毫不相关的人，我该拿什么来拯救你呢？亲爱的小烟。心是人们绣在衬衫上穿的狮子，在眼前的残肢断臂里我找不到这样的东西。最重要的并不是让别人知道我在做什么，或者承认我比其他人更有价值。重要的是连我自己都不明白，偏偏又爱斤斤计较，非要证明出来不可，而从前到现在我所做的，就是我比别人更卑贱的明证。

生活一成不变非常危险，你是否已经找到了你的梦想？继续这么轻率和冒失吧，在现今这个时代，只有率性而为才能找到一点儿人生乐趣。——你不是想这么告诉我？我将用帕斯卡尔的又一句话进行回答，——人成为疯子竟然如此不可避免，以至疯到以疯病的另一种表达方式来证明自己没疯。这间屋子沉闷得难以形容，是不知不觉变成这样的，还是一向如此，我就不知道了，我在这儿甚至没法再睡觉了。

记得很久以前我做过一个梦，那儿都是用冰块做成的房子，非常壮丽，在阳光下闪烁着耀眼的色彩。在梦刚开始的时候我以为那是玻璃，后来房子在太阳下化成了一些脏水。我跟朋友们围着篝火唱歌，庆祝一切迅速崩溃，后来那儿变得非常热，再也无法重造漂亮的冰块房子了。也许这早就预示了些什么，只是我现在还不明白。在这种时候，只要有合适的人进入你的视线，你就会迷上他们，受到幻觉的蒙蔽，其实那只是一时的东西，是鬼怪，或者往日的回忆。是实际上已经过去和正在消逝的昔日生活——而你以为这些仍然是你现在的实际生活，这是完全彻底的错误。

“无政府主义者们讨论问题的方式：无论什么时候，一旦情况严重起来，他们就跑去放把火，然后就去死。”这是个朋友多年前对我说的话，我觉得作为我们这样的人来说，最聪明的事情就是千万别谈论什么见鬼的明天，也别谈论今天发生的事情，需要做什么去做就是了，做不成就放把火或者去死，到时再决定。人不能总是用爱某一个人去欺骗自己，大多数人都因为运气不好而碰不到所谓的爱情，无论它只存在于今天和部分明天还是终生不渝，这都是人的态度问题。不用说什么好听的话，也用不着去吻对方的面颊，我很高兴，我根本用不着来这套。

我本人在道德方面从来就不是个值得一提的正面角色，我也不知道什么才是最可贵的。所有的人最后肯定都是要死的，但所有的人是否都必须被生出来呢？“到目前为止，没有一件事让我相信我是对的，就是人生有趣，过去有趣，渴望有趣，内心有趣却假装无趣。也没有一件事能证明我是错的，让我相信人生无趣，过去无趣，现在无趣，不喜欢有趣的事而表里如一。所以到目前为止，我只能强忍着绝望活在世界上。”[王小波]