南方的孤独者之歌。

ＬＥＡＰＩＮＧ　跳　楼

骤然跳下毫无痛苦。致死度高，是最高级的自杀方法。

跳楼及跳崖自杀是不痛的。没有疼痛，没有不安，更没有恐怖。不仅如此，甚至还可以算很痛快。这并不是在打比方，事实上确实如此。听上去有点胡说八道，但如果把那些「掉下来的」人们的话综合起来，也只能这堋说了。关於这一点，下面还要详细叙述，不过，这样一来，跳楼及跳崖自杀可以说是与上吊自杀相媲美的极佳手段。跳楼及跳崖没有像其他自杀手段所伴随的阴影。彻底改变了跳楼及跳崖自杀观念的是一位叫做佐藤佳代的少女。距今九十年前的一九○三年，留下「万物真相，一言以蔽之，日『不可解』」，而从华严瀑布纵身跳下的青年－－藤村操，是他对自杀本身赋予了与以往不同的哲学高尚形象。就好像不断出现的後继者那样，佐藤佳代也给予了坠落自杀某种神圣的形象，招致了一个又一个的追随者，甚至还出现「她是掉下来的，是跳跃的」这种神话。佐藤佳代就是红牌歌手冈田有希子的真名。或许由於这个缘故，不管男女老幼采用跳楼或跳崖法的仅次於上吊法，特别是青年和少女乐於此法，而女性则更多。此法出现上升趋势，现在包括十几岁的女孩在内的女性自杀者中百分之五○是坠落自杀，遥遥　先其他自杀方法。
 最早的跳楼者，据说是一九三五年某公司男职员从怠座松阪屋百货大楼七楼屋顶向怠座大街跳下来的。从以往的华严瀑布或锦浦转向高岛平社区所代表的高层大厦，与都市化有著密切关系，也是都市现代化的现象之一。冈田有希子自杀後的第二天，即一九八六年四月十一日，十八岁的女孩子拉著妹妹的手，留下「为了能　悟自己在前世的超能力」而从社区的屋顶跳下身亡。

 [ 准备 ]
 　要距地二十公尺的高度

 从高楼往下跳的时候，事前应查看一下必要的高度和落下地点的状况。自杀未遂者比较多，大都是因为未能确保必须的高度。如果你真的想死，那就应该从地面二十公尺以上的高度，即从大约七至八层楼以上跳下。地面若是混凝土，那就无法得救了。从四楼往下跳，成功率只有百分之五○左右。附带告之，每增加一层就高出三公尺，不妨作为换算的依据。
 查看落下地点也是非常重要的，楼下有小树丛是不行的。从高约十八公尺的五层楼校舍屋顶跳到楼下树丛的十六岁少女，也只落了个重伤。在美国，有人从二十八公尺高处落到花坛，也只是受到断了一根肋骨和左手腕骨折的轻伤。楼下有树木或路灯也是不行的。从三十五公尺高的十四楼太平梯跳下的七岁女高中生，只受了住院治疗六个月的重伤，结果是自杀未遂。楼下有块绿化地且不说，在落下时穿在制服外面的风衣因空气而鼓胀起了降落伞的作用，半空中又撞到了枫树，因而免除了灾祸。从新宿的出差旅馆七楼跳下的某通信社记者，因在半空中碰到路灯而脚先著地，左肩和骨盆骨折没有死掉。他当时没有失去知觉，一面自言自语地在骂「他妈的、他妈的」，一面回答赶来的警察问话。车辆有时也会起衬垫的作用。在名古屋市，一个由三十三公尺高的百货大楼屋顶跳到马路上的四十岁男子，以俯卧的姿势掉到车辆的引擎盖上，受到颜面挫伤和右肩骨折的三个月伤。此外，下面是自行车停放处的锌皮板屋顶也不行。为了家里不准饲养捡回的小猫，紧抱著小猫从十一楼跳下的十四岁小女孩，使自行车停放处的锌皮板屋顶破了一大块，断了三根肋骨，跌成重伤，但她和小猫却都保住了性命。这些虽是特殊的例子，但在美国的一次飞机事故中，有人从三七○公尺高处落到了一片雪地上，除腰和几根肋骨折断之外，性命却保住了。所以，对积雪也应加以注意。

 要寻找不显眼的地方

 为了不被很快发现而送往医院，找个不显眼的地方也是首要考虑。从丸之内大厦和毗邻大厦中间跳下的大学女生，一年後才被发现，所谓不大显眼是指要隔了一段时间之後才会被发现的地方。在上智大学七号馆下的石墙旁边，当收拾从屋顶跳下的学生尸体时，偶然又发现半年前就不知去向的学生跳楼尸体；当然这种例子是极少有的。

 跳崖就选胜地

 跳崖有时是不可靠的。两个国中女学生从六十公尺高的崖上跳下自杀，一个死掉，另一个却得救了。在同样的条件下跳崖，其结局居然也有这堋大的差异。再者，不论怎样陡的悬崖峭壁，落入海中就不一定会死。所以，这种情况下就选择名胜吧。名胜其来有自，所以才成为名胜。如果选悬崖，有四国的足摺岬、热海的锦浦，瀑布则有华严瀑布可供选择等。

 [ 经过 ]
 无苦痛的死法！

 最令人好奇的是，在落下的过程中是什堋感觉，落地时有无疼痛这个问题。从大楼四楼跳下而得救的五十四岁男子说：「没有害怕的感觉，很自然地整个身子越过了阳台栏杆，跌到地面时是否有疼痛的感觉就记不清了，但却知道自己还跌倒在地上。」对正在半空中还在继续往下落时的感觉，他说：「从跳下到地面的过程中，虽是理所当然的事，但还是想到头先著地还是脚先落地的问题，大概是不想让脸碰地吧，很自然地就用双手捂住了脸。」从高处跌落到冰河岸上而生还的男子说：「好像是坐在巨大的翅膀上慢慢地在下降，很平静地想到自己，想到家属的将来，许许多多的回忆像闪电般掠过了脑海。落到地上後呼吸不乱，在没有任何痛苦的情况下失去了知觉。虽然，头部和手、脚碰撞到崖石或冰块，多处撞伤，但也没感觉到。可以说，没有比这一瞬间更痛快的时候了！」这种因事故而摔下的事例是不胜枚举的。这些体验的共通点是，开始是缓慢地往下跌落知觉非常清楚，完全没有不安和恐怖，简直就像在做梦似的。在这时候，孩提时代的记忆常常会像走马灯似地在脑海里翻滚，有时还会看见神秘的光线，有时还会从上面往下看正在下落的自己。著地时在安稳的心情中丧失了知觉。跳楼及跳崖自杀者，绝大部分不发出惨叫声和大声叫喊，大慨是由於这种缘故吧。某跌落者说：「真想强调从高处跌落死亡是最无苦痛的死法。」还有的跌落者甚至说：「那真是完美的死，什堋痛苦也没有，比起来打针要痛得多。」因此，不妨说跳楼及跳崖自杀是没有疼痛的。

 叫喊著「痛！痛！」，哭泣而死去的少女

 当然，也是有例外的。「现在我要自杀啦，拜拜！」刚才还坐在学校四楼窗沿上的女高中生突然跳了下去。当她被抱起来的时候，小声地一再说「痛死了，痛死了！」的哭泣著。她跌断了头颈，送到医院後不久就死亡了。原因当然很清楚，在於四楼这个高度不够高的。为了不留下疼痛的感觉，应选择可以当场死亡或者至少能昏死过去的高度。还有，从新宿的住友三角大厦的三十五楼，距地一四○公尺高处跳下的三十岁左右的女子，双手伸向水平，以高空跳水姿势落下，脸的半部和头部摔成粉碎，当场死亡。这时，目击者听到「哇－－」的尖叫声。也有一面惨叫一面从十一楼跳下的十七岁女高中生。这两个人大概跳楼时感到了恐怖亦未可知。从物理学角度看，由二十公尺高度（约七层楼）跳下的时候，一秒钟可降落四·九公尺。这时的速度为时速三五·五公里，约二秒钟後即可著地。就在这短短的两秒钟里，以各式各样的姿势翻滚著，著地时的时速约七十公里。不妨设想一下骑摩托车或乘车时，用这个速度撞到墙壁时，并不是所想像的那堋大的冲撞。不过，从更高的地方摔下，其著地时的冲击是很大的。有一个令人难以相信的事例，例如从十一楼公寓屋顶跳了下来的女高中生，竟然在著地时把下水道铁盖撞成了两半。

