南方的孤独者之歌。

时代犹如流沙一般流动不止，我们站立的位置又不是我们站立的位置。
                                              ——村上春树

今天早晨上班迟到，我越来越厌恶急躁的状态，却还是不得不一次又一次实践这种状态，由此反复印证自己依然是个十分浮躁的人。昨天晚上跟佳名去天福唱K，他刚从四川回来，同行的都是一些面目可憎，莫名其妙的人，我一个都不认识。却还是在孤军奋战的情况下跟他们喝到11点半。没有什么可谈论的内容，只得一次又一次沉默地循环着干杯的过程。中途去洗手间呕吐2次，雪白的墙壁和墙上的镜子使人压抑无比。佳名说，你身上越来越重的抑郁和烦躁已经掩盖不了。我打着哈哈说，连你这么迟钝的人都能看出来，可见我已经很严重了。他同样漫不经心地说，可能只是我偶然也有聪明的时候。说完我们继续无味的大笑，继而无言。我觉得我的激情还没有被消耗完，只要是愿意的话也还是随时随地都能释放出来。但这种疲倦的激情和刻意的释放多少带着些偏执的色彩。很明显就是继续在苦苦挣扎着。毫无意义的，徒劳的，继续挣扎着。当一个人需要在旁人面前刻意掩饰自身的疲倦的时候，他就是真的疲倦了，并且根本掩盖不了。

追溯起来我上次去天福唱K已经是去年夏天的事情，其实那里的音响在本地来说可算是拔尖的，且包房里也有厕所。但由于位置很远，所以并不常去。总的来说，我现在去KTV的时间少之又少。想去的时候约不到人，自己想唱的时候也只是独自去就近的那家随便唱上一会，无趣到极点。总是觉得没意思，唱来唱去也是那几首歌，人找来找去也是那几个人，地方也还是那些地方。甚至连天上的月亮都是同一个。我现在连家门口的这条路都开始厌烦，出去回来都要经过，那些小店铺几年如一日在那里占据着几个位置，死气沉沉，烦得要命。我是真的无法这样过一辈子。我曾经想，随便找个什么人结婚，上着普通的班，再生个普通的孩子，过一些普通的生活。然后在多年之后的某次买菜过程中，对着摊子上的西红柿痛哭流涕。突然发现活了几十年什么都没有，每件事情都可以重叠在一起，一点意义也无，更不要提什么所谓的新鲜感，热情，或者刺激。身旁是面目模糊的男人和一个使人厌烦的小孩，他们跟我毫不相干但我的余生注定要跟他们联系在一起，并需要对这种空洞无比的存在过程负责，以此证明自己曾真的存在于这个世上一段时间。所以我只能站在肮脏的菜场内一个不起眼的小角落，面对着摊上的西红柿悲愤无比，手里捏着一个西红柿，直到它完全破裂。手指关节因为用力而发白，汁水顺着流下去，泪水顺着面颊流下来，觉得心里巨大的空洞从来就不曾得到填补，就像一道永远不知道答案的填空题。那一块空白的地方永远存在着。每当想到这里的时候，那种极度厌世的情绪犹如突然上涨的潮汐一般迅速将我灭顶，喘不过气来，看不到什么以后，这种感觉真的心酸无比。

一本对胃口的小说能使我迅速重新燃起对生活的热情，而一些平淡琐碎的现实同样又迅速把我扯进厌世的深渊里去。如何才能使时间就此停留在某一个点上，我渴望一种方式来暂停这一切，犹如看片的时候厌烦了就能按下暂停，何时有兴趣可以接着继续。时间停了，你也不用长大了。这是永远无人能够解答的问题。每当思考这类问题的时候我的心就会开始燃烧。我清楚地看见一束火焰从胸膛穿出，像最绚丽的烟花一样直达天际最高的地方。伴随着烧干柴似的劈啪声，我那颗厌世的心就这样一次又一次裂开了。不要上学不要工作不要每天思考该做什么是我的全部理想，如果可以的话我甚至愿意不要生活。但我只能日夜游荡在边缘上除了寻找自己的影子外无事可做。当我以一脸的茫然和狂热喝下生命中第一杯酒的时候，青春时光中的某一部分已经从此消失在太阳底下了。生活的主流和目的正是浪费时间，这念头一冒出来你就觉得无比失落。但你只能像一棵面黄肌瘦的空心菜一样在这该死的地方自生自灭着。

他嘴角带着某种模糊的笑意，低下头说，那天去好乐迪唱歌，走的时候经过走廊，旁边有扇门突然打开，里面传出一个人的歌声。在唱某首极为平凡普通的流行歌曲，可是那声音很像你。我当时就在想，那个到底是不是你，呵呵。后来终于还是忍住了过去看一看的冲动，随着其他人走掉了。事后心里很是难受，总觉得心里堵着，却又是某种自己宁可还是不要去搞清楚的东西在那里堵着。当时有种感觉很强烈，几乎到了马上就能明确想法的程度，但是珊珊挽着我的手，使我不得不犹豫了一下。终于还是决定不想再去探究了。说完之后他一口气喝完面前的酒，转过脸来笑了一下说，可是那声音真的很像你。那个隐约的微笑出现和消失都是如此匆促，令我的胸口骤然疼痛起来，好像是有什么东西沉掉了。似乎并不很重要，但也还是能感觉到。有人把麦克风递过来，下一首是你的歌，离人。我接过话筒木然看着屏幕，机械地跟着字幕发出声音。这是如此普通的一个夜晚，跟以前每一次都差不多的一个夜晚，以及照旧为了消磨时间而制造出的歌声。但我的心却在这平凡普通的背景之下逐渐紧缩，重于成为小而坚硬的一个。那是犹如果核似的物体，内部包含着巨大无比的失望，对生活的失望和厌烦，在胸腔内突兀的梗着。

靠近是为了最终的远离，这感觉使人精神错乱了。我不止一次地预感到自己最终将变成中性人，一个苍白而又敏感的中性人。女人或男人都可能爱上他，而他却早已失去爱的能力。

再见吧我会把门都打开。再见吧我会把心锁起来。Tell me why。