南方的孤独者之歌。

神在一开始就给了你爱。可是你从一开始就错了。
                                  ——周洁茹

昨夜又是大醉，也不知道是今天凌晨几点钟回的家。回到家之后妈妈还在打着麻将，所以没有说我什么。只说，你又酒多了吧？我头痛地很。就睡觉了。今天本来想起早一点去逛街，无奈头实在晕的不得了，只得在床上一直躺到一点半。肚子饿的要死，可是没有什么东西可以吃，泡面我是决计不会再吃了，只得饿着，间或喝点鲜橙多，但是这种黄色的液体并不能缓解我的饥饿和头痛。昨天下午只吃了一点烤韭菜，喝了2瓶啤酒。当时要是我也吃点鸡排饭就好了，整个晚上我一直这么想着。可是我由于某种不可抗拒的力量拒绝吃饭，只是喝酒，真是令人太难以理解了。后来本来打算去吃点东西，又因为和某人吵架吵到没有心情吃。而且我觉得我的左手要断了。真他妈的痛！

昨天应该是周5，因为我今天休息。在此之前我已经4天没有喝酒了。从很久以前开始，就只是在星期1的时候喝了4瓶啤酒。到昨天终于忍不住有大醉一场的冲动。如此这般的想喝酒，并不是因为口渴，也不是喜欢享受宿醉后的头痛，而是因为精神上的问题。一生嗜酒并因酒而死的古龙先生也曾经说过：酒是为物，多喝伤身，不喝伤心，少喝又不过瘾。这大概可算是一种比较直观的解释了。从很久以前开始我就在想唯一能令我死亡的方式只是自杀。因为当时还没有开始酗酒，所以一度有厌世的念头，几乎每天都要在顶楼上徘徊很长一段时间。跳楼不失为是一个体面结束生命的方法，但是酗酒之后我又不想自杀了，或者也不能说是不想，而是这种念头在酒精里泡的太久已经没有什么杀伤力了。可是像现在这样猛抽猛喝而不加以节制的话，死亡的方式就变得更加多样话了，比如胃，肝，脾，肺，肾之类的任一器官出现癌症而死，或因喝酒过多酒精中毒而死，或因喝酒过多发生交通意外而死...等等的各类五花八门的死法。在这些想法的驱使下，前几天曾经动过想要戒酒的念头。经过一整夜的思考，发现这是不可能的，但可以少喝。比如平时在家随便喝点，不要喝醉。大醉的话每周来一次应该不会有太大的影响。当然要是以后能戒就最好了，我实在不想再喝酒了，但是某些时刻无法控制自己。这并不是说我现在的自制能力还跟以前一样差，这完全是由于我的脑子里面产生了某种特殊蛋白质，这种被称为组织纤溶酶原激活因子[tPA]的蛋白质能改变脑部一些主要负责接受信息的神经反应失常。长期酗酒会使[tPA]大量产生，这种物质在脑部神经间的相互作用就会使人体产生对酒精的依赖，tPA加快了脑部主要神经的活动，久而久之人体便习惯了这种不正常的神经兴奋。照这样看来，我精神不正常是肯定的了。经常出现幻听，反应变的迟钝，眼神呆滞，发酒疯...等等症状也是由于这种叫做tPA的不知道是什么的东西在作祟。

[这是一个恋爱的季节……空气中漂浮着什么的味道……孤独的人是可耻的……。]很多年以前瘦小的张楚就在歌里这样唱着。昨天我又再次在心里回想了其中的某些词句和旋律。再一次发现了自己的可耻。莲大妈和石大爹在一起了！这真是一个爆炸性的消息。在很久以前我觉得他们可以在一起的时候，他们没有在一起。而在我觉得他们应该不会在一起的时候，他们却又在一起了。真是变化多端让人无法琢磨的一对男女啊。哈哈。不过我觉得很高兴。而且事实证明不管经过多长的时间，要绕多少的弯路，该是你的东西你始终会得到。恩。先预祝他们开始幸福的生活。昨天下午我跟莲大妈去买花瓶，一直逛到5点半，后去吃饭，吃完饭回他们家，8点20出发到飞音开喝。其中，莲的弟弟小沙吃了很大的两盘饭，我看着数量大约有1斤左右，他毫不犹豫，并以迅雷不及掩耳的速度全部吃完了。我实在是佩服地很。以后我也要向他学习，将吃别人的狠这一风格发扬光大。到达飞音的时候也不知道是几点，莫名其妙就坐下开始喝，后来我听到某首歌的时候突然想起了[K歌之王]的歌词，眼泪刷的一下流出来了，急忙转过头擦掉，继续笑着跟他们喝着。我们几个喝完两瓶的时候我有点晕了，去上厕所的时候居然看见高中同学董什么。他是一个黑脸男生，人我是有印象的，但名字无论如何想不起来。他到是一眼就把我认出来了，喊着我的名字大力拍我后背，连拖带拉的把我拉到他们的包房去，原来里面有好几个同学，还有王毅，大猩猩和叫什么彪的。他们几个高中时候跟我关系都还不错，难得他们还把我名字记得那么清楚。后来就在一起大声回忆着往事，期间他们几人轮流拿着大杯跟我撞杯，我都一一喝了。虚假的热情，虚假的高兴，虚假的同学，虚假的往事又一次将我淹没。大家看起来都是无忧无虑的样子。希望真的如此。后来不知过了多久，我觉得我已经不能再喝了，眼前一片模糊的，王毅就叫他带回来那个曲靖姑娘跳钢管舞给我看，一屋子男女在那一刻兴奋得要死了。我觉得我的头要炸了。脑子突然嗡的一下。经过多次的经验说明，响这一下我已经醉了，如果再喝的话要发疯了。于是我打算闪人，谁知他们拉着不让走，在拉扯之中我在窗玻璃上看到自己模糊的影子，唯一的感觉就是，那是另外的一个人。那绝不是我。在忙乱之中我跟一个不认识的男的借了电话，打给小海叫他赶紧的来接我，他说是了。于是我就冲出人群的包围，跟石他们打了个招呼之后迅速冲到楼下，好像后面有鬼在追。到门口一看小海没有来，来的却是小M，杨少和王小阳三人。我说，小海呢？他们说小海有事，就打他们电话叫他们来接我。我当时一看见小M就觉得喝进去的酒在往上涌，便不想跟他们一起走了，打算折回去等小海来接我。谁知小M一把扯过我的手，像扛一个麻袋一样把我扛着就走，然后扔进车子，迅速发动。于是我又到了99。

经过他的一番折腾我已经彻底醉了。头晕地很。蒙胧中听见他说什么再看见我跟男人喝酒就要把他们的手砍掉....之类没有水准的话。我心里更烦了。想吐又吐不出来。到99之后我打算再喝疯狗。他们死活不让喝。不让喝就算了，我说我走了，又拉着不让走。我说，不让喝又不让走，叫我在这干什么？答曰：你给我好好的坐着，不要跳了。我郁闷。我走都走不动了，还怎么跳得起来。我说我要回家了。又答曰：等我们喝完就送你回去。我崩溃了。我说凭什么我去哪里还要跟你请示汇报？凭什么要听你罗嗦。说完撒手要走。小M冲上来一把拉住，就是不让走。于是我疯了。我开始砸杯子，酒瓶，椅子，一边砸一边大声的咒骂着。砸了一会楼上没有什么东西可砸了。我就在那里呆坐着。小M走过来十分亲切地说：砸完了？个还砸呢？要再砸我喊他再拿些杯子上来给你砸。我当时哭了。哭着说不砸了。答曰：不砸了就给我好好的坐着。新仇旧恨涌上心头。我说，你下去站在台子上给我打一个嘴巴，我就不走。猪头说我过分了，我说我就是要过分。后来他说我就站在这点给你打，你要打多少都可以。我跳起来就狠狠地抽了一下。心里终于平衡了。那声音过于巨大，把旁边坐着的人吓了一跳。他面不改色的坐下，继续喝酒。后来不知是几点，小海来了。我问他刚才干什么去了，他说王洁玲的爹妈找他谈话。我从他脸上看不出什么来，遍问，结婚的事情准备的怎么样了。他笑了一下，说，结不成了。我说，为什么？他还是不带情绪的说，她家爹妈今天跟我详细谈了，觉得我还是不适合她。我崩溃了。我说你们两不是房子都已经买好了。他没有说话。他说我们下去标飞标吧。就拉着我下去吧台边坐着。我说，我跟你再喝一瓶吧。他不喝。于是我就悄悄的叫了一瓶自己喝着。才喝了4，5个小杯的时候还是被小M发现了。他十分不满的说：小海你杂个不看着她点，又给她喝酒。小海笑了。他接下来说的话十分经典，他就坐在凳子上，头也不抬的说：你又凭什么管她呢。接着我们沉默。一直到走。

他们把我送到家门口，我说你们先走吧，死活不肯走，还要送我上楼。于是我只得先上了楼。他们的车开走了。我又上了顶楼。躺在我家花台旁边的空地上。风一直吹着。地又硬又凉。身后是一些太阳能热水器。花台上的美人蕉已经不再开。我在那里躺了一会。可能我还是爱着他。但是我已经无法回头了。就算我这一生不会再爱上其他的什么人，我也绝不会容许自己再走回头路。回家之后我给他打了个电话。我在电话里对他说，你以后不要给我打电话了，也不要来找我。我也不会给你打电话，也不可能再找你了。他说：我知道你不会原谅我，我只想跟你做个朋友都不行吗。我没有片刻犹豫，斩钉截铁的说：不行。后来我就把电话挂了。小海说，你就是一直自己把自己困在一个圈子里面，付出很多但是都是无谓的，何必再浪费呢。忘了在什么小说里看到这样一句话：如果我不能一生都拥有着你。那么我们就永远也不要见面。

[花无人戴。酒无人劝。醉也无人管。]那日在锥子的新签名上看到这个话。心里没来由的惆怅无比。我不知道他以后还会不会找我。我唯一可以肯定的是我不会在找他。在人生余下的漫长时间里。我想我会在一再的回忆中把他的一切都忘记。我已经不年轻了。我这一生最美好的那几年跟他在一起。就算没有得到什么结果。既然已经浪费也就算了。青春无法再重来一次也是没有办法的事情。人生无论怎么说也都是失望的事情。