 跳崖

 从悬崖峭壁往下跳的时候，由於周围自然环境的缘故，会出现各种不同的情况，虽然有点说不准，但还是以激烈碰撞死亡的较多。掉到海里或瀑潭里的中途，因碰撞岩石而死亡的例子不少。在热海锦浦自杀的相声演员中田治雄，在跌落中猛烈撞断崖岩石，因而内脏破裂死亡。同样在锦浦跳下的五十三岁男子，全身都是挫伤，当场死亡。当然，如果跌入海里或湖里，也有可能溺死的。

 [ 尸体状况 ]
 到处有伤但并非惨不忍睹

 如同五十四岁的男子在跳下以後所想的那样，人究竟哪个部位会著地？某医学专家的研究认为，跳楼自杀时，脚先著地的情况好像最多。脚先著地的时候，百分之六十的人头部负有外伤，百分之三十的人脊椎骨折，肝脏和肺的损伤分别为百分之二十，心脏破损为百分之二十五。其次是头朝地摔下，这时出现头盖骨骨折，脑损伤以及肋骨骨折等，手臂、脊椎的骨折和肺部损伤的情况较多见。再其次就是臀部著地和横卧摔下。所以，不论哪个部位先著地，多处都会受伤，从跳楼及跳崖自杀者来看，头、腹、手和脚等三处以上受损伤的情况近百分之七十。总之，身体到处都会受伤，而以头部和胸部受伤的情况最多，百分之七十以上的致命伤都是由此引起的。心脏则因为人体落下时的惯性作用振动很大，大动脉发生断裂的情况也多。於是，因头盖骨破裂、全身挫伤、内脏破裂，出血过多等原因死亡。或许有不愿被人看到那样惨不忍睹的尸体，但一旦被发现时救护车迅速赶到，转眼功夫就把尸体收拾了。从臀部著地的情况来看，有时尸体几乎看不到任何受伤的痕迹（案例９）。所以，跳楼自杀并不是那堋难看的死法。

 [ 注意 ]
 当心行人！

 著地的地方有人的话，会引起许多麻烦的问题。
 因为落到行人身上而得救的例子也有好几个，被压在下面的伤患会索赔巨额赔偿金。　玉县的通信学校高中生从百货大楼屋顶跳楼时，落到停在下面的车子上，本人固然死了，但坐在车子里的男子也折断了颈骨引起了胸部以下的瘫痪，死者家属赔偿二■日元。最近的一个例子是，一九九二年十一月从公寓八楼跳下的男子落到正在下面与女友谈话的高三学生身上，跳楼人不久死亡，而那学生也在四天以後死去。跳楼落到别人身上绝非好事，这一点也要注意。有位五十一岁的公司理事想从公寓最高层跳楼，但看到下面有几个孩子在玩耍，於是一面背著手拉住十四楼的走廊栏杆，一面大声喊「躲开！躲开！」等到孩子们散开之後才跳了下来，圆满地达成目的。既然是十四层楼的高度，叫喊的嗓门应该是相当大的。不想给自家人造成麻烦的话，请特别留意。头朝下

 即使有相当的高度也会得救的，相反地即使高度相当低也会有死去的例子。有从六公尺高度跌落到河底因头盖骨跌死，也有从五公尺高的人行路桥摔到马路上跌破了头，一个半小时後死去的。不想失败，就应该头朝地。摔得巧的话，五公尺高度也会当场死亡。还有，虽然跌撞的不是致命部位，但也会因特殊原因而死去。一位五十岁的妇女从公寓四楼阳台摔下，腰骨多处折断，但因全身性的挫伤症而死亡。一位男子从宿舍三楼跳下，二十天後因肺部瘀血、急性肺栓塞而死掉。

 [ 案例研究 8 ]
 跳楼未遂大学生，从十五楼跳下过程中的感觉

 一九八六年十月，二十一岁的大学三年级学生从　玉县浦和市十五层公寓的最顶楼跳楼，随著一声「噗咚」的响声，跌到了自行车棚的铁质棚顶上。他立即被送往医院，但除了左脚受点轻伤之外，无其他伤处。他跌倒的自行车棚顶却留下了大字形的大破洞。这个人很平淡地叙说在半空中的感觉：「一面往下落，一面却感到鞋子和眼镜慢慢地掉了。跌到棚顶後过会儿，忽然想到，啊！我还活著啊。」他多少留下了口吃这一语言　碍，担心第二年就业面试可能通不过。

 [ 检验本例 ]

 这是从高处跳下的自杀未遂者所谈的「在空中时的心境」，非常少见生还的事例。十五层楼约有四十公尺高，从这个高度跳下，会有缓慢而降的感觉，可能非常冷静，一点都没有恐怖感和著地时的痛苦。从十五楼坠落而几乎没有受伤，真是个奇迹。所以，坚决跳楼自杀者自行车顶棚也应避开它。他坠地时「噗咚」很大的声音，那堋，自杀者掉下来时会出现什堋样的声音呢？不妨查证一下。当然，这是依据从什堋样的地方掉下来而各有不同的，如果地面是水泥地，前述从十五楼公寓屋顶坠落的女高中生发出了「噗咚」的声音。从四楼公寓窗户掉下的男子是「彷佛泄气的气球似的声音」。前述从住友三角大厦跳下的女性则发出「噗啦」的响声。如果落到别人身上时，就像前述横滨高中生摔下来时发出一种「好像皮球在地上碰地一声弹了一下的声音」。冈田有希子从二十公尺楼顶掉下来时，据说发出了「咚咚」的一声大响声，可能是因为头盖骨激烈撞到水泥地的缘故吧。

 [ 案例研究 9 ]
 「活著反正也是无聊」的漫画家山田花子

 一九九二年五月二十四日，漫画家山田花子（当时二十四岁）从东京多摩市自宅附近的公寓十一楼跳楼自杀。因为腰部著地，尸体比较完整，出血也很少，连其父母都很吃惊「真的死了吗？」她读小学时就内向，爱待在家里，读中学二年级时因被欺侮而曾企图用煤气自杀过。到了高中也一再受到欺侮，读了一年就退学了。後来成为漫画家，在《青年杂志》上有作品连载，但画坛未予以好评。不久，连载作品发表不了，最後在不支付稿酬的「ヮ①」发表，单靠漫画无法维持生活，於是她做茶艺馆的侍者。但是她一下子记不住客人们很多的点菜单，加上做事不够俐落，相继被辞退，而且在工作场所也遭欺侮。好不容易持续工作了半年的饮食店最後也不行了，受到这一连串打击以後精神有点失常，跑到这家深夜营业的饮食店哀求「再雇用我一次吧！」，并强行上班，每晚都到天明。实在无法忍受的店方在半个月以後报了警，父母把她　回去了。在回家路上的出租汽车里说：「大家都欺侮我」时好像在哭泣，事实上她是在笑，她患了精神分裂症。不久她进了精神病医院，两个月後出院了，但对未来丧失信心，就在出院的第二天从自家附近的公寓坠楼死亡了。她在自杀前两天的日记中写道：「和别人相处不好。自己性格怪癖，一个朋友都没有。……看不到将来，也找不到工作。（被人欺侮）……什堋也不想再干了。一切都那堋吃力，没有力气，疲倦得很。」事实上这就是她留下的遗书。

 [ 尸体状况 ]

 跳楼自杀的尸体是惨不忍睹的，尤其是头部落地的情况。像前面那种腰部著地的例子，面部会是完整的。不过，腿部先落地时可能由於骨折而扭曲，确实不忍卒睹。被「视线恐怖」所杀的漫画家在这里我们应注意的是，山田花子到处受的「欺负」。不管到哪里，被欺负的「家伙」总是被欺负的，她本身证明了这个事实。还有，她描绘的「日记漫画」绝大部分内容，都表现了她特别留意在学校或工作场所「别人是怎样看待自己的」。从此亦可看出，她是天生就有一种叫做「视线恐怖症」的症状。

 她本人说自己有「对人恐惧症」，就像在外出时一定要戴上太阳眼镜那样，她的一生就是在永无休止的惧怕他人目光中度过。加上又遭欺负，最後终於患了精神分裂症而自杀。有谁能料到她的烦恼有多大吗？那些性格不开朗、内向的、不能乾净俐落处理事务的人，是不适合在像日本这样的社会中生存下去的。十九世纪义大利的自杀研究家就说过：「自杀是在自然界的生存竞争中，让身心不大健全的那些人自然淘汰的一种手段。」真是说得一点不错，山田花子也是在平静中「淘汰」了的一个。她生前的自杀观也是值得一提的。在其漫画中曾引用了电影《天堂里的快乐》下列这些句子－－「没有任何长处又讨人嫌的话还是去死吧！不说那些坏话　活著没出息　与其混不如大肆渲染一番　活著反正是无聊的。」此外，在其他杂志还这样写道－－

