南方的孤独者之歌。

[何必在乎过去，何必让过去的你涌上心头？]
[过去都已过去，别再让回忆占据你的天空。]

想完全彻底的脱离在世俗生活之外，因此我一直用尽一切办法逃避着该来的和将来的以及可能会来的。很久没有这样独自安静地消磨中午这段时间，即便背景音乐照旧是喧闹而巨大的声响。今天的打算是中午睡觉2个小时，在单位的时候瞌睡得要命，几乎陷入半昏迷状态中去，回到家却马上清醒了。昨天夜里做了两个噩梦，前后毫无关联。11点半时突然停电，因此抱着将好好睡一觉的心情爬上床去。吸完一支烟，照旧清醒无比，开始数数，到一千多的时候忘记数到哪里了，但还是没睡着。我从第一个噩梦中惊醒的时候才凌晨1点半，浑身都是冷汗，隔着窗帘觉得窗外站着一个巨大的黑影。心里清楚这只是幻觉，只是在黑夜之中独自躺在床上的我，就算是22岁的现在也仍旧感到害怕。我想我还是没有习惯，或者说，我还是未能将内心的恐惧完全抛弃。最近的精神状态很不稳定，马上就用幻像表现出来。实在是不想回到过去那种日子了，半夜醒来看见窗外的黑影，起来打开窗子反复查找，继续钻进床底搜查，然后一直睁着眼睛到天亮。于是我用被子将头严实地蒙住，向右侧转过身体，把腿靠在墙上，企求它不要再来打扰我。

在第一个梦中我作为旁观者注视着一次人肉饕餮的宴会，他们抚养一个女孩，使她怀孕，生产时她难产而死。他们把她的尸体搬上冰冷的石头台面，将衣服剥去，开始切割乳房。待乳房被切下之后，便从刀口开始剥皮，一点血都没有流。我并非是因此觉得恐惧，最让人难以忍受的是他们把死去那女人生下的女孩抚养长大后，复又做上述的事情。我崩溃了。我有时候真不想再睡觉了，跟其他的事情比起来，世上最痛苦的事莫过如失眠和做噩梦。而最让人忍受不了的就是，你明知道那是幻觉，但你还是控制不住地感到害怕。后来我蒙着头，咬着牙地继续睡。我的精神在这一次又一次考验中已经被磨练得坚韧无比。而悲惨的是又做梦了。

第二个梦跟以前一直重复的一个有些相同之处，都是站在高处反复来回地往下跳。不同的是以前都是站在山崖山，而这次是站在一栋老旧的居民楼上。楼下是舞厅，我在那里遇见了一个熟人，男的。既不喜欢也不讨厌那类，后来我们两打算去睡觉，他就住在最高一层。进到房间里之后发现里面还有房间，打开门进去之后又是跟外面一样的一间，一直打开了7，8个房间，终于到了最后一间。是一个顶棚很矮的长方形小房间，地上铺着两张重叠起来的凉席。很干净，在里面觉得凉爽。不知道为什么，我当时心里觉得我们已经不在那栋楼里了，至于究竟是在哪里，谁会知道呢？正在脱衣服的时候有人敲门，我推开左侧的墙便直接跳下去了。然后发现自己又在那里舞厅里，那个男人又朝着我走来，一切都跟上次毫无差别。猛然从高处坠落时失重的感觉使人崩溃无比，我觉得不想再跳了，但控制不了。直到醒来。谁知外面的天还是漆黑一片，也不知道那时几点了，总之就一直躺在那儿直到我妈进来叫我。中间经过了多少时间？根本无法计算。