[所有的乘客火车开动了/换一列乘座逆行的列车/前方的路程会发生什么/你没有选择/也没有或者/前方很幼稚/象盘的规则/坐得越久会/眼中热堆的/到底该怎样/怎么样去说/怎么分对错/怎么样闪躲/你得到过什么/到底值不值得/十句话总是问为什么/用扑克来占卜/如何能够摆脱/这枯燥的角色/离开这庸俗的小说/做一个意兴的我....]
                                                               ——[逆行列车]

小M回来了。我觉得心烦意乱，不知怎么办才好。昨天他用了6个半小时飞车回来，2点半到达就开始找我，当时我在上班，他没有找到。下班后我回到家，正在打游戏的时候接到他的电话，约我出去吃饭。我拒绝了。但是接到他电话当时，知道他回来了这个消息之后，我是惊喜的。我不想欺骗自己，我还爱着他，但是为了避免和以往每次发生同样的事情，我拒绝了跟他见面。挂了电话后又打游戏，心里一直无法平静。他吃完饭之后大约8点多，就直接到我家来了。其实如果我还是不愿意跟他出去的话，我是可以拒绝得了的。但是后来我还是跟他出去玩了。到99之后一看有一大帮人，大约10几个，当时我就有点烦，但都是以前关系不错的朋友，只能坐下一起玩着色子。从8点半到10点半一共喝了疯狗2号10瓶，我只喝了4小杯，他已被灌醉。由于他们吃饭的时候就喝了不少，所以到10点半的时候除了我之外几乎全军覆没了。于是就散伙了。在这两个小时之内我们都没有交谈，他坐在我对面，我看都没看他一眼，只是觉得很烦。后来杨少还要去唱歌，我们就去了天龙。当时他已经喝醉了，开始没事找事，我一直忍着。到天龙之后又喝了啤酒2件，终于爆发了剧烈的争吵。具体吵什么内容想不起来了，总之就是互相埋怨，无理取闹，咒骂对方。后来我摔了一个瓶子，站起来就走，杨少追出来说小M今天第一天回来，又喝醉了，叫我不要与他计较，就当是给他一个面子。所以我又忍了。返回之后不再搭理他，自顾自的喝着酒。期间有很多杨少的兄弟们轮番进来敬酒，络绎不绝的大概来了2，3十个。我都一一喝了。喝到不知几点，就去吃东西。我觉得我是没有醉的，但是出门的时候被地毯绊了一下，摔下去了。起来后就什么也不知道了。等我清醒的时候已经在烧烤店坐着，他也醒了一点，在我旁边坐着口中杂乱的说着什么我也听不清楚。终于熬到3点钟就散了。谁知他竟然莫名其妙的跟我回了家。本来就算没什么好事至少也应该稍微有一点高兴，毕竟是旧情人重逢。可是到了家之后又开始吵架。吵什么也不知道，一味的吵。一直吵到6点20，我实在精疲力尽，于是倒头就睡，也不管他。7点40我起床上班，他已经收拾好了，看起来比我有精神多了。就送我去上班。然后一起吃早点。鸡肉米线。老板娘很热情的跟他打招呼，说他好久没去了。我一句话都没说。实在是已经懒得说，也不知还能说些什么。记得在烧烤店的时候我要走，跑到外面的打车，他冲出来紧紧拉着我，我好像跟他说，我们是不可能的了。但是也不知他听见没有。早上吐了一会，头晕得无比，浑身无力，我觉得我就要死了。中午11点我还没下班他又去单位接我，我说我要去洗头，我们就去洗头了，洗完了去吃饭，我只喝了一点酸汤，后来又全部都吐出来了。下午我没去上班，在他的车里一直睡到6点。这就是我们在认识4年分手3次后的首次重逢场面。我没有觉得失望，也没有沮丧，我只觉得心灰意冷。

其实爱情是有时间性的，认识的太早或太晚，都不行。我想我们都是明白的。已经不可能再在一起了。这是很明显的。但是又根本无法接受对方身边有另外一个人的存在，就算只是看见没什么要紧的异性过于殷勤，心里也会觉得非常接受不了。当然这是情理之中的，毕竟在一起这么久了，当初感情又是那么深。可是难道要一直这样下去么。有时候人生实在是令人失望。可是我们又有什么办法逃避和解脱呢。我也一直都很希望这个故事能有个至少开心的结局，但是作为主角之一的我真的不知道应该怎么样继续演下去。或者几年前曾经有过机会，但是已经过去了。挽留不住，也挽回不了，可是眼见着自己如此舍不得放手，心里真的很难过。记得我们第一次分手之后的某天夜里，他喝了酒，一个人开车到我家外面，在楼下大喊大叫，拼命按喇叭，叫我出去听他解释，一直折腾了一夜。我妈妈因此非常讨厌他。当时我一夜没睡，站在关灯后的窗前一直看着他在下面像个梦游症患者似的徘徊不停，心里的难过无论如何无法用语言来形容。那种愤怒，焦灼，无奈，悲伤，痛苦，崩溃的感觉如今又再一次缠绕着我的心。有时候想来想去觉得人生真的很没意思。那么爱的两个人一起经历了那么多事情，过了那么久的时间，最后还是不能在一起。所以心下对所谓感情这种东西再也无法有任何一点的期盼和企望，日子久了，渐渐习惯，也可说麻木了。再回想起以前那些轰轰烈烈的事情，只觉得恍如隔世。时至今日，我甚至已经不能确定曾经发生的那些事中的那个女人，到底是不是我自己。小盛某次喝醉了跟我说：我从来不知道你是怎么了……就知道你难过……亲家那么多年你从来没有说过。我什么也没说，只是笑着走了。有些难过是说不出来的，我也根本不想说。我的喜与悲，爱与恨，得到和放弃，拥有和别离，从来都只是我一个人的事情。我独自经历，独自受伤，独自成长，独自放弃一切。这是注定的。

以前我从来不相信命运这种东西。我以为只要我争取，那么想要的东西就会得到。但是其实有些东西是无论你付出怎样的努力，甚至愿意放弃自己，也得不到的。与他人相遇了很多次，总是在错的时间遇上错的人，唯一一次遇见了对的那个人，却是在错误的时间和地点，所以就算失去也让人实在无话可说。我总是希望这个世界上有一个人真正和我相关，他会因为我的离去而感到真正的忧伤。可是并没有人。就算曾经有过，也不能代表什么。谁真的愿意一直独自一个人呢。谁真的喜欢孤独愿意忍受寂寞呢。可是没办法。就是没办法。我成长的速度比其他任何一个人都要快得多。我自愿把过去的自己坚决的丢到很远的地方去。远到连自己都已经无法找得回来。

妈妈今天回来了，买了一车东西，我跟她一共分别搬了4次才搬完。其中有一箱我喜欢的波力海苔。很久没吃了，几乎已经忘了是什么味道。拿出一片含在嘴里，那种熟悉的感觉扑面而来。忍了许久的眼泪，终于还是没有掉下来。她看见我在家觉得很高兴，本来她以为我一定又出去玩到彻夜不归。但我已不再有耐心去重复那些没有任何意义的活动了。就算是浪费时间，也要浪费得有价值一些吧。在喝酒8年，酗酒4年，浪费了无数个夜晚的时间之后，我好像终于明白了一些东西。这种领悟需要的不止是时间和耐心。还包括吃了无数的亏，受了数不清的伤之后的无奈和忧伤的情绪。被惋惜堆积起来。越积越高。越积越大。总有一天还是会突然崩塌的。我觉得我可以接受。我可以接受生活中的任何事情。任何改变。无论好的或是坏的。能不能承受得了姑且不说。但我已能接受。对此觉得满意。并希望内心的力量越来越完整。这是一个艰苦的修炼过程。在逃避了这么久之后，既然决定要迎面赶上，那么无论付出多少时间和代价都在所不计。否则失去太多，实在让人内心不甘。

一朝牡丹盛开。她站起身走了。留下既非是又非否的答复。
有些人。只能怀念。不能相见。而有些事。只能忘记。不能回忆。

人的秘密不仅在于活着。而且还要有活下去的理由。
                            ——陀斯妥耶夫斯基[卡拉马佐夫兄弟]

前天妈妈出去旅游，大概20天左右才回来，所以这几天我的生活又恢复成以往独自居住时的乱七八糟。今天早上老爹说，你最近喝的太多了。我恩了一声算是表示我听见了。每天早上起来的时候都像是受刑，大约9点多的时候去肮脏无比的公厕最里面那一格呕吐。然后喝很多茶。觉得十分放松，夜里总是做很多场景不同内容相同的梦，一般在早晨闹钟响起来就会被热醒然后再难入睡。昨天夜里梦见家里的电被断了，被告知要办一个什么证才可以继续用电。然后我跑了很多地方，反复来回的找一些人，办证。总是在关键的时候欠缺一些东西导致办不到证。要找的那些相关的人总是在我到达之前先一步离开到其他地方去，我就循着另一些人的指引到处寻找。整个过程中多次从小时候念的小学门口经过。景物都已不同，但心里明确的知道那就是曾经的小学。如此反复，到醒来的时候也没有办到证。早上跟妈妈打电话的时候大致跟她说了一下梦的内容。她说我还是在焦虑。但我却不知道为什么焦虑。

