南方的孤独者之歌。

对不完美的一切都闭上眼睛。

前不久对链接做了一些调整，图片LOGU做的好看的就换成图片LOGU，删除了一部分不去的，但是现在看来还是乱得很。因为那天我做到一半就不想做了，又干别的事情去了。天气逐渐转冷夜里不能只穿短袖了。每天早上6点钟准时上床睡觉，吃一片阿斯匹林居然就连梦都不会做了，一直睡到中午起来，洗澡，接着玩游戏。新号已经20级，好像是练的很快的样子。大家都说这是一个很无聊的游戏，没什么意思，但是我在其中找到了乐趣。所以大概会持续一段时间。不久之前玩E话通，从开始的郁闷玩到最后的郁闷，我想是结束的时候了。当一件事情连打发时间的意义都不存在的时候，也就没有必要继续了。我发现我总是会很快的跟一些人熟悉起来，然后离开他们，再和另一些人熟悉起来，然后再离开他们。我不知道这样好不好，但是我只能这样。

昨天中午还在睡觉的时候接到一个电话，后来我就去了医院。因为我儿时的一个朋友赵自杀了。他选择的方式是安眠药。我不知道他是不是真的想自杀，但是我去的时候他还没有醒。前好几个月的时候遇见他一次，喜气洋洋的说就快要结婚了，我还恭喜了一番，谁知道现在会突然想不开。后来才听我老爹说他结婚的事情家里面不同意，不知道是不是因为这件事情。如果他不是真的想死的话，那么他要走运了。他妈妈是个只讲吃穿的妇女，哪里见过这种阵式，被吓得够呛。在医院里跟我哭得稀里哗啦的。后来我安慰她说没有事的，反正送到医院的时候还没死就肯定救得活的。从医院出来的时候刚好我妈在附近买东西，就顺便过来接我。去吃了饭吃后她突然问我想去哪里玩。我心里一阵惶恐，不知她耍什么把戏，难道还会约我去喝酒不成。后来我们路过电影院门口的时候看到好多穿运动服的人在那里徘徊，我突然想起正在开运动会，里面球场肯定在打篮球，就说，去看打篮球吧，反正时间还早。她很高兴的答应了。附近都没有车位，只好开到蓝都后面那条街去停，那边人也很多，很费了一些功夫。但是最终我们还是坐在球场外的阶梯上了。篮球没有什么看头，就是一帮人跑来跑去毫无技术性可言。难得出门一次我打算去买点烟，后来借故上厕所就去买了一条放在包里。回到位子的时候我妈说，你去买烟了吧。我说是的。她没有说什么，我很想抽一支但还是忍住了。后来她突然说，你少抽一点我也就不说你了。我说知道了，我抽的不多。于是我们就在接替上达成了某种协议。最近她心情很好，真的不打麻将了。我想这样也好。反正她的生活我也管不了，我的生活她也不要来干涉。大家都是成年人就应该成熟一点解决问题。只是我老爹又在帮我联系新的工作，我实在是跟他没有办法沟通。

最近突然跟以前的高中同学恢复联系，很多在全国各地的人加我QQ。跟我拼命的回忆往事。我觉得很惶恐。以前的同学我记得的只有2，3个。其他连名字都忘了。上学的时候我恐怕连话都没有跟他们说过，现在却跟我这么熟络的样子，根本适应不了。还约了过年的时候聚会，我说我一定去。前不久某次出去喝酒的时候还见到两个初中同学，聊了一会。从他们的谈话中得知很多初中同学都结婚了，有的还生了孩子，我仿佛惘然无知的样子。哈哈哈。我很喜欢参加婚礼，很多人挤在一块，很热闹的样子。不知不觉的就喝醉了。表姐跟一个男的在交往，最近都不露面，那天打电话来叫我出去吃饭我没有去。在电话里问我明年春节是几号，我说我不知道。我说，你不回上海了。她想了很久也没有说话。我想她这次大约是认真了，结了婚也好。再生个孩子。再变老。再等死。生活应该就是这样的。至于我。我只能继续沉默。

这几天喝苦瓜啤酒。我以前从来不知道还有苦瓜啤酒，那天我老爹叫人送来，说是业务单位送的。我就喝了。没有什么特别的味道，颜色也是普通啤酒的颜色。但是这苦瓜啤酒总是让我拉肚子。我就一边吃土霉素，一边喝苦瓜啤酒。480毫升，11度的瓶子，上面写着无甲醇。就算有甲醇也没关系。但是我不知道什么是甲醇。记得很久以前有一种本地产的白酒叫薄荷酒，28到30度。喝起来有点甜，很浓一股薄荷味。我们很长时间里一直喝那个，后来电视上说有人喝了眼睛瞎掉了，我们还是喝，也没有瞎。但是后来就停产了。接着又有一种酒叫澜沧江白酒，也喝了很久，后来也是电视上说有人喝那个喝死了，我们还是喝，也没有死。但是我酒精中毒了。这都是好几年前的事情了。现在大家都在喝狗酒。不知道为什么那个酒我一喝就是一大股火药的味道，所以我就只喝啤酒了。今年夏天在贵州的时候我去网吧上网，叫人拿一件啤酒过来，我边上网边喝完，真爽啊。

游戏里有很多人找我组队，但是我总是一个人打。去哪里打都是一个人去，自己带好足够的药和飞标也就没什么大不了的了。我想我还是不习惯一大帮人一起呼来喝去的。谁又拣了谁的东西，谁打得多谁都打得少。还是一个人打好，什么都自己一力承担，要死就死。没什么大不了。游戏里我飞檐走壁所向披靡，现实里我却是一个上6层楼要休息3次的人。我想这大约就是差别。过一段我打算恢复跑步的习惯，但我想也坚持不了多久。或者我也不会去跑，只是每天坐在电脑前重复一些机械的动作，偶尔有时间的时候想想。这样也罢。人总是会对流逝的时间和事物习惯的，我也是一样。不知道为什么，现在我总是喜欢说我也是一样，其实我到底什么一样我也不知道，总是在强调或者只是因为内心的不确定吧。

谁没有经历过痛苦和悲伤呢。我也是一样。经历过痛苦和悲伤，所以对一切感到不耐烦。其实心里到底有没有无所谓是不会有人知道的。也不想让人知道。当潮水涌上了年代久远的堤岸。当夏天连接了下一个夏天。你。怎么样。

我。其实并不能怎么样。

面朝大海。春暖花开。

张雷说，你来玩游戏吧。我说我不想玩。他说，你一定会喜欢这个游戏的。我没有问他为什么这么说。很多人都觉得他们了解我，或者真的是这样吧。至少也能说明他们对于我这个人还没有失去探询的兴趣。尽管种种看似热忱的东西背后也还是空荡荡一片的。不管怎么说我还是去玩了那个游戏。并且打算一直玩下去。其实人打发时间的方式有很多种，但是不知道为什么，总还是会觉得无聊。烦躁。憋闷。有时候想远离人群，有时候却又近乎渴求的需要那种身在其中的感觉。大概有很多人都是这样。寂寞的人大约也都差不多。虽然人是不一样的。比如收集蓝色的蜗牛壳和花蘑菇盖的比格斯。

