南方的孤独者之歌。

唱了半天还是唱不清楚这城市的孤独 可孤独越深越能够感到那爱情的欢乐 人们面带微笑和往常一样仍在这周围慢慢地走着 我突然发现我被这场运动弄得完完全全的晕了 每当我的生日来临，就说明这一年已经过去了整整一半零一天。去年生日的时候拍了很多照片，写了煽情的怀旧文字，其中说了些什么现在已完全不记得。今天原本的计划是早晨起来后上街买颜料和画笔，由于昨夜喝醉、一直下雨，导致起得很晚。起床之后洗了个澡，吃两个芒果，然后准备给自己煮个面吃。喝醉后次日总觉得很饿，家里照旧没有人。生日面的原料是：好劲道牌泡面2包（不含作料）、小白菜一把、薄荷一把、剁碎小辣椒若干、酸笋若干、辣椒油若干。因为酸笋里已经有盐，所以无须再放。边吃边看电视，超级女声广州初选第二场。 昨天晚上下大雨，出门喝酒。只约了一个人，到三元之后碰上十来个熟人，遂一块大吃大喝。啤酒、白酒、红酒、茶水、可乐、冰水若干，期间唱了老歌几首，状态还不错，得到了一些掌声。为了庆祝青藏铁路通车，隔壁桌的一帮傻逼连走了三个大杯。以后可能不会再出现进藏要历经千辛万苦的朝拜者了，但这跟我一点儿关系也没有。我估计在未来一年之内，西藏的环境及物价等各方面都必将发生巨大的变化，如果说那儿曾经算是个所谓圣地的话，那么随着这列打算摧毁一切的火车驶进去，很多美好的东西就不得不被毁灭和消失。人类总想着走捷径，什么都想用方便的过程去实现目的，不知道别人是否想过，做某些事情需要付出艰辛才能够真正体会到其中的乐趣。好吧，坐上直达火车，票价十分便宜，硬座只要300多块，然后在火车上呆几天睁开眼睛就看到自己身在布达拉宫面前。——这究竟有什么意义？跟你回趟外婆家有什么区别？如果我是西藏拉康共产主义者，首先要做的事就是集结一伙人把它炸了算了。真的，这种东西的存在除了使人闹心之外还有什么作用呢？说什么天堑变通途，真是他妈的一句屁话。 昨天中午本来很烦，看了[北京杂种]后就更烦了。这种烦躁一直维持到晚上，喝酒回来后便又一次进入虚无的乏力状态中去。并没有喝得很醉，在回家路上甚至还独自在空无一人的街道上奔跑了一阵。雨不知什么时候已经停了，地上有些积水，在奔跑中会溅到身上和脸上，觉得很热并且累，但同时很舒服。事已至此，我不愿意也没有必要再喋喋不休地阐述关于喝酒的立场及思维活动了，因为一切就是这个样子。既然不需要包括同情、理解、握手等等他人硬要给的安慰，那么何必把自己的想法告诉不相关的人呢。如果非要说23岁的我跟从前有什么变化，那么只能说变得更加刻薄和不耐烦了。使我高兴的一点就是到现在为止并没有很多人用‘愤青’这种带有侮辱性质的词语来评价我，可能我给他们留下的印象是刻薄大于愤怒，以及偶尔也会出现的、不多的一点儿理智。 看了赵猪写的[人人都有一个梦想，我的没有实现]，我想我以后的写作方式也应该尽量朝这样的方面靠拢。那就是简单、直白、不想写的时候就不写、一切表达都很自然、将普通意义上的煽情提高到一个更加深刻和含蓄的境界。就像老崔的歌那样，多年之后于极偶然的时间和地点里听到，也会不得不热泪盈眶。昨天中午就是这样，看完那个片之后觉得心里有些东西就快要忍不住突破胸膛而出了，于是从布满灰尘的床底拉出一个纸箱，找到多年前刻录的一张盘，擦掉上面的灰，插进光驱，将音量开得很大，然后坐在地板上点燃一根烟，悄悄地听。我并不想说自己到现在还有多么感动，或者还记得曾经的感动，摇滚乐对于我来说其实从来就不是所谓对抗生活的武器。