 「这个世界本来就是残绘的。」
 「残疾者们，笑吧！喊叫吧！诅咒命运吧！你的人生就是这堋回事。感到讨厌就去自杀吧。」对束手无策的不幸发自肺腑的话，也只有在不幸的苦海中活过的她才能说出来的。这个世上确实有无法克服的不幸。她一语道破了这个事实，与本的目的也是相通的。

 [ 案例研究 10 ]
 因被欺负而跳楼自杀的中学生

 一九七九年九月九日，在　玉县福冈市的公寓庭院内，发现了中学一年级学生（当时十二岁）穿著空手道衣，摔成「大」字形死亡。他是当天上午八点多，从离家约两公里的公寓十楼跳到二十公尺下面的水泥地。自杀的原因是受欺负。在上小学时还相当开朗的这个学生，进了中学不久因小事情跟别人打架。身高只有一百四十二公分的他是班级内最矮小的，被同学们说成「人虽个子小，倒挺蛮横的」而被排挤在外。没有人可说话，天天沉默不语，结果被人起了「墙壁」这个绰号。经常被人嘲弄说：「你是墙壁，面壁就行了。」同年六月十八日傍晚，该少年把遗书贴在书桌上就不见踪影了。遗书上写著「每日受欺负，不想上学了。也不想再活了。我要自杀。」可是，这天晚上八点多，该少年满身大汗地回到了家。後来听说他本想从公寓顶楼跳下的，但感到害怕就跑了回来，满身大汗就是因为跑得太快。自杀未遂的消息走漏了出来，班级的那些专门欺负人的淘气鬼们越发欺负得厉害了。他又有了一个新的绰号「自杀小子」，加上他父亲曾是清洁车的驾驶员，被嘲为「脏得很」、「臭得很」、「像个乞丐的家伙」，有时把他当成小偷，也曾被满脸涂上蛋黄酱。他实在无法忍受欺负，自杀前一天第一次旷课，第二天是星期日，他自杀了。这天穿的空手道衣，是自杀未遂後开始练习空手道穿的，这也是他第一天穿。知道他自杀了的那些捣蛋孩子竟然喊了「万岁」，至於他们欺负的理由，说是「无聊」、「好玩」。

 [ 检验死因 ]

 该少年第一次企图自杀时，害怕得跑回家。一般来说，决定自杀的人即使站到高处心情也是平静的，并不害怕，但也并不一定都是如此。一位二十四岁的女子想要自杀爬上一七一三公尺的高山，但快到山顶的悬崖处时害怕了，不敢跳了，又下不来，整整三天三夜在风雨中不吃不喝地伏在那里等待救助。这是八月底发生的事，夜晚的气温降到六￣七度，而她只穿了一件罩衫。看来当时下决心去死掉可能会舒服些。

 被欺负的人不管做什么总是被欺侮

 山田花子的例子也是这样的，只能说被人欺负是没有办法的。被欺负的家伙不管做什堋总是会被欺负的。不管空手道也好，自杀未遂也好，不但没有产生任何作用而且反而使事态恶化了。没有共同目标而只有人与人之间的关系的班级里，能够做的也只有模仿恋爱的游戏和欺负人了吧。据说父亲曾劝过中学一年级的儿子说：「还有两年半，忍一忍吧。」，但没有人能保证中学毕业以後就会有幸福，升入高中後并不一定就出现变化。而且想到还要再忍耐两年半的时间，那堋他所做的选择可以说是正确的。还不如第一次爬上公寓时就摔死要好得多。早点自杀也是很重要的。

以上的案例分析客观详尽。
是自杀者必备的资料之一。。
转载自陈医生。。。

我们必须隐藏。

今天早上我妈心血来潮了。居然在家做了一顿饭。还炒了一盘蘑菇。最近时时下阵雨。正是蘑菇出土的季节。跟所有热爱各种野生菌类的人一样。我由衷的感到生活在云南是一件多么幸福的事情。虽然我在12岁的时候曾经因为食菌中毒差点把小命送掉。但是我对它们的热爱并没有因此而有丝毫的减退。

事情的经过是这样的。在9年前的夏天。小烟12岁。即将小学毕业。是一个品学兼优的学生。就在参加小学升初中的考试的时候。发生了一件悲惨的事情。那个时候好像是第一天早上考语文。第二天下午考数学。小烟不费吹灰之力的完成了语文考试。那时……也是菌类上市的季节。第二天中午小烟妈妈就炒了一盘菌子。小烟大吃特吃。于是。下午考数学的时候。上吐下泻悲壮的牺牲在考场上。送往医院急救。原因是食菌中毒。所以。小烟就以单科90分的成绩成了一名重点中学的自费生。类似这样的事情在小烟幼儿园的时候还发生过一次。那次是吃了小烟妈妈炒的猪肝导致食物中毒。后果是小烟至今为止不敢接触任何动物内脏。

后来我还经历了2次严重酒精中毒。一次自杀未遂。以及无数次骑摩托车摔跤。溜冰摔跤。酒后跑步摔跤。导致左手腕骨错位一次。至今不能提重物。左边膝盖骨遗留裂痕一枚。右眼上方遗留不明显疤痕一枚。后脑勺遗留被头发掩盖之疤痕一枚。每每与朋友们回忆起我从小到大的诸多内外伤。大家便不约而同的感叹。小烟能活到今天真是不容易。是啊是啊。真他妈的不容易。

今天用了一下午的时间终于将昨日遗留下来的两大本怪谈漫画书看完。本来昨天晚上就打算看。当时我写完关于HYDE的日志之后。不知为何竟亢奋异常。无论如何睡不着。便打算看怪谈漫画。壮起胆子翻开之后。还是不敢看。只好将书放进包内。拉上拉链。拿出去放在客厅。又看阿贵FLASH至5点半。才勉强消除恐惧上床睡觉。我怕鬼。这是众所周知的事情。天不怕地不怕的小烟居然会怕鬼。说起来连自己都觉得不可思议。后来我好像梦见了HYDE。无奈实在是记不清楚。真真遗憾。我发现我对HYDE的迷恋已经到了丧心病狂的地步。经常一个人看着他的某张图片便迅速的进入了遥远的遐想之中。比如我与他成为好友。或者我在他面前纵身跳楼。诸如此类的种种。实在是荒唐的很。哈哈。不过说起来有件事情很奇妙。去年4月1号的早上。我梦见我和哥哥在一个很宽敞的地方合唱《深情相拥》。醒来之后还长久的沉浸在甜蜜的回忆之中。晚上上网便看见他自杀的消息。开始以为是开玩笑。后来消息经过证实之后我便一个人在黑暗中长久的陷入了冥想。直至天明。想了些什么全然没有印象。只是一片空白。那种感觉是如此的深刻。如同一句古诗中所说的。只是当时已惘然。

只是当时已惘然。

今天在吕日日同志的博客上听到一段音乐。没来由的便觉得跟我看到的一个怪谈故事的情境很是相符。那个故事叫做《长梦》。大约是讲说有一个年轻人自某日开始做奇怪的噩梦。日复一日梦境开始延长。开始的时候一个梦的内容是2，3天。后来发展到一个月。一年。十年。他被医院留院观察。随着梦境的延长他的人也开始衰老。当外貌衰老到一定程度的时候似乎是朝着另一个方向前进。脑部膨胀。眼睛凸起。当他头一天晚上的梦境延长到50年的时候。醒来便已回忆不起之前的事情。到几百年的时候他的外形已经变成了我们以为的外星人。后段有一个场景极为经典。医生坐在他的床前看着他异常大的眼睛。心中说。他似乎即将梦见永恒了。那又会是怎样的情景。此时我的心情和那个医生一样的兴奋。和恐惧。永恒到来的时刻。主人公在床上的身体化为飞灰。迅速湮灭。他的精神在某种程度上超脱了肉体的枷锁。虽然我不知道这是否可以算做一种永恒。可是在无尽的梦境中到达一个更为广阔的空间中去一直是我的梦想。这个漫画家叫做伊藤润二。画风诡异。故事大多牵涉宿命。时间。固执。等等东西。似一直在寻求某种解脱。看后很容易就使人陷入一阵迷乱之中。我很喜欢这种能让人神魂颠倒的东西。就像有人说的。在现实中得不到满足的人总是很容易进入另一个世界中去。就是这样的。