最近都没有写日志的兴趣，甚至连看也没有来看过，所以很多留言没有及时的回复。今天下午我想起来的时候，才突然发现自己好像是根本已经忘了还有博客这回事。那一瞬间的惊讶让我觉得有些愉快。曾经必不可少的东西终于也还是逐渐的淡了。回想起博客关闭那一段时间那种夜不能寐的焦灼真的突然间感觉松了一口气。那时候重复剖析自己几乎已经成了一种习惯。类似于喜欢自虐的人可以在虐待中感受到快感。我当时就是这样的心境。其实没有什么是必不可少的，很多东西自以为重要，其实只不过是自己给自己的错觉。那天有一个人跟我说，我觉得你说错觉这两个字的时候的情景很奇怪，无可奈何与些微的欣喜搀杂其中，很复杂的一种感觉。其实我没有刻意强调这两个字本身的含义。只不过有些事情，当时感觉到了，过后发现是错误的，内心那种复杂的感觉大约也是形容不出来的。

最近我有一种很奇妙的感觉，头天晚上做的梦醒过来之后就忘了，但是当第2天夜里躺下去头碰触到枕头的那一瞬间却又能够无比清晰的回想起来。我小时候时常做一个梦。梦中的我作为旁观着，并没有什么片断出现，那种感觉犹如自己在自己的梦里看了一场电影。那个梦发生在与我外婆家那条街相邻的一条巷子里，那条巷子是真实存在的，名字叫通商巷。以前一直铺的是青石板，后来忘了是什么时候路面被拓宽，换成了水泥地面。那条巷子在我的梦中是竖立着的，很立体的感觉，就像是时空颠倒之后一切悬浮在空气中。有一辆草绿色的军用吉普车就这么一次又一次的竖着开上去，再竖着开下来。为什么非要强调是军用吉普车呢，我自己也不知道，但是我在梦中就是强烈的感觉到了那是军用的。奇怪的是巷口的一家裁缝店却是平面的。小时候总是会做一些奇怪的梦，后来全部忘却了。我之所以重复这个梦并讲梦中的景象描述的如此详细是因为前几天我又梦见了相同的内容。其实我觉得我不是在做梦，我只是在睡觉的过程中完整的回忆了一遍。因为我很清楚的记得我当时的狂喜心情，犹如一件丢失多年的东西突然间找着了。有部电影里面说，失眠的人无法真正入睡，也永不可能清醒。说的大约就是这样一种状态。并不是晨昏不分颠倒的生活，而是记忆混淆了。所以有些时候你并不能分清楚到底哪个是梦，哪个又是真实的。那种感觉犹如隔着毛玻璃看东西，你看到的是真实的，但是仿佛离得很远，总是模糊不清的样子。

最近很多人都奇怪我为什么不出去玩，其实我也不知道。大约是因为气候的缘故。夏天的时候我总是觉得充满了热情，就算喝醉酒也还是乐意大闹一场。但是夏天过去了，热情总是会消退的。其实就算夏天永远都过不完，热情也还是会消退的。现在我只愿意一个人静静的坐着，喝完几瓶酒，抽几支烟，脑子里空荡荡的。就像隐匿在废弃都市那个小酒吧里的那个男人，总是对他见到的每一个人说，你天生就应该是做侠盗的。于是很多人被感染了，但是他说的什么他自己都不知道。因为他总是倒吊着，颠倒的思考这个世界。我老爹总是希望我能够变得理智和成熟起来，沉稳一些，不要意气用事。我总是希望他能够知道我在想什么，但是我永远都不会对他说。天空上尉说，我们永远生活在两个不同的彼岸，就连我们看见的太阳都不一样。是啊，就连我们看见的太阳都不一样。

高中的时候我在某篇周记里引用了海子的那两句诗，当时觉得特别兴奋和激动，好像全世界只有我一个人能领会那两句诗的意思一样。其实最不了解的人应该是我。我有什么资格面朝大海春暖花开。就像上海方言说的，真是拎不清。一直搞不清楚状况似的。有人说，人一辈子过什么样的生活不是注定的。我说我同意，我完全同意。我一直都在说，反正再坏也不可能比现在更坏了。这么一想心里就坦然了。以前我常常自称是没有明天的人，当时根本就连明天是什么都还搞不清楚。就像一句话说的，真正痛的人永远不会说自己痛。当然这是针对某些性格坚定的人来说的，所以人为什么会变的平和。并不是因为妥协了或者接受了。只不过是因为根本已经懒得说了。要不然你说难过的时候为什么不哭出来呢，偏要压着。都成这样了，哭有什么意思，根本连哭都已经懒得哭了。

昨天早晨天亮的时候我去到了魔术师住的森林里，级别太低什么也干不了，只好在那瞎转悠。后来有人给我一张回城，我用了之后去到一个地方，那里有一个系统人物，我就跟他说话了，他说什么我现在想不起来了。沿着他指的方向往前走了一段原来是一个在天空上的港口，那有一艘大船上面写着开往天空之城。我去买船票的时候那个卖票的说，这次航行将会持续很长时间，你是不是有事还没做完呢，你考虑好了吗。我想了一想，最后还是没有上船。但是那一刻我真的被打动了。有人说游戏的好处是让你脱离现实，我觉得不是这样的。我觉得游戏的好处就是在你想脱离现实的时候提醒你回到现实。于是我心甘情愿的去砍蜗牛，砍蘑菇，砍绿水泡，喝药水。我愿意追逐所有的幸福和痛苦，做游戏的奴隶，直到永远。

我愿意。

从来伤的都是自己呀/飞呀飞呀飞/你手中手中的刀/曾经我和你们一起无法逃避开放/听到内心深处流动的血还有歌声/这个世上总会有些纯洁女子的眼泪/可是她们无法阻挡我们逃离家园/假如这个世界不能每天给出一道血痕/这个世界将会变得荒凉一片/两手空空/紧握着刀/没有灵魂/只有欲望/大地黑暗/流出了血/没有灵魂/只有歌唱/温柔如刀/美丽如刀带着你的刀你就返回了家园/多情如刀/等待如刀带着你的刀你就返回了家园...（1997年秋天情歌，充满飘忽的善良、美好和徒劳的忠贞。小龙最喜欢它，但他会遗忘。）
                                                                              ——阿飞姑娘

BLOG又改版了。我不知能说什么。于是照旧沉默。只是最近都没有登陆过，今天打开后台吓了一跳。改吧改吧。愿意怎么折腾就继续的折腾去吧。其他的到是也没有什么，只是写日志的时候这种字看不太清楚，感觉不好。三羊给了我一个叶子，我他妈的只能呆在封叶上，想了很多办法无论如何也进不去。后来他打电话来，淫笑着说，进去了么。我立马就开骂了。后来这厮才说要连一个MP3格式的地址才可以进去，类似于密码一样的东西。我崩溃了。我说你既然要给人看还搞那么多花样做什么。他说是情趣问题，我说这种粗人不懂。