以前看过一个日本小说，大概是说有两种动物存在于夜间的生活里。一只叫梦，一只叫魇。后者专门制造噩梦，前者就去把噩梦吃掉，但总也吃不完。最后它们两在一处地下车站决斗，梦失败了。此后整个世界就被噩梦所笼罩。直到救世主出现，是一个小男孩，他并不是人，而是由不断做噩梦的痛苦人群所发出的怨念形成的一个幻像。因为他是怨念的集合体，所以也不是什么正面角色。他收服了魇，使它成为自己的坐骑，他的作用就是洗刷了人们的记忆，使他们不记得曾经做过的好梦，没有了参照物，人们也就觉得每天都做噩梦也是正常的事情。那个小孩说了一句话很经典，他说魇是永远不会消失的，因为它来自于每个人心中黑暗的那个地方。它靠啃噬人们的痛苦和怨恨而生存，白天就栖息在每个人的身体里面。

《每条伤心的街头》。

昨天晚上听到了这首歌曲，之前一直在拉肚子，拉肚子之前已经便秘了很长时间。昨天下午吃了10片三黄片，就拉了一个晚上。我的生活就是在倒霉和解决倒霉然后再次倒霉之间循环，大概每个人都一样，只是倒霉的情况有些差别。这支来自合肥的乐队今年发了第一张片，我有预感，他们将会走得很远。其实旋律和唱腔都没有过于标新立异的地方，虽然是很不错的嗓音。之前我曾经总结过，什么样的音乐是好音乐？对于我来说，能够打动人的就是好音乐。我觉得已经很久没有这种感觉了，在那么一瞬间使你心里觉得疼痛，想起一些过去了的事情，这并非是怀念。甚至想要流出眼泪的感觉，确实越来越少了，我几乎觉得我的泪腺已经阙如。

这首歌的风格是典型的中国式流行摇滚，传唱性很强，我听了几遍就学会了，然后一直投入地嘶吼着。前奏部分稍微带一点民谣感觉，我最喜欢的是歌词和最后那段重复的旋律。说到这里，不得不提的就是另一首跟大街有关的歌，来自声音玩具的[星期天大街]。如果说[星期天大街]使我感到忧伤和沮丧的话，那么[每条伤心的街头]给我带来的更多是一种彷徨和痛苦的感觉。每天都在重复着，回忆也是重复的，任何时间，人物，地点发生的事情仿佛都是变相的重复。我以前一直觉得我是长得太快了，现在才发现长的最慢的人就是我。一直纠缠在回忆，幻觉，噩梦，失眠，酗酒之中。企图使时间就此停留，最好能永远停留着。事实上，每个人都说我过自从过了20岁就不再长了，无论是各个方面。包括我妈妈也是这样说，虽然他们的看法只是由外表推断出来的，时间就像一柄双刃剑，一边使你愉悦，一边使你痛苦。虽然努力使自己变成清醒和理智的人，但情绪总还是轻而易举的就被煽动起来。对于人生这场戏来说，我表演得过于投入了，很多时候分不清楚到底哪个角色才是真实的自己。很久以前那个人问我的问题，“你可以诚实的面对自己的人生吗？”我还是没办法回答。

就这样，我在什么都没有发生的一个夜里，又一次突然开始怀念以前的日子。我们骑着摩托车，在呼啸的大风中乘着酒意大声呼喊，叫我第一名。那些做事不管后果，不计较得失的岁月已经永不再来了。我已经习惯用别人的付出来衡量相对的价值，这样可能会少吃很多亏，但活着没意思了。一直以为抛弃往事就能活得轻松，事实上在这样做之后我确实觉得轻松了，而这轻松带来的喜悦是极为短暂的，远不如回忆往事时夹杂着泪水的笑容来得深刻，和痛苦。我于是在电脑前开始写无法投递的长信，用多年前买的西瓜太郎信纸，蓝色水笔，觉得手生。写在纸上的文字早已离我远去。我总觉得只要我不放弃，他们就还是跟我在一起。拥有当时没有觉得过于喜悦，因此失去之后的痛苦也就不那么深刻。于是我穿过一条又一条伤心的街头，最终变成一个人。除了像歌里唱的那样，“眼睁睁看着过去被泪水冲走”，我们还能做些什么呢？