而是类似于酒精的麻醉品，它的作用只能是暂时使心里的痛苦稍微减轻一些。或者确实有人能从摇滚中得到力量，但对于我这样一个如此现实的人来说，那种力量还远远不够。——不足以促使自己为此做些什么。 朋克现在竟然已经成为一种几乎可以说是主流的东西，这是我在多年以前包括现在都无法想象的。什么东西都有个不变的规律，当它流行起来时就说明它即将被毁灭和消失。真理只掌握在少数人手中，同样，有趣和有意义的事情也只能由少数的人来进行。因为大部分人什么也不懂，即便他们说他们很热爱或者怎样。当人们提起PUNK时用夸赞和艳羡的口气而不再像从前那样表示唾弃，当他们背下了几句口号诸如“朋克照耀中国”、“吻你爱人的时候手不要离枪”等等，当他们知道了PUNK与嬉皮士是不同的类别，当他们买了几张打口盘、熟悉了几支乐队……。我打算从现在开始培养对京剧的爱好以及鉴赏能力。如果随声附和、没有自己想法只会一味模仿和追随的人少一些，我这样的人要是还被称为什么另类那才是个天大的笑话。我曾经呼吁过，用极富煽动性的言辞请大家“守好自己的阵地、拿稳自己的枪”，现在觉得自己简直是个二逼，这种行为就是一种二逼的行为。包括曾经为了捍卫所谓PUNK的立场与一帮傻逼吵得不可开交，显然是自己的思想有问题。何必我来捍卫呢？不过短短一两年之后的现在，当时那些人便无一例外说自己是PUNK。如果吐出来的口水都能够再吃回去，那么PUNK流行也确实“众望所归”。 我讨厌小地方同时也不喜欢大城市，比如在我这儿花一块钱坐公交车可以绕城一周，而在北京花一块钱坐公交车可能只走完到达某地的三或四分之一路程。前者太挤逼，后者太广阔。由于厌恶什么都好像尽在掌握而讨厌小地方，又因为害怕毫无掌握而不喜欢大城市。我性格中的矛盾自从产生就从没消减过，正如害怕寂寞而出门去玩又因厌烦人群而提前回家，诸如此类，等等等等。其实我想说的就是怎么才能在每个二者之间找到使自己心甘情愿的平衡点。如果我够烂、够尖锐、够聪明、够幽默以及够下流，那么无论在哪里干什么都能做到甘之如饴。可见做得还远远不够。保持浮躁、保持坚强、保持天真的心、不要在小事上浪费时间、不要看那些愚蠢的电视、不要读廉价的杂志，因为生命是短促的，我的热情也有限。 “如果真的恨一个人那就是我自己。” “我的病就是没有感觉。” “询问时有罪不询问便无罪。” “没有钱、没有朋友、没有理想、没有人爱、也不爱人。” 如果真要说个生日愿望的话，我希望今年23、明年20、后年18，……一直回到童年，可以重新生活一次。而我做能做的却只是日复一日眼看着自己衰老并习惯这种衰老。今天晚上还要继续出去喝，每年都这样，只喝酒、不吃蛋糕、不吹蜡烛、不想变老。——毫无希望地在这儿等着，一天又一天，老是重新开始，没有一点改变的曙光。这种情形使人心力交瘁，满腹疑团，最后甚至什么事也不会干了，只能绝望地站在这儿。现在我已经为我的信仰战斗23年了，如果我能在这里取得胜利，就一定能在任何别的地方也取得胜利。这个世界并不美好，也不值得为之而战斗，但我还是不愿意离开它。 “希望我能活到老年，希望我能真正理解这操蛋的一切。” “小烟，祝你身体健康，永远愤怒。” 唱了半天还是唱不干净这城市的痛苦 可痛苦越多越愿意想象那明天的幸福 我面带着微笑和人们一样仍在这世上活着 我做好了准备真话 假话 废话都他妈得说着 画在办公室墙上的潇洒哥，高3.5米。