南方的孤独者之歌。

如你所见，我回来了。如果你听到新换的歌之后没能马上察觉到这一点，那么建议你先喝下一瓶450ml的果粒橙再说。按照计划，MIDI结束后次日就该离开北京，也就是5号，但由于种种原因推迟了两天，所以北京人民最后一次看见我是在7号傍晚的西客站里。9号到达昆明，接着到大理，今天下午5点半回到家，迎接我的是一场突如其来的大雨。身上还穿着那条被啤酒泼湿的牛仔裤，鞋脏得看不出来颜色，头发结成一团，浑身散发出经久不散的腐烂气味，我已经朝民工路线又迈出了一大步。脖子上戴着绝无仅有的大麻叶项链，唯一的感觉就是累。洗澡时掉下无数根头发，对此还是没能做到熟视无睹，因而彻底断绝了想把头发梳开的念头。就让它乱着吧，我已经不在乎这个了。 刚到家时心乱如麻，整个人呈现出一种坐立不安的状态，打开电脑看留言和邮件，鼠标照旧难用到令人发指的地步，由于最近都没打什么字，手指也已经不灵活了。留言们依然维持两个极端，喜欢的一味赞扬，厌恶的还是咒骂，对于数量众多的以鄙视他人为乐的鳖类们我现在只想说一句话，能不能换点儿新鲜词？每次都老一套，直接使我产生了视觉疲劳。用不着你们反复强调傻逼朋克这四个字，在你知道朋克这俩字之前，关于这个问题我早已了然于心。越来越无趣了，但愿这感觉只是暂时的，因为我还想接着玩下去呢，别让我那么快就厌烦成吗？娱乐是互相的，既然你在我这儿找到了乐趣，那么为了将这平衡延续下去，势必也得让我感到有意思才行。 这次拍的照片基本上非常糟糕，本来我就没什么技术，更别说什么构图，光圈之类深奥的东西了，压根就不懂，估计也学不会。刚才从头看了一遍，除了跟朋友的合照之外没有一张满意的，那些合照还都不是我拍的，原来06年MIDI在我眼里就是这么一副糟泔样，真让人郁闷。妃子给我买那条双叶还剩四包，估计已经撑不完这个星期了，问题就在于我已经习惯了这种味道，刚才抽了一根家里的吉庆，一股子说不出的味道，也可能是烟发霉了，总之感觉非常不好。东西全部乱七八糟堆在地上，明天还得起来上班，哈哈，真他妈够缺的，除了操得累我已经说不出更恰当的形容词了。 今天上午在旅馆里起床时听同屋的女孩说了一件让人崩溃的事，如果她确信自己当时醒着的话，那就是我在凌晨时分进行了梦游，因为什么印象也没有。说实在的，这真让我感到恐惧。现在的精神状态很不好说，究竟属于发疯后的迷乱，还是脑子一直有幻觉根本就没醒过？谁知道呢，反正我已经崩溃了好几回了。在北京时把嗓子喊劈了，到大理以后本来在恢复中，又狠吸了好几口叶子，所以公鸭嗓肯定还将持续一段时间。其实在大理多呆几天也没关系，虽然已经没有干净衣服可换，但我从来也不是那种讲究的人，脏点无所谓。只是对于酒吧里那套虚伪的体面伎俩我已经彻底厌烦了，这种厌烦还波及到大理这个地方，可能是我又变了，因为一切还跟从前热爱的时候一个样，我却突然就这么轻而易举地无法接受了。在北京时我们都随便找个肮脏小馆，吃点儿饭，大口喝酒，聊些彼此都有兴趣的话题，这样多好，何必非要装什么小资泛呢。不就是一个喝吗，就像妃子说的，在哪儿不能喝？只要人对了，谁他妈还管什么灯光效果，音乐和氛围呢。 离开北京前一晚住在昌平，我喜欢那儿，好象是漂浮在大城市中的小岛屿。所以一度动了想住上几个月的念头，又为此犹豫了一小会儿。当然最后还是走了，我很了解自己，就是这么一个即兴和不靠谱的人，会因某些偶尔的因素产生不切实际的想法，也会只因一个眼神或一句话就喜欢谁以及讨厌谁。这一切都很短暂，直到现在也无法脚踏实地的生活，不过由于幻觉太多。如果有人说我坚定，他们可能觉得是赞赏，但在我看来是完全彻底的讽刺。我想说个笑话，关于一个二逼的贵族的故事。以前说过几次，心怀崇敬和感激，仿佛已经将其当作新的精神支柱。就在MIDI某天正在干某事时，我突然发现自己就是一个二逼，当时突然笑了，接着觉得这样也不错，能够乐在其中。我常常说这类话，比如自己是个傻逼，特别二等等，说的时候觉得还挺幽默，结果确实幽默了，谁知却是他妈的黑色幽默。 关于MIDI期间的事暂时没有写的打算，其实我在整个过程中一直很冷静和客观，虽然音乐响起时也很亢奋，尽力去撞，但那其实已经与音乐无关。说实话，即便是自己一个人在家里，喝点儿酒以后听京剧都能撞起来，更何况是很多人一起发疯的时刻。