南方的孤独者之歌。

3月是——
风筝、大雨将至、5块/瓶的28度酒、远方的朋友。





快有6年没穿过这件衬衫了，当初多少钱买的忘了，反正不会超过40，倒是纯棉的，好象也没褪多少色。这2张照片纪念差点儿被剪掉的头发。感觉很不像我啊，今天来家里打麻将的大婶A说我最近胖了，从这个发型看来头发还是挺多的，可能是颜色的关系，好象黑的无论什么堆在一块看着就显得多。不知道有没有人跟我一样，每隔一段时间就有剪头发、穿环或者刺青的冲动，感觉强烈到不弄就浑身难受的程度。那时候我穿了唇环和鼻环回家后我爹气急败坏地说，你要把浑身上下都扎满洞才高兴吗？不过现在还是想穿唇环，准备5月再穿一个。窗下那个位置是现在夜里长待的地方，坐在沙发与床中间的地上觉得有一种被压迫的奇异的好感，屋里一直乱，请多包涵。

又开始大批量地看恐怖片，可惜看完后真正觉得喜欢的越来越少了，可能在这方面早就已经视觉疲劳，再加上脑筋反应日渐变慢，很多恐怖的场面出来后要等一会儿才能有所察觉，但对音效还是一样的敏锐。比起画面来说，我更喜欢的是对白和音乐，所以碰上那种很无聊但已经开始看了又不想半途而废的片子，一边播放一边不看画面干其他事情也很少觉得有什么不同。今天中午换了全部的歌曲，搞了两遍才弄好，第一次选的歌不知道为什么搜索出来时播放很流畅，一弄到播放器上就总要缓冲放不出来，所以又在1点多重新找歌弄了一次，累的要死。本来可以上传到论坛空间，但由于那个空间买的流量很小，万一歌曲被其他人搜索出来线上使用的话，拖流量肯定拖得论坛无法打开，暂时还没有想到省力的办法，所以许多自己非常喜欢的歌曲不能在博里播放。要是我喜欢的歌都能找到的话，这个博里的音乐会变成一件很有趣的事情，比如每首歌名连在一起会是句话，或者每首歌词加起来会是个故事。至于有多少人会注意到这些细节，其实根本不重要了。

昨天中午看了向往以久的[铁男]，看完以后发现完全不是那么回事么，姑且不说很多影评里提到的某些主义我压根就没看出来，连这个片说的是什么故事到最后也没弄明白，整个给我的感觉就是很迷惘，除了男主角在地铁被一个手上有钢抓的女的追杀那一段还略为清晰以外，其他的不但画面模糊，镜头还一直晃动得相当厉害，再加上又是黑白的，还刻意加了许多噪点，要不是为了装逼我真没耐心把它看完。即便这样，在看的时候我还是抽空吃了两碗饭，就算有字幕也根本弄不明白啊！这就是我唯一的感受。要说之前为什么特别想看这个电影，一是据说它“很血腥暴力”，二是也想看看导演怎么把一个人变机器的过程直观的表现出来。最使我疑惑的就是看到有人说这个片子故事情节根本就不重要，好吧，既然情节完全不重要，剩下的就只有画面和声音了，画面根本看不太清楚，声音除了不断地嘶吼以外配乐也不见得有多出色，我就弄不明白到底要让观众看什么。影片结束之前男主和另一个也是变机器的男的貌似搏斗了一场最后莫名其妙融合成一架类似被强酸腐蚀过的烂车，一个说着：“我们现在去毁灭这个世界吧！”另一个嘴里一边流出什么液体一边含混地答应着，最后好象又是一声大吼：“我们的爱可以让这世界毁灭。”笑死我了简直。

刚才看的是一个老片[May]（译名叫[5月魔女]我觉得太二了），在豆瓣我给了5星，说的大致是一个姑娘找朋友的故事，她太敏感了以致在看时总叫我紧张。想起了范小宣的一首叫[缝人]的歌，现在我觉得那歌写的太好了，虽然我还是不怎么喜欢那种曲风。这个片子推荐那些觉得自己特别孤独的人看，特别是姑娘们，看完后你会觉得压抑得不得了，要是能睡着的话第二天没准心里轻松一点儿。在电影结束的时候，你学到的就是人生孤独、苦闷，残酷又短暂，然后就杀人或者被杀死。就算不被杀死你最后也要死，因此真相会让你得到自由，即便有些时候这难以忍受。值得一提的是May（就是女主角）喜欢的那个Adm也是我喜欢的类型，但我觉得他的手实在算不上好看。配乐也相当不错，除了好听以外，没有多余的声响，人物对白也不多，可以说被我喜欢的那种旋律总适时响起，除了对结尾稍有疑惑之外，我看得很高兴。最有价值的台词：“如果你没有朋友，……就自己造一个。”

如果你没有朋友，那么就自己制造一个。

很多人都在靠自己的幻觉活着吧，这么一想有时候就觉得自己的状况没什么特别的，也不是真那么难以忍受——许多时候我们无意地将自己的痛苦夸大了，应该是有这种可能的。说实在的，这有什么意义呢？如今我们都至少明白了，另寻出路根本他妈的就没有什么出路。事实上我们都还活着，而我们要是不想活的话机会多的是，记得我从前曾说过那句话吗？能说出来的痛苦其实都算不了什么。世俗生活让人身不由己地精神麻痹，野蛮的、无法解释的摧毁一个人自由的灵魂，当身边的亲戚、朋友、熟人或者同事追逐着很多并且还要更多更好的物质，当有人买了一辆宝莱之后跟你抱怨说，老子本来想买别克的，看来只能再等几年，活着真不容易啊！你说你是该哭呢还是该笑？我就想着，去你妈的吧，我也很不容易呢，虽然我连个手机也没有，这一辈子也不打算买车。

说实在的，这有什么意思呢？我放弃了一样可能很重要的东西，却一直没有找到别的东西来取代它的位置。毫无疑问正常人的生活早就离我很远了，有些人大学毕业找份工作然后结个婚，完了坐下来打开电视机一看就是二十年或者一辈子，这没有什么不好的，这太好了，电视机每年都有新款式，好几十个频道也不会叫人统统厌倦，最后他们无忧无虑地挂掉了，身旁有伴侣和儿孙围着，死后也许还能上个什么天堂之类，要是没干太坏的事情的话。而我呢，我就一直在鬼混了，既然如此何必指望那种人人都满意的大结局呢，我这故事不是这么讲的。一切都没有意义，你所干的一切都是在假装——既然如此何不装得痛快点儿？至少我活着最起码要让自己高兴，别人的想法管不了那么多。

我不会装腔作势，也无法故作幽雅，在大多数日子里我无时无刻想喊叫，想砸东西，想杀人。你知道，想从楼顶跳下去的人总归是有些疯狂的，也许在你跟我谈笑风生得不到回应时，我在心里已经把你给肢解了。我丝毫也不想读什么圣经或者让人拯救我卑劣的心灵，有太多太充分的原因会叫我失去信仰，前提是我如果真有信仰的话。我想起了在我身上事情是怎么发展的。小学时我妈每天出去打麻将，她叫我写完作业后9点睡觉，完了我不写作业跑出去玩，但都会在9点半以前回家，哪怕知道她那时候还不会回去。到了初中，她还是打麻将，我要上晚自习了所以她很放心，到周末的话叫我10点前回家，我经常逃掉晚自习去玩，但是不管周末还是平时也都在10点前就回家了。事实上在高中时期我还这么控制了自己一段很长的时间，可能年纪毕竟不大，也不敢真的玩那么晚，偶尔几次跟朋友吃消夜到11点回家，心里已经觉得很害怕。后来的事情就没什么好讲的，可以说整个急转直下，退学前一个学期开始在外面彻夜喝酒，到现在，无论几点回家以及回不回家都无所谓了。想起从前回家晚了在门口不敢进去，徘徊着想个说得过去的理由，现在真的觉得很轻松。因为他们对我不抱希望，所以一切就没什么好隐瞒的。天晓得，做到他妈的这么一点儿最起码的坦诚我花了多少时间。

我觉得人在还年轻的时候，比较容易适应这种感觉，就是这种突然觉得自己变了，然后为此欣喜的感觉。事到如今我也不知道自己应该伤心还是怎么样，我所有的经历，给予我的、或者说让我得到的是一种对于自由的向往和信心。就像我在深夜12点还奔跑着跑出家门口黑暗的巷道的时候，我知道其实根本没有什么可玩的，或者说，没有什么值得娱乐的。在那些个时刻我想的最多的是自由，这很可笑我知道，我每每假装自己正在某个异乡的火车站，就快要赶不上自己那列火车了，也不知道上车以后会被带到什么更加莫名其妙的地方，但就是要奔跑着赶上。我太常梦见火车，各种班驳的老式绿皮慢车或者最新型的磁悬浮车，它们给我的感觉都一样，它们之于我而言就是远方。



