南方的孤独者之歌。

[所有的乘客火车开动了/换一列乘座逆行的列车/前方的路程会发生什么/你没有选择/也没有或者/前方很幼稚/象盘的规则/坐得越久会/眼中热堆的/到底该怎样/怎么样去说/怎么分对错/怎么样闪躲/你得到过什么/到底值不值得/十句话总是问为什么/用扑克来占卜/如何能够摆脱/这枯燥的角色/离开这庸俗的小说/做一个意兴的我....]
                                                               ——[逆行列车]

小M回来了。我觉得心烦意乱，不知怎么办才好。昨天他用了6个半小时飞车回来，2点半到达就开始找我，当时我在上班，他没有找到。下班后我回到家，正在打游戏的时候接到他的电话，约我出去吃饭。我拒绝了。但是接到他电话当时，知道他回来了这个消息之后，我是惊喜的。我不想欺骗自己，我还爱着他，但是为了避免和以往每次发生同样的事情，我拒绝了跟他见面。挂了电话后又打游戏，心里一直无法平静。他吃完饭之后大约8点多，就直接到我家来了。其实如果我还是不愿意跟他出去的话，我是可以拒绝得了的。但是后来我还是跟他出去玩了。到99之后一看有一大帮人，大约10几个，当时我就有点烦，但都是以前关系不错的朋友，只能坐下一起玩着色子。从8点半到10点半一共喝了疯狗2号10瓶，我只喝了4小杯，他已被灌醉。由于他们吃饭的时候就喝了不少，所以到10点半的时候除了我之外几乎全军覆没了。于是就散伙了。在这两个小时之内我们都没有交谈，他坐在我对面，我看都没看他一眼，只是觉得很烦。后来杨少还要去唱歌，我们就去了天龙。当时他已经喝醉了，开始没事找事，我一直忍着。到天龙之后又喝了啤酒2件，终于爆发了剧烈的争吵。具体吵什么内容想不起来了，总之就是互相埋怨，无理取闹，咒骂对方。后来我摔了一个瓶子，站起来就走，杨少追出来说小M今天第一天回来，又喝醉了，叫我不要与他计较，就当是给他一个面子。所以我又忍了。返回之后不再搭理他，自顾自的喝着酒。期间有很多杨少的兄弟们轮番进来敬酒，络绎不绝的大概来了2，3十个。我都一一喝了。喝到不知几点，就去吃东西。我觉得我是没有醉的，但是出门的时候被地毯绊了一下，摔下去了。起来后就什么也不知道了。等我清醒的时候已经在烧烤店坐着，他也醒了一点，在我旁边坐着口中杂乱的说着什么我也听不清楚。终于熬到3点钟就散了。谁知他竟然莫名其妙的跟我回了家。本来就算没什么好事至少也应该稍微有一点高兴，毕竟是旧情人重逢。可是到了家之后又开始吵架。吵什么也不知道，一味的吵。一直吵到6点20，我实在精疲力尽，于是倒头就睡，也不管他。7点40我起床上班，他已经收拾好了，看起来比我有精神多了。就送我去上班。然后一起吃早点。鸡肉米线。老板娘很热情的跟他打招呼，说他好久没去了。我一句话都没说。实在是已经懒得说，也不知还能说些什么。记得在烧烤店的时候我要走，跑到外面的打车，他冲出来紧紧拉着我，我好像跟他说，我们是不可能的了。但是也不知他听见没有。早上吐了一会，头晕得无比，浑身无力，我觉得我就要死了。中午11点我还没下班他又去单位接我，我说我要去洗头，我们就去洗头了，洗完了去吃饭，我只喝了一点酸汤，后来又全部都吐出来了。下午我没去上班，在他的车里一直睡到6点。这就是我们在认识4年分手3次后的首次重逢场面。我没有觉得失望，也没有沮丧，我只觉得心灰意冷。

