南方的孤独者之歌。

大理照片第7组 颜色有些单一，基本上PS不多，昨天晚上R跟我说，喜欢把照片尺寸弄得很大的人个人主义倾向严重。我就奇怪了，怎么什么事到他那儿都能讲出道理来。后边那几张天也是在大理拍的，保山的天空不会出现那种复杂的状态，平时连有云的时候都很少，所以上次见到火烧云确实很难得。拍那张远远能看到雪山旁边有电线杆的时候很搞笑，那是在北门口，之前我一直呆在城楼上，门票2块钱。上边什么都没有，本来以为可以上到最高一层，结果上到第二层就没有楼梯了。第二层的屋檐上坐着一个男的和一个小孩，台子很高，我穿的牛仔裤很紧，没法爬上去。在底下右侧的空地上有个穿着红上衣的外国女人在打太极拳，我躲在柱子后边企图偷拍，未遂。她发现我之后热情地停下太极拳过来打招呼，中文说得还算不错，我也不好意思耽误她太久，说了几句就走了。主要是因为突然肚子痛，很想上厕所。从城楼下来之后就找附近的厕所，突然天阴了，站在那儿拍了几张，接着掉落很大的雨点下来。 自从上次换了这个模板之后，后台的LOGO链接一直不正常，显示出没有任何LOGO的情况。到现在为止已经发展到无法添加和删除LOGO，我一怒之下就把代码删了，全部改成文字链。现在大约有60几个，基本不会有太大的变化了，至于次序方面没有排列的规律，如果链接上的朋友对说明不满意的话，就自己编四个字告诉我吧。写博客快两年了，积攒下来这么多链接真出乎意料，其实如果我不是一边加一边删的话，现在肯定有好几百个了。我想以后应该逐渐改正删别人链接的习惯，其实只要是我喜欢的叶子都不会删，无论那边是否链接了我。以前经常出现那种情况，本来不想链，但人家一再地要求，纯粹是迫于无奈才链上的，怕伤别人的心。可是链了不久以后又悄悄地把人删了应该更过分吧，所以上次也说了，不想再迁就谁，这真使我为难。我觉得链接只有一个功能，就是方便自己迅速地找到常看的网页，所以链不链的其实真不代表什么。我不链你不代表对你有什么不满，或者看不起你之类的，链接太多找起来也麻烦。这就跟加QQ好友是一个道理，你的好意有时候会成为别人的负担，所以我更倾向于用邮件来联系，相对来说显得更理智和客观一些。 看我今天的叙述方式就知道，心情已经平复了一些。大概是由于昨天痛快地抒发了一场，很早就睡了，大概不到9点钟。下午吃过饭之后看了个韩片，[悲伤电影]。我觉得应该加上个附标题，“献给那些不得不离开我们的人”。观看时我异常伤感了一阵，看完之后觉得心里轻松了一些。我总迷恋于韩片里那种清爽，透明，浓烈，像梦一样的色彩。喜剧片让人笑到肚子痛，文艺片又让人伤感到心绞痛，无论什么样都能有感觉。所以现在觉得无聊时就找个没看过的韩片来看，我有信心它们能让我一直看到最后。到现在为止几乎所有的都是这样，当然，在看之前也有所选择。基本不会出现那种由于厌烦而中断的情况，有些还重复看了好几次，比如提过多次的[真性假爱]。我确实想写这个影评，但又觉得把握不住那种感觉，可能是看的次数还不够多。自从去年5月之后我再没写过任何影评，大约跟心情的变化也有关系，总觉得过分去夸大和渲染看片子时的心情是一种不恰当的行为，毕竟那都是极其短暂和不现实的。每个人看片子都会有不同感受，而我一再把自己的想法告诉你又有什么意义呢。言语即意味着孤独，这句话是真理。 我妈最近不知道碰上了什么好事，突然对我热情起来，每天都笑脸相迎。我很烦她这种反复无常的情绪，这并非由于她正在更年期，因为从小她就是这么对我的。一会儿好得有些过分，一会儿又差得无法形容，我早就懒得理会其中的差别了。记得有一次朋友来家里吃饭，好多年之前了，不知道为什么事情她就跟我吵起来，然后我把桌子掀掉，她扔过一个烟灰缸来砸破我的头。朋友被吓得说不出话来，其实这种事情在我20岁之前经常发生，早就习惯了。最长的一次我们冷战了差不多半年没有说话，我有一种想马上断绝关系的念头。其实怎么断得了呢，除非我把我身上的血都抽出来还给她。所以后来我就开始忍，忍不下去的时候就走人，懒得再玩争吵过后又和好的戏码，我不想再给她任何机会。与吵架跟好得离谱比起来，我还是宁愿她什么也不要做，大家当作朋友来相处已经非常不错了。 这两天一直没出太阳，也没下雨，就这么不阴不阳的。其实就目前这种状况来说，天气的好与差对我来说完全没差别。反正每天暴露在外面的时间也很短，上下班一共走四次，每次5分钟左右，加起来才20分钟。有时候走得慢一些，至多延长2，3分钟。再加上在单位里上厕所的时间，总共也不超过一小时。很久没上天台了，原因很简单，不知道谁家在上边养了两只鸡，一公一母。我真无法形容第一次在上边看见它们俩时的心情，那是一个下午，我吃过饭想上去呆会儿，开始没看见它们，正当我蹲在老位置抽烟时，那母鸡在我身后大声叫起来。它们俩的脚被一根塑料绳拴在一起，应该是吃饱了在那儿散步，看起来显得非常满足。