这是我看了一点儿教材以后交的第一个作业。我想你应该随便一瞅就能回答第一单元的那些问题吧。

本来我一直觉得自己多年来被迫以神秘的方式过着孤独的生活，自己还不知道原因。但是一些朋友的出现使我觉得我可能错了，可我也讲不清为什么觉得错。在那种孤独感向我袭来的时候，我时常觉得自己就要被它淹没了。但是朋友们——他们总适时地出现，使我察觉到这个世界有时候其实就在自己身边，在你对日常生活的一切感到窒息的时候就可以触摸到它，虽然你依然不打算融入进去。他们使我知道，我是一个正在奋力战胜自己的人，尽管我有时候并未意识到这一点。

此时我脑子里出现了一种无法解释的奇怪感觉，是混合了恶心，伤感，喜悦，加上——可能吗？加上怀旧的感觉。事实上到现在我也不知道那些喜欢看我博的人在每一篇日记里都能看到些什么玩意儿，如今也很少有人愿意留言谈谈自己的看法，可能是被我的粗暴给吓怕了。你知道吧，我唯一承认的哲学就是类似与天主教的惩罚论，没有什么是你应得的，所有一切都必须经过艰苦的历练，或者你可以理解为考验，我也一直用这样的标准来衡量自己。也许我做的还不够。因为——欲望是快速的，惩罚却来日方长。

我今天没有喝醉，我以为酒反倒使我把一些东西看得更清楚了。我相信许多人都在等待朋友，伴侣，或者某个你觉得重要的人。也许他们永不会来，也许他们终有一天会出现在你的面前，无论如何，在此之前，我想说的是保持你的孤寂。

我相信我很快就能复活了。

幸存。谢谢。



昏睡和游戏中度过的一周。一点儿酒都没喝，也不是特别想喝，不知道为什么只觉得特别疲劳，每天晚上3到4小时游戏，完了躺下去就能睡着。虽然一夜仍旧醒来好几次，在做梦之外的时间我什么都不去想。没有什么特别的感受，犹如劫后余生一般的庆幸也没有，即便有那么几回真的想就此放弃了。我对自己说，如果我过去没有受过那样难以忍受的孤独之苦，我是不会那么盲目的。还记得那句话吗？——“没过去，没现在。”这么多年来，我所干的每一件事都是为了让自己永远变成另一个人，从某种程度上说，我成功了。既然如此，我是不会随便就放弃的。大概还需要一周时间才能结束这次的磨折，要是运气好的话，也许用不了那么长的时间。此刻我有一种夹杂着欣喜和恐惧的心情，其实也说不清楚究竟害怕什么，哪怕是最糟的结果也已经早就经历过，就算再来一次应该也可以安全度过。这段时间以来每天都情绪低落，可是既然已经有所选择，在面对那种你不得不正视的问题时，人总会再一次地鼓起勇气。——无论将来还要发生什么情况，像现在这种时刻是会反复出现的。哪怕不敢说自己已经做好准备，要度过是没有问题的。我想。

有些人从你的视野中永久地消失了，隐没在与你们从前的关系比较起来更加密切的事物的影子里。该怎么把这感觉说清呢，从前我并不会睹物思人，因为你知道，一个敏感的人还是不要有那么多感受比较好。也许是因为没有比较，而距上一次这样的失去已经过去很多年，我几乎忘了入睡前躺在床上想着别人的事是一种什么心情。长久以来我都只考虑自己。我想，只要假以时日，也许就不会觉得这么不舒服了，一切的失望终将逐渐被淡忘，直到消失无踪。在很多时候我必须控制自己，长辈罗嗦的时候，同事扰人的时候，气温一直没有转暖迹象的时候，……走在下班路上虽然没干什么也疲倦得像只老狗的时候。竟然办到了，保持微笑或面无表情，人家说什么你听着就是了，也不必时时彰显自己是个怪胎。这种景象看起来虽然没有什么了不起的，只是为了压抑破口大骂或者豁出去毁掉一切的愿望我却每天咬着手指上的皮直到疼痛难忍。

有人会因此怜悯你吗？床是你自己铺的，晚上睡不好根本就活该。

刚才看了[乌鸦高校]，短暂地兴奋了一阵子。不愧找这个片子找了那么长时间，可以说比预期的好1.5倍左右。看来人果然还是分群体，也不是说这种青春热血暴力斗殴就一点儿也不无聊，但人生无非就这种逼样，请你跟我说说究竟有什么东西不无聊？除了女主角脸太大唱歌又不好听以外，基本上就没有什么瑕疵了，就连作为配角的片桐大叔也很够种，我相当享受观看的2小时左右时间。很久没有看过这种真正感兴趣的片子了，又暴力，又热血，又幽默。就算再难我也要把三池的片子找齐。

一边看一边喝着劣质白酒，突然有两件事在脑子里异常清晰起来。初三留级在乡下上学的时候，夏季晚上有蝙蝠飞进教室里，停电时就更多，那时候我第一次发现蝙蝠比原先想象的要小一些，但是翅膀很大，也不会发出尖叫声，可能是波段不同人耳听不见的缘故。它们一边在教室里扑腾一边发出嘶嘶的声音，男同学们手持各种扫把站在课桌上扑打，基本上只要飞进教室就无一幸免，最后它们都浑身血肉模糊的被扔进垃圾桶。我一直很想要一个蝙蝠来做成标本，很多次请求同学不要全杀光，或者好歹留一只翅膀完好的，他们嘴巴上应承着，结果还是控制不了捕杀的欲望。我想，蝙蝠们在被残酷杀害的时候，脑子里如果想问为什么，大概不是为什么被杀，而是自己为什么飞进教室里去吧。我记得很清楚，在乡下那年是新闻大肆预告会有狮子座流星雨的时候。也不是没有彻夜等候过，可惜一颗流星都没有看见。直到6月底要离开那儿回家参加考试以前，一天清晨走在上学路上突然看见了好几颗，当时天已经很亮了，但流星依然清晰可见，携带着不太长的尾巴从眼前一闪而过。太震惊了，来不及许下愿望。那是我此生唯一看见流星的经历。

昨天晚上四叔到家里坐了一会儿，他来开会，其实前天就到了，一直没有时间一起吃饭。昨天下午他吃饭时喝了很多酒，后来在离开这儿以前抽出半小时左右的时间带着5、6个同事一起到家里来。我很高兴，很久没见到他了，之前都是发邮件联系，但也不经常。更何况虽然有许多东西想跟他说，也没有办法直接的说出来，毕竟是长辈，也不是没有距离的。我到乡下上学那年到现在已经快十年了，以前住的他家的房子也早就拆掉建了更大更好的，这么多年来与他也就见过四次。除了回老家上坟那次以外，其他三回都只不过几十分钟，加起来甚至连24小时都不到。他一直对我很好，也是所有亲戚里关系与我最亲近的一个，看见他我就很开心，哪怕说不上几句话。以前在他家的时候，他家还没有生小孩，我一直担心他有了小孩以后就不关心我了，现在看来这种担心是多余的，因为他一直都把我当作自己的孩子来看待。十年前他就知道我抽烟，很怕他问我，因为我从来不打算对他有所欺骗，但是他没问，看来也并不打算问。我没有把这当成是对我的理解，是纵容吧，我想，正如我关心他的喜乐那样，他也不愿意让我不开心。

接下来会如何呢？我时常问自己。安全地度过每一天，每个星期，每个月，乃至每一年。直到……？直到找着生存的意义吗？就别犯欠了吧。在这个世界上有无数的人，其中许多真他妈是好得要死的好人，但另一些呢？在被人唾弃的酒鬼、混日子的寄生虫、失去希望的沮丧者、以及诸如此类五花八门的失败者之中，可能也有人不惜任何艰辛也一定要掌握自己的人生吧。此刻我在可能来临的大难之前竟觉得轻松了起来，我发现自己起码没有什么值得一说的遗憾。不管我的命运有多艰苦，总比我拒绝的命运要高尚。——是的，作为一个失败者，我时至今日依然这么不知悔改地想着。我自己扮演的是什么角色，我心里非常清楚，如果说人生是个舞台的话，我还没有真正地粉墨登场呢。

这个世界令人反感的东西很多，诡计很多，欺骗很多，暴力野蛮很多，战争很多，多到数不胜数，多到你有时候埋怨自己为什么会降生到这里来。可是美好的东西也很多，我的朋友们，以及许多认识或不认识的人，大家都关心更美好的世界并为之奋斗着。我曾说过，我爱这个世界。哪怕它一直叫我失望无比，现在我依然爱它。这是没有理由的。我觉得爱永远都没有理由。你呢？

矫情一点说，我觉得疗伤很多时候是这样一件事情。你可以听着一些旋律不错，歌词也还过得去的那种听过几遍就会唱的流行歌曲，然后喝那么一点儿酒，唱着歌，然后逐渐的但又不是很慢的，许多难以忍受的事情就过去了。（曲酒太他妈难喝了，特别是52度火暴，饮下它时我必须屏息。）