今天中午回家很早，然后一直在找临时身份证。找了很久，身份证没有找到，却翻出来一包去年从大理带回来的大麻。是1盎司的小包，还没有开过。我一直以为已经丢掉了，因为当时下定决心要把大麻戒掉。谁知我只不过把它藏起来了。后来我迅速拿出一根香烟，把里面的烟丝倒出来，然后把大麻塞进去。不要塞得过于紧凑，我跟自己说，那样的话就不能充分燃烧了。塞到4分之3处就可以了。接着用过滤嘴的那头在桌上顿一顿，这时上方就会出现一小段空白的地方，然后把这一段捻起来。最后把过滤嘴剪掉。就可以抽了。整个过程中我莫名其妙的兴奋着，心里蠢蠢欲动。大麻我是戒掉了的。也没有经历什么痛苦的过程。连着睡了几天之后就不想抽了。但当我今天把这包找出来的时候，几乎没有经过任何思考就下意识的进行着填充的过程。心情平静，身体沉稳，动作有条不紊。我跟自己说我是不想吸的。只是想再装一次而已。装好之后果然没有什么抽的欲望，只是拿在手上翻来覆去的端详着。但是最后我还是把这支大麻吸掉了。我吸的很快。几乎是一口接着一口，中间没有丝毫停顿。那种熟悉的香气又再一次笼罩在我的四周。那一刻感觉到了似曾相识但已久违的安稳和平静。我在一瞬间几乎为这感觉热泪盈眶。如果用唯物一些的感觉来形容的话，香烟在吸进肺里之前停留在口腔里的时候给人的感觉是十分粗糙的，犹如含着一些细微的小颗粒。而大麻的烟在口腔里的时候是如此温和持久，犹如来回抚摸上好的丝绸。事实上大部分吸大麻的人所沉迷的并不仅仅是麻醉本身，而是这一整个过程。从填充开始，到点燃，到一口一口的吸。而吸大麻基本上是不会产生幻觉的，至少我是这样的。只是会丢失很多时间。好像置身在一条宽阔而平缓的河流中，水流的速度极为缓慢甚至你感觉不到它在流动，四周一片寂静，水很温暖，你觉得周身暖洋洋的。当时脑海中什么都没有，也不会思考，就这么静默的与河水一同流动。但是清醒之后会丢失某一段或某几段记忆。突然间就想不起来了。就是这么回事。可能是很重要的，也可能无关紧要。就这么丢失了。过了一段时间有人与你提起某年某月某时在某地你干了什么，你才会突然发现你对这一段完全没有印象。于是不断思考，反复回忆和寻找。最终也只能找回一些极为模糊的片断，并且和他人口中描述的有些不同。而你已无从追究其真伪。

吸完之后上了一会网就去上班了。身体并没有异常，头也不晕。也没有想再吸一支或几支的冲动。总之就像是没有吸一样。大约3点的时候我爸回到单位，找一样什么字据，我也一起帮着找。我们两把他的办公室翻得乱七八糟。所有文件都拿出来抖，一页一页的翻。结果还是没有找到。后来他走了。我却迷糊了。似乎想起很久之前的某日，我在旧居找一个人写给我的信。跟今天下午的情况相同。到处乱找。最后没有找到。时间仿佛从中间某处断开，然后自然的跟以前衔接在一起。我身临其境再次重温了当时的焦灼和愤怒。至于为什么找却丝毫没有印象。我觉得人总是在不断的寻找中不断的丢失了自己。任何时候都是如此。而原因，经过和结果与这件事本身没有关系，当然也就不重要。曾经我以为经过是最重要的，所以在经历当时费尽力气挽留住一些蛛丝马迹，以便将来回忆。后来又觉得跟结果比起来，所有的经历都是一个屁，甚至连屁都不如。于是漫不经心任凭往事丢失。到现在突然发现经过和结果同样没有意义。那么还应该抓住些什么呢。后来我晕了。长时间呆坐在椅子上，脑中一片空白。在那一瞬间我失去了视觉，嗅觉和听觉。置身在遥远的另一个空间。或者只是河的对岸。有些人永远生活在遥远的彼岸。而我在现实和幻觉之间穿梭。酒和大麻在某种程度上是中间的那座桥。世界静止了。我以为已经停留在某个不知名的时候。其实我只是一直停留在自己心里那一小块地方。不愿意走出来。大多数人可以选择走出来或留在里面。村上春树在[海边的卡夫卡]中用了好几章的篇幅对所谓的[入口]进行描述。主人公之一年少的时候曾经进去过，后来选择出来，但是她的世界已经随之改变。最后她还是选择回到那里，这一次用这个世界的生命来作为交换。而我以为她的精神在另一处空间得到了永存。另一个主人公15岁时所做的一切事情都是为了寻找入口并且进入。为此他付出了种种努力。而最后当他进入之后很快还是决定出来。回到现实的世界中来。他的一切也已经改变。姑且不说这种改变或那种改变是好还是不好。只是在于我。对于现在的我来说。还是无法选择。我新改的这个BLOG名字[惟有死者永远十七岁]，也是出自村上的某本小说。有些人会知道出处。但我想大多数人不知道。可能你曾经看过。但没有对你产生什么影响，所以你不会记得。就像我曾经说的。每个人需要的东西是不一样的。所以就姑且当我是在放屁好了。

前不久在某网站看到四川某男进行的一次行为艺术。名字叫[九宫格]。具体内容是那个男的在双流农民街裸体站在中午的街头。浑身紧紧包着鱼网。把肉都勒得凸出来了。他用手捂着下体。然后叫周围经过的路人用笔在那些凸起的肉上写字。直到浑身写满则结束。有很多图片。那个男人有点胖，很大一个油肚。相貌猥琐。整个过程中一直低着头闭着眼睛。最醒目的一条路人的留言内容如下：[我草你妈的屁股。真的。]是用粗的蓝色签字笔写的，就在胸部正中的位置，十分醒目。对于行为艺术，每个人的理解都不一样。姑且不论他的动机是什么，此次行为又有什么意义。我只有一个想法。长得这么丑还敢裸体上街，确实勇气可嘉。今天中午又与娃娃讨论了一下去漠河的行程和细节。她十分郁闷。问我是不是有什么事业要去那里干。我说是的。我要去封江后的黑龙江源头，在冰上拉一泡屎，然后看着它结成冰。她对此想法没有做任何评论。只是说，只怕你屎还没有拉完就冻死在那里了。我对此没有怀疑。所以此举的可行性和具体实施办法还有待商榷。昨天夜里我喝得差不多准备睡觉的时候，高在QQ上很神秘的对我说：我告诉你一个秘密。我说，你做变性手术了？他分分钟绝倒。后说：我以后不喝酒了。于是我崩溃了。我说：某件事情如果被除自己之外的人知道就不叫秘密了。他大言不惭的说：你懂什么。秘密就是知道的人越多越好，直到地球人都知道了。那才叫秘密，才够牛X。我....服了。开始的时候我问他：你怎么这么早就回来了？他说：因为柏油太黑了。哈哈哈哈。跟他在一起永远不无聊。

如今每做一件事的时候我都跟自己说，这需要耐心。那也需要耐心。这这也需要耐心。那那也需要耐心。结果是我本来就所剩无几的耐心逐渐被消磨殆尽了。所以千万要对自己热爱并自愿去做的事才可付出耐心。反之则是浪费。而修身养性更需要耐心。也许会花一辈子的时间。精神上的成长是一辈子的事情。所以我还是想不通。于是我安慰自己这是正常的。要是连我也能想通的话那世人全都得道成仙了吧。哈哈哈。

几百年前印度那个白胡子老头就说过：你看不到真正的自己。你所见到的。只是自己的影子。
今天下午我突然想起了1900。他说：在XXXX的时候你XXXX所以XXXX。

疾速变暗的天空。我只能眺望。

昨天晚上我回家的时候坐在出租车里面，想睡得要死，那个司机说，小姑娘你喝多了啊。我口齿不清地问他，现在几点了？他说，2点多了。我当时就被吓着了。记得我最后一次看时间是9点40的时候，怎么一转眼就到了2点多？这中间的几个小时到底是到哪里去了。回到家门口的时候已经什么都看不清楚了，而且间中好像好下过几次暴雨，所以地上都是水，风也不停地吹，总之是冷得要死要死的。上楼几乎用了半个小时，每走一步都要费很大的力气。但是我其实是没有喝多少酒的。到底有没有醉我也不知道，唯一的感觉就是很想马上睡觉。回到家里之后我妈妈还没睡，等着找我麻烦，但是我没有给她机会，连牙都没有刷就倒在床上就睡着了。今天早上7点半起来，也不是特别难受，只是浑身软绵绵的。在去上班的路上鞋带散了，我就弯下腰系鞋带，谁知扑通一下就跌倒了啊！在那个时刻我完全体会到了脑溢血的人的恐惧心情。瞌睡都被吓醒了。到单位上之后就出去附近的诊所买葡萄糖针水来喝，在诊所里的时候那个医生说，你又喝醉了啊。我木木的坐了一会把针水喝掉就回单位了。我爸教育了我一会以后十分凶狠的说：你给我滚回去睡觉去。我就马上高兴的滚回家睡觉了。

昨天晚上我跟酒神大叔还有莲大妈一块厮混。严格的说起来是喝了2瓶酒，第三瓶我一杯也没有喝。前面两瓶是我和酒神大叔一人一杯对干掉的，总的来说我就是喝了一瓶。这让人郁闷非常啊。大瓶的苟酒应该有一斤，度数是28度，怎么我就喝得神智不清了呢。可以肯定的是我是没有醉的，但是喝完第2瓶的时候他们一直在说话，我突然间眼睛就睁不开了，就睡了一会，后来就清醒了，但是还是困。后来我去上了一次厕所出来我们就走了，谁知居然2点多了。我们还喝了2壶现磨的云南咖啡，那个咖啡豆很劣质，喝起来一股焦味，煮的方法也很粗糙，总之难喝死了，还有些酸涩。从我神智不清的时候开始放的音乐是陈小春的歌，我试图跟我唱几句，但是一个连贯的句子都唱不出来了。太震惊了。太失望了。太崩溃了。一瓶就把我喝成这个样子。没有前途了。说起来现在不知是什么原因，反正我的酒量是每况愈下，一天不如一天。不过我个人觉得酒品好了一些，喝多了也不发疯了。难道对于我来说酒后发疯的比率跟酒量是成正比的吗。太难以接受了。不过也不是没有道理的，品德高尚的人根本就不会允许自己喝醉，他们是要约束自己的。所以也可以理解为我为了避免在人前丢丑，潜意识里就克制着自己了。以前我酒后发疯的事情我的朋友们每个人都能张口就说出很多事例来。发疯当时我是什么也不知道的，过后长时间对自己的行为感到羞愧啊。记得我跟酒神大叔刚认识的那天夜里我们一直在KTV喝到天亮起来。还惘然无知的样子。现在这种身体状况要想喝通宵是不可能的了。

我们单位有一个大型酒鬼。他已经30几岁了，具体是几岁我也不知道，总之是没有结婚，父母也死了，就是他独自一个人生活着。他从来不买什么其他的东西，平时去哪里都是穿工作服，所有的钱都用来买酒喝。据说他住的那里一进去就是一种根深蒂固的酒味，多年挥之不散。前几天的夜里他喝醉了去上班，就在加气的台上摔了一交，整个脸上摔烂了9处地方。可以说一张脸已经没有完整的一块肉了。我真是无比佩服。他是那种真正放弃了生活，愿意为酒付出一切的人。可能不知道什么时候就会死掉。但是我想他从来也就不在乎。我是做不到的。喝酒只是一个比较重要的部分，但是不是全部。刚才在游戏里的时候张雷他们都在，约我等一下去喝酒，我实在是没有精力了啊。有的时候在阳光下面坐着，眼前就会出现一些或蓝或紫的光斑，看着手的时候感觉就像是老人斑已经长出来了一样。红猪头21号也要结婚了。我还真是崩溃啊。