昨天夜里我终于睡了个好觉，一直睡到今天下午2点多才醒过来。睡够了起来感觉就是不一样，我虽然肚子饿着但是还是觉得浑身充满了力量。我妈昨天今天都在和我找别扭，但我没有搭理她。今天中午她又说了一些不咸不淡的话，虽然没有什么实际的含义但是我还是能听出来里面充满了挑衅的意思。我头也不回的说，要吵架等一下，现在忙得很。她才讪讪的出去了。我草。对于这种有事无事就想找别扭的人来说，我有的是办法对付，但是最好的办法就是不予理睬。不知道听谁说，好像要开运动会了。我说地震了还运动。没人搭理我。像我这种有事没事就想找别扭的人，最好也不要搭理。

今天中午起来之后看到毛毛的留言，就回了话过去，谁知他居然在线。说是这几天专门的上网就为等我。我说你有什么事儿呀。他说现在在杭州呢，叫我过去，说是以前的很多熟人今年都过去了。我说我不想做老本行了。他说你不是要开酒吧吗，你现在整天在家混吃等死的拿什么开酒吧。我怒了。后来又扯开嗓子骂了一回。我草。现在是个人就能教训我了还。我说我他妈的再不济又不要你养活，你他妈的急个屁。后来想想，他说的很对。现在我又辞职了，我老爹就乐得省下一笔钱了。他是决计不会再给我钱开酒吧的，只能自己想办法。但是我现在年纪也不小了，再出入风月场所的话时间久了难免会受影响。不要到时候钱赚不到，还把自己毁了就完了。所以我说我考虑考虑。

为了戒掉咬指甲的毛病我涂了指甲油。现在指甲已经老长了。每次想咬的时候闻到刺鼻的指甲油味就会提醒自己，不能再咬了，一定要戒掉。这个毛病跟随我已经十多年了。我甚至怀疑我恐怕是从牙齿长出来的时候开始就咬指甲了。有什么狗屁心理学家说咬指甲是因为长时间处于焦虑状态，也不晓得是不是真的。我到是很焦虑的，一直都很焦虑。我怎么那么命苦呢。要钱没钱。要什么还没什么。运气又一直不好，今天下午打开胡椒粉的盖子就喷了我一脸都是，还喷进眼睛里面去了，疼得要死要死的。有一天我跟一笑说，我希望主能给我每天早晨醒过来一叠分红的钞票。丫说。就算主傻了也不可能实现的。我也是这么想的。我最大的弊端就在于爱做梦的同时又清醒而理智。所以我注定是痛苦的。要是有一天我有钱了。......还是等有了再说吧。

不晓得杭州会是一个什么样的地方啊。但是那里的酒吧业好像发展得很好的样子，听说比成都的还好。去年毛毛在BARNANA做场的时候说锐舞PARTY可以一直玩到天亮。我虽然很爱玩，但是我年纪大了。啊啊。每次一想到自己一天比一天的老就觉得心急如焚。但是又没有办法解决。世界上最悲惨的事情莫过于此......今年冬天我很想去哈尔滨，我还没有见过真正的大雪呢，很想去看看。陈宣叫我去海南，我说我没钱，你要是包吃包住包玩我就来，外带包往返飞机票。丫吓得大气也不敢出...哈哈哈...那天看到他们一帮人在MAYA烧烤的照片，实在是好玩死了..那个鸡翅中很肥的样子..而且腌了很久...烤出来肯定好吃死了。要是我开酒吧的话，每天夜里拿一瓶杰克丹尼出来请大家喝，每周烧烤会一次，乐队表演一次，主题电影会一次，通宵唱歌一次......不知何时才能实现啊..最好不要到我死都实现不了。

今天重又下了阿飞姑娘的一些歌，以前下的因为上次重装系统不见了，然后听了一下午。今天又震了2次，但是不严重。前天晚上我跟酒神大叔喝到不知几点回的家，又吐到天亮，昨天又吐了一天...那天小俊跟我说叫我不要再喝那个雕梅酒了，他说含糖量太高，度数又高，喝了很伤身体。我说知道了。但是我每次一去99还是忍不住非要喝不可，还一直要喝醉了才回家。那个酒不知道是怎么回事啊，喝了之后不知不觉的就醉了，然后每次都恨不得吐到要把胃都吐出来才算完。我完蛋了。以前喝酒好歹还要玩着一点什么花样才有兴致喝，现在就算是一个人去坐下来什么也不干也能叫几瓶酒来一杯又一杯的喝完。我想这就是酒鬼的作风。但我已习以为常。那天有个朋友跟我说他爷爷肝硬化了，身体很不好但还是经常一个人偷偷喝酒。我真怕我老了也变成那样。要是活着不能喝酒。还不如死了。但是其实我是很害怕的，所以我现在都很不敢喝多，都是一个人在家随便喝几瓶啤酒骗骗自己。隔好几天才敢出门去大醉一次。但是喝一杯酒还是喝一瓶酒对身体都是有害的，要想完全恢复必须戒酒。不过那是不可能的事情。

从来伤的都是自己呀...飞呀飞呀飞...你手中的刀...

大家都说我现在低调多了。虽然我不清楚这个通常被用来形容明星的词语到底有什么含义。但是我觉得我不是低调。我只是累了。厌烦啊。不爱出门并不是因为不想出门。只是为了不愿意见到讨厌的人所以宁可不出门。从某种程度上来说我的偏执已经进入了另一个极端。以前讨厌谁我会明白的表现出来，甚至吵一场打一场。现在我没有兴趣了。我讨厌你我就让开你。就算是连敷衍或者应付我都丧失了兴趣。天渐渐的黑了，我还是在这里呆着，除了抽烟喝水什么也不干。就像一根木头桩子深深的被栽进了地面一样。三羊给我那个叶子刚才打开了，但是现在又打不开了。我知道这次又要换一个不同的MP3地址才能进去。但是我没兴趣了。我就是粗人。我不懂情趣。噢...真他妈的操蛋。现在我在听的歌曲是[CUCURRCUCU]。就是那个有瀑布的很有名气的同志片里的那首歌。我加重了瀑布的声音。CUCURRCUCU。听起来像是鸽子在叫。但是这个歌实在是太伤感了。

人们说晚上/他会彻夜哭泣/人们说他食不下咽/只顾喝酒/人们发誓说/上天听到他的恸哭也会战栗/他为她受了那么多苦/即使在他临终之时/也呼唤着她的名字/他如何歌唱/他如何叹息/他如何歌唱/他死于致命的激情/忧伤的鸽子/一早起来歌唱/飞到那间孤单的小屋前/小屋木门大开/人们发誓说/那鸽子必定是他的魂魄/他仍然在等待她/等待那个可怜的女孩回来/咕咕咕咕咕……我的鸽子/咕咕咕咕咕……不要哭/石头永远不知道/我的鸽子/永远不会知道/爱情是什么......