小栗旬真有型啊！夏天快点儿来吧，我会好好过的。

时间：2008年2月29日PM5：33
地点：家里天台
对象：自己看

这么快就没有新鲜且有趣的娱乐新闻看了，近几日最大的乐趣是观摩门户焦友网站里的异形照片，自从上个礼拜有天中午游戏里在神木村连死了三次以后到现在都没有登陆过，这个事情使我很受伤，因为当我终于壮起胆子去神木村那个逼地方的时候用的还是朋友给我的一个101级的牧师号，结果还是死得这样惨不忍睹（掉了2百多万经验），当时一边想着：原来之前的担心是合理的啊！一边又懊悔为什么不能再多等一阵。其他的事情好象也没有什么可讲的了，面部伤口基本愈合完好，还剩少许红色痕迹估计逐渐也会消退，上周五出门喝酒一次凌晨3点半回家，整个过程很不爽，接下来又要开始过很可能要持续很久的穷困生活了。

关于这组照片其实没什么可说的，都是已经很眼熟的家附近的东西，关于那个等待飞机的下午的心情，由于时间过去好几天了现在也已经全部忘记。我开始有一种新的想法：也许对于某些具有某时情绪符号的拍摄，所为的并不是纪念，而是为了忘记。



葱的花也很好看，可见世界本质是美好的。

从今天开始一周放送短暂且廉价的玫瑰花。



我真的希望它们能开久一点，因为毕竟是之于某段关系而言最后的玫瑰花，以前的我都没有珍惜，好几次喝醉后丢在某些找不回来的场所，它们像垃圾似的被清扫了吧，谁会保留这种脆弱的消耗品呢？总想着以后还有，所以没有珍惜。就算想珍惜，也根本无从用力。我喜欢植物胜过世上大多数东西（包括大多数人），我种植、爱惜并尽力保护它们。但我从来不喜欢花，虽然这也算植物中比较重要的组成部分。不能开花的植物总不是那么讨喜，它们往往显得沉默、木讷、郁郁寡欢，不足以衬托喜庆的气氛或者表达什么莫名其妙的感情。但花能开多久？若想久长除非是塑料玫瑰花。用花来比喻女人或者人生，我觉得才不恰当呢，女人是很坚固的，承载着这个世界一半还要多些的重量。

这么说来，用玫瑰花来寄托爱情确实很恰当，无非同样短暂罢了，美不美则另当别论。本以为从此不会再接到的电话，又打来了好几通。这时候我很庆幸自己摔伤了（并且还在面部），虽然没有脑震荡不过这足以使我清醒地去面对一些东西，貌似紧张的连续追问，“在哪儿摔伤的？怎么摔的？严重吗？好了没？”我不敢在接电话时照镜子因为怕看见自己正在冷笑。如果说还有残留的影响，无非是促使我正视这一切罢了。开始我没有接电话，到第三通的时候又接了，为什么呢？也就仅仅是为了一边拒绝一边冷笑吧。我就是这么一个人。

看完了最近很热的[大象的眼泪]，还算好看，不过只能给个3星，也许以后会改变看法也不一定，但这本书最大的特点应该就是浅显易懂吧，并且我向来很不喜欢台湾的说话方式，这本书是台湾先译的，我估计内地版也没有另花心思，因为看行文和对话的方式，不过就是把繁体字转化为简体的差别罢了。我对于马戏团从来没有什么了解，对这个行当非常有兴趣但并不是因为喜欢，以前、包括现在仍然在写的与此有关的小说，统统都源于自己的一些浅薄的想象。这跟人生实在有异曲同工之处，虽然马戏艺人如今的地位与旧时代不可同日而语（当然这是他们应得的），不过始终难逃这件事本身残酷的本质。在台上表演的动物和人类根本就没有差别，他们（它们）同样需要训练、练习、忍受痛苦的过程直到学会把身体拉长或者钻火圈，乃至在通彻心扉时仍旧对观众保持微笑的脸。

凑巧的是这两个月以来我一直断续在看美剧[恶魔嘉年华]，没看过的朋友可以找来看看，讲的也是20世纪30年代美国的巡回马戏团的故事。如果要客观地阐述自己的看法，我其实也说不出来什么，毕竟是自己根本不了解的一个东西。不过就对人性的刻画而言，[大象的眼泪]这本书可说是高不成低不就。虽然打着大象的名号（那头叫罗茜的大象也确实起了很重要的作用），不过说的还是一个爱情故事。在这儿，我要用另一种观点来说几句。作为一名畅销书作者，当然对读者想看到什么心知肚名，乍看书名我还以为这就是一个说大象的故事呢！读者分很多种，有喜欢马戏团题材的，喜欢动物的，或者喜欢爱情故事的，这本书弱就弱在什么都提了一点，但什么都说不好。不过穿插其中的男主角老去之后的描述深得我心，这是因为这个世界上根本不可能存在这样的老人，就算海明威能活到90几岁，恐怕也只能接受摊在床上的命运了。

吃过晚饭一直在回积攒了很长时间的邮件，也不是很多，就十几封吧，不过每一封都是很重要的。期间看了一个漫画其中几页，实在太棒了，那种黑暗的氛围，复杂的构图，抑郁的绅士泛儿就是我现在最喜欢的！

不头不尾的，就这样了。我脑残。

我今天晚上很焦虑……很焦虑……很焦虑……很焦虑……很 焦 虑 从吃过饭到现在一直很焦虑

也许是为了听蔡健雅的[Goodbye&Hello]导致没有玩游戏的缘故？但现在就算听完也不想去玩了（还有4首），没心情。也不是说这张盘不好听，只是没惊喜吧，大概。总之听着不高兴就会叫人觉得整个时间很漫长难熬，但还是要听完（毕竟已经开始了）。没想到连蔡健雅都开始叫我觉得厌倦了。然后我6点多终于看了[理发师陶德]，太精彩了，太棒了，音乐太好听了，Deep太有型了，总之还要再看。超喜欢Deep第一次为法官修面时他们俩合唱那支歌，希望能早些下到。我就是属于魂断英伦那种人，看见豆瓣上居然还有什么反英伦小组，我只能假装自己开错网页看到了不干净的东西，然后离他们远远的。

现在好象已经不太会看别人的博客然后对生活很感兴趣了（这么说好象我不是在生活似的），物质到底是个什么东西呢？我活了这一辈子20几年马上就奔三的人了，连一件奢侈品都没有是否太过悲惨呢（虽然我是对奢侈品没多少兴趣），这个价值观到底该如何去衡量呢？近期我要好好想想这个问题。到底是赚不到钱宁可少花，还是为了花钱想办法去赚，在今年应该弄弄清楚了。我是觉得，作为一个四肢健全的年轻人（即便是没什么技能）想赚钱应该不成问题，更何况我还能多少写点东西（可惜稿费实在太少了），到底是什么原因促使我日渐沦落最终穷困潦倒到这般田地呢？说白了，无非就是舍不得自己吃苦受气，可能也还没找到一个真正适合的途径吧。今天我的领悟是：钱到用时方恨少。

我不知道我的价值观在如今这样的世界是否显得过于老套，一般在个人用品方面除了买书和买盘以外，短袖T恤超过30块我就觉得贵了，除非特别喜欢否则不会买这个价位以上的。至于鞋子么，由于时常走路的缘故要穿得舒服些，球鞋就是300的上限，也只能穿匡威很普通的旧款式，然后20几块的回力或者其他便宜鞋。至于牛仔裤，从前最贵穿过6百多的（这裤子还在，不过由于我瘦得太多如今已经穿不了），现在都是50几块最理想（因此我很喜欢TB，便宜质量又好），外套平均每年买1到2件吧，最贵没有超过400的，大部分在2百或1百5以内。吃的方面向来从不讲究（我觉得把钱花在吃穿上相当划不来，当然抽烟喝酒没法这么衡量），也很少打车（虽然我这打车才4块钱，今年以前才3块）。总之我觉得我现在可以算是个相当节俭的年轻人，也还没有沦落到外表很土或庸俗的程度，因此我很高兴，而家里人可能也了解这一点，所以在我需要大宗花费时毫不含糊就给我了。

也不是不喜欢穿好东西，但是不穿那些好象也没什么影响，毕竟我也没有可供展示的平台。与其花上千块买件衣服，还不如多买几本书看，我是这么想的。当然这主要是因为我赚不来钱，要是自己能赚许多钱的话，就算在这种穷乡僻壤小地方，我当然也要成为很尖儿的那种人。但是要问我有钱之后准备怎么花，物质方面永远都排在最后了。首先肯定要进行许多次长途旅行，剩下的钱买黑胶机、相机、换台好点儿的笔记本电脑（估计也剩不下那么多）。要是说作为一个正常的烟民和酒徒，应该会有那种抽好点儿的烟以及喝好酒的愿望，但我完全不在乎这些。自己一个人的时候抽2块一包的烟或者喝2块5乃至5块的廉价酒，根本尝不出差别来。然后跟朋友在一块的时候，重要的永远都是物质以外的什么，就算坐在马路牙子上喝着小2也很高兴，所以我觉得我的价值观应该没有错。