突然间觉得很空虚啊。算了。不说了。没有什么心情。

得之我幸。失之我命。

刚才回来看到留言。有人提到了我新换的这支歌，还有[女汤]。我觉得高兴。我喜欢这支歌的原因同样也是因为那诡异的弦乐会一再的压迫着神经比较不敏感的部分。与心情无关。一般来说现在除了发怒的情况之外我是不会轻易把情绪表露出来的。我的理想是成为一个表面平静如水但内心暗藏杀机的人。哈哈。可惜事与愿违的是我总是无法控制自己的怒火，不但不隐藏还迫不及待的要发泄出来。喜欢一个人我可能不会明白的表露出来。但是厌恶一个人就一定要在第一时间让所有的人知道。我喜欢台湾电影，大部分甚至是全部都很喜欢，只要是听说过的都尽力找来看。很久很久之前，看了杨德昌的[独立时代]，当时还是屁事不懂的小孩，对于电影的理解还停留在比较表面的东西上，但是电影里表达的一些东西是在以后的日子里面对我产生潜移默化的影响，并且持续不断。台湾电影的表达方式是隐晦的，暧昧的，看似含糊不清，不仔细想一想很多东西会看不出来。我只写过一个台湾电影的影评，关于[牯岭街少年杀人事件]的，至今没有给任何一个人看过。那个影评涉及到我真实生活最基本的层面，和一些当时内心真正的想法。我觉得是不纯粹和不完整的，可是我所能表达的只是这样。写出来之后我自己也只看过一遍，没有修改过，很多时候还是觉得有无法面对的感觉。自己写的东西自己居然不敢看。后来我才知道牯岭街是庐山上的一个小镇。一度很想去看看到底是什么样子，非常想，自己也在脑子里杜撰了很多到那里之后的奇遇画面。最终还是没有去。我想我大约是不会去的。我已经太过清楚梦想与现实之间的差距，不想令自己再次失望。为了不使自己一次又一次再度失望，我放弃了很多梦想，很多本来应该和可能实现的事情，就在这种看似理智的思考下被压抑着，最终失去热情。我在想我说过的那句话，我是不是也在改变和成长的过程中逐渐的失去了自己呢。现在还无法回答这问题。而到底什么才是真正的自己，不知道有没有人真的了解，但是我是不知道。

我认识一个男人，家境非常好，现在已经是快要30岁的人。家里有钱，衣着光鲜，为人慷慨大方，善于交际，有很多朋友，一直是某个范围内社交圈的热点人物，经久不衰。是个难得的有风度的男人，长的不错，最重要的是很舍得为女人花钱。每天都好像不用工作一样，身边围绕着各色女人。我想大部分女人都会喜欢这样的男人，他也很花，到酒吧去跟女人搭讪从来没有失手过。很多非常好的女人哭着喊着要跟他在一起，他却总是玩玩就算的样子。我很多次亲眼看见不同的女孩在大庭广众之下嚎啕大哭着求他或拿着酒瓶的碎片朝手上划。虽然看起来有点假，但是这种行为的出发点也是因为爱吧。换做是我的话，我是宁可死也不会做出这样的举动，所以我跟他得以保持长久的朋友关系。并不时常联系，碰到的时候会一起喝个痛快，有时候约着出去钓鱼也不叫其他人。我从不对他说什么心里的话，或与我私生活有关的话，他也从来不说。我们的话题围绕在对衣服，食物，某种酒的调制方法和去过的地点上。看起来我们就是互相消磨时间一起娱乐的那种朋友。很多时候我觉得我们不能算朋友，只是互相做个伴。你知道有些时候你会需要这样一个人。跟他或者她在一起你可以什么都不用想，好像我们到这个世界上来只是为了享受每一天。对于他的私生活我从来没有问过一句，我也不在乎他跟谁在一起，干些什么。我对别人的事情没有兴趣。但是有一次他招惹了我的某个朋友，当时我跟那女人关系还不错，我也还属于可以为朋友两肋插刀的那种时候。于是非常看不起他，觉得他是不负责任的人。一段时间没有在一起。今年我到报社去之后他约过我一次，我们到野蜂吧去喝酒，老板跟我们都很熟，他在上面弹吉他伴奏的时间我上去唱了一首[执着]。回到坐位上的时候看见那个风光无限的男人泪流满面。从那个时候开始我才真正把他当作是我的朋友。后来我们两人喝到烂醉，我也痛哭流涕。他说自己是个烂人，对不起喜欢的女人，从皮夹里拿出一张小小的大头贴拿在手里看了一晚上哭了一晚上。这件事情我一直记得。虽然此后我们两人谁也没有提过一个字。但是那天夜晚已经在我们的灵魂上打开了一个缺口，从此可以互相自由来去。那一瞬间我觉得我理解了他。其实花心的人才是最专一的人吧。也许是因为曾经失去了最好的，所以灰心失望。又或者是因为一直得不到，所以不断的寻找。理想主义者注定是要失望的。在经历过热切盼望和一次次的失望这个过程后，苟且在这个世上。

所以爱就是爱，不爱就是不爱。他对你不好，他不够心疼你，不是说他不懂，只是你不是那个他想心疼的人吧。他爱的人不是你。所以女人千万不要以为和哪个男人上了几次床或者你对他付出了多少的感情他就会或多或少对你产生点感情。更不要以为愿意跟他结婚为他付出一辈子他就一定爱你。大多数的女孩子长的都过得去，主动投怀送抱，打电话约人家，哪个男人会不来。但是这和爱根本是两回事，甚至和喜欢也沾不上边。你只是他的经历而不是爱人。也许他并不需要发泄也会和你上床，只不过是因为想换换口味。要是跟你保持长期关系的话只不过是因为有一个免费的性伴侣而已。男人是不会变的。我想再一次重申，这一切和爱情无关。所以如果你愿意忍辱负重，忽略所有的事情，那么你们可以在一起。如若不然，只是自己折磨自己。以上这些话是我想跟一个朋友说的，她过年前就要结婚，什么都准备好了，但是这时她却突然发现她的准老公跟以前的女朋友还没有断，经常见面并彻夜不归。那男人大约是想着已经是半熟的鸭子了，估计也飞不了，所以放肆起来，甚至不隐瞒她。昨天她打电话来哭诉，把我搞得很烦，后来只好让我老妈安慰她，一直安慰到11点钟，我妈也精疲力尽，于是我们打电话线拔了，并打算最近都不插上。而上面那些想要跟她说的话也只能自己说给自己听听了。看看周遭的人失败的婚姻和感情，受尽折磨和伤害，我只觉得麻木。浑身上下，从骨头里透出来的，都是一个凉字。正如某位伟人说的，凡事都有两面性。当然这也不例外。想得太清楚的好处是可以时刻鞭策我，在最大程度上避免犯错伤害到自己。而坏处就是我从此丧失了在寒冷的夜里和某个人拥抱取暖的权利。不过既然有电热毯，也就不觉得可惜。就算是偶尔停电，也还有热水袋可以用。毕竟不用担心热水袋会说谎话骗你，或者电热毯会有外遇。所需要做的时候只是插上插头，打开开关，或者在里面灌满热水。

每个月对我来说总有那么几天是非常痛苦的。那就是买啤酒的日子。因为我是一个完全彻底的啤酒主义者，所以对啤酒的消耗量非常大。具体情况依照心情而定，不过每个月大约可以喝掉6到8件。一件12瓶。每瓶净含量620ML的大瓶啤酒。翠绿的瓶子。这种黄色的液体可以使人很快的忘记烦恼和不愉快，而过低的度数又避免了酒后胡乱发疯的情况出现。我喝到现在，无论喝多少都已经不会醉了。又不用担心有啤酒肚，所以每次就算是一个人在家里对着电脑也可以喝得很爽。综上所述，啤酒实在是居家必备的好东西。唯一的问题就是如何才能一次将大批啤酒搬上7楼？我住7楼A，平时买啤酒都是到离家大约1站地的某超市，平均每次买两件，有时一件。因为无论是超市或者出租车司机都最多只送到楼下，无论如何不肯把揪搬上楼。而搬两件酒已经是我的极限，搬完一件后还需休息20分钟到半小时。而一件酒最多可以喝两天。所以人家说的，什么好吃树难栽，实在是太有道理了。啤酒好喝搬上楼难搬啊。元旦表姐和小段来家里吃饭的时候，表姐驱使着小段一口气搬了4件上楼，我除了欣喜之外还有一个想法，谈恋爱真惨。

对于一个酒鬼来说，喝酒的意义已经不在于迅速把自己灌醉的时候，那么这个酒鬼已经成长起来了。我现在就是这种情况。不管在什么方面我所发生的改变都是朝着预定的方向前进，这多少让人觉得欣喜。从6点钟回来到现在我喝了4瓶，还将持续喝不知道几瓶。肚子很饿，但是除了泡面之外没有其他吃的，所以我宁愿饿着。明天早上我要吃的早点是鸡肉米线。如果这一刻你也在喝酒，无论你喝的是什么酒，请你举起杯子，来跟我狠狠地碰撞一下。让白色的泡沫流到手上。让我们感谢发明酒的人。让我们为这操蛋的生活干上一大杯，然后再继续操蛋地活着。

娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是床前明月光。娶了白玫瑰，白玫瑰便是身上粘的一颗饭粒子，而红的却是心头的一颗朱砂痣。
                                                            ——张爱玲

所谓爱情？哈哈。不过如此而已。

因为在真实的生活故事中。到死都只有一颗绝望的心。

对自己已经绝望的人。却到死都没有对这个世界绝望。
                                                        ——苏昱