已经好几天没看电影了。没有耐心将一部电影看完。手头还有好几个未完成的影评。我现在有一个怪癖。看了一个电影之后就会有一种非常迫切的想要写影评的冲动。我一天我突然想。难道我看电影就是为了写那些没什么价值的影评？这样的想法在一天中午起来之后。于迷蒙之际再次将我击溃。虽然说看电影的时候也有兴奋。激动。愤怒。或者愉悦的感觉。可是那些都是虚假的东西。是一个无所事事的人强迫自己进入情节里面去所产生的一些虚幻的情绪。一度我觉得电影是假的。但我纪录下来的感觉是真实的。可是由虚假的东西衍生出的感觉就如同空中楼阁。同样没有什么实质。也许有人觉得。这样自己逼自己钻牛角尖或者过于神经质。但是只有在思考这些无聊的问题。在一次次把自己推翻。在一次次的自我矛盾之中。我似乎得到了某种快感。精神上的自虐在很大程度上也是对自我的一种解放。我觉得。虽然方式看起来很变态。但是那种快感也是常人所感觉不到的。

我似乎对博客产生了一种依赖。我感觉惶恐。最近上网似乎都只是为了写博客。看别人的博客。聊天没有心情。玩游戏提不起兴趣。小说写不出来。整日写一些呓语一般的东西。这同样是一个游戏。对我来说。抽烟。喝酒。看电影。上网。谈恋爱。都是游戏。我热爱玩游戏。可是我总是被游戏玩。长久的沉溺。最后变成游戏的奴隶。做任何事都是为了完成游戏。就像我现在每天都在想。今天做的哪些事情可以写在日志里面。可以让人看。这是心态的问题。就像有些人可以坦然处之。说不玩了就不玩了。可是我不能。所以我就是一个贱人。哈哈哈。不过这样也好。沉溺在文字之中总比沉溺在其他事情上要好。我觉得。

外面下雨。
我呓语。
投向分裂的怀抱。

夏天转眼过去。但彩虹成员大部分在录音室度过。TETSU到是善加利用录音室顶楼的游泳池。且也晒黑了不少。而HYDE还悔恨只看到三分之一的东京烟火大会的亮丽演出。他频说：真是寂寞的夏日回忆。

真是寂寞的夏日回忆。

今天一晚上都在看怪谈漫画。在朋友开的酒吧里面。我坐在吧台边。喝着可乐。酒保大嘴和另一个不认识的女生也在看。大嘴是个胆子很小的男人。他都不敢一个人看。所以非要我们也坐在那种光线昏暗的地方看。不时听到他倒抽一口凉气的声音。实在是很搞笑。其实严格说起来的话。我也很害怕。但是在他面前。我还要时不时的冒充根本不害怕的样子打两句哈哈缓和一下气氛。我们真是贱那。越是害怕还越是喜欢看。没法子了。其中有一个故事大约是说。有一个女孩子很爱她的男友。她男友也很爱他。有一天她男友突然得了奇怪的重病。要死了。女孩子就很想自杀。然后她男友就说了一段很经典的话。他说。谁也不知道死后的世界是怎样的。如果你也就这么死的了话。万一我们不能够在一起。那么我们此生的相遇就没有任何意义了。所以请你将我烹食。每天一些。悉数食尽。我将成为你的血肉。今生今世与你在一起。永不分离。然后那个女孩子就把他煮了吃了。每天呆在房间里面哪里也不去。跟恋人在一起。看起来很幸福呢。但是最后还是被人发现了。真遗憾那。

不知道为什么。我突然想起了HYDE。虽然他与SAKURA的那一段恋情外界都只是在传说。但是我固执的相信那是确实发生过的事情。甚至可能一直存在到他们死去的那一天。虽然说HYDE最终也结婚。可是从此之后他的眼神便空洞了。看到他在台上照旧卖力的演唱但是却不再回头看的时候。我相信他身体的某一部分已经死亡。99年的婚姻。看起来似乎是想要彻底告别往事。可是我知道他是彻底放弃了以后而决定永远生活在回忆之中了。自此之后。HYDE仿佛和吸血鬼交换了契约似的复活了他鼎盛时期的美貌。而且比起当年。更增加了几分神秘和优雅的韵味。整部MV一大半是HYDE的近镜头。旁若无人地低吟浅唱。末了镜头一点点拉远。原先背景模糊的线条清晰起来。原来他是坐在一个大笼子里独自弹唱。笼子的门根本没有关。门前还有供他上下的梯子。可是他不愿意再出来了。爱的樊笼是只有心甘情愿的人才会走进去并且再也不愿意出来。可是我在他的眼中没有看到丝毫的悲伤。有的只是无尽的空洞。

看L‘Arc-en-Ciel去年巡演的其中一场Live。有一天晚上连续不断的看了三遍。HYDE几乎没有露出什么笑容。只在后段说话的时候隐约强笑了一下。他的脸。在灯光下闪烁。一如13年前一样。那个时候我才8岁。时光仿佛与他无关。他只是作为一个旁观者来看着这个世界迅速的衰老。而在Live唱歌时的回头观望。竟像是100年前发生的事情。仿佛是一个遥远的幻梦。有的人离去了。有的人还一直沉溺其中。不愿意醒来。我想如果有一天HYDE即将死去。他心里一定也在对那个人说。请将我烹食。我愿成为你的血肉。永不分离。

我第一次看漫画《封神演义》的时候。看到里面的王天君就有一个很强烈的感觉。他和HYDE是如此相似。竟像是同一个人。虽然这只是一个杜撰出来的人物。在整部漫画中也并未起到怎样重要的作用。可是我相信。在遥远的另一个时空。他们将会合为一体。曾经发生过的事情都将再度重演。永无休止。每个人都活在各自的梦里面。沉溺在那已然远去的瑰丽的幸福之中。

时至今日。我还是常常会想起曾经HYDE撅着嘴巴模仿小叮当说话的样子。以及与之有关的天气和场景。成长就是在一瞬间发生的事情。他已经35岁了。虽然身高还是158。面容也同样精致。但是每个人都能看出来。他和以前不一样了。就像SUEDE曾经带给我的旧日幻梦。现在想要回忆的话。只是那一些重复定格的黄昏的天空。空荡荡的。什么也没有了。

《樱树下的等待》
请看那棵盛开的樱树
那是我永远的等待
漫天的花瓣伴着我的思念飘散
我就要被掩埋
亲爱的人
请看那棵盛开的樱树
那是我为自己掘的坟墓
如果有一天你路过我的墓
请用你冰冷的唇亲吻脚下的露珠
那是我等候你千年的泪水
……  ……

旋律和歌词竟是如此的动人心魄。漫天樱花的花瓣飘落。夜空有流星划过。醉笑陪君三万场。不诉离伤。无限眷恋。哀而不伤。死于昨日。此后便活在无尽的幻影之中。

即使我只是个人偶。我的目光所凝视的方向也绝不会改变。

那一天落山风吹过海洋
有多少人会打开窗
有多少人痴痴的看
……  ……

[我们并排坐在冰凉的石板上。把不在一起的这些年翻了个底朝天。最后我们把所有的话都说完了。忽然感觉其实也没什么。我甚至想。其实就算是我们没有丢失彼此。可能生活也就那么平铺直叙的向该去的地方缓步而行或盲目狂奔。而丢失了之后的痛苦。也可能只是一种生活习惯。就像我们手里一个已经习惯的玩具。把它丢失的时候。那种失落的感觉是真切的。甚至在其后很长一段时间里还会反复想念。而当你没有丢失它的时候。或者也依然是摆放在那里。平常想不起来的时候。碰也不去碰。]
                                                                                                              ——节选自我未完成的长篇《你把我灌醉》

以上的文字是准备好了要送给一个人。是小烟30岁的时候与老友相逢的一个场景。此人在若干年前曾与小烟一起整日胡混。直到他们14岁的时候举家搬迁至外省。开头的几年还有书信往来。后来不知为何竟断了联系。追溯起来大概是小烟自高中退学后就再也没有与他联系上。此人比小烟大整整一个月。在小烟的整个儿童和少年时代起到了不可低估的作用。当时小烟在某些时刻甚至以为自己已经爱上了他。但是经过时间的证明。那种感情不是爱情。而是比爱情更为深刻和难忘的一种感情。犹如看待自己身上的某个器官或者肢体的某一部分。存在的时候不觉重要。失去之后才感觉痛彻心扉。而整个人已然残废。用医学上的词来形容就是阙如。曾经有过。但是失去了或者萎缩了。阙如。

刚才在看博客最新的日志。发现很多人都在写6·1儿童节的事情。我突然惶恐异常。以为今天就是儿童节了。那一瞬间的感觉犹如一声惊雷在头顶炸响。整个人迷蒙了。接着耳鸣不止。其实这只不过是上网时间过长引起的普遍症状。可是我更愿意相信是因为突然想起了遥远时光里的某个人。以及与之相关的天气和场景。突然惊觉时间竟已过去7年了。遥远地方的某个男生。现在早已长大成人了。我是如此迫切的想知道他在哪里。他在干什么。他过的怎样。他是否幸福。而我到底有多久未曾想起了呢。我对他的记忆还停留在7年之前。手长脚长。调皮的要命。总是带领我东奔西跑四处捣乱。闯祸之后迅速逃离现场。总是让我做替罪羊。离开的时候送了我一纸箱的东西。彩色弹珠。洋画片。弹弓。磁带。漫画七龙珠。溜冰鞋。戴过的红领巾。一篇作文。我的朋友。他似乎把整个童年都留下来给我了。所以他就可以轻轻松松的朝前走了么。