如果有一天你可以放得下过去。你就来找我。
                                  ——周慕云  

今天早上我差不多4点钟关电脑上床睡觉。因为连续不断抽了很多烟，又一直没有吃什么东西，所以临上床那刻一度觉得有些恶心。不知道为什么，我会在每天刚躺下的时候清楚的回忆起头天夜里的做的梦，昨天晚上也不例外，但是前天我到底梦到了什么现在却是无论如何也想不起来。其实我是经常做梦的人，但是能在清醒的时候回想起来的梦境却是少之又少，对于一个依赖幻觉生存又十分理智的人来说，我想，做完梦之后迅速的忘掉大概是最好的办法。接下来就是长时间的辗转反侧，翻来覆去的睡不着。有时候我吃饱了睡觉脑子里就不会东想西想的，因为血液集中在胃部进行消化。但是昨天我很饿，所以血液只能集中在大脑。其实我也没有想什么，只是重复的想周慕云最后对苏丽珍说的那句话。他说，如果有一天你可以放得下过去。你就来找我。这句话其实跟我并没有什么联系，但是不知道为什么却一直重复的想起来。过了不久，听见门大声响，我妈妈回来了。后来我就迷迷糊糊的陷入了半昏迷状态。

6点10分的时候地震了。当时天还没有亮。房子开始剧烈的摇晃，摇完第一次之后我一下子还没有完全反应过来发生了什么事，只是觉得头很晕，外面突然炸了锅似的，整个城市一下子沸腾起来。接着我突然想起来，原来是地震。急忙起来穿衣服，站在房间里的时候觉得腿发软。冲出房间的时候接着又是第2次猛烈的摇晃，我听见一些东西打碎的声音。什么也来不及想，只觉得浑身的血液一下子全部往上涌，心跳的非常快，一下就出了一头汗。后来我急忙跑到妈妈的房间，一脚把门踹开，大声说，地震了快跑。我妈还在窗上躺着像没事人似的。我一下子火了，大吼着说，地震了你不晓得啊。她说，不是震过了么，震过了就好了。我实在是已经无语言了，我一边手忙脚乱的穿鞋子一边说，这次震的这么大，肯定还会有余震，你快点起来。后来她才起来了，我跑回房间拉开抽屉找钥匙，一时间手抖得不行，电脑的显示器已经被震得一个的翻了过来，主机倒在地上，我找到钥匙拉着我妈就朝楼下跑。她说，你等我拿个手电。我慌乱的说，拿什么手电，我看的见。我们就这么一路狂奔到了楼下。楼上的人大概都出来了，我说这里的院子太小了，要去空旷一点的地方，我们就来到了隔壁的气象局的草地上。当时断电了，黑嘛嘛的什么也看不清楚，我跟我妈站在有露水的草地上。我穿着短袖，因为情绪激动长时间说不出一个连贯的句子来，旁边有女人在哭，我抖得像一片风中的落叶。后来看见一个熟人过来，说他们家的墙都裂了，厨房的瓷砖也全部震下来。我突然很想抽一根烟，但是跑的太匆忙了没有想到那么多。后来我的情绪很快也就平复下来了。开始情绪激动主要是因为我拉着我妈朝楼下跑的时候觉得我们实在是有点悲惨。后来很快也就没什么了。当时不是不害怕的，但是害怕也没办法。能去靠谁，还是靠自己吧。

后来我们在草地上一直呆到7点10分。回家的时候在1楼我闻大很大一股酒味，我妈还说，不晓得是谁家的酒也砸烂了。后来我们回到家一看，原来是我们家的。她去厨房扫玻璃，我在我这屋收拾，还好显示器没摔坏。后来煮了水饺吃，我洗了个头，打算吃完睡觉。但是还是有点紧张，反应突然迟钝了很多，感觉就是木木的。后来经过聊天室里一帮人的鄙视和打击终于渐渐回过神来。我妈又迅速的出门去了，我躺在床上打算睡觉，谁知道那该死的电话一直响个不停。接下来的时间我就麻木的对着电话一遍又一遍重复着说过的话。本来想把电话线拔了，后来想想他们也是关心我们，万一电话打不通还以为我们出了什么事情。于是就持续的被折磨了很长时间终于上床睡觉了。但是却睡不着。躺在床上回想起今天早上我下线的时候说的话。我说我有时候很害怕躺下去就醒不来了。其实我是胆小的人。但是这种恐惧并不是对死亡的恐惧。只是害怕面对未知的，自己的力量掌握不了的那种事情。其实今天我对自己的表现还是有点满意的，虽然我也抖了，但是我没有表现出来。我觉得我是勇敢的。后来表姐打电话来的时候声音都是带着哭腔的，问我有没有吓到，我说吓到了，不过还好。后来我说你不要在学校里了，回家来吧。她带着哭腔说，早上还有课。我说你要不然请假好了，你自己都怕成这样怎么去安抚那些学生，何况你还是地理老师。她说既然做了老师也没办法，还是要顶着。我说我很欣赏你诶。后来我们都笑了。下午3点多的时候又震了两次，第一次小一些，我就躺着没有起来。过了一会第2次又震，我清楚的看到房子在摇。逼于无奈只好起了床，头疼得要命，拿出清凉油猛擦。很快缓和过来。后来朋友打电话来说5级左右大小的还会持续震很多次，叫我自己机灵点，我说知道了。后来我准备了一下逃命的时候带的东西，它们是：一瓶水，一盒清凉油，两包烟（但是没有火），一些栗子，家里的钥匙，眼药水，还有钱。我实在不知道还能带些什么。对了，还有一瓶香水，带香水的目的并不是因为逃命的时候也要香喷喷，只是因为那是一个人送我的。他送了2瓶，已经砸破了一瓶，还有一瓶还是随身带着的好。

最近时常听的歌是[世界末日]。记得初中的时候买过一本书，好像是什么著名的寓言家诺查丹玛斯预言说1999年是世界末日。我记得当时书里面说什么天空出现巨大的十字架，什么什么的。对于世界会毁灭这个问题我一直坚信不移，但是1999年的时候世界没有毁灭，我毁灭了。面对生存的恐惧我们到底应该做些什么呢。我想我们什么也不能做。我是一个投机主义者，我已经倒了20年的霉。我希望我不会那么早就死于非命，但是这要看我的运气了。如果实在没办法的话，我也认了。

自从[2046]上映以后我看了很多评论，跟以往的每一次一样，有好的也有差的，但是我觉得总体的评价还是不好。我不知道他们在看着电影的时候是怎么想的，但是我却是如此的热爱它。故事这样开始。从来没有人从2046回来过，他是唯一的那个。而只要搭上了前往2046的列车，人们不可以找回失去的记忆。故事又这样结束。1969年圣诞，周慕云从香港回到新加坡寻找苏丽珍，但她已不知所踪。他记得分手时，他对苏丽珍说：如果有一天你可以放下过去，你就来找我。或许，只有等到有一天他登上离开2046的列车，远离那个不变之地，才能真正放下过去，永不回头。

