南方的孤独者之歌。

找一首歌找得头疼，看来我还是不够聪明。再加一点儿吧！来吧！
我不能再照个不停的镜子了！吃完饭自己剪了刘海~希望有人看见的时候不要觉得它是齐帘儿！
现在是红头发，今年内都不染也不拉了，不能自拍真难受，请期待全新的我！



今天我有计划有步骤地圆满办成了三件事，现在听着歌儿奋得不行。

积劳成疾的朱师去住院了，现在才知道原来他一直身患慢性胸膜炎，这病貌似还挺严重的，平时看他一挑就是近100斤的山土，虽说瘦得有点儿离谱，可我怎么也没想到他居然是病人。中午去看他的时候我俩在病房里抽烟，被医生和护士来回骂了三次，整得我直觉得自己没皮没脸。他本来已经可以出院了，可是还有份额以内的很多针水还没打完，恐怕至少需要再待两天。所以下午带外婆去医院换药的时候我又去看他了！我要练好身体，以后尽量跟他分担一些粗活。他不断叮嘱我一定要按时喂狗，真是个大好人！

由于早上的单据没有按时做出来，下午我不得不带着外婆先去单位把事情干完。同事们对外婆很好，还给削了梨子吃，后来带着外婆再次参观了我们单位，她以前去过几次，但是好像都忘了。换药之前我给肇事司机打了电话约在医院见面，丫说他正忙着，我说我他妈还没空呢，后来他还是去了。不知道其他人对医院有什么看法，总之我觉得那地方充满了威吓人的气氛。以前看过一个说法，包括医院、学校、教堂在内都属于“神圣”的地方，但我觉得医院使我感到恐惧绝对跟神圣没有任何关系。换药时医生说外婆的骨头恐怕长不好了，以后就算把夹板拆掉也不能随便活动以及提重的东西。说这些的时候肇事司机也在场，他总算好歹露出了一点儿愧疚的神色，后来还跟医生讨论要吃什么营养品和药。开始我以为，看见外婆脑筋糊涂的这么厉害，那司机肯定会暗中窃喜，因为外婆已经完全不记得他了。可见人还是会有点儿良知，我又心理阴暗了一回。

赔偿的事情谈得异常顺利，我们在医院写了协议书一式两份，走的时候司机还非要送我们回家，路上去超市买了一些水果和麦片之类的东西。回家后把协议书拿给我妈看，她正在打麻将，随便瞟了一眼就说，等你爸回来给他看吧。其实我心里有点儿忐忑，该怎么说呢，对于在正式文件上签名这种事情，我总怀有莫名的心情，怀疑自己的签名是不是真的具有什么保证或者类似的作用。当然就我这个年纪来说，一定有责任和义务来为自己的行为负责，可还是很忐忑。熊子说这就是不成熟的表现，我也不知道为什么，可能还是无法接受自己实际年龄的原因在作祟。

早晨上班迟到，闹钟响起时我还在做一个码头上的梦。我们很多人在一个摇摇欲坠的栈桥上商量重要的事情，关于投放铁牛改变水流的方向之类。身旁是一条水流极其湍急的大江，水面宽阔，水色碧绿。不远处有一些男的在打篮球，其中貌似有C，但我费了很大的劲儿都没看清楚，也无法靠近篮球场。后来我们这帮讨论铁牛的人发生了争执，迅速按意见的不同分成了三、四个小圈子，我准备去不远的一个板砖堆上找几块武器，跑过去的时候板砖堆和它附近的东西突然不见了，回头一看，刚才争执的人和打篮球的也都消失得一干二净，只剩下我独自在那儿站着。不远处江水依然流向未知的地方。

现在我对解梦也有些心得了，按这个梦来看，可能是要传达这样的信息：我已经看到了改变的必然，或者说改变已经来到我的身边，但我还没有任何行之有效的方法去实施。然后说起来显得有些无奈，那就是我的身边很可能不会有同伴。无论是哪一种形式的各自远离，所要承受的结果只有一个。我终归要失去他们。任凭怎么努力也奈何不得。

一个夜晚我醒来后再也睡不着，时间显示凌晨3点40分。之于我的睡眠而言，凌晨4点永远是个坎儿，可能从前都是这个点才睡，以至从某种程度上改变了我的生物钟。起来靠在床边抽了根烟，嘴里的苦涩滋味伴随着一阵阵不太明显的晕眩。我无比痛恨每每于半夜时分醒来无所事事的自己，便挣扎着找到本书看了起来。[国境以南 太阳以西]。较之感情和生活的内容而言，我更喜欢的是后段岛本关于西伯利亚臆症的短暂说明：“……太阳从东边的地平线升起，划过高空落往西边的地平线——每天周而复始目睹如此光景的时间里，你身上有什么突然各嘣一声死了。于是你扔下锄头，什么也不想地一直往西走去，往太阳以西。走火入魔似的好几天好几天不吃不喝走个不停，直到倒地死去。这就是西伯利亚臆病。”我觉得这段文字漾出着浓浓的哀戚，无论在什么心境下阅读多少遍也难以抹杀的哀戚。

小时候开始读村上是为了赶时髦，说实在的，其实从一开始并不是那么喜欢。随着年龄增长，越来越觉得村上先生在书里营造出了某种场所，而其中有属于我的什么。在我的电脑桌下的地板上铺着一块约3*1.5米的劣质红色纤维地毯，已被淘汰的90年代初时兴过的种类。这是为了防止在夜深人静时椅子下的滑轮摩擦木地板给楼下产生干扰，其实还蛮好用的。我经常充满恶意地故意把还未熄灭的烟头扔在上面，烧出一个洞之后用拖鞋底踩熄。每当这样的时候我总在想，在我心里一半成熟一半幼稚的矛盾，可能两者都是恶性的。

明天我要认真上班。Bye。