南方的孤独者之歌。

...无所谓希望与伤悲... 照片第4波 【寂静的日常生活】 本想在此留影但未遂的入口看板 同样签名未遂的签名板 寻找。云南。小烟。 位于最底下偏僻位置的小副自画像 Rock in BeiJing 第二日中午大约12点空旷主舞台 五颜六色帐篷 N种姿态人 摊头前靠一起包 黄昏 入夜。仿似夜间航船上大帆 郁闷。兜转。午间经过焱旗 我钟爱的太空猴印章。木版偏僻角落上 狡黠。精怪。可爱。自信。淡淡嘲讽眼神 吉他中国舞台模型 难得傍晚片刻蓝天。三只LEE挂树梢上。云淡 未能招展死磕大旗 好多人都拍过的涂鸦1 我喜欢的防毒面罩涂鸦2 同在场内的工人。脚手架大约2层楼高 超长风筝局部。可控制范围内所谓有限的自由 犹如又一次重复，或者我应该在前几日尽力把大多数照片做好，然后发掉。看过太多次，已不敢奢望依然存留任何新鲜感，只想不要太快令我厌倦。关于此次MIDI还有最后一篇东西要写，又不确定是否真有写的必要。因为涉及一些与音乐有关的个人立场，太过鲜明难免招人口舌。又有几个人花心思认真看呢，除了我自己。事实上我对将来已有预感，也许终有一天会放弃所谓写作以及被众人认可的愿望，首先能力有限，其次也不在乎这些事实上就是幻觉的感觉了。 昨晚出去喝酒，跟一个久未见面的老友。她素来十分肥胖，大约比我年长2到3岁，看起来犹如已婚中年妇女一般。地点定在品茗楼，事实上我讨厌那里，而且确实已存在太多年，时间久到根本想不起来第一次去是哪年哪日。装修不知走什么路线，木质地板，台子之间以木栏隔开，前方一台大电视，任凭是谁坐在大厅拿过麦克风便可大声唱歌。顶上一个直径约3米的大型斗笠，突兀地悬在那里，每次看到都想笑。陈旧歌曲目录，小本点歌单，确实够怀旧，怀到你想呕。喝了多少不记得，仿佛喝完一件又叫4瓶，大部分都是我在喝，她聒噪不休。开始诉说感情历程，接着打电话骚扰别人，最后让我给她找个男人。我说我不出来玩很久了，找不到。看她肚子凸出有些离谱，我半开玩笑半恶作剧地说，你该不会是怀孕了吧。谁知她面不改色地答，是啊，好几个月了，明天去做手术。我说手术前夜还喝酒不太好吧，答曰无所谓。 大约12点多起身走人，还约我去网吧上网，随便敷衍几句推辞掉，一个人沿路慢慢走回家。今年时间过得很快，不知不觉已到5月末，路旁梧桐树照旧茂密得遮住天空，这一切与往日有何不同？唯一差别大概只是我不再有任何感触，发生了便接受，不发生也懒得渴求，顺理成章，诸如此类。从北京回来后我有个显著的变化，心情并未浮躁，只是对这个世界更加不耐烦。几乎每一次都有终点变为起点的感觉，而这次终点竟似只是终点而已。感想比预期的更少，甚至几乎没有什么感想，仿佛一切本来就该是这样，或者说，根本不在乎它是什么样。 家里的栀子花开了一棵，一枝头挂7，8朵，满室充满香气。今年端午节花街从5月30号到6月6号，打算去好好拍点照片。去年此时我还没买相机，整天混噩不知干了些什么，转眼一年过去，如今仿佛更加混噩，更加不知能够干些什么。妈妈近期要去香港，她在与不在对我来说已无差别。本来还在考虑她生日时要送什么礼物比较好，谁知根本不在家里过。也对，她又怎么会亏待自己，我实在无须担心。最近不断有人与我谈起对将来的打算，唯一感觉就是烦。我本来没有任何打算，也懒得装出一副凡事尽在掌握的样子，事实什么样我不清楚，也不想弄清楚。本来要栽向日葵苗的地直到今天还未挖完，很小一块，准备栽三行，挖了将近一星期才挖完一半，对我的懒惰我真感到遗憾。 从北京带回来的盘一张还未听，CD机前段坏了，一直没去修，究竟扔到哪儿去了也想不起来。关于论坛已进行到最后阶段，无论如何本月之内应该能做好。昨夜再次梦见从很高的地方往下跳，类似于塔顶的地方，两手抓住，十分凉滑。前面一人奋不顾身跳下去，磕碰一阵最后落在草地上，鼓励我说肯定会落在草地上的，但我全无把握。不敢跳，一直抓着直到醒来。天还没亮，出了身大汗。这个初夏太疲软了，不说也罢。 We must save freedom now at any cost or someday our own freedom will be lost