有时候我会跟人说很多话，有时候我又一句话也不想说。我不知道我说的话到底是不是真心话，或者有没有一部分是真心话。我只知道我在说那些话的时候态度是认真的。其实我并不是十分需要倾诉的人，我也不喜欢听别人倾诉。我渴望成为一个坚强的人，具备刚强的性格和坚硬的内心。从不对人多说自己的悲喜，他的态度应该是隐忍的，他痛苦，别人也知道他痛苦，但是他从不会对人说。其实我跟人说的话大部分都是一些废话，我不是会对人说心里话的那种人。我一直觉得，痛苦要是能说得出来的话，也就不是痛苦了。但是写这个BLOG以来认识了很多人，我觉得他们是我的朋友，他们从各个地方跑出来关心着我，有时候我会表现得冷漠，我想我要保持距离。但是我的心里是记得他们的。我记得每一个人的名字。这是很不容易的事情，对我来说。我想说的是感谢大家。如果我曾经无心犯过什么错或者因为我的冷漠而刺伤了他人的话。我希望你们能理解我。

周慕云与白玲最后一次见面时，或者因为内心被触动，说了一句话。他说：有些东西我是不会借给人的。
我也是一样。

楔子
饕餮。新编汉语词典1078页。
①比喻贪吃的人。
②传说中的一种凶恶贪食的野兽。
③轩辕剑中的一种上古神兽。
④人面兽身的野兽。嗜食人。男性。面容异常俊美。

常常见面的人会记不得对方的模样，是这样的吗？

昨夜我与JOJO喝到2点钟，他送我回家的时候我突然想不起小M的脸，JOJO说其实你是想念他的，只不过过于骄傲，一直不肯原谅双方，反倒是苦了两个人。其实我原本是咬着牙要折磨他的，想不到自己也同样放不下，一不留神做了陪葬，竟也不觉得可惜。回到家以后我打开电脑，竟然醉得连屏幕都看不清楚，这样也好，索性躺倒在地板上就睡。一躺下去之后一阵剧烈的恶心感觉迅速自胃部涌上来，在马桶边一直吐到天亮。十分疲乏，洗澡的时候一度觉得眩晕，后躺在床上虚汗犹如泉涌。复又想起昨夜小M的电话，他知晓我与JOJO在一起倒也放心，只不过还是不忘打电话来叮咛，他与JOJO通话很长时间，JOJO把电话递与我他也不知道，还在那头絮絮的说着。“你帮我劝劝她，我实在是没有办法，我知道她至死不肯原谅我，但是常年酗酒最终伤到自己。你跟她说我这样的人不值得。”他声音含糊，吐字也不清楚，可见是喝醉了的。我终于还是控制不住自己，大吼着说，你这个贱人，你他妈的又喝醉了还好意思说我。他大约是没有想到电话会在我手里，一时间竟不知说什么好，过了许久才说，你都听到了。我的泪水已然涌上眼眶，却仍旧控制着自己，口气照旧是强硬的说，我的死活与你无关。说完我把电话挂了。JOJO在一旁直摇头。我知道他想说什么，我跟小M这一路走来是非对错他都看在眼里，知道我无论如何也不肯原谅，也就不再多说我什么。只是两个原本深爱的人如今走到这步田地，只怕也是再难挽回了。

因为我许久未曾出去喝酒，昨夜一时兴起就多喝了一些，以至于见到阿飞的时候连他的名字都想不起来。这厮还是那么帅，碰巧的是我跟他都穿了以前他从广州带回来的一模一样牛仔套装，大家纷纷嚷着我们约好了穿情侣装，其实我们已经有超过三年没有见面了。我说，你什么时候回来的。他说，回来了一段了。我说，怎么也不找我。他说，你家搬了。在此之前我都还没想起来我们已经三年多没见了，经他这么一说，一时间百感交集了。这三年来发生的事情太多了。他说，你怎么瘦成这样？我哽咽着说，你回来就好了。眼泪却是再也控制不住的流下来。后来我们就一直拥抱着，什么也不说，我有多久没哭过连我自己都忘了。见到他仿佛是见到亲人，如果当时我跟他一起走的话，不知现在又会是什么模样。我记得我认识他的时候年纪还小，他比我大两岁，到底是怎么认识的现在也想不起来了，只是那次他喝醉了流着眼泪跟我说他是做男妓的情景我恐怕至死也忘不了。因为我跟他都是经常出去抛头露面的人，我年轻的时候又喜欢出风头，他长的又很引人注目，没过多久就被我家里人知道了。我跟他之间一直都是类似于兄妹的那种感情，但是我跟一个鸭子交往我家里人是无论如何也接受不了的。其实他是非常善良的男人，还有些胆小，讲话的声音温柔的要命，根本不是什么坏人，后来他把摩托车卖了，打算走。他临走前一天找了我，我们去一间茶楼一直坐了一夜，什么也不说，不断抽烟，你看我我看你。我当时并不知道他第2天要走，如果我知道的话我一定会跟他一起走，他可能犹豫了很久，最后还是没有告诉我。后来他就走掉了，三年来一次电话也没有给我打过。后来我说你这次回来打算做什么，他说以前的朋友出钱开了一家赌场，他去收鱼。我说我也要去，他说要跟客人出场子的。我崩溃了。我说你就不能不干这个吗。他沉默了许久，才说，你就不能不喝酒吗。我什么也说不出来。其实我们都是一样的。一下水就上不了岸了。后来的时间里我一句话也没有说，坐在那里拼命的喝酒，很多女人过来跟他搭讪，不到一会儿功夫他就跟很多人交换了电话号码。我不知道我跟他在一起的时候为什么常常都不知道能说些什么，我想他也是一样，所以我们总是沉默，分开之后才发现原来有那么多话想说，见面时却还是什么也说不出来。有时候我觉得我们离的很近，有时候却又觉得离得很远。有一种人的心天生就是残缺的，那一部分的空洞无论怎样也永远都填补不了，所以他们只能静默。眼看着自己迅速的腐烂，越来越烂。后来他也醉了，打了个电话之后一个女人开车来把他接走，那女人要送我，他坚持不让。JOJO说你怎么会认识这种人。我突然很愤怒，凶狠的说，他是哪种人？！他比这世上绝大多数人都高贵得多。他只是运气不好，一直运气都不好。

你说有什么是可依靠的呢。我们只不过有这一个臭皮囊而已。人生短短几十年，要烂的话就烂得彻底吧。装什么清高呢。有什么必要呢。这世界到处充斥着荷尔蒙分泌过盛的腐烂呻吟，阴沟里的老鼠们兴高采烈跳出地面，进行着一场又一场看似辉煌的表演，污秽的夜鸟在飞，周而复始，永无休止。我只想呕吐。我只能呕吐。