想起极少数的那么几次因物质受挫，印象最深刻的就是一次我在外省的某个店里看上了一件T恤，一个英国的牌子也不是很有名，试穿之后店里的人也说很适合我，但居然卖7百多块，我当时就裂了。也不是不够钱买，可是那么贵的T恤穿在身上我真想不出是个什么感觉，因为它只不过是件短袖T恤，还因为毕竟不能总买那么贵的。我想着，衣服这种东西应该是为了衬托人而产生的附属品吧，为什么要被它奴役呢。不过就是衣服罢了，也许可以改善人的外表，难道连精神也可以一并提升吗？这么说的话我又开始自相矛盾了，因为我是一个很在乎别人外表的人，不愿意跟外在形象很差的人做朋友。要说肤浅和庸俗，我可真是首当其冲啊。哈哈。

刚才我很暴躁，觉得自己实在不应当这么胡混下去，借用熊子的话说：“我他妈的要雄起！”可是这念头随着饮下几杯酒又变得很淡了，又开始觉得，不花钱也无所谓，虽然现实照旧有许多地方叫人不满。向来觉得我妈不算是了解我性格的人，可是她在某些时刻对我的某些总结真的比较精辟。比如她曾对我说：“你太莫名其妙了，该计较的不计较，不该计较的又一直记在心里。”以及——“你永远不会真的喜欢上什么人的，你甚至连自己都不喜欢。”两句话都是在不同的场合当着小万的面说的——如果没有见证的话，我都不相信她能说出这么富有哲理并且十分准确的话。我从来没有试图了解过她。许多鸿沟可能是自己造成的，因为在我需要指引时她并不在场，甚至向来都距我十分遥远。也不是说就不能交流，她在这个世界上生活了52年了，自有一套行为准则和看法，其中不乏正确的，当然也有错误的，可那毕竟是前人的经验。我许多时候在家里一整天、两三天乃至一个礼拜一句话都不说，在单位也这样，别人觉得当他们跟你说话时如果你没有相应的对答就很不礼貌，因此我到哪里都不是个受欢迎的人。可是我反而以为，缄默才是对彼此最大的尊重。因为我们之间原本就没有什么可说的。

在我尽自己最大的努力试图忘却生活的时候，生活迎面向我袭来。人说到一定的岁数就会考虑一定的事情，难道这真无法避免吗？结婚、结婚、结婚。所有的人都盼着你结婚。——在你心情不错、情绪不好或者其他无关于感觉的时候，总会有人冷不防地问你：“你打算怎么办？”我让父母愁得夜不能寐，这是我的错。可是我想拥有一些完全属于自己的东西和自己的生活，又有什么错呢？我低着头，不断回到从前那个狭窄的房间，因为我不知道还能到哪儿去，我不知道还有谁愿意给我这么一个空间，哪怕仅仅是暂时的，哪怕那一切异常短暂并已经远去。

有时候我很坚强，但我本质上是个脆弱的人，也许一半一半。从小我就惧怕生活中的许多东西，下雨天、糟糕的成绩、窃窃私语，包括不友善的同学和别人发脾气时狰狞的表情。她从不表露自己的喜恶——要么战胜他们、要么被他们打倒——于是她变成了这样一个矛盾百出、满腹狐疑的人，不知道什么是正确的，不知道应该怎么办（你问我打算怎么办？这个答案又有谁能告诉我）。然后遇到了一个不了解她的白痴，不懂得她是那么珍贵，全然不顾她所遭受的痛苦。也许寻找不存在的东西实在太难了（请记得我是第十次说这句话），然后不要渴望有人感同身受，不要怜悯自己。怜悯自己是最卑劣的行径之一。

你的生活现在是什么样子？
你是否对它赋予了很多不应该的意义？
你还喜欢站在厨房的窗前吃饭吗？
你为什么不想结婚？
你老了吗？
男人们待你好吗？
你抽烟吗？
你满腹狐疑地生活在这个世界上吗？

不要这样吧。你的问题太多了，又总无法解答。这不是什么好事情。
让我告诉你一句云南人的俗话吧：吃咸点，看淡些。

这篇日记我这是第三次写了，前两次都因人为因素中断。首先，结合下面这张照片，我想严肃、客观、诚恳、实在地说说发生在2008年2月23日凌晨的一件事情。（对皮外伤有恐惧的朋友请跳过图片）



你可以发现，在我右眼角下方又多了一个崭新的擦伤，面积约为2.5cm2，由于拍摄角度问题在这里只能展现它的侧面，这样一块位置离奇、擦伤程度不正常的伤口是如何形成的呢？在2月22日晚上我喝了1瓶红酒（好象是叫‘龙徽’的劣等酒）和1杯（大约2两）的低度白酒，大约从晚上10点开始喝，期间玩了游戏，看了[长江7号]，跟Q上的几个朋友聊了天。以上的酒喝完以后我还根本不困，但可干的事已干得差不多了，便又去游戏里升了几小时级，做完了武陵和百草堂的大部分任务。事后查看聊天记录，我可以说在摔倒之前自己是比较清醒和理智的，所以本此摔伤从根本上就具有莫名其妙的征兆，也许是对我近来放浪形骸的生活提出的小小警告。

2月23日凌晨4点前一会儿，我打算去上个厕所就睡觉，期间刷了牙并用冷水洗过脸，觉得心情愉快、头脑清楚。就在我回到房间关上门走在通往床铺的路上时（那是一段不到3米的路程），突然觉得脚下踩到了一个软软的东西，接着重心向右偏移，头部咚的一声碰撞在床沿上。当时房间里一片黑暗，一阵猛烈的耳鸣向我袭来，慌乱中我也没有想到这样一次常见的小碰撞居然会留下伤口，便自顾自地上床睡觉了。半夜从梦中醒来一次，其实当时天已有些亮了，喝了几口水，觉得右侧脸颊有种火辣辣的感觉，等到我于下午4点起床时，才被这个伤口吓了一跳。我怎么也想不起来自己是如何在一个那么熟悉的房间里摔倒的，虽然当时没有开灯，不过我夜里在房间里的时候从来就没开过灯，可说就算闭着眼睛也能安全通过，所以剩下的唯一原因就是我喝醉了。

对于这种小擦伤我倒是无所谓，但我妈还是大呼小叫地骂了我差不多两个小时，我想她生气的原因一是受伤部位在脸上，二是我总不知节制地喝酒。当时我对责骂声充耳不闻，只担心以后恐怕就算是在家里自己喝个几杯，也会变成一件麻烦事。后来到冰箱里翻找出从前酒神大叔给我的一瓶熊油，抹在脸上接着玩游戏。那瓶熊油大概是05年末到手的，这几年来它医治了我的无数个伤口，可说是最有用的东西之一。其实我也应该深刻地检讨，毕竟作为一个女人随时脸上挂彩是件很丢人的事情，幸亏我的脸不是疤痕体质，否则这张面孔早就被毁容了。但是在那么多次摔伤中，我觉得只有这次我是无辜的，也就是说，纯属意外，就算当时开了灯然后很小心地在房间里走（事实上我也并没有奔跑或者蹦跳）恐怕也无法幸免。

根据经验，本次愈合大概需要一周左右的时间，然后那块痕迹将持续发红一个月以上，期间最好不要吃酱油和竹笋之类的东西。昨天本来也没打算借此机会要求多休息一天，但今天早晨闹钟响起的时候我还是很想死，好歹算是起了床，又在刷牙时呕吐了一阵，所以最终没有去上班，我爸再次很不高兴。从春节以来我每天差不多只能睡2到3小时，而且还是无法睡得很熟的午觉，然后饮酒过量也吃不下多少东西，心情又一直很抑郁，这就导致了身体虚弱和脚步虚浮。我也不知道为什么要这样，本来已经很累了，还总是一夜又一夜不间断地蹉跎在夜店和其他乱七八糟的场所。作为现在的我，也不好意思再说生活压力大，虽然确实有什么东西让我无法愉快地过日子。这是一种言语无法形容的感觉，当然真要说我也能随便就找出十来条让我不满的东西，但我不想在借口中搞得好象事不关己的样子。因为原因始终来源于我自身。