只是宣泄情绪，或者说，只是想表现出全心投入的模样来，好告诉自己，你是真的热爱摇滚乐，你愿意为此付出一切。真的，除了这个现在还剩下点儿什么呢？在日常生活中，无论什么时候我都喜欢人们把自己的真情实感掩饰一些，也一直用这个标准来要求自己。我觉得这是一种勇气，真实情感无非就是诸多想入非非的奢望，每个人都有，不就是希望被关注和被喜爱吗？还要全无条件，这有什么可表达的？要是在这方面真诚起来，真把心里话说出来，那才叫人非常受不了。在跟朋友交往的方面我看得很透彻，说穿了，所谓的人际关系都是各人坚持自己的幻觉，偶有相似，便觉庆幸。仅此而已。 ======================================================================= 以下是在火车上的胡言乱语。 一个瘦而懒的，却又不是动不了的，极易发狂但能控制的，爱出汗的，迷信的，不常洗澡的，却又不是腐臭的，一直快死而又死不了的崩溃的加油站工人，她过去和现在身上都有一股子死尸味道。 已经无数次，我认真地以为，对于一个不试图控制和影响别人，也懒得麻烦别人的人来说，也许胡混和继续胡混就是生存于世唯一的事业。从北京西到昆明的火车下午6点40出发，火车唯一的优点就是准时，按部就班，沿着轨迹，遵循规律。我买的硬座票，周围周是聒噪，丑陋，傻逼，无聊，浑身发臭的男女。并非不讨厌，之所以能够在这里心平气和地写点东西主要由于所有感官均已麻痹。在现实生活中，听人说话除了能使人的智商下降之外不可能还有其他作用，所以刚上火车时我就塞上了那副经典无比的黄色耳塞。隔音效果十分明显但这还远远不够，因为我还需要一对鼻塞来抵抗周围那令人作呕的气味。突然想起那个白色口罩，真后悔没有随身携带着。身旁两名中年湖南籍男子都很胖，一直在挤，如果我练过缩骨功的话我将很乐意尽量减少占地面积，遗憾的是没有这个能力。 5月9日 7：30 离到站还有三个小时，我刚从睡梦中醒来，颈部疼痛无比，双腿浮肿，独自占领两排长座。没有多少人坐到终点站，在湖南和贵州下的特别多。刚吃完最后一盒泡面，韩国烤肉口味，味道之恶劣，竟一点辣椒也无。感到浑身虚脱，肚子极涨，本来不想吃，但更不想再把它带下火车。一直便秘，眼睛酸涩，嚼口香糖。烟盒里仅剩5根都宝，包里还有妃子给我买的双叶，大约还剩6盒。到厕所里吸了根烟，由于无法忍受在车厢连接处吸时整车厢里的人那锥子般的目光。厕所里是发酵之后的尿骚味，还有很多没有冲掉的排泄物，懒得搭理在外面敲门的人，一屁股坐上水管旁的金属台子，努力压制想呕吐的念头。有些沮丧但不严重，不敢追问自己这是为了什么，每当这个问题浮现出来时唯一的感觉就是想呕吐。我自愿在闷罐般摇晃的车厢中长大，从来没有抱怨过，虽然谈不上喜欢，只是觉得这种状态才适合我。但在那一瞬间，我不想再这样衰老下去了。 可能是由于厕所太臭的缘故，我感到很不愉快，又由于淬唾沫时咬到了舌头，我突然地，连头发根都感觉到需要幸福。尽管我有许多更加充分的相反的理由，尽管我依然持有种种怀疑，我仍旧要求得到幸福，不被干扰和阻碍的，纯粹的幸福。于是我迅速作了个决定，但甚至没能超过10分钟，从厕所出去之后便又一次自己推翻了自己。我真想叫喊。我该用什么办法来对付这一切呢？我的声音要是能装上弹药就好了。我的内心虽然感受到了这个世界的煎熬，但却不能理解这种煎熬，始终还不知道怎样才能结束，于是时间照旧流逝，无法分辨这是好是坏，唯一能做的只是告诉自己你并不痛苦，你正在寻找并能够得到幸福。 ======================================================================== 你已经看到了，我好不了，不知道怎么去活，也不知怎么去死。所以我只能跟自己说，你得充满和保持激情，要是真没感觉，亢奋不起来，就多喝几杯。我想好好思考，反复回忆，尽量把细节想个清楚，然后写篇关于幻觉的东西，可能不是小说，但也不是真事。那里面将谈到一个消瘦的素食者，她正在跋涉艰难的禁欲之路，轻浮使她穿越了一片幻觉的荒野，大约横跨7个省和无数个市，她找到了一个漂亮的男人，但男人同样无法使她幸福。