南方的孤独者之歌。

“对于每一个僵尸来说。他的一生中总有无限的渴望永生的时候。他们在黑暗中生存。孤独无依。他们郁闷失望。于是。永生就成为他们最高的要求。至少在你没有意识到永生也会孤独之前。”

只有玩世不恭的人才会从痛苦中得到满足。

不知道为什么。一直在想这句话。无时无刻。想。没有答案。
听一张CD。R·KELLY。[Chocolate  Factory]。
唱一首歌。I’ll Never Leave。
爱这个字。就像一声叹息。不知道是为我还是为你。

虽然大家都说我玩世不恭。可是我从来没有这样以为。
呵。又是我以为。我以为的事情好像太多了。以为。不以为。又怎样。
从痛苦中得到满足。哈哈哈哈。
姑且不管是怎样得到的满足。能得到满足总是好的。
历时这么多年之后。我终于找到满足自己的办法了。

本来昨天就要出远门。可是还没想好。于是拖到了今天。还是没想好。
现在已经8点了。最后一班车是10点。我还有两个小时。应该怎么办。
不知何时我竟也变成了这种优柔寡断的人了。这样的事情现在竟然也需要考虑。
犹豫不决。你在犹豫什么。

害怕。恐惧。迷茫。感伤。崩溃。无奈。得到。失去。欢喜。悲哀。痛苦。失望。满足。
你在犹豫什么。

时至今日。还在这个该死的世界上继续苟延残喘的活着。
我他妈的什么也没有得到。当然。我也不敢奢望这见鬼的生活会给予我什么。
但是我丢失了我最宝贵的东西。那就是我的勇气。
以前我以为我只是缺乏智慧。所以一直如此倒霉。现在看来连勇气也不见了。

那么。我还剩下什么。

想起我的猫黄粒粒。去年他跳楼的时候。不晓得在想什么。比起失足坠楼这个说法。我更愿意相信他是因为厌倦了这个世界而自己跳下去的。可是他只是一只猫。性别男。年龄3岁半。体重9千克。他难道真的知道什么叫做厌倦么。我曾经无数次的时候设想过。我站在楼顶上纵身往下跳。没有丝毫的眷恋。总归是要结束的。那么何不在一个适当的时候用一种自己喜欢的方式在进行结束呢。如果说年少无知让我张扬轻狂。那么成熟之后只能让我优柔寡断。一天更胜一天。压抑自己。鄙视自己。背弃自己。那个时候的结束。多多少少带有一些英雄色彩。而此时的结束。充其量只能算做是懦弱的人因为承受不了生活的压力而选择死亡。

所以就这样苟延残喘。一天又一天。

我知道我终有一天是一定会忍不下去的。我一直希望那一天可以早点来。关于那一天的情景我早就在脑海中不知道想了多少次。那一天应该是个晴天。黄昏十分我拿着酒来到某一座大厦的顶楼。抽着烟。穿着我喜爱的T恤。仔裤。和球鞋。躺在顶楼上看着天慢慢的暗下来。不一定喝酒。当然也可能喝。看当时的心情。迷糊了一辈子了。走的时候清醒一些大概会比较好吧。然后可能会有短时间的徘徊。从各个方向遥望这个城市。在心里向一些人说再见。和每个人说一遍。最后我来到边缘。抽完最后一支烟。纵身一跳。为了避免落地后不立即死亡。我选择头朝下。好了。在一次完美的自由落体运动之后。小烟消失了。

以上的描述或者还说的不够详尽或者你觉得我的态度不够认真。但是请你相信我对待死亡的态度是虔诚的。甚至还有一些渴望。我相信在那一个时刻到来的时候。我的心情必将是无比的欣喜。各种复杂的情绪交织在一起。让我在无数个深夜的梦里。不停下坠。

在无数个夜里。我都做了同一个梦。
我站在悬崖上纵身下落。
没有终点。