你以为真的有天堂吗。还是回地狱去吧。

神说。只有死亡是唯一的结局。

昨天夜里我喝了几瓶酒，吃了两锅粉条，因为吃得太多撑得一宿没睡，今天早晨7点多的时候吐了一会儿，觉得舒服多了。吴虹出差回来，带了很多野乌梅给我，今天他来的时候我还在睡觉，他放下东西就走了。后来我打电话说了他一顿，我还想请他吃饭呢，居然连个招呼也不打就走了，真不仗义，亏我这么些天还一直关心着他的安危。等他结婚我到底送多少钱合适呢，本来想不送的，因为他订婚的时候我已经送了一对表，但是不送好像有点不太好，伤脑筋那。其实我是不愿意他结婚的，因为他结了婚之后肯定就不会像现在这样对我好了，得顾老婆去了。但是他也不能老这么晃悠着，人也不小了，也不可能一辈子都不结婚，反正他老婆对他对我都挺好的，那么就结去吧。我这人虽然自私了点，但是我本质上也不是什么坏人，我不至于缺德到破坏人家的终身幸福，自己惨点就惨点吧。反正也习惯了。

下午花了一点时间看了一个人的叶子，她跟我一样喜欢94版倚天屠龙记和伊藤润二的恐怖漫画，是个不错的女孩子。我有预感她长的也应该很不错，因为文字里那种淡漠的疏离只有自恋到一定程度的人才能够才不经意间表现出来，后来看到有星探找她拍平面，果然印证了我的预感。看到她写杨逍和纪晓芙那段的时候直接惊叹了，简直跟我想的一样，多年以前我也是对那一段特别痴迷，很多细节现在也还能回想起来，当时孙兴在剧中饰演的杨逍从很大程度上满足了我对男人的所有幻想，简直已经趋于完美了。就像她说的，喜欢那一段的人对感情有强烈的渴望，不喜欢平淡。我以前确实是那样的，只不过后来渐渐淡漠了。回想起差不多10年之前我看《天龙八步》小说的时候，确实对现在自身的状况感到费解。当时我还在读小学，某天去同学家玩的时候看到那一套书，就借回家用了半天的时间全部看完一遍，那个场景几乎已经成为永恒的烙印刻在我心里。一个头发很短的小孩，穿着白T恤和牛仔裤盘腿坐在地上，靠着身后的沙发，连续好几个小时一动不动。当时正是暑假，一直看到夜里12点多，关灯之后因为激动躺在床上久久不能入睡。对于段誉初见王语嫣时的场景有至为深刻和直观的理解，进而想起了两句词，接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。几年之后在电视上看到普者黑8月时的荷花盛景，复又想起了当天下午的情景，心下无限怅然。当然此是后话了。

有人给我算命了。这算是最近以来发生的比较有趣的一件事。那天晚上我跟往常一样上E话通，那人突然找上了我，问过我的生辰之后立马送了一句话，“自伤孤芳自藏伤，世间谁如癫狂，流年如水空度日，当垆卖酒在青羊。”当时我也没有觉得怎么惊讶，反正这样意思含糊的话用在很多人身上也合适，只是“流年如水空度日”这一句让我有点感慨了。后来他提出要看面相，我就给他拉到房间里去了。接着就说我有竹简之缘，还算出我刚断了一段姻缘，这就有点意思了。后来正想进一步询问的时候他说他累了，临走之前还看出来我有饕餮之相，我一下有点蒙。我说饕餮之相指的是哪一方面，他说我食量很大。我就奇了怪了，连这都能看出来就有点门道了。后来他说女子有此像是异像，我说，可解么，他说留长发可解。我又说不解有阻么，他说无阻，只是他觉得奇怪。我无言了。昨天晚上丫又来了，又算出我最近打算远行，劝我不要离开家，说离开家没好的，还送了一句话“与人行，走荒凉，离恨生，待秋凉。”问他是什么意思，死活不肯说明白。问他我姻缘何时来，他说要是有一段姻缘过程很好，但是没有结果，问我愿意么。问他到底什么时候来，说就在身边。我郁闷了。我身边估计是不会有什么能结婚的人，不知道他到底想说什么。后来有朋友查了他的IP，说是认识的人的IP。我就崩溃了。

昨天开始天晴了，我妈他们终于转移战场了，我终于落得耳根清静了。不是我说，要是再这么下去的话，我估计我不死也得疯。小万今天打电话来说到了一些新片子，叫我抽空去看看，我说我这天天都闲的发慌呢，就是不想出门，结果被他骂了。我靠，现在是个人就能教训我了，真是虎落平阳被犬欺那。神说。只有死是唯一的结局。大概是的吧。有些注定的东西想不服也不行。那人说，是你的就是你的，不是你的你再怎么也得不着。这话我早就明白了，所以开始学着放弃一些东西，虽然心里很难过，但是我得到了解脱。佛说不可连续三日在同一棵树下打坐，以免产生贪恋之心。我觉得这是真理，太多的纷扰不过只是因为自己过于渴求，总是觉得不甘心所以舍不得放弃，一直纠缠其中迷惑了自己。痛苦无比。

彼方高塔。幻梦如花。镜花水月。过眼云烟。

今日北池游/漾漾轻舟/波光潋滟柳条柔/如此春来又春去/白了人头/好妓好歌喉/不醉难休/纵使花时常病酒/也是风流。

如此春来又春去，白了人头。

我已经连续2天没有睡过一分钟了，雨还是下得很大。今年的天气特别反复无常，大约人心也是一样。最近我的烦躁已经到了极点，又是好几天没出门，每天不吃饭，也不睡觉，也不喝酒，就这么一动不动。家里每天有很多人出入，见过的，没见过的，熟悉的和陌生的。他们是来打麻将的，从天黑打到天亮，又从天亮打到天黑。我早已经没有语言了，我习惯了，至于我的母亲，我已经一星期没有跟她说话了，我懒得理她。最近我想了一下，还是搬出去住比较好，眼不见心不烦。但是网线的问题又麻烦，搬家也麻烦，天气又不好，我该怎么办呢。

昨天晚上3点半我下线了，关了电脑，在黑暗中静静的抽了一会烟。外面的麻将声震耳欲聋，那一瞬间我心里有什么东西在翻涌，迫不及待的想突破胸口而出，我实在是受不了了。我他妈的需要发泄。我在脑中幻想了好几百次，我打开门冲出去，把他们的麻将桌子掀翻，每人抽两个耳光赶出门去。但是我没有，因为那样做的话被赶出去的人肯定是我。后来我拿出单面刀片在手腕上轻轻划了一下，有一点痛，过了很久血才慢慢的渗出来。那一瞬间我心里平衡了。4点多的时候我打开门出去了，没有人发现。我在门口的楼梯上坐了一会儿，终于还是上了顶楼，我其实无路可走。天还下着小雨，风很大，我把帽子拉出来戴上，拿出烟开始抽着。突然想起了星野，从仓库出来点着一支烟的星野，站在收割过的麦子地里嚎叫的星野，粗暴的星野，好孩子星野。其实我跟他是一样的人，我的顶楼就是他的麦子地，我的悲哀就是他的痛苦，我的沉沦就是他的寂寞。每个好孩子都有糖吃，但是好孩子们只吃了一颗就疯了。

