南方的孤独者之歌。

今日的重头戏是新写的书评，4千字左右，内容比较严肃，不喜欢就不要看，别看完之后再发什么牢骚，我没兴趣知道。首先发5张新做的风景照片，以便某些人看到崩溃时可以注视一会儿，换换脑子。因为那东西实在非常让人头痛。从开始写的时候直到写完我一直在头疼，且写完之后持续疼了超过24小时，导致昨天晚上没能按照计划完成其他的东西。 [被遗忘的风景]。 那么就开始了： [align=center][书评] 以暴躁的角度穿透身体[/align] “生命从来就不神圣，不过是一种冲动的附属品。我莫名其妙地成为了爱或非爱的累赘。生命的淡漠，是我致命的一个缺陷。” ——〈撕毁〉简介 作为评论性的文字来说，我的能力远远达不到能够进行评价的水平，通常意义上的评论家们总把自己的观点刻薄地强制灌输在对某本书或某篇文章的评论中。——他们总站在主观立场，把自己当作评价的标准。我觉得这是尤其恶劣和龌龊的，因此从来不看那些东西。而我每当看到一本好书或者某篇自己喜爱的文章时，总会有迫切地想说些什么的心情。是因为作者的叙述打动了我的心？亦或仅仅在短暂的时刻觉得找到了战友？其实都不重要。阅读是为了有所收获，我向来如此认为。在阅读过程中由作者制造的幻景引发出自身和关于自身更加深刻的思考，对于完善个人思想和行为是大有益处的。 初识卡生以后我们进行过几次时间较长、涉及面较广的聊天。从言辞间觉得这个人跟我有某些相似之处，却又并不一样。她善于用简洁而犀利的文字编织出巨大的想象空间，同时直接透露出一种具有摧毁某些常规信条的力量。是的，就像一颗出了枪膛的子弹。——携带着高温和速度，瞄准目标，然后摧毁。她的小说与她这个人一样，呈现出硬朗的线条与利落的风格，这在女性写作者中并不常见。除了深厚的文字功底之外，还需要对某些事物有更透彻和更能代表自我的看法。我觉得卡生是个非常自我的人，即不容易被客观环境或条件影响，坚持并只坚持自己的立场。 该如何形容我对〈撕毁〉的看法呢？说实在的，这并不容易概括。一本小说的价值永远是相对的、有所保留的，每个人看同样的文字会有不同的感觉，非要一味赞赏或者批评毫无意义，因为人的思维是活动的个体。如果一本小说经得起阅读者认真的分析和推敲，那么它本身就具有值得这样做的价值。好的小说应该有趣、应该新鲜、应该有深刻的生命体验，阅读它是交织着痛苦与欢乐、挫折与鼓励的，随着作者的叙述深入个人内心的过程。从这一点看，〈撕毁〉完全满足了我对小说的要求。必须用严肃认真的态度，才能领会那些犹如诗歌一般精辟的语句。每一句似乎都隐含深意，通篇遍布着引导你发现真实自我的陷阱，而这是大多数人需要经常逃避的问题。 全文分为三部分：一、听，心里的声音。二、告诉你一个故事。三、到尽头了吗？用一个精神病患者的自白开场，当看到第一句“面对着空虚，我听到了声音”时，我有预感自己无法只用一次把它读完。随着阅读的深入，恐惧也越来越深、越来越明显。不知道作者曾经有过怎样的体验，导致她能将精神病患者的世界描述得如此真实和贴切。在日常生活中，某一部分人会觉得总游离在所有真实以外，一方面由于他们无法找到正确的位置，另一方面则因为这个世界对所谓的异类实在非常苛刻。就像我常半开玩笑半认真地说：“我生活在一个精神分裂的世界中。”作为被排斥的一员，很多时候宁可自己是个疯子还好些，可能这样会活得比较容易。人们无法理解的事物太多了，又不愿承认，于是便把这一切都归类到精神不正常的范畴中。而所谓的‘正常’与‘不正常’其实都是大众制定出来的识别标准，符合哪些规则你便属于正常人，反之则不正常。——这是多么荒谬的事情，为什么非得遵循别人的规则？所以你可以制定种种规则，但我也可以不遵守。这就是我的生活态度。 