中元节那天下午下了场大雨，所以我没有出门，在家里陪外婆打了8圈麻将然后玩游戏，也随便喝了几杯白酒。到12点整的时候某人给我打了好几通电话，叫我出去喝酒，从他说话的声音可以知道此人已经喝醉了，本来就算不去也根本无所谓，但我还是又去了。当时给自己找的理由是想做个了断，其实恐怕从始至终也没有什么要了断的吧，只不过是想多见一次罢了。到了那个酒吧以后我发现完全不是那么回事么，可以说每次见面之前都忽略了我们对彼此的厌烦，于他于我都是如此，虽然这种感觉很可能只有我和他才能体会出来，其他的朋友照旧起哄，说笑话，只有我知道一场卑贱的互相折磨已经开始并持续不断。我想不明白的就是，既然一件事情干了之后你察觉不到丝毫的愉悦，甚至还很难受，那么为什么还要一次又一次在明知道的前提下去干呢？这恐怕已经不仅仅是犯贱了，而是迫切地想去伤害些什么，哪怕对象是自己也再所不惜。以前我不知道，“爱”是戏子最忌讳的东西，但之于我而言这不过就是一只爪子抓住了一个比朋友更亲密些的人罢了，也不能代表什么。

喝到凌晨也不知道几点钟，肚子很饿又去吃烧烤，大概有超过5个人挤在一辆车里，我觉得除了我以外其余一概神智不清，也许我自己也是这样。路上有两次差点发生车祸，我想着也别抱怨什么了，我们这些人的运气已经够好了，因为随时都有可能因种种意外死在午夜的街头。开车的朋友放起了音乐，在几首莫名其妙的情歌以后，我听到汪峰那把很多时候显得有些孤独的嗓音唱起了[飞得更高]，开始我没有跟着唱，可是第二次听到“生命就像一条大河，时而宁静时而疯狂，现实就像一把枷锁，把我捆住无法挣脱……这谜样的生活锋利如刀，一次次将我创伤……”的时候，我也唱了起来。许多我们常去的店都没开，或者已经关门了，我们就乘着车在城里和城外的路上不停地绕。经常还能看见一群一群的年青人在街上走着，我觉得此时听[飞得更高]这样的歌曲，无疑是天大的讽刺，对我们这些醉生梦死的人和我们毫无希望的生活的讽刺。

后来我才意识到，其实一直以来我爱他就像爱得仿佛已经失去了他似的。我指的是生命意义上的永远的消失。

之前有个晚上在朋友家看他结婚时的录象，那次我没有参加，整个过程中出现了无数的熟人和朋友的面孔，大家看起来都喜气洋洋的。我喝着啤酒，其他人在旁边的桌子上打牌，我有一种很明确的感觉，从前在类似的时刻好象也不止一次出现过。——我将永远不会经历那一切，不是因为曾经错过或者还未来临，而是我和那一切之间的距离实在太远了。虽然我向来是个缺乏预感的、在生活中常常显得不够机灵的人，可是有些事情我心里清楚得很。

喝完一瓶我又喝了一瓶，接着又是许多瓶。我像一个迷惘的宾客，独自坐在拥挤的聚会大厅外的一张隐蔽在树丛后的长椅上，脸上有一种在移动中迷失了方向的人的神情。我于是投入到不带情绪的和自己内心的对话中，似乎某些看不见的危险的东西正在凝视我。

“有朝一日，你不再爱他了，”他轻轻地说道，“有朝一日，我肯定也不再爱你。”
“我们将重新陷入孤独之中吗？你我都一样孤独。又一年的时光将会过去……”。
“我知道。”她说。

当我坐在拥挤的车后座上看着橘红色的街灯从两旁的车窗外快速后退，我想如果人生真的只是蜉蝣的一场梦就好了，一切都很短暂，可是一切又那么漫长。也许这就是时间流逝的方式，——慢慢的，无形的，毫不留情的损耗着我们。你知道我这个人，我惯于像点燃香烟似的点燃生命，我不想回到那里，却又总是回去。于是只能自嘲似的说：“谁让人生就他妈是一场戏呢？”最后我们都要死。但是在此之前，我希望我们就这样下去，老死不相往来也好，怎么着也罢，就连死的时候也离得远远的。

然而,人还得要活下去.生活将留给我们足够的时间去面对一切.



(不知道是有什么用途的一个物体,如果仅仅作为广告看板的话,个人觉得过于浪费资源)

吃过饭玩游戏,后来看了老片[甜言蜜语],本想接着看[天长地久],不知道电脑抽什么疯,就是打不开土豆网上的豆单.说到这个片子话就长了,第一次看的时候貌似还是小学生,在某处如今已经想不起来的地方,不知道为了什么看到地方台的午夜电影节目,并且是一台很小的黑白电视机.此生仅看过那一次,后来想找这部电影又不记得名字,直到今天在豆瓣上看到别人的评论,才知道原来是天若有情系列的第2部.给我留下深刻印象的爱情片比较少,其中绝大部分还是陈旧的港台电影,[甜蜜蜜]首当其冲,看过大概十几次也不嫌烦.后面的排名就比较不那么清晰,而且不知道怎么回事,会对某些个只看过一次并且记不清情节的镜头念念不忘.我想这大概就是所谓的片段截取记忆.

想大致说说[甜言蜜语].这部电影今天是第2次看,记得从前看的时候仿佛被狠狠地感动过,也不是说有多么想重温当时的心情,反正最近都沉湎于怀旧的情绪中,莫名其妙又看了,遗憾的是如今觉得淡而无味,这恐怕不是电影的问题,而在于我本身有什么发生了变化.第一次看这片子的环境以及导致我感动的因素以前好象也在博里约略提到过,如果没记错的话,大概是在纪念22(或者23?)岁生日的那篇东西里.我依然记得那是一个怎样的冬季下午,寄居在某人的亲戚家里,应该待了很长一段时间,每天也不出门,就关着门在房间里看电视.当时觉得那是有生以来度过的最寒冷的一个冬天,这一经验在2007年初得到更新,因此现在想起来已经不觉得那有多冷了,虽然彼时混乱的生活很大程度上是为了逃避即将来临的什么.事实证明所有的逃避最终都会指向同样糟糕的结果,也就是说,无论拖延一些时间也好,制造更加无法解决的难题也罢,一切都没有什么改善.

昆明某个电视台每到周末就连续放老片,每周有个主题,大概依据节目编导的喜好而定.由于插播广告和自己漫不经心,很少能从头到尾完整地看完一个片子.奇怪的是[甜言蜜语]这一部竟然看得相当连贯,抽着江浙某省所产的一种掺有药物的烟,根本不喝水也不吃东西,整个人感觉在寒冷中一点一点地僵掉.房间里的格局大概是一张大床占据正中的大部分位置,前方有一组陈旧的矮柜子,那台式样很老的彩色电视就摆在上面,如果没记错的话,那还是没有遥控器,频道在电视机右侧的款式.想换台只能直接去按.窗外的天空阴霾至极,不停刮着大风,那天的晚些时候我经历了人生中的第一场雪.当然此刻回顾的时候,请相信我对那一切所怀有的情绪是无关爱恨的,仅仅想过于顾及细节地那么说上一回而已.

我穿的棉拖鞋是别人的,自己又没有带多少衣服,而且小时候我比较不怕冷,所以就是单穿牛仔裤和一件不算太薄的针织衫.经历这件事情的时候,距离千僖年已经过去一或两年,我至今不能明白,为什么如此不体面的事情会发生在我的身上.观看[甜言蜜语]时我短暂地哭了几分钟,由于太冷也流不出多少眼泪,即便作为当时的我确实很想发自内心号哭一场,但人生不就是这样吗,只有事与愿违才是人生,后来我总这么想着.至于为什么要过那种生活,无非是因为当时我也有自己那一点点微不足道的期望.我其实也不清楚那到底是什么,想要实现它的话也纯粹是徒劳.可以说,那样一种不体面从它降临时开始,就一直缠绕着我的生活,此后我再也没有体面地干过什么事.

说穿了无非为了感情,或者自以为在做一件高尚的事,我一直不愿意承认其实我一直在做出种种牺牲和让步,仅仅因为某些自己不曾得到过的貌似珍贵的东西.寄居在一间并不属于自己的房子里,其中还有无处不在的别人的痕迹,更可怕的是在我经历这一切的时候,那个人还未曾成为过去.所以很多时候我都觉得自己在跟其他人一起生活,我内心虚弱,身不由己地忍耐着但凡是个正常女人都无法忍受的东西,我从来没有像那时候一样渴望过爱和关怀,但是我又偏偏拒绝掉几乎所有人的关心,将自己囚禁在一处不到20平米的房间里苟延残喘着.所以我不能够觉得后悔,因为我没有资格.

看到金水在电影结束前几分钟被刺杀时我哭了,再加上他临死之前在电话中对着曾爱过的人吹着口琴这种煽情的戏码,三年没有联系过,她已结婚生子,谁会记得他?其实严格地说起来,这部电影给我的伤害远远大于感动.那种难以言明深藏于内的情感,像火一样将内心烧得一片荒芜,以致很久之后听到[Sealed With a kiss]时,在众目睽睽之下当着我爸的面哭了起来.事后对我爸的解释是前一天喝的酒还没醒,我想他当然不会相信这种拙劣的说辞,可是就算他没有追究,我也无法原谅自己这种软弱的行径.想起自己曾经在朋友开的酒吧里整个晚上唱[我只在乎你],真不知道究竟为了什么.