10月5日我给小7的留言是这样的：[我今天早上梦见我为了参加一个人的婚礼把红色的油漆涂在脸上。后来全部洗掉了。还剩鼻子上有一块。怎么抠也抠不掉。后来就醒了。我该怎么办呢。]表姐叫我去找她的同学谈谈，那人是心理学在读研究生。我说我为什么要找他谈谈？你们都觉得我不正常？表姐说不是的，他能帮助你想通。我说我要想通什么？活得下去就活，活不下去我就死，有什么好想的？最近我动不动就能进入歇斯底里的状态，我觉得这样很好，谁跟我罗嗦我就跟谁急。今天又删了很多QQ名单和E话通名单。现在QQ上只有不到10个人了，觉得很爽。我疯了。我就是疯了。怎么着？

[奥雷良诺·特里斯特站在门槛边，等灰雾消散后，猛然看见客厅正中一位瘦骨嶙峋的女人，穿着还是上个世纪的服装，秃脑袋上残存着几绺黄发，她长着一对大大的，依然很美的眼睛，眼睛里最后一丝希望的火花早已熄灭，脸上的皮肤由于索然无味的孤独都裂开了口子。][阿玛兰塔总是想到雷蓓卡，因为孤独筛洗了她的记忆，烧尽了一大堆蠢笨的怀念——那是生活聚积在她心中的垃圾，而同时又精炼和升华了另外一些痛苦的回忆，并使之永存于脑际。]

当某天你撞开那扇年代古久的大门时，看到大厅中央拿着一把猎枪对准你脑袋的那个女人，你能分辨出她到底是谁么。从火葬场吹来的风带着不知名的骨灰，把整个屋子刷成白色，那是来自于地狱的召唤和守候。到底是雷蓓卡还是小烟呢。隐匿在这尘世中，一些事情是永不可能忘记的，它们使人在没有恶梦的睡眠中，在没完没了的水浴中，在没有定时的饮食中，在没有回忆的深沉而长久的沉默中一点点成熟起来。只是为什么我还是久久不能平静，我不写小说了，喝起酒来也不舒服，整天像个梦游症患者似的裹着毯子，咀嚼着无声的怨恨，在家里踱来踱去。我茫然若失，仿佛是因为迷了路才来到这个家中，这里没有一件事，没有一个人能激起我对亲切感情的回忆。或者因为我从来不知道那到底是什么，所以我也将永不能得到。

于是，在一个下着大雨的清晨，因为宿醉而跌跌撞撞的小烟遇见了那头奶牛。奶牛手里绕着毛线，口里嚼着口香糖，还是显得满不在乎。小烟惶恐的说：“我要怎样才有自由？”“哎，小烟，”奶牛叹息着说，“我早就知道你已经老了，可是我现在发现，你比你的外表要老得多啊。”小烟一生中再也没有比此刻更大彻大悟的时候了，未来的渺茫使她的心早就转向了过去。在闪电般清醒的瞬间，她明白自己的内心无力随那么多往事的重压。受到自己的和别人的怀恋那致命尖刀的刺伤，她不禁佩服起凋谢的玫瑰上的蜘蛛网的坚韧，钦佩野麦的顽强和二月清晨日出时空气的耐心。这不仅因为她无能和缺乏毅力，也因为她的想法不成熟。这时，外面起风了，那刚刚吹起的和风中充满着过去的声音，有古老的天竺葵面膜的絮絮低语，还有人们在感受到最深切的怀念之前发出的失望的叹息。

如此春来又春去.....

我以酗酒来淹没我的痛。谁知我的痛却学会了游泳。

昨天有人谴责了我。他说我这种写日志的行为是因为欲求不满和精神空虚。所以才迫不及待的把自己的私隐揭露出来供人观赏。其实我并不否认他的这种说法，我本质上就是一个精神分裂的暴露狂。只不过我暴露的东西没有什么价值而已，都是一些垃圾。有人说混乱和弱智是人生的瘟疫，不幸的是我两者兼备，所以可见我的人生注定是一塌糊涂。

辞职的事情终于还是被老头子发现了，由此可见纸是包不住火的。今天他气急败坏的来找我谈话，我觉得有点烦，实在有点烦。我什么也不想谈，我也不想去上那该死的班，我也不想对任何人解释我的行为，我也不愿意随时都在被人打扰。我希望他们能够明白，不幸的是从来没有人明白，于是很多本来可以避免的争执就变得难以避免。这不是我想要的，我只希望能够安静的在一个角落瞎呆着，不去打扰谁，谁也别来打扰我。但是就连这种十分卑微的愿望都不可能实现。于是我大吼着说，我就不明白我为什么非上班不可，那点钱还不够我买烟呢。老头子也大吼着说，你已经变成了一个没有一点进取心的人了，我们家祖上是农民出身但是你现在的所作所为完全就是一个破落地主的行为。那一瞬间我崩溃了。我虚弱的说，我不是破落地主，破落地主还比我有追求，他们还想吃好玩好，我什么也不想干。很久以前我跟他说我好歹也算个知识分子，结果他很不屑的说我这样的至多算是流氓无产者。其实我不是没有用的人，只是我不想动，我厌倦了这所有的一切，我就想整天瞎呆着，什么也不做，像一个年老的人一样消磨时间，偶尔回忆。如果不行的话，那么我就做一个没有用的人好了。

昨天下雨了。因为高今天要回学校，所以我们约了去喝酒。上次见他具体是在什么时候我已经忘了。不过自从他上学之后每年我们大约能见到2次，这也够了。见的次数多了难免我会不耐烦。我们只喝了一件酒，所以10点半就清醒着回家了。对于我来说这种情况大约一年会发生一次，所以就显得弥足珍贵了。整个喝酒的过程中我没怎么说话，我觉得我现在长久的处于一种失语状态，不是不想说，是说不出来。我其实很想说点什么，比如你最近如何？过的可好？事情可顺利？身体可健康？但是我什么也没有说。后来回家之后我又上了一会儿网，2点钟的时候大家都走了，我关了灯，一个人安静的坐在黑暗中抽完一支烟。那一瞬间我深切的感到了黑暗，沉默，和不完整。但是我的内心是平静的。我决定暂时停止思考。

就算我身上留的是一般的血液，我还是一直希望自己能够通过长时间的模仿而具有些微的贵族姿态。没想到结果变成了一个破落地主。当时看[小城之春]的时候，心里那种感叹不是装出来的。我觉得我就像那个守着一个破败大院的男人，整日无所事事，长吁短叹，因为无聊而希望自己身患重病，好为自己逃避现实找一个理所当然的借口。因为我没有病，所以我只能酗酒。每天抽很多烟，熬夜，不按时吃饭，想很多不该想的事情。喝到半夜，或吐到天明，过着晨昏颠倒的日子。我将迅速腐朽。邱吉尔说，一个人不得不做他必须要做的事情。我觉得他说的很有道理，但是我必须要做的事情是什么呢？我的人生充满着疑问，在一次又一次的自我质疑中渐次沉沦，在每个黎明到来之前于黑暗中安静的抽一支烟，在每个深夜在床上辗转反侧，太阳升起的时候完成一次不彻底的放纵。这就是一个逃避现实的21岁破落地主的全部生活。我无话可说。