有时我害怕人多太挤。

时间前进的速度对我来说总是太快了，我似是一直都在奋力的追赶着，不知道为什么要追赶，却总也追不上。从前天夜里开始气温突然回升，导致我半夜被热醒。起来脱了保暖内衣和睡衣后还是口干舌燥，一口气喝完一杯冰冻可乐，第2天起床后又感冒了，不断打喷嚏，流着鼻涕，打呵欠，嗓子哑得说不出话来。在某种程度上放弃对一些事情的坚持，于是开始喝咖啡，一天4杯。黑咖啡，冒着白气，烫口。喝一口感觉一股热流一直烧灼到胃里，居然跟喝酒的感觉有些相似。于是很快上瘾。只是巧克力却依然还是无法接受。那种浓郁的香气，过分的甜蜜和超乎想像的滑腻口感。这一切让人觉得不真实。犹如我此刻的平静生活。风改变了吹的方向，所以水面上没有波纹，而水底的暗流是否依然存在并且汹涌，很多时候连自己也无法分辨。当然也就无从追究好坏。改变大约是有的。但是只是一切非变不可的东西，就算自己不想变也会变的东西。真正隐藏起来的早已成型，根深蒂固，想变也无从改变的可能。平凡的日常生活琐事会把一些热情消灭掉，又让另一些欲望滋长起来。

元旦期间狂喝酒，后果是吐到胃出血，卧床两天，休息1天，直到今天才开始去上班。发到很多乱七八糟的东西，成套洗发水，沐浴露，食用油，苹果，葡萄，笔，挂历。虽然都是很实用的，但没有一样是我所需要的。拒绝接一切电话。某女发疯似的找我，不知有什么事情，懒得理睬。我厌倦她那种极度混乱的男女关系，不想干涉，也不愿意参与。不想听人说话。不要跟我倾诉。无论任何。不要跟我说。我没有兴趣。妈妈说我的脾气越来越古怪，喜怒无常。我懒得与她争辩，这只是我拒绝外界干扰的方式。我不想和人交往。元旦那天表姐与她男友来家里吃饭，我挣扎着做了一点菜。煮了药膳鸡汤，酸辣鱼，炒了蚝油芥兰，鸡刨豆腐，还有一个鱼好几年来一次都没有做过。他们受宠若惊的样子，全部吃完了。吃饭的时候我们喝了一点酒，他们看起来很高兴的样子，我妈妈也说了很多话。我喝了一点酒，随便吃了一点东西，丝毫提不起兴趣来。吃完饭表姐和小段在厨房洗碗，不时很亲昵的打闹一下。我只觉得这一切不像是真的。最近时常会有这种感觉，觉得一切都不真实，不是假，是虚幻。从无到有，又到无，只是个过程。空虚无比。

昨天跟妈妈去逛街，她要买些化妆品。后来我买了几张片子，几本书。又去超市买了很多炖汤的药材。中午的时候天气热得好像初夏时分。我只穿了一件短袖T恤，我妈妈穿着毛衣被热得几乎昏厥。因为这几天躺的时间太久，我后背的旧伤复发，几乎不能直立。这疼痛使我开始想念一段遥远的时光。突然发现一直以来所经过的那些一段一段的时空，给人留下的只不过是一些身体上的伤痕。除此之外没有什么是会长久保留下来的。我只能根据我的伤痕来回忆与之有关的那些片段。而保存下来的东西，都只不过是身外之物。无法长久存在。如果有一天伤好了。那么此段记忆也会随之消失。被新的取代。世间诸事不外乎是这种新旧交替的过程。从相对论的角度来说，没有绝对的自由。我以为还可以理解为，本来是自由的，没有绝对的不自由。两者相等同时相悖。环环相扣，丝丝缠绕，生活的真相就交织在其中。让人无法自拔。

游戏仍然长时间继续。因为重复的练级过程太过枯燥和乏味，有时会无端的愤怒无比。不知自己为何要强迫着重复做一些毫无意义的事情。每到这个时候就从游戏退出来，放一张CD，抽着烟休息。过后却又同样执着的投入进去。有人问我，这样热衷于这个游戏，是不是因为很好玩。我说其实不算好玩，偶尔会有些趣味但这不是坚持的原因。打发时间而已，聊胜于无。何况除此之外我也没有什么可干的。抽烟的数量再一次锐减，从每日一包减少到每日半包。也已足够。并没有刻意减少，只不过每日在单位的7个小时不能抽烟，剩余的时间也不太多。每天早晨起来时照旧一片模糊。洗完脸后稍微清醒了些，点上一支烟边抽边画眉毛。然后去上班。以前我从不在清晨起来时抽烟，觉得无法理解。现在却是缺少不了。可见这世界上没有什么事情是绝对的。我现在和以后再也不会以斩钉截铁的语气说绝对不可能这句话了。没什么是不可能的。

我还是希望夏天快一点来。因为到那时又可以穿很多T恤了。夏季永远是我的情结。以前是因为一些原因，现在则失去了来由。只是单纯的喜欢和盼望。心情也不再有那么多的起伏。外界来的影响其实并没有减少，只是已经不愿意表达出来。就这样吧。这样也不错。只是生活依然没有规律，人也同样盲目和茫然。把生活搞乱未尝不是一件好事。毕竟不循规蹈矩可以不用顾及那么多人和事。最近时常自己炒菜吃。都是蔬菜，炒莴笋，芥兰，萝卜，油菜，青花菜。我讨厌蒜苗和白菜。有时我妈妈回来，碰上就和我一起吃点，大多时候自己一个人吃。总是吃不完倒掉。半夜又觉得饥饿无比。那种由内至外的空虚已经不是食物可以填补。所以也不再暴饮暴食。总是会习惯的。习惯了就好了。

寂寞是ALWAYS的。不寂寞是SOMETIMES的。如果我们曾经在人海中擦身而过。希望有一天我们能够在一个瞬间回忆起彼此的脸。
                                                                    ——苏昱

今年夏天。我回到这里。我所寻找的从没有出现过。

现在我很想说点什么，随便什么都好，随便的说，说点什么。可是到底要说什么呢。不知道啊。记得很久以前我刚开始混BBS的时候，填个人资料要求写介绍，我就很傻逼的写了这句话：我的理想是找一个帅哥，然后过一种崩溃的生活。后来自我膨胀到了一定的高度，觉得这句话实在是太操蛋了，于是迅速的改掉。今天突然想起来，又一次为自己所折服。以前我是多么经典的人啊。虽然说，只是要找一个帅哥这种微不足道的理想，可是好歹也还算是有理想的人。至于过一种崩溃的生活到底是要过什么生活，现在已经想不起来了，反正当时心里是很明确的。大概是隐约觉得该有什么东西在未来的，比如突然混得人模狗样的，或者在一个风景秀丽的地方遇见一个绝世帅男，然后一见钟情，最后一起死了算了。总之就是说，以为生活不会是现在这个样子的。在某一段时间里我们会觉得在这样的地方，将来无人可知，过去无法留恋，下雨的时候觉得凄惨无比，天空阴暗，无人取暖。自由是孤独的而不自由是可耻的。到了一定的时候我身边的人纷纷离去，当一个又一个人熟悉和离去得越来越快的时候我发现我已经很久没有遇见以前朝夕相伴的人。我的铁托之一，小飞，99年死掉了。铁托之二，小左，不知去向，无法寻找。铁托之三，琦琦，在遥远的地方为发展色情行业继续身体力行做着贡献。铁托之四，杨子霖和文丽，这对狗男女今年3月已经结婚。好像就剩下我一个人了。那么我呢。我在干什么？如果非要给目前的生活下个定义的话，那么我只能说，我在半死不活的混日子。以前大家混在一起的时候也经常讨论理想和以后的走向问题。小飞说要卖海洛因成为暴富。小左说在20岁以前要玩够100个男人。琦琦说要考北京大学。杨和文丽说要快点结婚。我说我要离家出走永不回来。唯一可以肯定的一点是，我们说过，死也不分开。所以。只有死将我们分开了。在这种乌烟瘴气的成长过程中，以前的我们都死了。我曾经说过一句话，成长的过程就是不断推翻自己，证明从前是错的，然后继续犯错，继续证明。现在我好像觉得，成长就是逐渐抛弃那些形式，一步一步深入到本质中去。为什么快乐如此短暂呢。大家都一样。所以没有什么可追问的。对一些没有结果的问题最好就不要去想。免得在半夜忍不住的呕吐起来。我常常会突然间的又看到他们。我无时无刻都在想。我渴望在梦中与他们重逢。可是为什么一次都没有。是非常炎热的夏天。在路边喝啤酒。去打架。在深夜的街道上赛跑。怎么居然跑着跑着就全部跑散了。曾经我是坚信有些东西是会永远存在的。可是忽略了至为重要的一点。存在是存在的。只不过你抓不住而已。但是这么多年过去，心已经被折磨得坚硬，磨出了厚厚的茧。不会再有了。

前几天游戏里的朋友结婚，要借我的圣诞树举行婚礼。那天我上线的时候很晚了，他们还没有开始，说是在等我，我觉得有点内疚。本来不是十分相熟的人，只在一起打过几次怪，碰到的时候打招呼而已，我对不熟的人要么不予理睬，要么维持着客气的态度，没想到他们还等着我。后来我说没有准备什么礼物，就送了50万块钱。他们居然又回送了我一个棒棒糖和一个鞭子，加起来将近一百万的东西。我推辞着不想要，他们说那天看见我去买鞭子没有买到，就特别去打了一个给我，我只好收下了。这样一来等于又欠着他们的人情，以后还要想办法还。我不想跟其他人发生太多的联系，一来一往就没个完了。后来我们一大帮人在那里闹了很久，买了雪来下，天空漂浮着雪花和糖果，地上都是蜡烛，结婚的一对在大家的祝福之下说了很多肉麻死人的话，终于热热闹闹的结束了。当时我边笑着边跳来跳去，很活跃的样子，后来轩轩居然也来了，我假装没有看到他，因为我已经把他从好友里删掉了。他也装没看见我。我暗自松了一口气，生怕他问我为什么把他删了，我不知如何回答。散伙之后我去黄金海岸刷螃蟹，他发一句悄悄话过来：你的人生是游戏，但是我的游戏是人生。我便急忙下线了。其实这游戏玩到现在，对我的意义已经不再是单纯用来打发时间的东西了。我一个人奋斗到现在，一点钱没有的时候也有，非常有钱的时候也有。说真心话的时候也有，骗人的时候也有，被人骗的时候也有。伤心难过的时候也有，兴奋愉悦的时候也有。体验飞侠苦难前期，独立成长之路。其实这在某种程度上也是我这个人的成长历程。有个人在他的贴子里这样描写了我：天空之城，下士在大雪人，上等兵在公园中，我们滑行。狼人出现。失眠妖兽顶着那顶著名的绿色头发，不动声色说了句，清场……一时间天昏地暗......。哈哈哈哈。想不到我是这样一个形象。其实我是很不容易的。30到35，打三眼章鱼打到快呕吐，35到40，穿梭于僵尸蘑菇，火独眼兽之间，死了N次。40到45，螃蟹，猴子，风独眼，总算好歹赚到一点钱，同样打到快呕吐。但是每当升级的时候，心里的高兴是难以表达的。就好像看见另一个自己在怪物横行的世界里慢慢一点一点打出来，提醒着自己一定要忍耐。这同样也是我现在的局面。