有人说过很中肯的话,他说你只是想感动自己,其他所有都只不过是你的道具.这也许是因为我从没有自由地和他在一起,因为相识之前就已存在的种种事实变成了我的负担的压力,因为我在乎那个因我的出现而受到伤害的人,一如同情我自己.有时候我觉得,我们在为自己的人生尽力博取一些什么的时候,却完全不知道究竟是为了什么.就是这么一些司空见惯不值一提的破事,请原谅我一再地提起,因为我总是无法诉说.没有他就没有现在的我,所有的无情,冷酷,反复无常,在我能察觉到这些之前,就已经得到足够的影响.就算我还愿意接受他的关心,然而,他的确从来不去爱弱者.遗憾的是我一直了解这一切.也许这就是我会选择他的原因之一.玩游戏也好,谈真爱也罢(当然我没有资格),都需要一个势均力敌的对手.我并没有觉得他可能在等我,也已经没有丝毫被爱的感觉,我知道这样说也许过于直接,因为这就等于直接地否定着自己.但这是事实,也没有必要隐藏什么.当再一次密切注视他的时候,我已经再也不能相信自己还有去爱的能力.所以我不说话,不表态,不主动,也不拒绝.我只能将成人游戏的基本规则贯彻到底.

后来下雪了,大家都说那一年应该不会有雪,我还扎上头巾去外面照相,说到苦中作乐这种行径,恐怕很少有人能比我干得彻底.后来我在天桥上站了好一会儿,很饿,又冷,也许仅仅是想表演自己的难受.现在我觉得,无人同在固然寂寞,但能感觉出寂寞,多少也算有个慰藉.因为许多时候并没有观众,就算有观众,他们又未必能明白.说白了,就算表演什么都很虚伪,这本质上也是件寂寞的事.现在我觉得,人生如此虚幻,人如此善变,一切都那么靠不住,不如及时行乐.你觉得呢.这也许是因为我是一个自暴自弃的人,对什么都不想负责.我无法解决生活中的许多问题,我觉得现实无所谓相信不相信,反正它就在那里.就像我对自己于正午时分投射在办公室外墙上的变形的影子已经失去了最基本的感受力,你相信也好,反对也罢,又有什么差别呢.存在就是一种事实,哪怕并不完全是真的.

对于我来说,这样也就足够了.------我知道他在那儿,我从远处看着他,仿佛自己在乘火车进行一次很长并且没有终点的旅行,他在铁轨旁,我站在车窗里,我隔着玻璃看不清他的脸.我由于太厌恶自己了,因此才感到厌烦.可是我又对如今的自己相当满意.我之所以拒绝被关心,也从不在旁的人身上渴求些什么,是我从来没有想过他们能够给我任何东西,在我真正地爱过一个人之后.很多已有的事情,以后必将再有,但是有些曾有过的东西,永远都无法重现.这就是我今天想说的,也许我的废话太多了.我在等一个结束,但同时又惧怕它的来临.然后我今天早晨发现,我又可以写新小说了.

如果你能够理解我这样一个矛盾百出的人,那么许多的话我们根本无须说明.什么感情问题或者生活问题,其实统统不过是幌子.问题的核心在于那样一种漫无目的的寻找,也许是理想吧,虽然这个字眼现在使我恶心.你应该明白,如果我是一个真那么重感情的人,我他妈的怎么还能活到现在.我不知道为什么一切都要去盘算,完了一切都有一个价码,我这种人只能走向无政府主义的不负责任,这种人不可能被强迫,被哄骗,被收买,以及被背叛.还有什么比背叛自己更难忍受呢,如果我对你说:"我对你的激情始终犹如当年."你是选择相信,还是不信呢?

反正人总得有点儿什么错,我对曾经的彼此的怀念,只不过如同白昼之光尚未消失时便以亮起的街灯一般,那只不过是开在黄昏时分的,不值一提的花瓣.

我又再度对写博有了浓厚的兴趣。

财运耗泄的星座(同时参考上升和太阳)

　　巨蟹座

　　行星能量：财运方面，假若单单是海王，倒不会触发花销潮，顶多因为增加经济危机感而使蟹们紧紧攥住手头的钱，偏偏火星来了，幸亏火星携带的是正面相位，可助蟹们减轻物质焦虑症，并且能够进行有效率的买卖，当然也会促使蟹们憧憬高薪行业而萌发新一轮跳槽狂想；投资运方面，太阳被海王捆绑，预示光明的散失，尽管得到火星不遗余力的拱助，但实际获利不如预期设想。事业方面，太阳和海王的作用相对而言是不可或缺的，无奈太阳的光芒淹没于海王的阴影之下，要说蟹们全然悲观迷茫是不对的，里面又夹杂着向希望挥手的乐观。感情方面，每一段时间都有每一段见识与反应，本周妙在毫无拦路行星施加阻碍，单身族当可继续享受一个人的世界，姑且不必徒加多虑，不然就变成祥林嫂阿Q翻版了；有对象的眼看金星和木星的势头渐渐减弱，务必留心她/他是否生出厌倦之心。

　　需要牢记的：钱慢慢会有的，不是急中生智变出来的

　　需要注意的：最忌合伙注资投机行当

　　贵人星座：射手座  （小M？！）

　　需要多加小心的星座：双子座 （妈妈……）

我极喜欢这句话：“感情方面，每一段时间都有每一段见识与反应”

感情有好进展的星座(同时参考上升和太阳)

        射手座 

        行星能量：太阳和海王这两个性质相反的行星决意护持单身族，太阳努力使射手们相信未来流着蜜和牛奶，海王则制造种种迷惑、偏见使射手们产生怀疑，怎样整合二星之力弃糟粕留精华是本周的课题；有对象的终究浸沉在水星逆行的池子里，即使火星再怎么对太阳和海王施以正面相位，想不通的仍是想不通，扭转不了结果。财运方面，金星和木星的能量值下降至历史新低，于收入自然无喜讯，于消费却有遏止的迹象，也许是射手们忙着干其它事而忘了通过消费攫取物质主义的快感，总之，是好事一桩；投资运方面，在火星再次到来之前，射手们尚无缘感受紧迫感，为提升生活水平或者实现某个重大理想而挤逼出来的紧迫感，所以目前是否有盈余、是否潜力无穷，无关紧要，反正不太在乎。事业方面，为水星逆行所垄断，射手们的积极性维持低温状，然而减免了粗心草率任意妄为的毛病，不见得全是不好。

　　需要牢记的：和好吧，恋人们，趁着天公作美   

　　需要注意的：家里中大型物件不宜改变摆放位置或丢弃

　　贵人星座：巨蟹座      （我？哈哈哈哈）

　　需要多加小心的星座：魔羯座    （前女友？……）

不要和好吧，恋人们，反正天公不作美。



适合散步的路灯光芒很温柔的没什么人的街道。

今天心情低落又没什么事做，在床上蹉跎到下午5点半，导致误了一件重要的事。之前TB买了个东西，今天到确认期限，但是东西还没有收到，由于我最近不太上网，一时间忘了去查，现在已经自动确认收货了，我也不知道还能怎么办。相信卖家之前确实发了货出来，但心里还是很焦虑。我觉得我是属于那种不太会小题大作的人，但我妈就未必了，所以还是不能告诉她。就算真的收不到东西或者有其他问题，也是我自己太疏忽，不能埋怨别人。转而又想，我这么散漫的人好象已经无药救了吧。

昨天晚上我和东东、小万在花鸟市场里的一间茶室混到凌晨3点，是第一次去那儿，之前对那个地方印象不太好，总觉得去的人多半素质不高，后来认识了很随合的老板娘，喝了1打半左右的大瓶啤酒，于是我开始恍惚了。某人一直不断地打电话来叫我去找他，未果并被我羞辱，在最后一通电话中他说了这样的话：“……你又不会做饭，人又懒……，距离又远……”，重复了大概十几遍，再次使我感受到在与他交往中频频出现的那种强加于人的味道。

如果说，由于看法不同，对于一个人已经结束的事，对另一个人还尚未终结，我还是无法理解缠绕在其中的到底是什么东西。作为一个执拗的人，我相信凡事必有原因，也许现在还无法领会，但等你明白时往往已经太迟。感情方面的烦恼应该算是一种形而上的烦恼，但身在其中人往往追求的却是非常平淡而又现实的东西，比如我们昨天讨论的异地恋的利弊。我觉得异地恋的利大于弊，这主要因为我是一个极其容易厌倦的人，不过就算是喜欢的对象，你对每一个人的感觉都有所不同。而某人和我都不讲道理，面对正确的看法，如果自己没有办法给予答复，就都要抢先提出自己的要求，以便占据较为有利的位置。说白了，如此斗智斗勇，跟打战也没什么差别。