其实爱情是有时间性的，认识的太早或太晚，都不行。我想我们都是明白的。已经不可能再在一起了。这是很明显的。但是又根本无法接受对方身边有另外一个人的存在，就算只是看见没什么要紧的异性过于殷勤，心里也会觉得非常接受不了。当然这是情理之中的，毕竟在一起这么久了，当初感情又是那么深。可是难道要一直这样下去么。有时候人生实在是令人失望。可是我们又有什么办法逃避和解脱呢。我也一直都很希望这个故事能有个至少开心的结局，但是作为主角之一的我真的不知道应该怎么样继续演下去。或者几年前曾经有过机会，但是已经过去了。挽留不住，也挽回不了，可是眼见着自己如此舍不得放手，心里真的很难过。记得我们第一次分手之后的某天夜里，他喝了酒，一个人开车到我家外面，在楼下大喊大叫，拼命按喇叭，叫我出去听他解释，一直折腾了一夜。我妈妈因此非常讨厌他。当时我一夜没睡，站在关灯后的窗前一直看着他在下面像个梦游症患者似的徘徊不停，心里的难过无论如何无法用语言来形容。那种愤怒，焦灼，无奈，悲伤，痛苦，崩溃的感觉如今又再一次缠绕着我的心。有时候想来想去觉得人生真的很没意思。那么爱的两个人一起经历了那么多事情，过了那么久的时间，最后还是不能在一起。所以心下对所谓感情这种东西再也无法有任何一点的期盼和企望，日子久了，渐渐习惯，也可说麻木了。再回想起以前那些轰轰烈烈的事情，只觉得恍如隔世。时至今日，我甚至已经不能确定曾经发生的那些事中的那个女人，到底是不是我自己。小盛某次喝醉了跟我说：我从来不知道你是怎么了……就知道你难过……亲家那么多年你从来没有说过。我什么也没说，只是笑着走了。有些难过是说不出来的，我也根本不想说。我的喜与悲，爱与恨，得到和放弃，拥有和别离，从来都只是我一个人的事情。我独自经历，独自受伤，独自成长，独自放弃一切。这是注定的。

以前我从来不相信命运这种东西。我以为只要我争取，那么想要的东西就会得到。但是其实有些东西是无论你付出怎样的努力，甚至愿意放弃自己，也得不到的。与他人相遇了很多次，总是在错的时间遇上错的人，唯一一次遇见了对的那个人，却是在错误的时间和地点，所以就算失去也让人实在无话可说。我总是希望这个世界上有一个人真正和我相关，他会因为我的离去而感到真正的忧伤。可是并没有人。就算曾经有过，也不能代表什么。谁真的愿意一直独自一个人呢。谁真的喜欢孤独愿意忍受寂寞呢。可是没办法。就是没办法。我成长的速度比其他任何一个人都要快得多。我自愿把过去的自己坚决的丢到很远的地方去。远到连自己都已经无法找得回来。

妈妈今天回来了，买了一车东西，我跟她一共分别搬了4次才搬完。其中有一箱我喜欢的波力海苔。很久没吃了，几乎已经忘了是什么味道。拿出一片含在嘴里，那种熟悉的感觉扑面而来。忍了许久的眼泪，终于还是没有掉下来。她看见我在家觉得很高兴，本来她以为我一定又出去玩到彻夜不归。但我已不再有耐心去重复那些没有任何意义的活动了。就算是浪费时间，也要浪费得有价值一些吧。在喝酒8年，酗酒4年，浪费了无数个夜晚的时间之后，我好像终于明白了一些东西。这种领悟需要的不止是时间和耐心。还包括吃了无数的亏，受了数不清的伤之后的无奈和忧伤的情绪。被惋惜堆积起来。越积越高。越积越大。总有一天还是会突然崩塌的。我觉得我可以接受。我可以接受生活中的任何事情。任何改变。无论好的或是坏的。能不能承受得了姑且不说。但我已能接受。对此觉得满意。并希望内心的力量越来越完整。这是一个艰苦的修炼过程。在逃避了这么久之后，既然决定要迎面赶上，那么无论付出多少时间和代价都在所不计。否则失去太多，实在让人内心不甘。

一朝牡丹盛开。她站起身走了。留下既非是又非否的答复。
有些人。只能怀念。不能相见。而有些事。只能忘记。不能回忆。