南方的孤独者之歌。

有人说回忆是人变老的标志，可是现在连90年代的人都在拼命回忆，所以我说，回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。 吃过饭后等待电流正常时自拍的几张照片，我觉得我看起来并不颓废，这样很好。由于附近拆房子，电流一直不正常，上次已经说过了，不知道什么时候才算完。在等待的时间里看了动物世界，很久没看电视了，但现在无论播放什么节目，只要坐在那儿我就能好好看完。看了等于没看，因为看什么都一样。不知道喜欢动物世界这个节目的都是些什么人，照我说，老年人和儿童不适宜观看。那些为了生存而发生的本能捕杀，说明且只说明了适者生存。对于心智尚未成型的儿童和精神虚弱的老人来说，这应该也算一种刺激。当然，这只是我一相情愿的想法罢了，因为我外婆最喜爱的电视节目就是这个。她近年来听力越来越差，脑子也不清楚了，对她来说只有动物的世界才比较容易理解，这简单又直接。 访客652133说：我想我有点明白为什么你有一副长年没有表情的脸了，我想这是一个目睹过结束的人才能体会的悲痛。这大概又是一个年纪尚小的人，你可能很聪明，但说得有点儿夸张了。其实人随着年龄的增长，必须学会的只有一样技能，那就是坦然接受生活给予的一切而不抱怨什么，因为这是无法避免的。永远不必夸大任何一种痛苦或者幸福，生活给你的远比你能说出来的更多，无论是好还是差。所以现在我不大希望碰到某些相似的人了，他们只能让我觉得生活总无法尽如人意。比方说此刻或者稍微久远的时候里，假装不经意似的说出想法，而这正是我想隐藏的。一个聪明人的聪明之处其实无须刻意表现，睿智的发现及发展往往需要过于漫长的时间。我以为，只有肤浅的对白才会让人痛苦，而智慧的言语应该使人得到解脱，即便只是暂时的。对于过普通日子的平凡人来说，思考并不必要，这样说可能过于片面且不够恰当，只是每当思考进行到必须付诸行动时，我总为我的怯懦感到沮丧。也许一些人觉得我勇敢，但这还远远不够。 明天如果天气好，心情也不错的话，我想去金鸡乡泡一泡温泉。那儿的火瓢牛肉非常好吃，以前常去，都是在冬天的夜晚，围着火锅，喝些白酒，同行的人总是很多，气氛也总是热闹，而碗里的牛油也总是冷得很快。现在我不喜欢吃油腻的东西，除了昨天吃的炒饭之外，近两个月也照旧吃素。其实我也不知道这样对身体究竟有没有好处，因为酒还是照喝，而脾气也依然暴躁。觉得烦躁时就阅读宋词三百首，不知不觉慢慢平息，偶尔兴致来了，还自己解释几首。我常干这样的事，有段时间常看下半身的诗歌，最后还是觉得接受不了那样的方式。无论何种文体，我更喜欢的是简单直接，能够一击即中的感觉。阅读是为了有所获得，这是一直以来坚持的信念，我很高兴自己至今没有对阅读失去兴趣，或者说，失去耐心。其实很难想象，我这样缺乏耐性的人竟会连续阅读好几个小时，阅读使我平静也使我暴躁，总体看来没有改变。 徐霞客曾经在保山逗留了很长时间，在城区附近的地点中，金鸡乡是他尤其推崇的。其实不过是普通乡村景色，除了古戏台之类历史遗留物之外，全无任何突出的特点。怎么说呢，在旅行中如果抱有非要有所获得的念头，那结果往往会失望。很多东西记录下来的样子都是记录者自己的思想活动，这种感情一部分来自于风景，更多的是思维的沉积。关于此类问题，我也正在找适宜的方式，却总是徒劳，因为不愿意做没有目的的事情，可能心境还是不够沉稳。