第一部分叙述是隐藏在精神病人外壳之下的严密逻辑，作者对词语准确性的把握一开始就能紧紧攫住人心，而穿插在字里行间的除了情节之外更多是作者对生活的疑问、反思，以及对自身的分析及剖白，能够看到很多极有代表性的观点。大家都知道，作为小说写作来看，情节应该服务于文章的思想，在很多先锋作品中会出现一种新的形式，——将故事情节减至最弱，貌似不愿意浪费笔墨，但每句话都力求命中主题。本文也有这个特点，情节甚至是散乱的，线索也不够明显，如果你不熟悉这种方式，在阅读上可能会有一定的困难。——因为根本不连贯，思维呈现出跳跃和发散的模式，没有任何规律可循。而故事主人公身体内存在两个分裂人格的对话则更加新颖，富有哲理的语句虽然显得有些学术论调，但无一不显示出作者不甘流俗的决心。而我是尤其喜爱这种方式的，很多时候会有这样的想法：作者与我是否曾在某个未知的时空中交流思想？为什么她说的每一句话我仿佛都已说过，或者即将要说？事实上人与人之间的思想交流是极其困难的，在交谈时由于客观因素及情绪的限制，根本无法做到坦诚相待，而没事就把人生哲理挂在嘴边的人多半有装逼之嫌，所以即便偶尔出现思想交流，也只能隐藏在各种对时事的泛泛讨论之下。 在第一部分第二节中撒旦与耶和华的对话值得注意，尤其是这一段：“撒旦：我们的答案一定都是一种终极和必然。神没有回答这个问题的意义，因为在拥有思想的前提之下，已经存在扭转局势的能力。我们可以随时修改意义的定义，在不同的时刻，不同的阶段。但人类不一样，他们的生命具有局限性和阶段性，他们无论如何没有凌驾于永恒之上的视线。但如果把永恒的幸福断送，他们就可以尝试用自己的力量去寻求和否定，摆脱你所谓的生和死。”“耶和华：你可以保留你所谓的智慧。他们需要的只是物质中浅薄的满足，满足自己的欲望和要求。人类所扮演的是一个无关痛痒的角色，养成了一知半解的习惯。说到底，他们在为生活操持，精神的困惑又是那样的简陋乏味。那都是你自以为是的产物。”——如果没有经过深刻的思考，人类确实无法知道痛苦的源泉以及维持快乐的方法是什么。而思考这些形而上的问题每每使人陷入类似于精神分裂的错觉中，一个我体内分出好几个我，互相争斗，其实有什么意义呢？在死之前永远是痛苦的。 第二部分应该是讲述‘我’在精神分裂之前的生活，具体的人物及地点都以符号来代替，比如叫做“00”的酒吧，同居的男人“TO”，上文出现过的身体内两个叫做“VO”和“JO”的女人，以及暴力和血液润泽过的日本男人“EO”等等。每个人的名字里都有“O”这个字母，使我不禁怀疑这是否又一个藏有隐喻的陷阱，当然，也可能是作者故意的某种巧合，看起来很有趣味。在酒吧里短暂工作的时候遇见了一些有故事的人，于是情节便如同电影场景一般徐徐展开，大幕拉开之后你想看到什么？我渴望被同样焦灼的人抚慰，或者说，我想从那些落魄的人身上得到快感，可惜太过短暂。接着失去酒吧的工作之后，很快又找到了新的酒吧，这次的人叫“PO”。我以为她在某些时刻爱上了他，但同样结束得飞快。错综复杂的短暂相逢组成了一个迷宫，那是深陷在城市中的人永远无法张开的翅膀，每个人身上携带着某一部分梦想，如果组合起来，肯定是个“厌”字。 所有的一切都是为了找到“ON”。有的人会为了精神企求逃避自己的现实背景，所以在我们周围会出现越来越多厌世和避世的人。坦白说，我也正在朝这条路上走。为什么要这样做？并不仅仅由于失望。你知道，寻找不存在的东西实在太难了。这是一条没有终点也没有归途的路，就像我们的记忆那样。每次开始都是一种结束，而每个结束又都是另一个开始。找到“ON”之后的旅途便是这样一种茫然的状态。在这里作者第一次透露了些许真实感情的踪迹。文中数次出现关于家庭的叙述，虽然以不同背景展开，但所有情绪都是负面、甚至有些仇恨的。我不想在这里说过多关于家庭对人造成的影响等等之类的话，因为这种影响是巨大而无庸质疑的，足够摧毁未成型的世界。