南方的孤独者之歌。

新照片：初冬 天台 下午 SUN 我







今天下午刚拍的生活照，基本上是我现在最真实的样子，怎样？吓一跳吧，改变外貌是最容易不过的事情，需要的只是一点无聊的时间。不管怎么说，这一形象明年夏季之前必将结束，所以这些照片以后可能会显得珍贵。之前说的[头发的故事]多半还会写，可能会换种方式。我的头发本来就少，每次洗头还拼命掉，去年底烫那个头真是错误的决定，现在都不好意思看那时候拍的照片，就像头上顶着个正方形的箱子，土鳖极了。长发唯一的好处就是早晨走在上班路上时能为耳朵保暖，往常寸头那会儿这时节我已经戴上毛线帽子了。看到很多女孩儿都能拍眼睛很大看起来可爱的照片，但我一旦那样干，拍出来就是一副受到惊吓的样子，可见装可爱这件事同样因人而异，不是什么人都适合。

这几天的无聊不断达到新高潮，有时候坐在哪儿抽着烟，直怀疑自己是不是还活着。晚间看周星驰的老掉牙悲情喜剧片，[大内密探]、[国产凌凌漆]、[喜剧之王]、[济公]、[整蛊之王]……等等，很多早已烂熟于心的搞笑乔段现在依然能笑出声来。戒酒期间抽烟数量锐减，止痛药数量增加，吃东西太多胃疼一次，梦见熟人吵架一次，体重减轻少许，除此之外就没有过于明显的身体状况了。不知道为什么，我觉得这一段大家对我巨好，包括我妈我爸我外婆，朋友们，认识的和不认识的人，都使我明显体会到了一种关怀。之前老来博上骂我的那个缺逼居然真敢用QQ加我，我以为他还要接着骂，谁知却跟我说什么想认识一下，交个朋友。我操，都把我骂成那样了，我要还能跟丫交朋友除非我是个二逼。我把我会说的粗话大致跟他说了一遍，其中不乏比较缺德的，这下那逼可能更恨我了，想骂就尽管来吧，咱从来不怯这个。

世界上的事大多数都比较离谱，我也大致习惯了各种的惊吓和惊喜，跟人交往我觉得有一点值得注意，人人骂的那个没准跟你正投缘，人人都夸的最好小心提防着，这一点在我的生活中简直屡试不爽。所以尽量不要被那些虚幻的东西所蒙蔽，人家说什么随他们说去，自己的事情自己拿主意。而且，更重要的就是锦上添花的人可以忽略也没关系，但雪中送炭那个你绝不能忘了他的好处。一些人平时隐藏得太深了，他们的高尚品质或者低劣行径不到关键时刻一般看不出来，交往时你再怎么小心也防不胜防，除了靠运气以外，只能让时间来证明一切了。

有个小时候一块玩了多年的朋友近期要结婚，估计这俩月内就会把事办了。她跟她的准老公也混了好多年，期间分分合合不下数十次，近年内我们都没怎么联系，当初每天晚上一起拼酒的人大部分都成家了，即便年纪都还不算大。虽然我不知道他们为什么这么急着结婚，这件事情也很难说会有个好结果，但既然决心要干，我还是诚挚地祝他们得到幸福。她结婚的时候估计抢新娘和闹洞房我都得参与，据说还要把男女双方的朋友分为两边互相拼酒，这种戏码无聊的人们总是百玩不厌，我准备拍几张照片，因为新郎和新娘都长得比较出众。小学时跟我关系最好的一个同学2004年初结了婚，现在她的孩子已经会说话和下地乱跑了，我还依然这么瞎混着不知道该干什么好。倒不是说有多么期待结婚，对这件事我从来没有任何指望，但我希望生活能有变化，最好一直都变化着。应该说需要的就是那种反差，比如现在看从前的照片，一边照着镜子，心说我怎么变成这样了？也许我还在认识自己的这条路上继续走着，不知道自己到底会变成什么样，有时候比较恐惧，但这不失为一件有趣的事情。

[别离开我]这本书现在看了一半，要换脑子时就读[世界尽头与冷酷仙境]。我很久没有用如此认真的态度来阅读一本小说，即便它的内容并不深刻，语言也非常平实。现在2006年就快结束了，如果非要我推荐一本今年看到的最好的书，那就是[别离开我]。书封面和腰封上都写着[情爱小说]这样的字眼，对此我感到不满。可能在中国一本书想卖的好必须有些噱头，所以常常能在很一般的书封面和腰封上看到比较离谱的说明——一味将事实夸大。这种浮夸的作风由来已久，这种虚伪的作派令人失望。读者、市场、作品是无法分割的三个部分，它们共同组成了一本书，如果人们对待音乐、书籍、电影等个人喜好能稍微诚恳一些，那么整个大环境必将得到净化。但这在中国来说是不可能的。

稍候我可能会写个书评，但需要些时间来理清思路。之前没有读过玛格里特·玛赞蒂尼的作品，每当接触一位陌生的作家我总持有怀疑态度，一般在读完、读熟之前不会随便喜欢上谁的作品，但这一部是个例外。我现在甚至还没有读完它，心中就充满了感激与赞美的情绪。真要说有什么特点，最大的特点就是语言平实但异常充实，情节都可以放在次要位置，因为这类故事比较多。我想说的是作者把握感情的能力，——既不多一分又不少一分，既不渲染和夸张又不压抑，所有的叙述都是那么富有生活真味，书变成了一把凿子，随着阅读深入你便不断地凿着那条通往内心的路。一时我感到气愤和沮丧，一时又几乎热泪盈眶，它使我身心都在颤抖。由于要写书评，在这里就不多说了。

第47页有这样一段话：一天早晨，我们关上窗户，春天将尽，一只死雀漂在屋顶的水渠里。突然间，我们被打回原形。当我们把胡子刮干净，发现镜中竟是我们父亲的脸，过去我们常常嘲笑的脸。……后来，我们开车回家。一路上，她一直都没把目光从车窗外的街道移开。当时外面刚下过雨，你妈妈问我，你觉得像曼利奥这样的人能赚多少钱？我咕哝了个数字，回家后，在浴室里，我哭了，握着自己的JB小便的时候哭了，我猛然体会到我们都老了。



也许有人跟我一样，在整个成长过程中不断地追问自己为什么活着，这与存在主义那套狗屁没有一点儿关系，也不是为了证明才问，甚至渴望这个问题及早消失，或者说，渴望自己及早知道那个答案。但大多数人不会这样，他们已经在生活中学到了如何继续活下去的方法，有时我羡慕他们，这是难免的——谁不想轻松地过日子呢。在不羡慕他们的那些时候，我觉得自己的状态也还不错，虽然未必是幸福和愉快的。如果说人长大了就意味着你必须接受越来越多你所厌恶的东西，那么怎么逃避也无济于事。与众不同从一开始就不是我追求的目的，但不知道从什么时候起事情就变成这样了，我逐渐接受所有的事实，并感受到一种隐秘的乐趣。所以后来我决定坚持这一切，哪怕前面等着我的依然是更多的无聊、无趣、茫然和沮丧。

——因为我还想着要到远方去。因为我想看看天空中的风筝。因为我，害怕活着。

（10：30 刚看了会儿The Talented Mr. Ripley ，心累，睡了。这一段睡特早，我是不是也需要冬眠了？）