很久之前曾经有人问我。你心目中理想的男人形象是什么。我说。高。瘦。白。手指很长。寸头。单眼皮。有小虎牙。有幽默感。笑起来的时候眼睛会眯成一条线。是啊。笑起来的时候一定要露出小虎牙。眼睛眯成一条线才可以。

多年来我对男人的要求就是如此。一直不曾改变。我竟然没有发觉。真正符合所有要求的。只是他一个人而已。我一直在固执的寻找。总是失望。直到16岁的时候遇见那个人。第一次在跑道上看见他的时候。我仿佛被闪电击中。于是我固执的沉溺。很久之后才发现。其实我一直渴望的。只是心底的那个影子而已。如此种种。循环往复。某天突然惊觉。青春其实早已散场。大家都离开了。只有我一个人固执的守在那里不肯走。以为在等待着什么。其实却是一场空。

说到这里。我又开始惆怅了。惆怅旧欢如梦。旧日的欢乐。回想起来。只不过像一场梦。梦总是要醒的。梦过就算了。可是我不愿意醒来。于是不断制造一些新的梦。或者幻觉。企图让自己永远沉溺在里面不要醒。如此恶性循环。终于在某一个夏天的夜里。我精神分裂了。一直以一种无所畏惧的姿态来面对所有的事情和人群。其实内心的孤独和恐惧是任凭怎样胡言乱语也掩盖不了的。外表越坚强的人。内心越软弱。一个抽屉的容量是有限的。可是要装进去的东西是无限的。如果不肯丢掉其中的一些。还一直不断的往里面塞。那么任凭怎样坚固的抽屉也是要撑坏的。于是我只能选择保留其中的一部分。我选择了保留过去。放弃现在。和以后。近几年来我的记忆力每况愈下。最近或者比最近稍远一些发生的事情都是一片空白。过了就忘了。酗酒是一个客观原因。而更重要的原因是我主观上不想记得这些事情。这些对我来说不重要。根本不重要。而过往的那些人和事。时间愈久。记的愈清楚。

身在此时。不知身处何地。

但是人的记忆终究是有限的。虽然我不想忘记。但是任凭我怎样努力终究也会有遗忘的那一天。人无论怎样强大也永远战胜不了时间。所以我尽力用我的文字来纪录这一些。不求传世。只愿内心平静。

SKAI天问。你愿意用灵魂和鲜血来换取永恒不灭的生命么。他不愿意。我是愿意的。甚至不是愿意而是乐意。就算永远只能生活在无尽的黑暗中。唯一的目的就是啃食人肉。终日躲在阴暗潮湿的地底。我也愿意。我只求一个人在暗中飞翔。没有起点。没有归途。

你说要一个人去旅行
但是归期却没有约定
亚得利亚海风中的吉他声
你说你带着苍白的回忆
却谢谢能与我相逢
我怕你在异乡里孤独醒来
要拒绝所有  单独的生活
想寻找自由  却遗失了自己
我说要一个人去旅行
眼里藏着一朵乌云
知道藏不住秘密
天空就会飘着雨
我说我带着一本日记
却不想再拥有回忆
我怕我在异乡的夜里孤独醒来
……  ……

谨以此文。悼念我远去的时光。

“对于每一个僵尸来说。他的一生中总有无限的渴望永生的时候。他们在黑暗中生存。孤独无依。他们郁闷失望。于是。永生就成为他们最高的要求。至少在你没有意识到永生也会孤独之前。”

只有玩世不恭的人才会从痛苦中得到满足。

不知道为什么。一直在想这句话。无时无刻。想。没有答案。
听一张CD。R·KELLY。[Chocolate  Factory]。
唱一首歌。I’ll Never Leave。
爱这个字。就像一声叹息。不知道是为我还是为你。

虽然大家都说我玩世不恭。可是我从来没有这样以为。
呵。又是我以为。我以为的事情好像太多了。以为。不以为。又怎样。
从痛苦中得到满足。哈哈哈哈。
姑且不管是怎样得到的满足。能得到满足总是好的。
历时这么多年之后。我终于找到满足自己的办法了。

本来昨天就要出远门。可是还没想好。于是拖到了今天。还是没想好。
现在已经8点了。最后一班车是10点。我还有两个小时。应该怎么办。
不知何时我竟也变成了这种优柔寡断的人了。这样的事情现在竟然也需要考虑。
犹豫不决。你在犹豫什么。

害怕。恐惧。迷茫。感伤。崩溃。无奈。得到。失去。欢喜。悲哀。痛苦。失望。满足。
你在犹豫什么。

时至今日。还在这个该死的世界上继续苟延残喘的活着。
我他妈的什么也没有得到。当然。我也不敢奢望这见鬼的生活会给予我什么。
但是我丢失了我最宝贵的东西。那就是我的勇气。
以前我以为我只是缺乏智慧。所以一直如此倒霉。现在看来连勇气也不见了。

那么。我还剩下什么。

想起我的猫黄粒粒。去年他跳楼的时候。不晓得在想什么。比起失足坠楼这个说法。我更愿意相信他是因为厌倦了这个世界而自己跳下去的。可是他只是一只猫。性别男。年龄3岁半。体重9千克。他难道真的知道什么叫做厌倦么。我曾经无数次的时候设想过。我站在楼顶上纵身往下跳。没有丝毫的眷恋。总归是要结束的。那么何不在一个适当的时候用一种自己喜欢的方式在进行结束呢。如果说年少无知让我张扬轻狂。那么成熟之后只能让我优柔寡断。一天更胜一天。压抑自己。鄙视自己。背弃自己。那个时候的结束。多多少少带有一些英雄色彩。而此时的结束。充其量只能算做是懦弱的人因为承受不了生活的压力而选择死亡。

所以就这样苟延残喘。一天又一天。

我知道我终有一天是一定会忍不下去的。我一直希望那一天可以早点来。关于那一天的情景我早就在脑海中不知道想了多少次。那一天应该是个晴天。黄昏十分我拿着酒来到某一座大厦的顶楼。抽着烟。穿着我喜爱的T恤。仔裤。和球鞋。躺在顶楼上看着天慢慢的暗下来。不一定喝酒。当然也可能喝。看当时的心情。迷糊了一辈子了。走的时候清醒一些大概会比较好吧。然后可能会有短时间的徘徊。从各个方向遥望这个城市。在心里向一些人说再见。和每个人说一遍。最后我来到边缘。抽完最后一支烟。纵身一跳。为了避免落地后不立即死亡。我选择头朝下。好了。在一次完美的自由落体运动之后。小烟消失了。

以上的描述或者还说的不够详尽或者你觉得我的态度不够认真。但是请你相信我对待死亡的态度是虔诚的。甚至还有一些渴望。我相信在那一个时刻到来的时候。我的心情必将是无比的欣喜。各种复杂的情绪交织在一起。让我在无数个深夜的梦里。不停下坠。

在无数个夜里。我都做了同一个梦。
我站在悬崖上纵身下落。
没有终点。

现在我在MSN上的名字叫做。[如果时光可以重来。爱过以后是我先要离开。]

昨天我跟SKAI天讨论了一下这问题。他说。如果时光可以重来。也不会有什么改变。是啊。现在想起来就会觉得很好笑的样子。其实以前根本没想过。就算可以再有一次机会重新来过。结果也是一样的。会有什么不同呢。

大约是一到两年前的某一个时期。我做梦都想着时光可以重来。退回到之前的状态。让我改变那一些事情。哪怕只有些微的改变也是好的。或者说可以让我再经历一次。现在想想真是傻的可以了。这辈子遇见的人碰到的事。统统都不要再来一遍了。就像有个很傻逼的问题。下辈子你要做什么？真真白痴。我现在觉得情人也好朋友也罢。都是有今生无来世的了。能抓住的。这辈子就抓住得了。要珍惜的。也趁早珍惜了算了。等什么下辈子。那都是吃饱了撑的自己骗自己的人玩儿的。有这一世我都觉得太长了。还说什么下辈子。

