南方的孤独者之歌。

无产阶级以一种麻木、呆滞的方式占领了街道。



昨晚看了[黑色大丽花]，画质好得出乎意料，但不是中英双字幕，只能显示其中一种，并且我觉得翻译也存在很大问题。我本人基本上不懂英语，这一结论是由语句前后意思不连贯推测出来的。加之包子陈说这个片最大的特点就是对话中有很多旧时代的美国俚语，但我完全没有察觉出来。很长时间没写关于电影的东西了，看是看了不少，苦于没时间系统的说。今年下半年买的盘囤积起来数十张，按照每天看两张的速度来推算，起码也要看到明年1月份左右。看完[黑色大丽花]以后，我很庆幸同时遗憾没有买到书。这是个异常杂乱的片子，似乎什么都要讲一点儿，又往往一笔带过，就像猫躲藏在沙发底下只探出一只爪子，使人完全摸不着头脑。演员的演出也像被水泡涨的面包那样零碎且无味，几乎不值一提。在看之前我们也稍微讨论了几次，当时觉得我肯定会非常有兴趣并认真写个影评，现在看来，还是尽快把书买到才是正事。最近议论得比较多的[放逐]和[海鸥食堂]我都买了没看，现在已经提不起多少兴趣了。我需要最新、最好的恐怖片来拯救无聊的冬季夜晚！

还是想说说关于[寻羊冒险记]的又一些琐碎，今天下午上班时又看了一遍，现在最奇怪的并不是这本书我为什么总也看不烦，而是为什么每看一次都仿佛多少有收获。这样一本二十多万字的小说我两小时左右就能认真看完一遍，前提是真正有兴趣的小说。养成看书很快的习惯完全出于偶然，从初中开始我便每天租至少十本书在上课时看，内容范围很广，从日本漫画、倪匡的小说、古龙的小说到香港漫画、少数几位作者的言情小说，只要租书店里有的统统都看，一些甚至还看了几遍。很多漫画是集数很多的连载，为了省钱，我跟后座的同学租连续的换着看，这样每看二十本只须出十本的钱。无论在哪一方面找到位知己都是对自己大有益处的事情，哪怕我们因忙于看闲书无暇学习，成绩在班里都是倒数几名。

不知道是否有人听说过一个叫‘海豚宾馆’或类似名称的团体，时间过去几年，又没什么过深的交往，所以我实在记不确切了。这是个从[寻羊冒险记]出发，以讨论村上小说为主的小众团体，当时还没有像豆瓣这类集中讨论的场所，我一度觉得他们的行为是有意义的。那会儿我20岁左右，村上的书是读了不少，但觉得自己完全无法身临其境地投入进去，书里写的甚至连十分之一都未能领会。很长的时间里一直观望着他们的各种讨论，印象比较深是个叫“羊男”的ID，当然现在叫这个名的人不计其数，正如“青猫”一样，泛滥到使人惋惜的程度，但那位“羊男”确实有见解也值得敬佩。后来他们的讨论逐渐变了味，也许不是他们变了，而是我有了自己的想法。总觉得一帮人没事就扎堆，不是为了互相交流，而是为了互相炫耀。比如对书里提到的某些个种类的酒、音乐或食物，非要就自己的尝试进行比较。眼看着自己喜欢的东西逐渐幻灭，是个不好形容的过程，此后我也对任何一种3人以上的团体多少持有了个人化的正确态度。说到这里要是没有转折，那么这件事本身也被打上了平淡无奇的烙印，不过是又一件无疾而终的事情。真正值得高兴的是我今年又跟上文提到那个人在另外的场所以不同的方式碰到了一起，他至今不知道我曾一度观望并暗中敬佩着他。我们讨论着自己对加缪和陀斯妥耶夫斯基的热爱，对村上春树却从不提起。

偶尔会有这样的想法，当面对着自己过于欣赏的人或物或书籍或音乐或电影时，反而会因为漫溢在内心的感激和喜悦导致说不出话来。所以有人因第一次亲眼见到自己喜欢了十年的歌手而哽咽到呼吸困难时，我完全明白那是一种什么感受。我想说的太多了，对那些陪伴我度过每个无聊日子，引导我如何继续前进的东西，我想充分表达我的喜爱，却往往词不达意。也许是过于珍视，总觉得说出来的话即便经过如何的深思熟虑，终究也已与内心悖离。如果说在我身上产生的所有心情从[寻]这本书里都能找到适于形容的语句，这多少有些夸张。但“为了重新找到业已失去的东西，他开始在酒精的迷雾中彷徨，状态每况愈下。”这类却不能不说是对某一状态的体察入微。

不太好说自己究竟最喜欢里边的哪个人物，‘我’也好，鼠也罢，统统携带着某一部分影子，或者说我携带着他们的。真要分个究竟，莫如说一个像是过去的我，而另一个则与眼下的状态十分符合。时间再过个几年，难说会在羊博士或海豚宾馆老板的身上也窥见真实的影子。将个人与小说做比较是毫无意义的，也完全不必依照小说人物的轨迹来生存。要说为什么有时感觉如此真切，多半也是受了幻觉的引诱。从小说开头用仿佛事不关己的态度述说女孩之死，其中蕴藏的深刻怀念我看了好几遍才有所感觉。也许每个内心世界与外部世界排斥的人，最明智的做法就是在青春期结束之前干掉自己，那个机会可能只有一次，错过了就再也来不及。之于我而言，机会来过，也尝试过，但终究扔缺乏着些什么，导致日复一日存活下来却总觉得自己像盘隔夜菜似的，个中真味怎么也尝不出来。



我反复衡量着留在这儿与离开这儿的种种利弊，在一个多少自由些的状态我大概能写出点儿什么来，但离开这个安稳的环境最直接的遗憾便是无法保证写作时间。如此多的书和CD也不可能随身携带，从前曾有过在外游荡时特别想听某张盘，连续好几天夜不能寐。站在06年的尾巴上，我应该可以说自己现在对方向大概有了察觉，但是我不能肯定沿着再次选择的路走下去，是否真能到达那个地点。因为在不该失败的时候失败得太多了，对任何一种可能的挫折都无法用足够的信心坦然处之。人最大的可悲之处并不在于没有理想，而是在追寻理想的途中几乎永远地失去了它。