这几天发生了一些事情。我四叔家终于生了一个孩子，还是个男的。我四叔已经快40岁了，结了好几次婚都没有小孩，那天我打电话恭喜他的时候他激动得语无伦次，小孩的名字已经起好，叫做沈钦，不知道要表达什么意思，照我说的话叫沈晴可能还更好一点。今年过年一定要去看他们，还要送礼物，我最喜欢的人就是四叔和外婆了。哈哈。还有一件事情是我妈妈昨天在一家电器商场抽奖，居然抽到一个洗碗机，我真是崩溃死了。她还不知足的说，头奖是背投，要是抽到头奖就好了。这个女人运气还真不是普通的好啊。还有一件事情是我明天要去市政府开会。因为前几天老头子叫我帮他写一个报告，关于天然气和环保的，我就写了一个，他就开会的时候拿去读了，后来就回来叫我跟他去开会。我一定要想办法逃避掉。我这一头红发...肯定是那些自以为了不起的老头最痛恨的那种人，说不定还会以为我是什么不正经的人...还有一件很重要的事情是我终于见到了表姐的男朋友小段，挖哈哈。他很识相的送了我一整套[猛鬼街]的恐怖片全集，所以我看他还是有点顺眼的，听说他过年之后要跟我们一起回老家，我真是佩服啊，这么快就要见长辈，可见婚期快到了。为什么大家都是那么有目的呢。我要干点什么呢。前一段本来想说考虑一下明年的计划，但是我想了好几天，还是想不出来有什么是要做的。这几天我都没有出门，打算到元旦那天大喝一场，所以先在家养好身体。天天吃维生素，喝葡萄糖。我能做的只是这种操蛋的事情....

小说已经很久没有写了，情节和框架已经在脑子里面，只是忙于打游戏没有整块的时间专心来写，过一段再说吧。今天上班的时候我想了一下关于开酒吧的企划。前方虽然是绝路，但是希望肯定在转角。在此之前我一定要做好充分的准备。很多细节方面的东西开始明朗化了。但是还是时常觉得烦躁。有时候莫名其妙的发脾气，自己也不知道是为什么。关于2004年，我已经说了很多，但是还有一些东西需要补充。我真诚的感谢BLOG上的朋友们，感谢小欧，筷子，莲迦，石大爹，小七，只一，小诺，猫七，菱子，更无花，阿祖，一笑，还有很多说不出名字的人，一直看我日志的人。感谢你们一直给我的关心和支持。我不会说什么好听的话，我的脾气也很差，希望你们谅解。最后要说的是，认识你们我觉得很高兴。除此之外不知道还能怎么说。祝你们幸福。

我们知道彼此不会多说任何的言语。我们只是继续。

这个世界上有一种人会一直孤单。他们唯一的成长方式是让自己变得更强。

我卑鄙无耻？我自甘堕落？我莫名其妙？我崩溃无比？

这是一个无比崩溃的圣诞节。虽然说这个鬼佬的节日对于中国人来说是一点意义也没有，但是在每年这个日子到来之前，很多人还是蠢蠢欲动的，赶着趟儿的凑热闹。当然，我也是其中之一。这种无事生非的日子怎么能少了我的搀和呢。我的心情不好。很不好。很不好。其实说到底我也不清楚到底是为什么。或者是因为我染了个不满意的头发，或者是因为我认识了一个让人难受的男人。总之在这操蛋的一年结束之前，我又做了操蛋的事情，这原本是可以避免的，但是或者因为我对所谓的男人还有一点仅剩的希望，所以我又一次愚蠢的犯了个错误，让其他人看了笑话。我真是崩溃无比。傻得可以。一次又一次的以为会开始好的一次。已经不能用幼稚来形容的行为，只能用愚蠢来形容。难道我真的是一个愚蠢的女人吗？绝不是这样的。我是宁可死也不愿意出现这种局面的。

今天早上我居然7点钟准时起来去吃早点，然后上班，真是非凡的韧性啊。昨天是休息日，前天，大前天都喝得烂醉没有去上班，也一直都没有回家。我妈对此意见很大，昨天早上我回家换衣服本来打算睡一下，谁知她不依不饶，只好换了衣服再次出门去喝。我突然发现我除了去喝酒之外根本就没有其他地方可以去，事情怎么会发展到这个地步，真是太难以相信了。总的来说这是一个脱轨的圣诞，因为在此之前我还打算以后不再夜不归宿了。事实上在前一段时间里我也不管喝到几点都挣扎着回了家的，这证明我并不是一个言而无信的人，只是有些时候会难以控制自己。其实我对自己的要求是严的，我也不是没有原则的人，我有时候真怕自己老了之后变成一个胡言乱语的老人，那是最让人讨厌的。所以我一直要求着自己，虽然有时候也做不到，不过我已经尽力了，请你们原谅我吧。

事情的脱轨是从我那天下午染头发开始的。那天下午我还在上班的时候，突然间觉得难以忍受起来，4点钟就逃班去染头发。因为临时决定太匆促了，要怎么染，染什么颜色还根本都没有想好。去到那里之后偏偏没有客人，于是一帮人就拿我开刀。本来我是有主见的人，我是打算染亚麻绿的，后来他们也同意了，就先漂头发。然后不知哪个可恶的就说要漂十次左右才行，我当时就抖了一下，后来还是咬着牙的漂了，谁知才漂到第4次的时候我的头发就全部成了白色，我当时就崩溃了。加上我穿着黑色的外套，眼圈也是黑色，脸色苍白，再加上一头白发，乍一看就是一个妖怪...后来我的脸色就开始有点不好了，一帮人便手忙脚乱的给我上颜色，因为漂的太浅了，所以本来应该只是稍微带一点绿，结果染出来是非常深的翠绿，看起来很像假头发。这样的虽然比较夸张，但是也不难看，为了使颜色多掉一点，我就说不要蒸了，然后就在那里等了1个多小时，坐在那里直打瞌睡。终于可以洗头了，可是洗的时候一直在掉色，一直掉，洗了4次以后水还是特别的绿，我当时心里就觉得这下肯定糟了。果然，洗着洗着之后我的头发居然变成了粉红色。我想发火。他们急忙围过来不断的夸奖，说什么另类，有个性，好看，显得脸更白了...等等的。当时已经9点多了，为了不耽误晚上的活动我就顶着粉红的头发走掉了。在街上有点不敢抬头的感觉，回头率绝对是百分之一千。接着去充点卡的时候那里的人恨不得要围着看。还好我这么多年练出来的脸皮不是一般的厚，不然早就跑了。真是对精神的残酷考验啊。

后来一个人奔赴金缘开始喝。光从名字就可以看出来这是一个多么土的地方。我想我大概是脑子突然进水了才会跑去那里，而且还是一个人。后来我叫了一打酒，开始的时候还是正常的喝着，快要喝完的时候有种迫切的想发疯的感觉，就打电话约人，谁知电话号码死活想不起来，我就在那里点了很多歌唱，我记得单是[阴天]就起码唱了4，5回。就在这时候那男人出现了，冲过来对我说他已经看了我半天，要唱首歌送给我什么什么的，我说唱吧。谁知他居然唱了[别说]。唱的非常好。跟原声一模一样。当时我就崩溃了。后来又要求他唱了好几遍，还约他喝了很多。一直喝到夜里不知道几点，阿山从门口路过的时候听见我的声音很大，就进去一看我果然在，而且已经喝多了还跟一个不认识的男人在一起，急忙把我拉走。临走之前那男人拉着我的手不放，拉扯之中把我的指甲也折断了。后来终于被阿山拉走了，又去某处烧烤店一直喝到天亮，奇怪的是居然一次都没有吐过。第2天早上一看，左手背青了好大一块，指甲也疼，恼火无比。白天一看我的头发更加吓人了，只好再次去染。又染了三次才染上颜色，又变成了紫色。这时已是24号中午，头发跟一蓬草一样。不想回家，又没地方可去，我怎么这么冤孽呢。后来居然碰见了初中同学杨来红，他15号结婚，去剪头发。初中的时候我跟他关系很好，但是毕业之后居然一次也没有再见过面。他剪完头发后我就跟他去他家喝酒了，肚子饿的要死，又吃不下东西，眼前一片模糊。他家里有很多人，都是我不认识的，一直喝到下午。本来想回家睡觉了，打电话回去的时候我妈非常大声的嚷嚷，说了些什么我完全没听清楚，索性不想回去了，挣扎着一直喝到半夜，终于体力不支倒在沙发上睡过去。醒来已是25号早上10点多。给小海打了一个电话，被哀痛狠骂了一顿，说有很多人打给他电话找我，我郁闷无比。独自在街上游荡了一会，头晕，肚子饿，我马上就要死了。打车去朵朵公司找她，坐了一会又去吃涮菜。点了很多东西。一大盆放在面前突然没了食欲，只觉得自己是猪，不断被喂一些垃圾。她因为刚刚失恋，也提不起什么精神来，我们两就在那里呆坐着，谁也没有吃东西。中午的阳光照在身上，我们中间隔着一盆巨大的涮菜。这种感觉真的太崩溃了。不知道过了多久，我喝了点可乐精神好像恢复了一些，她突然目光呆滞的说，喝咖啡加奶不加糖。……这女人已经疯了。绝对不能跟失恋的人在一起玩，这是真理。

