南方的孤独者之歌。

今天这几张照片都是上坟时拍的，拍是拍了不少，但能用的不多，确实景色都在雷同，我的技术也没有什么进步。特别说明2点：1.曾经的电杆癖患者已在无知无觉中彻底忘却了当初的痴迷。2.这白鹭是有人饲养的，很大一群，实在太漂亮也太使人觉得奢侈了。我们在山上花了很多时间，忙着打扫和吃，11点半到山里，下午4点多才回到家。我一点儿也不累，太诧异了，甚至没有喘，说明我的身体素质这一段有了明显的提高。由于穿的都是已几个月未换洗过的脏衣服，所以人物照片一张也没有拍，在墓地中留影是件奇怪的事情，但我从前居然还这么干过，真不知道是怎么想的。

昨天晚上没有睡好，3点多醒来喝了点儿水，听了好一会儿屠宰场杀猪的声音也没能再度睡着。醒来之前做了个梦，在老家放鸭子，结果遭遇泥石流，鸭子全被一些黄色的混水卷走了，我爬到泥石流肆虐后的山坡去找它们，因为大伯说找不到就别回去了（他是个很凶的人）。找鸭子途中看见一座建筑在山顶的木头屋子，很有日式房屋的味道，外侧整条很长且光洁的走廊。老板与老板娘是我认识的人，想不起是谁，他们对我说：“留下算了，反正鸭子找不回来了，回去也没有什么意思。”我仿佛想了很久，时间久到山坡都修成了柏油路，后来还是拒绝了这个提议，骑着他们借我的自行车回家了。骑自行车下坡的感觉也很熟悉，似乎从前曾干过这样的事情，很长一条坡一个人也没有，我骑着骑着还放开了双手。比较爽，但醒来很难受。我的老家是在不通车的大山里，非常缺水，那儿的人可能都没见过鸭子。突然做这个梦大概是因为最近跟我爸在讨论过年回老家的事情，但梦里并未出现确切的老家景象，可能记不太清楚了。







外公去世那年我们在他坟前种了一棵柏树，现在已经长到一人多高了，但我竟然已经想不起来外公去世究竟是哪一年，只隐约记得大概是3、4年前，也不敢问我妈，怕又被扣上不孝或者其他帽子。可能我确实是个不孝的孩子，虽然这些年来随时都会想起外公在世时的事情。烧纸钱时我妈说：“多多（小舅的小名）花钱厉害就多拿一点。”我很不忿，竟然连座坟都没有，骨灰也一点不剩，现在说这些有什么意思。我妈这辈子最后悔的事大概就是小舅火化后没敢拿骨灰，因为当时正是禁毒最厉害的时候，吸毒死了的人被说是连骨灰都有毒，不准家里人拿。不过这大概还算好的，毕竟更多吸毒死的人尸首去哪儿了家里人都不知道。要不是小舅最后搞成这样，外公大概也不会去世那么早。

小舅曾为了戒毒被关进监狱三年多，真正的监狱，不是戒毒所。三年间只许去探视一次，我也去了。那时候还很小，监狱远在禄丰（就是那个挖出过恐龙骨头的地方），到那儿以后我们还参观了监狱，当时我不知道为什么很开心。小舅在那儿负责养猪，剃着光头，胖了许多。猪养大不许杀，其中一头公的已经长出了大约10厘米的獠牙，真是崩溃到让现在的我什么话也说不出来。向来是不会晕车的人，但回家的车上我一直吐个不停。从那以后印象就很模糊了，小舅总奔波在吸毒和找钱吸毒的路上，一回家就被外公吊起来打。就算是从小生长在云南的人，我想也没有多少见识过这种残酷。说是残酷并非因为他进监狱或者被打，这都活该，是由于他无法控制自己的那种残酷。有时觉得，小舅多少年前曾走过的路我现在正走着，他所经过的任何一种失望和迷惘我都感同身受。但是我不想吸毒，化学就算真能带来快感，终究也是虚幻的东西。可惜喝酒与这也没什么不同。

在山上一边想着过去的事情一边大吃大喝，喝了不少啤酒，我妈也喝了些白酒，她真是老了很多。姐夫一直在说拙劣的笑话，我发现人真是可以在不同场合展现出各种不同面貌。一次在外面玩的时候碰到他，装做跟我不熟的样子，就差没叮嘱我别说出他已婚的事实。不是我不善良非要诅咒别人，但表姐跟他绝对长不了，日子不是这么个过法，虽然我也不太清楚应该怎么过。对很多人来说，结婚就像是完成了生命中一个重要的任务，可以借此终结或者重新开始一些东西。这本身就是悲哀的事情，相爱不相爱根本不重要，保鲜膜的保质期是2到3年，爱情这东西也不过就这个时限而已。记得我在2005年说过那句话吗？——钻石都不过是碳而已，这世界又有什么永恒的东西。

成为最孤独的鸟需要三个条件，今天注视着飞得很低的白鹭，我突然想起了这句话。第一，要飞到更高的地方。第二，要拒绝所有的同伴。第三现在又忘了。今年在写小说[飞向上空的五角星]时曾打算全文贯彻这个思想，当然现在还没写完，从中根本看不出有哪一点与此有关。大概我还没有理解这话的意思，即便一直假装自己很懂孤独是怎么一回事。有人用“坚定和认真”来形容过我这个人，一度觉得他真是理解了我，但我最大的特点只是肤浅和无聊，怎么说也掩盖不了。