今天早上做了一个梦，在梦中我回到了15岁的那个夏天。我妈妈再度结婚，我右手臂上缝了12针的那条巨大疤痕。那个永不会再来的夏天此后只会在我的梦中出现，因此成为永恒。我们尖叫着逃离。我渴望再度回到那个永恒的梦境之中。在那里，蝙蝠和兔子将再次手拉着手，黑暗中放射出绿色光芒，一切仿佛从未开始，一切又仿佛早已结束。

过去只能原谅。

刚才我一直站在厨房的窗子面前，听着远处传来的犹如拆楼一般的巨大声响。那是从位于距我家大约10分钟路程的一间宾馆6楼的DISCO里发出来的声音，那间DISCO好像叫富豪。这些地方真是无一例外的恶俗称号。应该开了有一年了，但我只去过两次。因为我家位于城乡结合地段，所以到那里去的人多半是一些头发染得恶俗无比的，穿着假冒的皮衣的，来自于农村的家伙。每次看到他们就算还隔的很远我也像是嗅到了一些狐臭混合着劣质香水的气味。男的一般穿着颜色夸张上面印着古惑仔头像的衬衣和外套，而女的无一例外是黑色或白色紧身吊带。我说这些并没有歧视他们或着一星半点的嘲弄的意思，但是我实在是受不了，这不是我的错。我好像越扯越远了，那么就让我们迅速的回到那个灯光昏暗闷不透风的大厅里去。DJ是四川过来的，名字叫小贵。个子不高，面皮很白，头发漆黑闪亮，正规长度，喜穿白色衬衣和牛仔裤。他是我见过的唯一一个没有染头发，打碟的时候不戴墨镜故弄玄虚自以为很帅的DJ。

我之所以提起他是因为他让我想起了遥远时光里的某个人。那个人现在或者结婚生子，或者升官发财，或者已经不复存在。但是在多年以前的某些时刻，他真切的给我带来过快乐。我是不会忘记的。他叫做卫逶，家住湖北潜江市，艺校出身，喜弹吉他。他是在我初三那年循着我在某本杂志上登的征友启示而来的。我们的通信从1998年开始，一周一封，有时一周两封，维持到2001年我退学。98年2月的时候我登了征友启示，在春季开学之前收到了他的第一封信，写的十分简短，字体极小，并往一边稍稍倾斜。他在信中阐述了一遍自己的大致情况及想与我通信的要求，我并没有留下过深的印象。当时给他回信的原因多半是因为他的名字过于生僻，我以为那是他取的笔名，但是他在后来的信中很快澄清了这一点，那就是他的真名。我觉得很兴奋，因为之前我不认识也没有听说过姓卫的人，而我相信其他人认识姓这个的人的机会也不大。当幼稚的时候我们总是会为一些无关紧要的小事情而感到雀跃，要是换到今天的话我不会觉得有丝毫的惊讶以及值得高兴的地方。所以我也可能因为漫不经心而失掉这一个与之保持友谊的机会。反正我们就这么认识了。

他说我是他第一个也是唯一一个笔友，还说因为字写的不好看所以一直没有写过信，希望我不要嫌弃他云云。我是一个写信的老手，小学的时候就曾帮同学和朋友代写情书。当他的来信还是平铺直叙记流水账的时候，我已经开始学着玩弄文字技巧了，时常在信里用一些倒叙，插叙的方式，现在想起来还有点可笑。当时我有很多笔友，经过反复筛选之后定下长期通信的最起码也有8个。他们的来信我每次都按时回复，我觉得这是一种尊重他人的表示。当时与笔友通信对我来说在很大程度上是成人的标志，我可以自由的对远方的友人倾诉一下自己的欢喜与悲哀。虽然说的不外乎是一些琐事，但同样意义非凡。差不多一年之后我升上了高中，此时还与我保持通信的只有卫逶一人。当时在很长一段时间里觉得烦闷异常，在学校里一个朋友也没有。开始每周出去喝酒，每夜抽少量的烟，失眠变得严重。那一段时间我们的通信有些频繁，我开始把他当作一个真正意义上的朋友而不止是无聊时候说说无关痛痒的话的笔友。我给他写长信，极尽煽情之能事，他的回信通常在一页之内，偶尔回了一页半我已经欣喜若狂。

后来我们交换了照片，他的那张照片我至今保存着，没有给任何人看过。后来他给我寄了一张恐怖海峡的CD，里面夹着两片小枫叶，红得要命，我保存了很久。现已遗失。2001年我退学之后收到他的最后一封信，那时候他艺校也将毕业，我们都迷茫得很。前年搬家的时候我不在家，我妈自作主张把我所有的信都送给收废纸的。我只保存下最后的那封，他用的信纸极小，大约长15厘米，宽10厘米。内容是这样的：“很高兴你能告别昨天，开始新的一天，对于那方面不知道如何跟你说。只有让我们共同努力，去面对未来吧！”惯常的黑色极细水笔，字迹小而潦草。后来我们通过一次电话，他说他要去当兵，再后来网络变成习惯，断了联系直到现在。我曾经寻找过他，在湖北的一些论坛里贴过寻找的贴子，留下了我的Q号以及邮箱，但是从来没有回应。写信和看信的过程已经成为历史，那种愉快的感觉是如此的真切，以致于我现在偶尔回想起来的时候还是觉得愉快。

1998年到2001年是我最难熬的时候。他的信像雪片一般从遥远的四方飞来，在精神上给我的慰藉不是普通言语可以表述的。我希望我的信对他来说也是如此。毕竟我是用了心血的。我早已放弃了寻找他的念头，现在不知他过得如何，大约已把我忘了。无论怎样我一直衷心希望他能得到幸福，现在这话已经烂了一街。但是我觉得发自内心真诚的祝福只有这样老土的话能够表达。我一直觉得我是念旧的老式人，或者我以后也会忘记，他终于还是会在漫长时光的流逝里逐渐远去，最后消失不见。但是我已经记得那么久了。或者我也会一直记得。直到大家都老了，某天心血来潮给他打个电话，约在某时某地相见，也不是没有可能的事情。当现实让人失望的时候，人们总是更愿意回忆那些已经远去的瑰丽时光，当然我也一样。后来我又独自去了一次那间DISCO，叫了一打酒慢慢的喝着，远远的看着那个DJ在台上卖力表演，喝完起身走人。不可否认我是想在他身上追寻一些过往的影子，但当我的视线奋力越过涌动的人潮，看见的只是一个陌生人。那些清涩年月里真诚的倾诉，确实已经离的太远了。想回头寻找，但是什么也找不到。

我说当一个人开始回忆往事并长久的为之沉溺的时候，他已然是老了。有人说真正老的人是不会把这个字整天挂在嘴边的。不可否认他说的有些道理，我之所以不断重复，不断提醒自己已经老了或者开始老了，只不过是因为我不希望我变老。我希望我永远年轻，永远记得那些曾经的欢乐，而忘却此时的麻痹和痛苦。我只有不断麻醉自己才能生活下去。你说你对生活失望了，我又何尝不是呢。我只能沉溺在用文字纪录下来的幻觉之中，不断循环。万劫不复。