回想起我们曾经和现在为了使对方难受而干的种种幼稚行径，我真切地感到在企图刺伤别人时往往更难受的是自己，同样也可以这么理解，在你难受时，他也好过不到哪儿去，这么一想我心里平衡了少许。无法否认我现在对这件事的态度依然充满了恶意，在这个缓慢的变化过程中，我要求自己每一秒钟都好好地醒着。我会把对过去生活的窥探藏进心里，它永远是私密的。它始终闪闪发光。

对自己都解释不好的事情，不可能对别人说得清楚。也可能我当初进错了门却后退不得，十七、八岁的时候，生活真像在做戏，——一切都是为了制造惊人的效果，以便显示自己与众不同。到底怎么做更好些呢？我们是否会因为没有看到自己期待中的结果而更加感到沮丧和不满，并且开始质疑当初的选择？这种冒险与其说是身体上的，莫如说更是心灵里的。或许我对自己的命运赋予了过多的意义也不一定，在自己制造的幻觉中沉溺太深以至懒于看到现实。可是我准备好的那一刻并不在将来，而永远在过去，虽然我始终都不知道如何体面地告别。从前的不体面导致了许许多多无法修改的结果，到底是谁他妈的让我变得如此虚弱？

我今天早上醒来，头痛欲裂……我要给自己买一支枪，只要我还能站得高……爱情是只反抗的鸟……。

今天我喝1瓶啤酒，因为只有一瓶，昨晚上喝剩的。虽然还有备用的白酒但不打算喝了，写完博就去睡觉。



这一大缸子鱼还是那年在北京的时候拍的，好象是新街口一个盘店里。

昨天出去混了一下午和一晚上，大概11点半回的家，下午提前离开单位本打算去买点儿药和其他东西，谁知我在用的鼻通居然卖光了，后跟某人去三馆那边的茶室找一帮从中午就开始酗酒的人，期间我没喝酒，跟他们聊了会儿冒险岛的事。有人说要给我一个110的牧师，也不知道是不是真的。其实我现在游戏里已经根本不缺钱了，说出来连自己都难以置信，这么短短的一个多月时间我居然有了将近1亿。晚饭在一个鱼馆子里吃的，吃得我一肚子火。茶室喝完酒以后到饭馆又要了4瓶38度白酒，到这时候我仍然一滴没喝。开始只有5个人，后来陆续又来了7个其中包括仨不到10岁的孩子。大概从6点等到8点半才吃上饭，我差点没饿的背过气去，完了有好几个人喝多了，一直各种的胡言乱语，小孩又在一旁吵个没完没了，导致真吃的时候我只喝了点儿汤。吃完饭我想这下该散了吧，谁知那几对夫妻听说我们要去一个新开的酒吧就也跟着去了。

当时我只想着怎么脱身，那酒吧的名字也没顾上看，反正是一特空旷的开放式大厅，环境还不错就是冷的厉害，装修基本走的是骗小资的路线，桌子什么的都是原木，格局有点儿奇怪，一排高桌子在正中间，两边都是能坐最起码十个人的大台子，也不知道怎么想的。啤酒只有三种，喜力、百威和小瓶青岛，价格倒是还算适中，夏天可以常去。叫了两打酒开始玩干瞪眼，我就想不通这种破游戏有什么可玩的，自己在边上干喝，期间一句话都没说过。大概10点多碰上另一帮熟人，其中有一年没见的，也有两年没见的，拉过去就是一通猛灌。这导致我的情绪相当不好，到10点半终于发生了比较让人崩溃的酒炸事件，这个夜晚才好歹有了点儿意思。

具体经过在这儿说不清楚，反正是我们那边的一个妇女喝大之后跟他老公先是吵架继而动手打了起来，他们家的闺女在旁边哇哇大哭，那男的负气先走，剩下他媳妇疯狂喝酒完了表演已婚妇女的哀愁。那阵势确实大气磅礴，跟他们比起来我这样的实在算不了什么，直看得我当时就愣住了。面对她的哭诉人们也不好无动于衷，局面就演化为一场辩论赛。她先阐述她老公的种种不是，完了大家逐一进行反驳，幸亏跟他们不是很熟，我乐得拣个热闹看看。到这时候我还根本就没喝高兴，又要了一打，后来没喝完，11点左右离开那儿。看着泪水满场飞，大家都声嘶力竭地尽量想表达着什么，我不由得再次想，结婚到底他妈的有什么意思？有些很私人的事情就算喝醉了也不能这么随便当着外人说吧，人是你自己选的，要抱怨也得分场合。那一瞬间我觉得我比他们成熟多了。

后来某人问我，你不安慰就算了，在旁边冷笑什么。我说这难道还不够搞笑？其实当时我心里深刻地领悟了几点：1.最好不要跟不熟的人随便喝酒。2.女的闹酒炸实在不体面。3.结婚真没意思。然后又想起我以前失恋那阵子喝大了一哭就是一通宵的情景，说点什么好呢，我觉得有时候提前经历一些必然要来的打击也算是好事，至少你还有时间成长。说句不好听的，他们这点破事算什么，该哭的我他妈早就把眼泪都哭干了。女人要犯起傻来十头牛都拉不回来，毕竟最痛苦的时候已经过去了，曾经有几次，我半夜睡不着，躺在床前的地上抽烟，那种汹涌的泪水就这么流出来，流到耳朵里，我真怕自己就这么一夜白头。

实在气不顺，酒又还没喝够，于是在回家路上又买了几瓶啤酒。到家时间还挺早的，没开电脑，坐在电脑前一边听着卡带一边喝，一边自言自语。我觉得我真该好好想想了，虽然我取得了某种胜利，但是在这种感情方面的一对一中永远不存在真正的赢家，也可以这么说，赢跟输也没有多少差别。到底想获得什么呢？结婚吗？跟他？说实在的，这么一个男人我现在真不稀罕。或者是要证明自己有魅力？事隔多年依然被人念念不忘？但是这种由酒精、谎言、互相欺骗、忍耐和欲望构成的怀念从来就没有任何价值。往日的好对我已经不具有影响力，因为回忆了太多次，已经完全失去了滋味。在一起时我连话都懒得说，是厌倦了吗？如果我的虚荣心少一些就好了，或者说，少去想那些我应该得到什么之类的问题。

可能是情绪太过糟糕的缘故，后来我有些醉了。在失去意识前好象对着镜子跟自己说，没事学人玩什么真爱啊，弄得自己成了傻逼。不是因为今天是情人节我才在这儿喋喋不休说这种废话，是因为有些话实在不吐不快，我真唾弃自己。然后做了一个梦，我跟某人一同去郊游，好象也不是要去很远的地方，一路上走着却相当不顺利。先是坎坷不平的很长的土路，我频频一脚踩空，后来又是很明显无法通过的沼泽，但在近处却能看到许多农村常见的瓦片平房。最后我们终于到了目的地，有一棵遮天弊日的大树，周遭都是绿色的藤蔓，整个感觉潮湿阴冷。我拿出相机打算拍照，突然一阵暴雨从天而降，慌乱中丢失了镜头。我跟他匆忙上了墙上的电梯，上升的过程仿佛很久，期间没有说话，一如陌生人。电梯停下来时我们到了类似于酒店的铺着地毯的走廊上。我妈迎面走来，她问我：“这人是谁？你们来这儿干什么？”我说我们来玩，她劈手就打了我一耳光。最后能想起的场景是我站在田埂上的铁轨旁，发现自己丢了表，风很大，吹得人无法睁眼。我心里正疑惑着，我从来都不戴表，就在鼻炎患者司空见惯的憋闷中醒来了。

上班时这个梦愈加清晰起来，我想起在整个过程中我和他没有说过一句话，在我或他即将摔倒时彼此也都没有搀扶。没有语言，没有肢体接触，没有任何能表明曾经亲密的证据，但是我很开心，哪怕被我妈打了一耳光，醒来后也觉得很安逸。这种归属感真的无法解释，也许是因为跟他在一起时我还太年轻，然后他曾经给予我的感情，在我看来至少曾经是真实的。也就是说，我从来没有怀疑过那个时候我们对彼此的感情，虽然并没有什么确凿的证据证明我的感觉是对的，但同时仍旧无法证明我错了。虽然我确实错了。要让我承认这一点实在不容易，想听一首温柔的歌，或者在看某部矫情的爱情电影时哭泣。也许该请求原谅的人是我。原谅自己一意孤行犯了那么多的错，原谅自己那么自私让大家都不开心，原谅我只想着自己。



如果在新的一年我可以有一个愿望，我仅仅希望在唱[K歌之王]时不要再哽咽。因为我的主题曲已经太多，而这一首，不是为我写的。其实只不过是一种选择，很随机并且偶然的东西，一如我的纹身以及我的路。如果当时我没有遇见他，保不准也要为了别的什么人伤心。人的年纪越大真的好象越来越受不住刺激，矫情一点说，越来越感性。触景伤情或者睹物思人这种事情，原本就应该是时常出现的，因为人总要在经历些什么。但是既然已经有所选择，还非要念念不忘其实真的没有什么意思。