她说，我们去喝酒吧。我说，好。于是我们又去了金缘。又叫了几瓶啤酒开始喝。我喝了3瓶酸奶，吐了一回。那天晚上碰见的那个男人又去了。他说，做我女朋友吧。我答应了。毕竟他长的还不错，歌也唱的这么好，我还能有其他要求么。我对自己说，反正也只是玩玩，就答应了他。然后我们就在那里手拉手坐着，我什么也没有想。朵朵在对面坐着哭，我不知如何安慰她。说了几句好马不吃回头草之类的话后她哭的更伤心了...不知不觉居然到了下午，那男人叫了一大帮朋友来，我们就去蓝都吃圣诞大餐。什么圣诞大餐，完全是狗屁，根本不及我做的十分之一好，也没有火鸡。我还是一点也没有吃。晚上他们要去什么狂欢夜，我说我要去唱歌，我们就去了KTV。过了不久，有人醉倒，有人趴在窗口哭，有人在厕所呕吐，我继续闷闷不乐，喝着黑色的可乐。那个男人突然间猖狂起来，要和我约法三章。第一，不准抽烟。第2，不准说粗话。第3，他不在的时候不准喝酒，不准跟其他人在一起玩。说完还摸了一下我的头发。我崩溃了。我是他的宠物？还是什么其他的？问题是我连他的名字都不知道，搞这么隆重我接受不了。后来我笑着说，我跟你开玩笑的，你这么认真干什么。他好像很生气，逼问我是不是耍着他玩。耍着他玩？我他妈根本玩还没玩呢。后来我说我要上厕所，就跑了。

打了车准备回家。坐在车上一瞬间觉得有点难过。耳边一直萦绕着[别说]的歌词。兜里揣着一瓶香水，大概是他趁我不注意塞进来的。那张纸条上写着，我喜欢你，做我女朋友吧，圣诞快乐。杨哲。下面还有他的电话号码。我迅速的把那张纸撕了个粉碎从扔出去，那些话很快的飘散在风里了。我马上就会忘记的。我喜欢你，做我女朋友吧。我喜欢你。再见。

回家之后上了一会网。很快上床睡觉了。躺在床上一直睡不着。一种沉闷压抑的感觉一直撕扯着我的心。不知道为什么。就是难受。非常难受。于是我又一次控制不住自己。把辛苦养了一个多月的长指甲全部咬掉了。头发一直在掉。我很焦急。我怕自己变成秃头。

十年前的午夜场。阿SAM站在台上说：“如果早知会变成今天这样。那么我们为什么还要在一起？”

[云在天空/雷声闹哄哄/亲爱的你/再见了/回忆的风/吹得心好痛/路在等我/这一步好难走/你没有掉眼泪/你拿一封信交给我/小声的对我说/别让风把往事吹走/你越走越远了/在乌云密布的时候/我似乎听见你/大声喊着/要永远爱我/别说/别开口/我懂你想说什么/回不去从前/到不了以后/我在做什么/别说/说再多/其实你也没把握/那一封信里/你只有写着/你该回去了。
                                                 ——郭富城[别说]

矢车菊呀矢车菊原来是红色的/这我现在才都知道了/就是在那某个夜晚/解构的是那少年的童贞/你说是矢车菊之夜/而我脱口而出/矢车菊在开的白天/我们都还算是个孩子。
                                                        ——萍萍[知道了]

这一篇是我送给过去的礼物。同样也给所有和我一样不喜欢大声说话的人。

为了告别过去，我付出了很多努力。多到超乎想像，甚至有时候自己都会问自己，这样做到底是为什么，又是不是值得。在大多数睡不着的夜晚，我习惯自己把自己灌醉。我想在这世界的各个角落，一定也有跟我一样苦苦挣扎在痛苦的深渊里，希望早日走出地狱的人。我无时无刻不在体会着孤独的恐惧和战栗。我了解那些与烟，酒，麻醉品和安眠药为伴的人过的是怎样一种生活，同时我也清楚的明白沉沦与难以自拔并不是什么好事。但最终，到现在为止，就算已经想了很多，但是我觉得我还是没有能够走出去。对生活敏感并不是坏事，每日接触着周遭的一切人与事，有些感觉会表达出来，有些不愿意表达。我所表现的就是我所感受到的，虽然并不足十分之一，但已足够了。我并没有刻意的选择和制造悲伤，我相信有些人也是这样，但是那些情绪总是会在突如其来的时刻攫住我们的心。让人觉得喘不过气来。

有时候我会长时间的思考和追问自己，我想要的到底是什么。可是想来想去脑海中也还是只有几个极为模糊的场景出现。难道是还不到时候么。可是我实在已经找的太久，我不想再找了。我只是希望可以在喜欢的那个地方独自一人长期居住。在有些年代的瓦房里面，放着喜欢的音乐，有一个角落青苔的小院子，墙上爬着一些绿色的植物，随便什么都行。有一只虎斑猫。有几个朋友。只是这样就可以了。可是这些年来我却是一直奔波劳碌，似是从不得片刻停留。我清楚的记得，从14岁开始，我的眼前就开始隐约浮现出一些东西，似乎是一条路，但可能并不是路。我在某个时刻突然听到了来自远方的召唤，于是奋不顾身的上路。这种毫无目的的追追寻对于我来说代价非常巨大。大到其他人根本想像不出来我所付出和放弃的东西。我觉得不珍贵，所以并没有珍惜，所幸到现在也还没有后悔过。虽然从来并没有得到什么，但是这种寻找使我的生活和其他人不同，虽然无法说清楚这其中的差别到底是好还是不好。不愿意屈服的人只能孤独的生存着。就算你或者他在某些时刻跟我做同样的事情，说同样的话，甚至有同样的想法，这也并不能说明我们是一样的人。就像一个人的生活态度，比如我的，有些人觉得我颓废，有些人觉得我特立独行，有些人觉得我做作，有些人觉得我诚恳。这并不是能一概而论的东西，不止是简单的悲观或乐观，颓废或积极的问题。上一次经历的感情，对我产生的影响及其深重，那种我在以前也曾经说过，就好像某天青春散场，一夜长大的感觉。现在在回忆中也同样会觉得欢喜或悲伤，或愤怒，但这已经不能说明什么问题了。只不过那些从回忆中衍生出来的怀念，使我对生活重新产生反省。虽然也使我对所有生活的真相产生怀疑，但这也未必是一件坏事。我渴望诚实的面对自己，清醒的看待所有问题。后者做到了，而前者还未能达到。小诺曾经对我说过，看得太明白的活得累。就是这样的，但是一旦已经看清楚，就再也无法蒙蔽自己了。这种状态在某些时刻使我面前的那条路无限延伸，最终看不到终点和来时的路，也可能无法有归途。但我已不能自拔。

每年我都有几次长短不一的独自旅行，今年选择的地方是贵州和广西。在5到7月炎热漫长的夏季旅途上，并没有邂逅任何一个可以交谈的人。可能我过于粗心，或者我刻意隐藏自己。我已经过了20岁，独自旅行，想忽略那些过往和历史。我发誓绝口不提。在此之前的一些时间里，我沉溺在酒精和大麻中，长时间不能自拔。是的，就像草一样不能自拔。逃避所有的一切事情，拒绝开口说话。后来甚至去看了精神病科。家里人很担心，我不应该总是让他们难过，我知道，但是我没有办法面对自己。我只是需要一些时间。我的背囊非常大，里面放着所有细小亲切的物品。书，CD，鞋子，衣裤，香水，梳子，笔...。恋旧而又没有安全感的人大概都是这样。带着所有的旧物转移。从这里到那里。一直舍不得丢弃。又无法拒绝新的东西。于是背上的东西越来越重。堆积成山。紧紧压住。无法呼吸。

无论是在火车，长途大巴，短途小巴或公共汽车上，我同样无法入睡。觉得头脑异常清醒，但感觉迟钝。看所有的一切都犹如隔着一层东西，仿佛离我很遥远。吃很多东西，在陌生的网吧，酒吧，街头喝啤酒。大部分时间戴着隐形眼镜观看周围的一切，却没有丝毫的趣味可言。表面平静。但内心波涛汹涌，反复折磨。这是我最乏味的一次旅行。可能是时间不对，地点也没有选好。但是广西是我从很多年之前就一直想去的地方。或者因为期盼太久，在一次又一次的冥想中提前经过了这次旅行。所以在路途之中丝毫察觉不到什么。有时候我是这样的难过，但从不表露。就如同我从不说爱。或者不爱。开始的时候觉得难以表达清楚，后来已经不屑表达。

我知道小龙回南宁度假，但我不打算见他。到南宁停留了一天，独自四处转悠，看到他网上的留言，没有回复。但或者有些事情是冥冥中注定的，在北海的时候钱包遗失。同时丢失的还有身份证，信用卡和为数不少的现金，无奈之下只得借用他的卡转钱，最终还是见了一面。那天我从江南坐车到江北，公车拥挤无比，站在过道上看着窗外极为葱郁茂盛的大树，心里好像什么也没有想。巨大的背囊靠在脚边，穿着黑色T恤，扎着头巾，风尘仆仆。空气闷热潮湿。这个省份季节只以干季和雨季划分。我在火车站前的便利店坐着等他，买了大堆荔枝在吃，连续抽烟，烦躁无比。后来我看见他，穿着橙色T恤，皮肤白得耀眼。在远处左顾右盼许久，打电话问，你在哪里。我笑着说，我在你后面。取完钱后他叫我多留几天，我执意马上要走。买车票的时候那个人问也不问便径直扔过来两张，莫非我们看起来是同伴么。不，我们不同路的。在候车大厅里等了大约40分钟，我们快速的交谈着，不断抽烟，说了些什么现在已经完全想不起来了。后来他送我进站，执意帮我背包，一下子背起来几乎压得倒下，郁闷的问，你买了多少东西，怎么那么重。我笑了一下，什么也没有说。上车之前他递给我烟和水，叮嘱着路上小心，到了之后打电话等等的。我说你多保重。后来就走了。过了很久才想起来，我还没有跟他说再见。不知道为什么，我在与人告别的时候总是会忘记说再见，不是故意不说，是真的想不起来。而再见，到底是再次相见，还是再也不见呢。

到北海的时候突然觉得有些无所适从，6月份炙热的阳光，看起来更像是一场暴雨。直接。猛烈。迅速得仍人无处可逃。抬起头的时候睁不开眼睛，喘不过气。晚上在酒店房间里，同样失眠。吃很多东西，喝酒，空调开很大睁眼到天明。感冒。街上有人力三轮车，小小的遮阳篷，铃铛丁零丁零的响。我想在这里消失掉。我是真的这么想过。跳楼不成，或者可以跳海。但是那片海不是我想要的海。[你是这样的保护着自己。你不爱任何人。]许久之后看到这句话，想起那个人失望的脸。我们没有任何一种姿势可以拥抱。我并不能给你什么。我从一开始就知道。[有些东西我是不会给人的。就算只是借。也不行。]