一个人一辈子只能被毁一次，时间或迟或早，而毁灭总会到来。只有死亡才能让这一切结束，于是一个片段结束后，“我翻阅孤独女人留下的日记，她写道：我的生命是不可原谅的。回忆到很多的往事，好像我的一生平淡无奇，离婚，逃脱，抛弃我的孩子。一个人看着自己的身体在萎缩，精神丧失，等待死亡。”某些人看见这一段应该会哭泣，拖欠的解释，该来的时候不来，该给的时候不给，来不及挽回了。 本段故事以“我”与“PO”喝农药徇情作为结束，喝药后做爱，在药性发作时到达高潮，这个仪式很有哥特的味道。人卑微而懦弱，永远无法逃避自己对死亡的恐惧，——尽管某时曾对此有所期待。当结束无法成为结束，只是一次失败的表演，人们该如何继续走完剩下的路？ 第三部回到最初，精神病院里人格分裂的女人。她告诉自己写下的只是清醒时刻的小说，死去的她是另一个她。读到这里不妨进行猜测，“我”喝下农药之后并没有死，从前的事情变成了存在于脑子里的片段，其实这是记忆，但太过惨痛不愿承认，于是便将其当作幻觉，以为自己杜撰出一个故事，用来代表前半段人生。人的生活可以根据时间、地点等条件的变化分为不同阶段，可能某一段不堪回首，另一段又相对美好。在某一段中扮演正面角色，下一段又沦落为失常人格。究竟哪一段才是真实的自己呢？我觉得每一段都是真实的，虽然过程结局各不相同，但真要否认失败就显得太违心、太没有意义了。因此不妨照单全收，任凭其中有多少痛苦的过程。只有这样，人格才能得到提升。 “我”与“ON”的对话越来越趋向于对真实生活的讨论，我在这里说的真实生活，是指在小说之外写作者以及阅读者的生活。看似与小说无关，其实两者之间有千丝万缕的联系。小说源于生活但高于生活，将纯粹的精神力量注入虚构的人物身上，赋予他们生命，给他们喜怒哀乐，某些时刻他们代替作者经受痛苦，但那些痛苦只是作者早已熟悉的感受。因此，“我”离开精神病院后的生活，完全可以看做是作者本人的现实生活写照。最后她在天桥上杀死了一个女人，只因为那个中年妇女用藐视的口吻否定了狗的存在价值。然后终于到了结局。（写到这里我头痛得快要裂开，吃下两片止痛药，点根烟，继续） 作者赋予“我”一个新的身份——“结尾”，并且出现了最后一个符号代替的人，“结尾”的主治医生“MO”。他觉得“我”并没有病，并说了句十分经典的话：“每个人都是患者。这个时代，没病本身就是一种病。”但是我到现在都没能明白全文最后结局要表达的含义，所以请原谅我并不能就此进行分析。“我”回精神病院之后每天夜里都看到对面楼顶一个女人飞身而下，她早已死了，却不断在“我”眼前重演濒死的过程。然后通过“MO”的口讲出的话是否证明“我”自以为身体内存在的另一个女人（即“ON”）是真实存在过的？（我疯了…… ……） 此刻我心里疑问重重，直到现在我才发现自己其实根本就没有读懂这本小说。混乱或者超强的逻辑已经超出了我所能理解的范围，可能再读几遍会稍微清晰一些，但如此深刻犹如刀刻在骨头上的痕迹一般的文字，读一遍需要耗费很多精神。最后，引用文中“我”在结束之前的一句话来代表我的内心感受。“我的信念就是没有信念，如果一定要强加一个，那就是我心里时刻搅动，翻滚着的幻觉，让我看得透彻，关于生或者死，关于生活和非生活之间的距离。”语言化为匕首，或者类似于匕首的利器，以暴躁的角度从作者胸膛喷出，一一穿透我的身体，带给我伴随着腥味的疼痛。人生已过去三分之一，而我的理解永远无法理解生命赋予个体的含义。因此只能继续迷惘和感伤，一边苟且地生存下去，一边缅怀着自己的失去。 （OVER了。如果发现其中有错别字请告诉我，谢谢） 小说已进行到第三部分，预计写8千到1万字，但现在已经超过1万字，所以最后可能会比计划的内容更多一些。现在我决定放弃之前的两个中篇连载，因为它们已经没有继续浪费时间的意义了。