接着SKAI天就说了一句很耐人寻味的话。他说。人是为了爱情才活一次的。我呆楞了一下子。真的是这样吗。他跟着又问我。你现在印象最深的是什么。第一次坐飞机。第一次拔牙之类的等等。我想都没有想就回答了。其实根本用不着想。一看到这个问题马上就在脑海中浮现出来的。是我第一个爱过的人。我虽然现在不认同人是为了爱情才活一次的这个说法。可是我不得不承认活到目前为止在我的记忆中还是爱情最为重要。

对于孤独和爱情。语言是一堆骸骨。而爱情。却是一种梦游到心上的东西。

我一直觉得这句话狠牛逼。忘了是谁说的了。而爱情。究竟是什么。或者只有如此抽象的言语才可以形容那种感觉。从你第一次见到一个人。到你爱上他。也许需要一年。又或者只要一分钟。这中间或者你还见到了别的人。但是你心里只想着他。为什么呢。或者只是因为你对他有了企图。所以念念不忘。佛经里说。一个修行的人不可连续三夜在同一棵树下打坐。以免产生贪恋之心。为什么会爱上他呢。也许他的样貌合你的心意。或者你只是喜欢看见他时的天气和场景。又或者他的某一句话。某一个眼神打动了你的心。于是你就难以忘记了。也许有的人说。我爱他是我的事情。我并不想得到他。我只想说一句。甭装逼。人都是自私的。看见好的就想据为己有。这也是人之常情。

今天碰到了一个狠牛逼的人。不知道他在哪里看见过我写的东西。于是就在QQ上对我进行了批判和教育。先从时代说起。接着又谈到现状。以及生活方式。最后是人生。甚至还谈到了贫困山区的失学儿童。大概意思也就是说不能这样颓废和消极呀。人生还是很有意义的呀。最牛逼的一句话是。应该活出真正的自我。我很久没遇见这么有趣的人了。我说。我斗胆问一句。您是教师吗。他说。我没工作。得。就是一神人。我说。您自个儿还没着落呢。就操心起我来了。真是够高尚的。舍己为人呀。还真正的自我呢。所有的人生意义都是他妈的狗屁。

后来我又茫然了。我这个人一贯嘴硬。其实我的心里还是很虚的。我就是在浪费时间。但是现在我别无选择。不过我只想说一句。我们的生活方式是正确的。要是谁想再跳出来谈什么人生。我强烈要求你回家照照镜子。然后告诉我们你没有被内心的恐惧征服。如果时光真的可以重来。我也愿意重新做人。做一个好孩子。但是。要是真有那一天。我也控制不了我自己重蹈覆辙。

我想说的是。即便是这样。我也还是不后悔曾经做过的事。我不怨恨命运之类的东西。就算命运赋予我再次选择的权利。我怕我也会做出相同的选择。浪费时间。放任自流。我恐怕也还是宁可辜负了自己。

所以。还是算了吧。

“死前人说离别的语言。就像到遥远的国都去远足。对生命就像对妻子儿女一般依依不舍。反抗带领他们将去的领导者。但是死后。每个人都会安静下来。因为已经不是我们可以看见的东西了。”

今天在MSN上。SKI天临走之前跟我说了这一段话。他在遥远的澳洲。我以为。那里四季都是阳光。在广阔的草原上。袋鼠在奔跑。早晨看见太阳从地平线上升起来的时候。就会是新的一天。我的脑海里出现了这样的画面。年轻的SKI天站在窗前看着初升的太阳。伸个懒腰。眯起眼睛微笑了。

人生就是在一个梦中看到的另外一个梦。
很久之前。漫画家游素兰如是说。
今天突然想起了这句话。我原本以为随之而来的就是记忆中与此有关的天气和场景。
可是只有一个模糊的影子。在中午炙热的太阳底下。晃着晃着。碎了一地。
尽管声音是那么轻。却总是把我从孤独的梦中惊醒。
就好像以前抽大麻的时候。躺在正午的阳光下。突然间丢失的那一段段时间。
那一段时间。我的思维都是跳跃的。从一件事过渡到另一件事。明明毫无关联。却又衔接的如此天衣无缝。是啊。我总是愿意记得那些好的。忘记那些不好的。

周曾经说我总是喜欢把悲伤无限放大。我以为。我没有。

昨天晚上和一个朋友在以前常去的一间酒吧喝酒。三楼没有墙壁。坐在栏杆旁边。聊了许多。却又不记得到底说了一些什么。她突然说。天上有新月如钩。足吧有蠢猪两头。我们都笑了。可是我抬起头。却只看见对面楼顶上的巨大水球。月亮是很漂亮。只是。我看不见。那一瞬间我突然想起了3月的某一天夜里。我一个人在街上走着。背着我巨大的包。不经意间抬起头。看见两座大厦之间的月亮。挂的很低。是一种橘红的颜色。仿佛着了火。我口渴无比。

或者我总是会对流逝的时间和往事习惯。渐行渐远。直到变成一个陌生人。
听一首老歌。[风继续吹]。山口百惠的声音。让人着迷。折磨我。为什么。

翻图片的时候看见一张图。一个女孩独自走一条小街。一个人都没有。她回过头来。微微的惶恐。似乎是许久之前存的。那个时候异常喜欢。现在却倍觉压抑。街道两旁的房屋似乎都要倾倒过来。压得我喘不过气。

这几天好像大家都睡得早了。我写着写着看一看QQ和MSN。居然一个人也没有了。当年大家还年轻的时候。连续一个星期通宵不睡觉。照样活蹦乱跳。现在看来。已然是普遍的老了。刚才在一个以前我们每天都呆到深夜的BBS。从我那个版块最后一个贴子一直看到第一个。还是由衷的笑了起来。我们从前一大帮人整天在一块灌水。有时欢喜。有时吵闹。现在看来。竟像是昨天才发生的事情。可惜的是被删了很多。只留下极少的一部分。或者不久之后。就全部都不见了吧。想起来的话真的很遗憾。就算现在在这里写博客。恐怕也是不知道哪一天。就全部都不见了。我一个备份都没有做。突然想起来。小龙有天晚上问我。你猜我在干什么。我说。谁晓得。他说。你的每一篇东西。我都有COPY下来类。我说。你COPY下来干嘛。要留做纪念啊。他说。我怕你有一天网页上不了了。写了那么多都白写了。

是啊。写了那么多。都白写了。

是我想睡了 受不起打扰 时间比你重要
是我安定了 幸福的骚扰 我都厌倦了
…… ……

11点。回家。中途在路上买烟。在便利店停留几分钟。
11点20。在黑暗的楼道里。抽一支烟。我很累。我不想回家。
11点30。唱一首歌。轨迹。声音嘶哑。找不着调。在聊天室里。
12点。我没醉。我只是很累。不知道为什么。很累很累。

其实我并不如外表一般坦荡。我有很多事情不可告人。秘密？不。那一些不配称之为秘密。一直背在身上。无法解脱。一直到死。或者到死都无法解脱。只能烂在心里。到死都不能对人说。我的经历很复杂。这个很多人都知道。但是究竟复杂到怎样一种程度。没有人知道。或者你要安慰我。谁没有秘密呢。谁又什么事情都能对人说呢。但是当这一些事情连自己都无法忍受的时候。就不是秘密了。是罪。所以我一直无法活的轻松。我不能诚实的面对自己。本来也只是做戏。做的好的话可以骗骗别人。做不好的话。连自己都骗不了。我的缺点就是我总是分不清戏里戏外。我总是很轻易的就陷进去。玩游戏的同时被游戏玩。世间的事大抵如此而已。


你以为真的有天堂吗？
还是回地狱去吧。

只有玩世不恭的人才会从痛苦中得到满足。

今天起床之后洗头。边洗边想起了昨天看到的这句话。看着镜子里面的。就是一个脸色苍白无精打采的陌生人人。黑眼圈已经是固定的了。似乎脸还有些浮肿。表情一片茫然。真他妈的。

不知道为什么。这几天的睡眠都极差。首先是无论睡的多晚或者一直到天亮的时候才睡。躺下之后总是睡不着。而且手脚冰凉。所以这一段以来我盖的都是冬天盖的那种很大的丝绵被。我莫名其妙了。在5月即将6月的夏季。居然会时时感到寒冷。然后就是做一些极为荒唐的梦。很容易就醒了。接着在半梦半醒之间梦的情节还继续发展。我这几天差不多都是1点就起来了。有一天更离谱。居然9点就起了。但是都是4点以后才睡。所以我的睡眠时间差不多就在5个多小时。还睡不好。一定有什么东西在精神上折磨着我。但是又不知道是什么。距离他打电话来已经3天了。我开始还有一丁点儿动摇的念头。后来则完全没有了。我终于战胜了自己。这一次的过程似乎比以往的更加短暂。几乎只有片刻的犹豫就很快打消了念头。我的改变终于得以体现出来了。我为此欣喜若狂。同时这也代表。过去的对于我来说确实是过去了。为此我付出了多少时间多少精力。喝了多少酒。都忘记了。