昨天夜里想了很多事，关于那些仿佛总不会过去的事情，想解脱大概只有一个方法，那就是承认它们真实的发生，然后让它随着时间消逝。其实我一直这么干着，其中的烦恼大概只因不断否定着自己，无法接受的事情于是干脆全盘否定，假装不曾发生过，不过是自己骗自己。 花了一天时间看完[莲花]，态度基本算是认真和诚恳的。短期内还会再读，打算把这本书带到火车上继续读，现在还无法说清真实的思想活动，虽然已经产生了一些。而过后我很可能又因某些隐秘的触动不愿提及，所以这本的读后感基本上是件无望的事情。无法否认，在成长过程中，安妮宝贝的小说对我产生了一些影响，说实在的，没有感到被安慰，反而更觉难受。不想再说什么犹如清醒地看着伤口被剥开之类愚蠢的话，但一直不断地引发着我对自身的思索及要求。她不断重申她的小说代表一种内向自省，及对表象的超越，我觉得她做到了，至少对我来说是这样。或者是又一条通往真实内在的崎岖小路，走得异常艰难，但走完之后应该感到值得。作为一个写作者来说，她的态度应该成为包括我在内很多人的楷模，很多时候觉得她的东西非商业，虽然一直畅销。其实不必渴望真正了解作者的企图，只要有某种引导就已足够，其他的只能自己发掘，正如性格的完善永远只能自行完成。真要像某些评论家似的从方式或辞藻方面进行挑剔，其实是非常无聊的，每个人都有自己坚持的东西，别人不会了解，也不必了解。对于文学作品来说，评论是完全多余的。 我有一对巨大而明显的眼袋，以及经年不变的黑眼圈，不知道何时产生，但可能永远不会消退。其实拍照时不必每次都戴墨镜，这很大程度上是想遮掩过早衰老的双眼，我想让自己看起来多少强悍和精神一些，既然以为永远不会老。说句愚蠢的话，从这点就能看出我的人生态度，不断地遮掩，躲藏，和刻意逃避。其实这样做不会对真面目有什么改变，这一点我当然知道，当然比你更加清楚。就像用棉花盖在针上，以为这样就扎不到自己，就不会觉得疼了。其实只要不去想针在那里，那么针就不会使你痛。从我第一次隐藏自己的真心开始，逃避就无休无止。所以那天我想，如果人生能够重来的话，我想回到那年冬季。就让我说出来，即便结果不会有任何差别，但只要我说出来了，抑郁的基石就不存在了，以后也就不会层层累积了。可是我没有机会了。 今天听诱导社，这是使我绝望，清醒，沮丧，愉悦的音乐。感觉很复杂，所以并不常听。但这一刻我需要雷霖。突然发现白天变长了，当我按时打开啤酒，把音量开大，准备喝的时候，却发现天还没黑。我不喜欢在白天喝酒，虽然当时已经不算下午了。所以时间也是不可靠的，不要养成任何习惯，我想做到这一点，却无能为力。人总被惯性限制，包括思维，很多时候呈现同一种模式。 我已经不再希望夏天快一点来临，因为它必将以同样猛烈的速度消逝。还是在等待着什么，却不知道那究竟是什么，又会在何时来临。不断告诉自己，这一切都很短暂，又不断印证它们的短暂。在这样的夜晚，说什么都很多余。 11点55补充的！今年MIDI的乐队名单我感到十分不满！！！大部分都是新乐队，虽然可以听小样，但现场实力呢？我操，这算什么呀。明摆着不拿广大群众的意见当回事，就算为了玩，但看演出至少也得占一半吧！头昏不已，希望这不是最后的名单，要不我真失望了，我他妈容易吗我。居然还有轮回，不知道是不是那帮怂包，要是的话我在这儿就得先吐一回。对于外省无法看某些乐队专场的人来说，这确实是个天大的坏消息！还没开始就这么猛泼冷水可不好，真的！我得重新考虑了，要是这么千里迢迢地赶去，就为了看轮回之类的傻逼，实在太不值得了。