怎么说呢，这一篇跟之前的确实有所不同，差不多及得上我最好的小说[色诫]。只有在不断地练习中才能发现适合自己的表达方式，以及提升某方面的自信，虽然这些都是单方面的。关于这篇我说的已经太多了，现在题目和结尾没有决定，应该会再花一到两个星期的时间，总之写完之后还得再修改，所以想看的人请继续等待吧。 情势所迫，我最终还是装了一个瑞星杀毒软件，并且从昨天晚上一直没关机杀毒到今天中午3点，终于杀完一遍，暂时应该可以松口气了。待会再去别人博客上试留言一下，如果我说的还是乱码的话，那么就不是病毒的原因了。思前想后我也不知道究竟是在哪个站弄到了病毒，因为平时上的就是博客、游戏官网、论坛这些地方，偶尔会去门户站看一下娱乐新闻。可能是那天下载FrontPage的时候弄到的，以后再不敢胡乱下东西了。另外我可能还会再改一下博客的模板，在目前这个的基础上换颜色，因为粉红色实在是非常非常不适合我的风格，别扭得很。论坛的问题随着逐步解决又逐步出现新的，貌似无底洞，眼下正努力学习，实在太烦了。不过也因此觉得充实了少许，发呆的时间减少了一些，这样好不好呢？我也不知道。 在某个论坛里我用的头像是MANSON的一张杂志封面，于是有人怀疑我的照片并不是自己拍的，理由是喜欢MANSON或者听摇滚的人应该拍不出如此“静谧”的照片。对此我已经不想解释什么了，只觉得真是千奇百怪各种人都有，让我大开眼界之余再次决定与傻逼们保持距离。很多人觉得沉默是一种默认或者无力反驳，其实只有段数比较高的人才能够感受到沉默中蕴含的力量，就像飞影那样，很少开口但绝不说废话。（接下来扯一点儿动漫）昨天晚上看到第80集，再次有很陌生的感觉，人物和情节都是熟悉的，不知道为什么却总觉得以前看的跟现在看的并不一样。正如上次说的，这无非是因为我的心态发生了变化。在第80集中，飞影将幽助从一辆无人驾驶的油罐车的追击中救出来，然后杀了狙击手，站在一个悬崖上，他注视着远处正在不断扩大的魔界入口，淡淡地说，令人怀念的风，又轻柔又沉重……等等。我当时突然喜欢上了为他配音的声优，那是一种沉静又隐含张力的声音，真是又空虚、又迷人。就像某篇文章中说的那样，踏着血腥与尸体一路走来的人没有一个会抱有无聊的单纯，我想说的也是这样。所以千万不要对我这个人有什么善良的误解，‘好人’这种形容从来跟我不沾边，假如我某时在某方面帮助了你，也并非出自善意，不过是由于无聊，或者碰巧心情好而已。 另外，对于那些用我的图片和文字做某种用途的人，我想说只要你别恶意剽窃及被我逮到就好。像之前有人把我的照片改成自己的名字，或者把我的文字偷去说是自己原创，反正怎样也无法防止，所以这种垃圾没有与他们计较的必要。当初因为我报复剽窃者而跳出来打抱不平说我气量小的人，在这里要谢谢你们使我成长。而用我说的话当作自己个人资料说明、签名或其他类似用途的人，你们尽管用好了，不必特意加QQ或者发邮件告诉我。（最搞笑的是很多在自己的地方注明“转载必须征得同意”的人，却自顾自地随便引用和转载我的东西）不得不说我真是个没魄力的人啊~哈哈，除了沉默我还能干什么呢？我并不感激廉价的所谓“赏识”，因此这无法成为交往的理由，很抱歉，我只愿意跟极少数人交往。说我狂妄也好，夜郎自大也罢（难道说的还少吗？哈哈），怎样评论是你们的自由，同样，决定跟什么人交往及保持联系，也是我的自由和权利。最低限度的互相尊重即可，没有更多的要求。 好象太严肃了？哈哈，从今天开始博客每日一问，留言的都回答一下吧。如果有什么问题要问我，也可以每天提出一个。今天的问题是：我是有趣的人吗？（太无聊了……= =|||） （又：那些已经一把年纪还随时嚷嚷着自己是孩子，自己有多脆弱的憋类们，看见你们我就想吐，别在我眼前用任何形式出现，这是我唯一的企求。谢谢）