经过这次的事情以后。我想我的态度应该可以完全表明我的立场了。他也大概不会再浪费时间在我身上了。这么一想的话。还是有些遗憾。虽然这种结果是我一直以来努力想达到的。但是当一个本该属于你的人再也与你没关系的时候。我想任何人都会感到一些怅然吧。虽然我承认我到今天还是如此幼稚。他本来就不属于我。甚至从来没有一个时刻真正属于过我。不过就算只是曾经的伴侣。一直心都还在你的身上。放不下你。所有的女人大概都会喜欢这种感觉吧。哈哈。

突然想起来。已经有好几天没戴唇环了。以前如此热衷的事情。竟会突然忘记了。再突然想起来的时候。这件事情对我来说已经没有意义了。我只是想要去做。至于做了之后会怎样或者会持续多长时间。这不是我的问题。以后某天心血来潮的时候或者还会穿个唇环。穿个眉环。穿个三八痔环。但是这也不是现在的问题了。

昨天看了一下以前一直写的一个长篇。只写到第三章。想不到看起来的话居然比我记忆中的要多得多。看了一部分之后就没来由的陷入了回忆中。这是我的一贯恶习。之前在写的时候也是一边写一边莫名其妙的又回忆了。就这么把时间浪费了。再看的话。才惊觉已经很久没有回忆往事了。这样很好。我很满意。那些甜蜜和痛苦的事情。终究是过去了。

前几天跟筷子在QQ上聊天。聊到死之前会说什么这个问题。我说我希望可以跟我的朋友们说一些一直藏在心里的话。他说。我害怕我还在想我要说什么的时候就死掉了。其实我一直是害怕孤独的。但是我不愿意承认。我很感谢上天。让我在任何时候都不曾缺少朋友。我拿真心来对待他们。但是在自己真正喜欢的人面前。我总是不善于表达自己。所以我在大多数时候看起来是很冷漠的一个人。但是天知道我是多么的爱他们。我一直觉得人身边的位置是有确定的。所以总是那么几个人。旧的人疏远了。新的人来填补。或者是因为有了新的人。才在不知不觉间疏远了旧了人。以前我还太年轻。还不知道内心的记忆会把不好的东西抹掉。而把好的东西更加美化。所以记得的都是好的。所以才那么难以忘记。却不知道原来自己记得的都是假想而已。由于一直习惯自己骗自己。记得的都是一些虚假的东西。而遗忘了真正重要的那一部分。当认识到这一点之后。如果再说什么念念不忘的话。那就是在强迫自己记得了。

      爱情故事
        尹丽川

你说今晚，让我呆在里面
多么舒服。它就该呆在你里面
它就是你的…
你叹口气说完，打起了呼噜
我整夜失眠。它在我体内
它不是我的。我多了个东西
我感到我多了个东西
我想到我多了个东西
只有这个东西…
我在清晨
叹了口气。你抽出你的东西
你拿走我多余的东西…
你不再回来。我的完整
被多余破坏。少了一件东西…
我的肉体，空出一块荒
尽管这不是我的东西
它也不再是你的东西
尽管你继续使用着它…
带着我的气味和温度…
孤零零地垂着，你又有什么办法…
你煞费苦心地安置
比如一个名叫妻子的洞
比如若干名叫小姐的洞
还有你的手指，以及未来情妇的嘴唇…
那也没什么用了…对你
它终归成了一件多余的物事…
失眠的夜，我已偷走它的体积
却没能留住它的重量。此后，
我空空荡荡，直到老去
2000/11/7

故事本身就是一场游戏。文字的抉择。你的眼睛。
于是我们孤独。



[小说]你把我灌醉。

楔子

四年后。冬天。
又是十二月的天气了。虽说这个城市气候可算是蛮温暖的，可是毕竟不是南方。所以在这个时候还是有那么一点冬天的味道。再过一个多月小海就结婚了。整天和女朋友忙着张罗新房，喜宴，蜜月旅行……等等诸多大小事情。十年的爱情长跑终于到了尽头，小海某些时候如释重负的想。为什么总感觉是尽头呢？婚姻应该是新生活的开始才对。小海有些奇怪。朋友们也都各忙各的，像以前一样每天在一起喝酒，酒醉，吵闹的事情几乎不再有了。偶尔碰在一起，聊的也大多是生活，工作之类的琐事。有的时候还真的怀念以前的日子，那些喝酒至天明，酒醉后打架，失恋后哭泣的痛快的日子。不知道蛛蛛现在怎么样了，想到这里，小海叹了口气。
当一个人开始回忆的时候，也许他已经逐渐老了。大家平时都不怎么提起蛛蛛这个名字了，不知道是不想提还是不敢提。因为四年前的那件事情使这个人的立场变得很微妙。她不止是一个朋友那么简单，她同时代表着每一个人的往事。在每个人的过去，同样都有或多或少不想再提的事情，而现在几乎所有的人都心照不宣的不再提起。毕竟跟现在外面玩的大多数人比起来，他们已经不再那么年轻了。
时至今日，只有一个人还是跟四年前一样，每当想起蛛蛛就感到心里疼痛。每次点燃一支烟的时候，蛛蛛的脸就如此清晰的浮现在他眼前，他的心里一阵紧缩，窒息般的疼痛让他感觉到了一丝快意。他是如此想知道她在哪里，她在干什么，她过的怎样，她是否幸福。可是他知道他是不会再知道了，蛛蛛的人生已经与他无关。我有什么资格这样想？他自嘲地想。她想给的，我不敢要，她想要的，我给不起她。
不知道为什么，他一直有一种感觉，蛛蛛总有一天还是会出现在所有人眼前的，包括他在内。冥冥中有一条线把他们这些人串在一起，谁都无法逃离这个圈子，谁又都离不开谁。这也许就是所谓的宿命了。可是别的人不这么想，大家都说蛛蛛不会再回来了，没有理由，如同她以往的每一次突然出现和消失，都没有任何预兆。她是像风一样的女子，没有任何可以控制她。盛凯这样说。

1.忘记你我做不到

一连下了好几场雨，夏天早就结束了，到处变得寒冷和单调。这一天到来的时候，蛛蛛正坐在大风里，不觉得多么吃惊。蛛蛛很感激他只是打了一个一个电话给她，而不是当着她的面离开。蛛蛛是一个感情丰富的人，如果他这么做她会流泪。而蛛蛛这样的女人，是不应该流泪的。蛛蛛对自己说，每个生物都有他的生命轨迹，所有的离开都只是必然的迁徙，而这一切都与爱情无关。
就在那天晚上，蛛蛛一个人上了顶楼。看着漆黑的天空，感觉风从头顶呼啸而过。那一刻蛛蛛觉得心里平衡了。之后她忽然想起了很多年以前，她和另两个好朋友三个人在很多次酒后上到迪迪DISCO顶楼的事情。那个时候真的很开心。其实在当时她们三个人未必觉得开心，甚至大多时候觉得不开心。因为她们是没有地方去才到顶楼上去的，抽的也是劣质的香烟，大家心情都很郁闷。不知道自己要的是什么或者能够要什么。只想抓住一个时机过另一种生活，却又好像什么也抓不住。可是事隔那么多年，虽然三个人天各一方，各自寻找自己想要的生活。可是蛛蛛觉得还是和很多年前一样，什么也抓不住。生活用它的汤汤水水和不堪一击使三个人的生活一度陷入困境，最终分道扬镳。
在过去的很长一段时间里面，主张自杀过不止一次。在常人眼里，这个人宁可死掉也不愿妥协，也许固执得可笑。可是普通人根本不会想到，要死掉比活着更需要勇气。后来她不再往这个方面想了。并不是因为她妥协了，而是因为在漫长的岁月中，仅有的勇气也消失殆净了。
为什么在这样的时刻蛛蛛会忽然想起这样的人呢？其实小烟也不知道。她已经很久没有回想以前的事了。开始的时候是不愿意想，因为现实生活太让人失望了，回想过去只能让自己更加的沮丧。后来是不敢想，因为她很怕发现自己有一天终于也麻木了。当一个人回忆往事的时候不再在乎，不再计较自己的得到与失去，不再和现实做比较而感到心里疼痛。那这个人就能开心了。可是蛛蛛不能。所以她一直痛苦。除了喝酒，再没有什么事能让她高兴了。
其实就像是很多还算是朋友的人说的，蛛蛛是一个长不大的孩子，她需要一个人来把她带到她希望的生活中去。而这个人必须是个男人。可是蛛蛛不这么想。蛛蛛心里想什么从来不让人知道。蛛蛛厌倦的想，崩溃吧。我还不至于那么白痴。
蛛蛛就想起了那个人发来的一条短消息，“忘记你我做不到，我们还是朋友吗？”蛛蛛抽着烟，简直要吐了。什么狗屁的朋友，全都他妈的见鬼去吧。