生日那天我在沙滩上写下了我的名字。被水一冲，就不见了。我又忘记了许愿。

一个女人的成长，在某种意义上比男人更加艰难和痛苦。需要放弃太多东西，同时分寸要拿捏得准，以免在放弃他人的时候同时也放弃了自己。很多人都是这样的。为什么会变的不在乎。其实不是真的不在乎。只不过在失望太多次以后已经懒得再计较那么多。就这样吧。她们说。人生就是这样的。不过是这样。又能怎样呢。又能怎样呢。成长是这样痛苦的事情。很多人羡慕我，说我无所畏惧，收放自如。其实每个人都是一样的，就像水里的鱼，寒冷或者温暖，只有自己清楚。有谁知道我半夜一个人在异乡黑暗的房间里，对着墙壁哭泣。谁又知道我也曾经全心全意的爱过一个人，期待着美好事情的发生。但是我已经等得太久了。就算现在得到，也已经丧失了追寻的兴趣。所以都不必再多说。属于我的私密的快乐和痛苦。当我已经不愿意诉说的时候，有没有人关心，对于我来说已经没有任何意义了。

现在我上班，可能会持续很长时间，如果我已经习惯的话。我还有一个地方要去，在此之前的等待，希望是值得的。我总是对自己估计过高，总是做错事，总是辜负自己，总是让家里人伤心。我想尽可能的做一些让步，大家不是为着互相折磨才生成一家人的，我想学着对他们好一点。这些年来他们对我已经很宽容了，我说什么就是什么，从来不反对。可是每次我都以为这会是好的一次，会有新的面貌，结果还是一样。到现在我自己看自己的笑话都看够了。我虽然脾气不好，可是我不是坏人，我不是故意要那么做的，但是有些事情就算明明知道是错事，做了不好，在当时却还是要非做不可，不做就无时无刻不得安宁。记得17岁那年离开家，我咬着牙对自己说，就算是死在外面也不回来了。结果我没有死，所以回来了。退学的时候他们只是说，你自己想清楚，你自己做的决定后果自己承担。我他妈的有什么能力承担。我卑鄙无耻。在外公去世的前一天晚上，我还在外面喝到天亮，回家之后倒头就睡。中午接到电话说外公去世了，当时我一直觉得是在做梦，长时间不愿意醒来。守灵的时候我一刻不停的磕了三天头，第四天早上体力不支送到医院输液。当时在人前一滴眼泪都没有掉，过后却长时间从梦中哭醒。我的感情已经残废。内心不断腐烂。该说话的时候没有声音。难过的时候没有眼泪。只是那些泪水都往心里流进去了。

语言无法穿越时间。空间。无法穿越任何。是多余的东西。

我上网已经很久，但在去年之前在网上从来没有朋友。去年认识了一些人，今年认识了一些人。有时候交谈，内心觉得被安慰，但是我从来不会表达出来。有些人觉得我暴躁冷漠，难以接近。有时候是这样的。我也乐于给大多数人留下这样的印象。至于极少数天生投缘的人，那么无论我何种态度他们也同样可以与我交流。我认识非常多的人，其中可算是朋友的却寥寥无几。到现在，生活中可算做是真正意义上的朋友的人已经一个都没有。死的死，走的走，剩下的也已经跟以前不一样。小飞死了之后我身体的某一部分已经死亡。接着越来越多的人离开，无时无刻的变化，我无法适应。我很快就长大了，变成一个目空一切桀骜不驯的人。朋友都不见了。每个人的身边都有一些缺口，等着其他人来填补。那些人来了又去，最终缺口被磨平了，无从填补的可能。于是只能沉默着接受。

2004年1月1日。我亲手杀死了一个人。此后我每日每夜不得安宁。我有罪。这罪永不可赎。所以我只能忘记。除此之外别无他法。那并不是我的错。我不想再为此承担责任。折磨自己。在明年到来之前。我会做个了断。一切可以结束了。你们知道那种只有一个人的孤独吗。就像所有跟你有联系的人都已经消失了。剩下的跟你没有关系。时间会迅速或缓慢的填平你心里所有的缺口。而只有伤永不愈合。

小烟。祝你身体健康。永远愤怒。

我又有什么资格说悲伤？

昨天下午逃班了。然后跟一帮莫名其妙的人在龙王潭干耗到晚上9点。由于我去晚了，后未能抓紧时间及时把自己灌醉。于是就在长达几个小时的时间里被某失恋+醉酒女重复折磨和虐待。丫跳水后被拉起来就迅速的扑到我身上痛哭不止，在回城途中还一直企图在副驾位上干扰我开车。导致我回家之后浑身都是湿的。回家后郁闷无比，又开了几瓶啤酒迅速喝干，喝水的时候舌头被烫到了，疼死我了，我他妈的再也不喝热水了。今天早上起来后吐了，然后时间还早，就去吃了拉面，照旧放了非常多的辣椒，后在单位上忍不住又跑去厕所吐了，因为闻到他人吃包子的气味，实在是太恶心了。吐的时候难受得几乎撞墙，鼻子和喉咙里火辣辣的疼，还有舌头，早知道要吐我就不放辣椒了，真是的。吐完以后喝浓茶，吃话梅和香蕉，被老头子教育了一回。一整天晕得无比。我两周没有换外套和裤子了，浑身上下脏得要命，头发也乱。我爸痛心疾首的说，你看看你跟街上那些要钱的有什么区别。一个姑娘怎么可以把牛仔裤穿得脏到那种地步。我懒得跟他废话，他居然还不知高低的威胁我尽快戒酒，再去考驾照，我还不敢给他知道昨天开车的事情，不然又要说个不停。丫在喋喋不休的时候我冷不防说了句话，马上呆住了。我说，你在做梦噶。挖哈哈哈哈。昨天杨梅头弟弟在QQ上教育我说，你真是个不孝的孩子。是啊。我说。我是不孝的孩子。但又不是你生的，你激动什么。前天夜里在QQ上见到了小山，还有他的新任姘头。我说那女的长的不错荷。他曰：胸部太小。哈哈。我说，是你新老姘。丫大言不惭的说，土贼，这叫性伴侣。我....服了。后来他跟我讨论了一下退学的具体事宜，我说，决定了。他说，定了。我立马就开骂了。当初好好带着团，非要发神经跑去上什么大学。好不容易折腾进去了，又一天一天的不上课。我说，你平时不上课都干些什么。他说，主要是和女的去开房，其他也没有什么了。我....彻底服了。后来我说，保险套还是要随身携带的。他说，没事，要是得病了我就传染给更多的人。丫一贯就是一个不折不扣的烂货。哈哈哈。但是他很可爱，我们认识好多年了，今年春天的时候他跟我去穿唇环，我还没哭呢他在一旁吓得小脸煞白煞白的。去吃东西的时候不住追问，你疼不疼，你疼不疼。我为了装坚强就咬着牙说，不疼。看电影的时候他担心的注视着我的嘴巴，然后不住叹息。恩。他总的来说是个好人。糜烂是糜烂了点，不过招女人喜欢总归是好事，虽然有很多麻烦，但是能享受到乐趣才是主要的。记得我第一次跟他见面的时候简直惊为天人，长的太好看了，眉眼细细的，笑起来像小孩子。后来见多了也就不足为奇了，不过当时我们还小。恩。还小。他弟弟更是了不得，现在才16岁已经有1米77，比他长得更好，不知又有多少小姑娘要被祸害了。哈哈哈。

其实我最初给自己的定位是一个带点痞性的忧伤的流氓。但是现在写着写着不知怎么地渐渐偏离了主旨，老是在无病呻吟。没事找事。以前我最烦这类的人，没想到现在自己也逐渐在向这个方向靠拢。我觉得，能纠正的话还是要及早的纠正过来。大家普遍反映现在这种动不动间歇性悲伤的风格不适合我，我也这么觉得，虽然说悲伤是客观存在的，但是我没有资格说它。一笑那个不要脸的圣诞节要去哈尔滨滑雪。我嫉妒他。我一点时间都没有，每周我爹只给我休息一天，真是万恶的资本家。啊啊。过年的时候有可能要回老家去，因为二表哥要结婚了。好像是正月十九？是个什么概念？我也不晓得。他太让我崩溃了，去上了几年公安大学，那时候还是比较意气风发的，我觉得。喝醉了也比较热血，经常把人打到住院。进年他去普者黑玩的时候认识了一个文山的农村姑娘，就突然决定回老家去种甘蔗。真不知道他是怎么想的。那女的我还没见过，不过听老头子说长的还不错，人也比较机灵。以后就让他们种甘蔗去吧。要是我能回去的话，一定要疯狂的闹洞房，折磨死他们。挖哈哈。

刚才听到了一首很忧伤的英文歌曲。遗憾的是我压根不知道在唱什么。我的英语为什么这么叉。杨梅头马上就要考专业6级了。我却只会说FUCK YOU。我是一个无能的人。太惭愧了。那天我仔细的想了一下我到底有什么特长，结果令我太吃惊了。活了这么多年我第一次发现我原来是一个身无长技的人。太震惊了。太失望了。太崩溃了。我除了喝酒，打牌，打麻将，打游戏，花钱比较厉害之外。其他的简直不会什么了。就算做西餐勉强可算是一项正规的活动，但是平时也根本没有机会施展。以前还曾经觉得自己唱歌还不错，后来听了其他觉得自己唱的不怎么样的人唱的之后，我唱的简直是狼嚎。我的缺点随便数数就能说出一大堆来，优点却好像一个也没有。怎么会这样呢。太难以接受了。如果一个人从根本上认识到了自己的缺点和错误，而丝毫不觉得羞愧也不打算改正的话。那这个人到底是个什么人。遗憾的是我就是这样的人。哈哈哈。我居然还笑得出来。真是不可理喻啊。啊啊。2004年已经到了尾声。我希望这操蛋的一年赶快过去吧。让我们以无坚不摧的姿态在下一年里继续耍流氓吧。很多人都在写总结和计划，单位也要求写，但是我没什么可总结的。再思考几天之后打算把明年的计划写出来。我从小学毕业之后就从来没有想过这类的东西了。今年我想好歹计划一下，就算实现不了也罢。总之要计划一下。

I Will follow the dream with you......