我唱得不够动人你别皱眉 我愿意和你约定至死 我只想嬉戏唱游到下世纪 请你别嫌我将这煽情奉献给你 还能凭甚么 拥抱若未能令你兴奋 便宜地唱出写在情歌的性感 还能凭甚么要是爱不可感动人 俗套的歌词煽动你恻忍 谁人又相信一世一生这肤浅对白 来吧送给你叫几百万人流泪过的歌 如从未听过誓言如幸福摩天轮 才令我因你要呼天叫地爱爱爱爱那么多 将我漫天心血一一抛到银河 谁是垃圾谁不舍我难过分一丁目赠我 我唱出心里话时眼泪会流 要是怕难过抱住我手 我只得千语万言放在你心 比渴望地老天荒更简单未算罕有 给你用力作二十首不舍不弃 还附送你爱得过火 给你卖力唱二十首真心真意 米高峰都因我动容 无人及我 你怎么竟然说k歌之王是我 我只想跟你未来浸在爱河 而你那呵欠绝得不能绝 绝到溶掉我

你可知道石头 要几多眼泪才被冲走 你早知探戈 一下推一下卸便极 你可知我背后 有几多冷汗朝着你流 如共你再错失半步 便是我的尽头 明白没有 在悬崖上哪可退后 你要转左我不后悔 望着自己的映像摇曳跌荡 仍然优雅地盲目搏斗 明白没有 任何难度我都接受 我会珍惜你最新好友 捏着自己的心脏狂烈跳动 但求跟你伴奏 残酷够 仁慈未够 离别舞别遗留 团聚够 裂痕未够 凭甚么换对手 抱上抱下 我是不倒的一个木偶 我一跌一碰 红地毯不懂痛楚 任由你践踏 强逼你回头 我有想过复仇 至少可制造 留下理由 其实我怕说声再会便是世间尽头 柔肠被磨碎之后 能覆盖宇宙

没关系真的没关系 我也许早就该回去 再一杯我告诉自己 到此为止干了不再续 麻烦你加冰威士忌 对不起来个double的 喝到这里终于够勇气说一个经历 那晚下雨在这店里 也放著这首曲 有个男子搭上一个女子 反正失恋 他当然不介意有段艳遇 只是回到他的家里 十几坪家徒四壁 一声不响那女的掉头离去 就像三个小时前 他未婚妻初次到来嫌弃的样子 就像我的未婚妻 对不起好似说成是我的样子 我是没关系 没关系真的没关系 一晚上就失恋两次 那男子还不懂怀疑 到底自己是否没出息 不客气别给我 ice tea
客人们不是我吓跑的 别看著我那个不过是我朋友的经历

谢谢熊子送我的情人节礼物，虽然这支心型的唇膏真的不适合我。

一夜就燃尽一支一次性打火机 别看着我 这只不过是年少时的经历

最近我没有任何愿望。



还是休了春节的假，昨天开始上班，今天迟到半小时。一整天似乎在焦急地等待着什么，也许是一个永远不会打来的电话。持续听电子。恍若离世很远，俨若可以不死。又干了两件蠢事兼错事，归根结底，我一点儿也不后悔，从开始到现在。假如这过错需要重犯的话，我依然会重犯的。就是这么回事。想起在去年说过那句话：可能在轻率的感情中无论发生什么都不需要原因。现在我依然需要以此抚慰自己。事实上感情之于我而言至今都是一件想去严肃对待的事情，虽然我的态度往往显得漫不经心。玩世不恭得有坚强的内心作为后盾，很少有人能做到甘之如饴。我想我大概仅仅需要一些平凡无奇的乐趣，愿意花心思来取悦的人又很少，算了，反正无论怎么形容都难免沦为可悲的借口，所以照旧还是不要辩解为好。

其实要给这件事情下个结论，无非就是从去年下半年延续到现在的混乱产生的连锁反应以及恶果，由此你可以知道，我对一切向来了然于心，既然是自愿的，能不能找个借口以便使自己心里多少舒服一些当然就无关紧要了。早前我在豆瓣建了一个小组，于一个喝醉的深夜在小组介绍里写下许多的傻话，当然你也可以把那些看做是我某一时刻的真情流露。现在我只不过有一个疑问：谁没有在尚且年少时真诚地爱过什么人呢？但是最后我们未必都会痊愈。那个人之于我而言就是这种很可能永远不能恢复的损伤，我在不断地回忆中企图使自己心平气和地渐渐忘记，可是每隔半年或一年便原封不动迎面袭来的诱惑我到现在仍无法抵抗。于是我好几次打算动笔写一篇以真实人物和事件为内容的小说，却也不清楚为什么要对自己这么残酷，因为我根本不敢将那些个不体面的真相还原。

向往一段无法得到好结果的感情大约是不会产生罪恶的，这种事情对于敏感的人来说，最坏的结果，也许是引起一种自甘堕落的毁灭欲望，也不知道打算报复谁，就逼着自己要把彼此的生活安排在同样残酷的基准上。简而言之，豁出去玩一场代价惨重的游戏，然后假装愉悦地奉陪到底。只可惜过这样的生活没有什么意义，只是自己受了些罪而已。对此我没有什么可抱怨的，只是事已至此，已经不是谁认输就能了事了，除非你能够把已被损毁的东西重新建立起来，给自己一种新的逻辑。可惜是人都知道，有些东西一生只会出现一次，比如现在提起使我觉得脸红的童贞的心。而我又不仅仅是向往着，要说不甘心，其实没有理由，该得到的该经历的都有过，就算能够重现，无非也是拙劣的表演。那么我期待的究竟是什么呢？说到底，依然还是不能够原谅某些事情，也许并不一定是谁的错，但我觉得我应该得到真诚的歉意，能够使我就此不再计较的什么东西。

然而，请允许我说出我真实的想法：真正的情感永远是自私的。在见不到他的时候，我有足够的理智，知道自己还不清楚这种事实。可是一旦面对面，局面就变得无法控制。要用怎样的语言才能说清看到他时我心里持久而巨大的恨意，那不是突如其来的，它一直隐藏在内心，与同样巨大并无法遏制的爱盘结在一起，不毁掉些什么就不能平息。我知道自己已经陷入某种黑暗的所在，不是没有努力地想把自己打捞起来，在长久自以为是的拯救中，它的力量已经将明确存在过的一切感觉吞噬进去，直到发现所有的努力都是徒劳。也许我是这样一种人，这种人永远在面对过去时才比面对未来更有信心，所以在文字里现实和虚构向来无法分辨，而时间的距离则像昙花一现的爱情一样简短，惟愿记忆在反复想起的过程中磨损一尽。除此之外别无它法。

有时会以为一切最终不过是逢场作戏而已，我们仅仅在熟练地扮演分配到自己头上的角色，于是痛苦的感觉战胜了那些恐惧，觉得也可以凭借着技巧或经验来把这个游戏玩下去，直到司空见惯的痛苦再次将你击倒，于酒后徘徊在空无一人的街道上，发现自己还是无法忍受那些一再忍受着的煎熬。时间成为残缺的碎片，并且以缓慢的速度来回闪现，我承认我有错，我想得到的太多。就罚我唱首歌吧，唱到我声嘶力竭的2008冠军情歌。

经过删节的这种独白持续地重复了一个礼拜。说你受不了你必须忍受的事，是软弱和愚蠢的，可是为什么非要自找麻烦，为什么一个人的演技可以精湛到这种程度，为什么我对于成人世界的游戏规则还是不能习惯，难道非要让自己变成一个无情的戏子，才能好过一些？我知道我所瞧见的无非是一些假象，也许身临陷境可以暂时从厌倦中解脱出来，可是在其中我没有感到一丝半毫的愉快。

某天在夜店里酗酒胡闹的时候，我和他不知道要演给谁看，彼此都很入戏地假扮老情人。有个从前的朋友说：“你们俩现在好象都很少笑了。”我随口接了一句，“没关系，他会再笑起来的。”场面立即尴尬起来，只得猛灌啤酒避免冷场。事后觉得自己太过计较，不够体面，虽然当时心里真的没有什么讽刺的意思。有时我想，他到底为什么要这样生活，也许我的问题实在太多了。

只能再次告诫自己，过去不属于现在的你我。

让我们像往昔朋友般说再见吧，不要像禽兽一样，等到再也不见的时候，所能想起的只是彼此的血盆大口。

“我们真的爱过彼此吗？”

这种愚蠢的问题，就连我自己都不敢回答。可是我那样地渴望，如果世界只有你跟我就好了。现在依然这么想着。



在情人节来临之前，我想对男人们说一句话，忘了是在哪本书里看到的。

“不管你所看中的女人是聪明的或虚荣的，美丽的或者粗笨的，有钱的，或者贫苦的，她只有一件东西可以真的给你，或者不给你，——那就是她的心。”

如果你还算是个男人的话，好好记住吧，要是一个女人说她走的很辛苦，你最好不要怀疑。生活太难了，不要再让女人受苦。

关于2008冠军情歌的演出到此结束。