我拣起一小块瓷砖扔过去，正中母鸡的腹部，然后它们惊惶着逃窜，我追着扔了一会儿，觉得没意思，就回家了。我估计它们应该是为清明节的祭祀准备的供品，但是养在天台上未免也太离谱了。如果要养着它们下蛋或者符小鸡的话，那家人一定疯了。这两天我没心情，等我心情好了就拿弹弓上去练习射击，那弹弓还是以前在丽江时一个纳西族男孩给我的，据说上边绷的是牦牛筋。 下礼拜四有个以前的朋友结婚，把请贴送到我单位里去，这样我就没法假装不知道了。那人从前是本地的一个大哥，应该也有30岁了。我16，7的时候跟着他玩过一段时间，当时每天晚上就一大帮人跟着他，男男女女，小弟小妹的，还喝红酒，倒进一个扎啤杯子里去，加上一个切成两半的柠檬。几乎每天晚上都看他们斗殴，比如在那玩的好好的，一个小弟电话打来，说在哪儿跟人吵起来了，一帮人又杀过去。第一次唱[爱与痛的边缘]就是这哥教我的，现在想起来真还有点怀念。那天晚上我们在一个酒店的夜总会里，他过生日，整个场子包下来了，开始人特别多，我就一个人站在舞池中间唱歌。那时候我还没开始酗酒，他也总照顾着不让我喝多。后来人走得差不多了，就剩几个亲信和不多的几个小姐，他跟我说，你唱爱与痛的边缘吧，王菲的。我连听都没听过这歌，他就让开着原声给我听了几遍，我就凑合唱了。后来一直重复唱这个，就我们俩，一个唱完另一个唱。其实当时我他妈知道什么叫爱与痛呀，还不就是图个热闹，觉得好玩。后来不知怎么的就断了，如此一直过了这么些年，期间听说他坐牢了，我也一直从这儿跑到那儿，没正经在家里呆过。前几个月的一天下午，我在书店打发时间，门口停着一辆崭新的别克，他就坐在里边，脖子和手上戴着好几条粗的金链子。其实我第一眼看着就认出他来了，但我却立即戴上了墨镜，把头转向一边。我也不知道那是一种什么心态，后来他还是看见我了，走过来说话，跟从前一样用手捏住我的后颈，说，小姑娘长大了，长头发也挺好看的。 他老得特别厉害，脸上都是皱纹和长期酗酒的浮肿，他说现在肝很不好，我一直沉默着。其实我心里很难过，基本上跟他一块玩的时候没有发生过什么不愉快的事情，他从开始就莫名其妙地对我很好，我一直无以为报。其实你说我是个绝情的人真没说错，我总是只想着自己，要说在一起玩过的人，基本上数不清楚到底有多少。跟他们在一起时没觉得怎么着，大家不过是共同打发某段时间，我总这么想着，于是在过后就或者刻意或者无意地把他们给忘了。我经过的太多了，现在只觉得，谁真心谁假意确实说不清楚，也没有衡量的标准。那时候我还不叫小烟，从开始到现在有过一些名字，每个都代表着某一段的人生，但不知道为什么，那些名字和名字下的人生无一例外都是混乱不堪的，所以我想把它们都忘掉，重新开始，无奈的是每一次重新开始最后也总还是跟以前一样。不过是时间地点人物的变换，除了我自己之外，其实真的没差别。但是我没有其他办法，我只能这样，因为不想一直这样。后来他女朋友来了，在附近的幼儿园当老师，长的漂亮，估计跟我差不多大。他说快结婚了，我就把我在加油站上班的事给他说了，他给我留了电话，我也没记。 不知道为什么，我有一种他可能得了绝症的感觉，或者因为别的什么事会不久于人世。当他从手包里拿出电话时，我看见包里满满的都是钱。粉红色的，一叠一叠的钞票，给了我一种完全豁出去的感觉。想起他曾在一个夜里带我玩遍了本地所有的酒吧和夜总会，我记得很清楚，那天晚上玩了38家，都是进去随便喝了点酒就马上走，再去下一家。不知道那是什么心态，好象玩了今天就不能再玩的感觉。还有一次去夜总会找他时，看到包房里除了他之外全是小姐，大概有十几二十个。可能是以前落下的病根，现在我都没法喝红酒，嘴巴里留下的总是那种酸涩的味道，把一整瓶红酒倒进大的扎啤杯子，再加上一个没有去皮的切成两半的柠檬，有时候还有很多冰块，有时没有。这种喝法究竟正确于否我也不知道，我对所谓的上流社会的伎俩没兴趣。我恨红酒，我也恨这个污七八糟的世界。 什么是绝望？我到现在也不清楚。当我觉得寂寞时在外面跟许多认识或不认识的人拼酒，或者在家里独自酗酒，以及喝了过多的酒反而睡不着，还有因为不想放弃这个世界又忍不住产生自杀的念头时，我想的并不是过去，也不是现在，更不是将来。我只想不停喝酒，不停地喝，喝到呕吐，胃里绞痛，再喝更多。当意识到自己必须面对宿醉之后的悔恨时，我竟连酗酒的立场都开始动摇。可能我说到底也只是个怯懦的人，一直不断逃避着，为了使自己不要面对清醒之后的时刻，我只能让自己一直醉着。 现在又喝到头昏了，再喝一点可能会稍微清醒，但这篇日记马上结束了。很多次我的日记都是在9点或10点这个时段写完，其实我从吃完饭就开始写，每次都不到6点钟。写的时候不断喝酒，所以总会出现开始时思路清晰，后来渐渐模糊的状况。写完之后就可以敞开喝了，然后到凌晨又变得非常清醒，于是打开文档继续写垃圾一样的小说。穷困会使人邋遢，沉惰，厌世，我其实不想这样。真的。