南方的孤独者之歌。

大理照片最终回。 本来要删除的，废物利用。最后一张黑白就是泰安桥，我喜欢的唯一下关建筑。曾在04年的小说[回首又见他]中用整段篇幅来叙述车行过桥时的感受，那是个发生在大理的故事，那些是我的感受，只是没有表达好。很难形容风大到怎样的程度，在桥上时，你无法选择面对着某个特定方向，或者，呆得稍微长久一些。大风会吹散你的思维。那篇小说打算重写，但迟迟不能动笔，从之前定向描述的怪圈内脱离后，我又陷入了另一个怪圈。过分追求隐喻及细节的渲染，这一切都说明了还是不成熟，无法把握好分寸。其实这不算个问题，我觉得现在的状态还可以，不会出现那种勉强自己非要写的感觉，或者说，在思维和行动之间产生了一段缓冲，使我能想好之后再打算。 其实计划很多，包括几年前的中篇[阳光万丈]，答应交稿却至今没有完成。创作的停滞每年都会出现，说实话，失望是06年停滞期过早到来的原因之一。另一方面则因为博客的书写，其实写博客浪费素材，虽然对于我来说结果都一样。无论是写进小说里，或者写进博客，意义都不大。现在对待博客的态度可能比以前认真了一些，因为这是我目前唯一的娱乐。所以有人说可看性不强了，没有以前的看起来痛快。关于这个博客我只想做到一点，那就是底线之内的真实和诚恳。本来以前的打算是一不谈感情，二不谈人生，但这办不到。现在基本上不出去玩，夜店里发生的故事和朋友们身上的事情也没办法了解了，除了记录发生在自己身上的事情和思想活动之外，没有其他东西可写。所以别抱太大期望，我的生活比大多数人的都乏味得多。到4月29号写博客就满两周年了，今年的周年记还写不写，这是个问题。到时候我已经在石家庄了，要写的话大概会提前。 关于某处拖欠稿费的事情懒得再追究，只是心中这口恶气一直无法畅快地抒发。最终选择沉默，说是忍耐也无不可，数额大小其实无所谓，关键是那种一再推搪和找借口拖延的态度使我觉得憋屈。我并不是叫花子，也不是您养的一条狗，不给就不给吧，何必说那么伤感情的话。懒得跟我罗嗦，我就好好等着吧。说实在的，要是等您的钱吃饭，我他妈早饿得尸骨无存了。现在我只想说一句话，那些自以为优越的人对无名写作者缺乏最起码的尊重。那钱我也不要了，不耐烦，恶心的不行。有那点儿钱我也富不起来，没有更饿不死。还有数个自称编辑的人拿了稿子去就音信全无，也罢。还有人说些无法接受的话，意思是发了我的稿子不给稿费我也不知道，言下之意给我的稿费是一种施舍，应该珍惜。我只想说去你妈的吧，你们，少他妈跟我摆出一副救世主的面孔，老子不吃这一套。 [谁的恐惧来自你。] 米奇23岁 喜欢在晚饭之后 坐在电脑前 喝酒 抽劣质香烟 吉庆 2块5一包 维持固定姿势 跟朋友 谈论喝酒 和一夜情的优劣 腰围缩短 回到童年 米奇的恐惧 不再只关于自己 不喜欢男人 对同性也没有兴趣 她的性取向 在这年春季 成为问题 她的桎梏不止来自你 你 言不由衷的你 你 丑陋又聪明的你 你 既不清醒更不理智的你 漂亮又愚蠢的男人在哪里 你需要的只是 喝完啤酒 躺在床上 继续幻想他的来临。 喝得太少，还是太少了。现在只喝完两瓶，还都是过期的。我打算去位于升阳宾馆4楼的富豪DISCO蹦一回D。好几年前去过两次，第2次喝多了。旁边还有个KTV，穿着暴露的小姐们遍布在各个角落。我发现她们特别喜欢穿白色的吊带衫和黑色超短裙。那儿的舞池是一块可以上下弹动的钢板，这是尤其使我感到不爽的。人多的时候站在上边不用动就能被弹起来，还挺高，哈哈。第2次喝多之后我在上边一不小心被弹起来，落下时找不着地方，结果落在一人身上，就势在旁边的栏杆上磕破了上嘴皮。那天喝的好象是听装百威，我他妈最恨这种酒。回家之后浑身骨头疼，疼得一晚上没睡着。 喝醉之后的疼痛究竟是否真实呢，我也不知道。有时候过于麻痹，导致无法判断。又时候又过于清醒，可能存在某种程度的夸张。有一次几个朋友在蓝都跟小姐掐架，我跟小海过去帮忙，结果在半路上我们俩骑着摩托车就摔了一交。真他妈不堪回首。到那之后已经打得差不多了，不知道为什么，地上到处散落着荧光棒。印象特别深刻，一条一条细长的东西在地上发出微弱的光芒。那种感觉就跟我无数次在灯光昏暗的夜店里，在无比嘈杂的环境中，默默凝视着打火机的火苗在酒瓶上反射出的微光一样。你以为那是光，但那不过是假象。说实在的，你尝试过那种感觉吗，明明已经醉了，还强装清醒，上厕所时经过人很多的地方，努力控制住自己踉跄的脚步，最后还是在厕所里摔倒了。瓷砖地面上有水，很滑，脸和身体其他的部分砸在上边真他妈疼得要命，有时候上边还有自己或者其他人的呕吐物。这一切只能让你呕吐，忍住剧痛地呕吐，止不住地呕吐个不停。后来我们去新夜市吃炒螃蟹，喝的是矮泡，我记得小海跟我说，喝慢点，一瓶只有500毫升，撑不了多久。我其实一直想问问他，结了婚你高兴吗。但这跟我又有什么关系呢，所以还是算了吧。 我打算写一个喝酒的回忆录，不用从第一次开始追溯，就记录一下全盛时期那几年发生的故事。说实在的，第一次喝酒是什么时候我现在真想不起来了。我无论干什么都缺乏长性，那天我爸痛心疾首地说，只有喝酒你坚持下来了。该笑还是该哭呢，这两样都太难了，还是就这么面无表情吧。今天在想，论坛里应该加一个版块，酒鬼们的俱乐部。可以说说你跟酒之间发生的故事，还有穿插在其中的时光，以及那些不愿回首的往事，和存在于那些往事中的朋友们。酒肉朋友也是朋友，真的，至少你们曾在一块喝酒。这比那些曾上过床的人更值得你珍惜和怀念，至少我这么以为。 最近要买的书是廖伟棠的诗集[少年游]，24块，我这儿还没有，可能要等上一段时间。上次我在这儿发过牢骚之后，第二天一个书店就给我办了8折的卡。所以，再也不网购了。7折的书价加上运送费和邮费，比我在本地买还贵，还要等上好几天，划不来。要是在今年之内累计超过两千，不知道能不能给我7折，但这估计不太现实，人家也得多少赚上一点儿，都得生活，都不容易。 去MIDI的事情还是按原计划进行，我想通了，就算上台的是一堆狗屎，我也去。不能再后悔了，去年没去，导致我后悔到现在。就这么着吧，保持清醒已经到极限了，接下来我要敞开喝，喝个痛快。 回见。