2.开始的时候总是茫然

蛛蛛日记之一
情人节。今天是小海的生日。晚上一大帮莫名其妙的人在KTV里喝酒，唱歌，吵闹。每天都是这样的聚会，很多人，朋友，熟人，仇人，陌生人，一起发泄自己的不满。我喝了很多酒，脸很烫，头开始昏昏的，这个时刻我很烦躁，于是离开满屋子闹哄哄的人，到外面透透气。一个男人靠在走廊的墙上抽烟，灯光昏暗，看不清他的脸，只看到他很高瘦的身材，不时抬头吐烟圈。他向我走来，到面前的时候停住，说：“你就是蛛蛛吧。我经常听他们说起你，听说你酒量还不错？”说完微微笑了。我感觉他已经醉了。他眼睛细长，鼻梁高挺，嘴唇很薄，微笑的时候嘴唇左右两边各出现一条弧线。很英俊的男人。我没有说话，转身开门走了进去，与他们继续吵闹。接下来的时间我不停喝酒，然后到旁边的洗手间呕吐，然后继续喝。我感觉他一直在注视着我，不知道是不是我想太多了。后来我终于醉了。醉得很彻底。被朋友送回家，呕吐了一夜。

蛛蛛日记之二
快过年了，到处很多人，非常嘈杂。仍旧每天和朋友一起吃饭，喝酒。我就喜欢吵闹的环境，如果是我一个人的话，不知道日子要怎么继续。那个男人一直都在。知道了他是小海从小玩到大的哥儿们，在外面工作，回来过年。他坐我旁边，我一直没有和他说话，但是我喜欢他英俊的脸。

蛛蛛日记之三
今天依然是喝酒，在我家，同样很多人。中途我的思想有一段停滞。清醒过来的时候满屋子人都走光了，只剩我和他，还有一地的烟头，酒瓶，食物包装袋。我觉得很累，仰头靠在沙发上，动也懒得动，也不知道几点了。他走过来站在我面前俯视着我，脸的阴影投射在我脸上，低下头吻了我，狠狠的吸吮我的嘴唇，一种很绝望的感觉。我没有动，这一刻他的脸在我眼前无限放大，我闭上了眼睛。这一晚他没有走。

蛛蛛日记之四
这样就算是开始了吗？我一片茫然。他说他是有女朋友的，在一起6年，而且会结婚。可是他说他爱的人是我，但是我们是不可能在一起的。对此我感到很困惑。我一直讨厌爱这个字，不管是看到或是听到。可是他说了，而且我觉得他是认真在说。如果是要为那天晚上发生的事情做个解释的话，其实根本没有必要。我根本就不在乎。可是我喜欢他。我知道。我也知道我又做了一件错事。为什么我老是做错事呢？

4.爱或不爱

很多时候蛛蛛觉得自己对他的感情不止是喜欢，而是别的一种更为深刻的感情。如同两个相依为命的人，虽然这样说并没有任何根据，可是蛛蛛觉得她和他就像是同一个人的两部分，不能分割，可是也永远无法靠的太近。为什么呢？其实他并不是一个好男人，不管是哪个女人想要跟他在一起，都注定会很辛苦。因为他的心不可能完全属于一个人。蛛蛛是聪明的人，知道什么该做什么不该做，所以她一直在逃避自己的感情。可是，真的能逃得开吗？
“你说男人和女人在一起最重要的是什么？”
“是感觉吧。”
“你错了，是忠实。”
“……。”
其实蛛蛛也不知道自己为什么就会喜欢他了。这样毫无结果的感情一直让蛛蛛觉得很痛苦。虽然和他在一起的时候也有过幸福，可是这转瞬即逝的幸福跟每个深夜想他的痛苦比起来实在是微不足道的。
蛛蛛在日记中写到：我从来没想过自己有一天居然也会成为最最俗气的爱情故事的女主角，而遗憾的是故事的男主角并不爱我。有一天我会忘记他，而在次之前，我只希望在我还记得他的时候，他的脸不要轻易的模糊……


5.再见是永远不再见吗？

“再见……。”说完再见以后，蛛蛛马上头也不回的走了。可是在听到身后的车开走的声音以后，她马上回过了头，久久凝视已决尘而去的那个人。心里默默的说：“再见了……。”
在某些时候，蛛蛛也曾经思考。为什么喝酒呢？其实答案很简单，也许只是为了思念某个人。这一点蛛蛛早就知道，只是她一直固执的不愿承认自己心里其实从来没有忘记过那个人，而忘了自己原本想要忘记那个人。于是蛛蛛喝酒。
真的很奇怪。有的事情在酒醉之后反而愈发清晰起来。所以蛛蛛每次酒醉之后就在脑海中一遍遍的重温还能记起来的关于那个人的事情。可是酒醉的时候人本身是不清醒的，所以这一点点清晰起来的事情也就失去了意义。因为酒醒之后你还是想不起来的。这一点让小烟感到匪夷所思。
“你说再见是什么意思？”
“再见就是永远不再见了。”
“真的吗？”
“我是这么想的。”
“有一天我们也会再见吧？”
“肯定有这么一天的。”
再见真的是永远不再见了吗？

6.伤痕累累的心

很长时间没有联系。蛛蛛的日子还是重复。偶尔的日子里，会想，他过的好吗？也很想打电话给他，可是……也只是想而已。
一天夜里，蛛蛛在家看碟片，手机突然响起来，在静谧的夜里，有一些诡异。一看是他的号码，蛛蛛心里一惊，于是马上接听。信号不好，电话里很嘈杂的声音，一个女人声嘶力竭的哭泣，大声的争吵，那女人大声喊：“蛛蛛你这个婊子！你把他还给我……，……”之后电话断了。蛛蛛拿着电话，呆若木鸡。这是怎么回事？
之后的日子里，蛛蛛一直在等他的电话，等他的一个解释，可是等来的是他的女朋友自杀死亡的消息。那女孩是一个美丽娴熟的好女人，16岁开始跟他在一起，无怨无悔的付出一切，不在乎他在外面的任何事，直到……付出了真心，付出了青春，最后……付出了生命。
事情的起因是这样的，他们本来已经打算结婚，一切在准备中，可是在某年他回家过完年之后一切全变了，他不再愿意和她结婚，甚至提出分手。她用尽一切方法，最后以死相逼，可是他固执的不肯回心转意。于是她选择了离开。
而让蛛蛛感到奇怪的是，这许多时间，他未曾给她打过一个电话，也从未给她任何诺言。可是她女朋友却是因她而死。出殡那天，女人的母亲哭至休克，女人的父亲不断责骂，女人的弟弟愤怒的揍他，可是他完全没有反应。从那一刻起，他和蛛蛛这一生也许永远背负这样的情债，永远无法解脱……

7.最后的信

也许前世你欠了我的，她欠了你的，我们欠了她的。所以今世注定用一生来偿还。所以她选择死去，我只能离开，而我们三个人，就永远也不能够在一起了。你还记得那次我在你手心画的圆圈吗？你问我什么意思，我说你总会知道的。现在我告诉你，那是来世的约定。如果真的有来世，我还要遇见你，还要和你在一起，还要爱你……
再见。


8.故事结束了

那件事情发生以后，蛛蛛从此消失了。没有人知道她去了哪里，是否还会回来。
朋友们也像约好了似的，决口不提往事。
小海结婚了。
青春散场了。



这一个小说大概写于三年前。四年之期。今年是最后一年。原来一切都早已注定。
这三年的日子就像是在做一些无意义的事情。绕了一圈之后再回到原点。一切好像都和三年前一个样。只是人老了。

人的寂寞。有时候很难用语言表达。两个人的感情。纠缠着纠缠着。终于找不到对方。无从重新开始的可能。电话里男人压抑的哭泣。被风一吹。就散了。千言万语又从何说起呢。一些太过寻常的细节。半夜去买烟。一个人站在路边等公车。半夜惊醒看着对方睡觉的脸。随后依然还是要孤独。所以感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱。或者不爱。只能自行了断。

而所谓爱情。大概只是自己坚持的幻觉罢了。

而当认识到永远置身在快乐和苦痛的反复里都于宿命无关。我才发现所谓的人生只不过是一场骗局。你骗人。骗自己。被人骗。或被自己骗。其实根本没有差别。

你来。就是为了回去吗。
相爱。就是为了伤害吗。



我要走了。再见。