QQ照旧隐身着过日子，在某些觉得非常寂寞的时候会偶尔上线一次，却照旧没有人跟我说点什么。大家都已经习惯在各自的寂寞中熬过漫长的夜晚，要说安慰这种话，已经来不及，也过时了。很久之前周说，我们最终只能自己玩自己的。我完全同意。一遍遍听着歌用笔记下歌词，需要安慰吗？自己找去吧。请不要说我自闭，我只是已经无法离开那里了，从第一次进入的时候开始。你说，我们看一看就走了，不看的话很好奇，看了之后也没什么特别的，但是我们走不出去了。

今年冬天我打算把头发稍微留长一点，再染一次火红的颜色。并非是想纪念什么，只是觉得那样比较好看。我很做作，同时坦然，在我想说点什么的时候，不会刻意隐瞒。可惜还是不想说的时候比较多。从来不喝茶，也不喜欢白色的床单和被子，枕头是老式的棉布外壳，上面绣着一朵巨大的牡丹花。我妈妈年轻时最喜欢的式样，呵呵。虽然谈不上喜欢，但也不过于讨厌。生活中的细节我总不太在乎，什么都好，过得去就行。就像我照旧三个月才洗一次牛仔裤，从来不穿拖鞋，总是光着脚。夜里在房间内跳恰恰，只要我想，我就可以回到过去。无论在任何时候。

很多时候觉得，要是我真的如自己以为那样坚硬，也不用害怕会裂成碎片。坚硬的东西总比柔软的易碎，这是无法更改的规律。只是我，为什么要把自己看得这么清楚？这只能使我痛苦，使我无法回避自己的缺陷，使我在每个夜里噩梦不断，使我在想要寻求温暖的时候已经不愿意再付出。



总在每条伤心的街头，孤独地穿过那人潮的汹涌。]
[总在大雨滂沱的时候，眼泪把城市也慢慢的淹没。]
[总在每条走不完的街头，茫然地站在那些十字路口。]
[总在大雨下不停的时候，眼睁睁看着过去被雨水冲走。]

目击众神死亡的草原上野花一片，远在远方的风比远方更远。
                                       ——海子[九月]

{自由}。
要找自由吗你？
去乌托邦找去吧。

突如其来一阵烦躁。毫无来由，吃完饭之后看了电影[花与爱丽斯]，2个多小时，坚持着看到OVER了，可能是这个导致我过早地消耗完了应该保持到凌晨的耐性。昨天晚上看了[无血无泪]，又是一韩国片，我心里那个急呀，不光是为了金盆洗手的神偷妇女，眼下有笆痕所以老戴墨镜的那人，还有经过生死搏斗被车撞了2次又从楼上跳下去还没死的金刚，主要是为了那个结尾。一帮傻逼经过重重冒险，好几次都差点把命给搭上，结果钱被三个小流氓拣走了，真他妈挑战我的耐心。因此我从昨天晚上就开始处于一种想找麻烦的状态。

下午4点准时从单位离开去找小万借书，本来我还要再呆一会儿的，因为忽然感觉肚子疼。看到天马上阴了之后就决定在下雨之前到达她店里。谁知刚走出去一条街就开始下雨，我就站在街边等着，一直下了半个多小时。地上全是水，我戴着我那破遮阳帽，我的登山鞋和遮阳帽成了名副其实的水陆两用。背着差不多10来本书，死沉死沉的，主要是因为有3本全彩页的，我发现彩页的书没别的优点，就是重。刚走到马里街口就开始拉风箱了，来福在它老板的店里端坐着，乍一看像是假的。本来要跟它合影几张，谁知没带相机。

到小万店里以后一边找书一边闲聊了一会儿，她问了我一些关于去中甸旅游的事情，我把我知道的全说了。约我跟她一起去，我不想去。说实话，真不想再去了。任凭是怎么好的地方，也经不住左去一次右去一次的，保不准人家还以为我企图在那儿落户呢。后来借了10本，又是10本！当时看着找出来那一堆书，我心里就咯噔一下，心说又得像老牛拉车似的挣扎到家。每周一次的这么长途负重跋涉，看来肺活量的恢复已经指日可待了。那天晚上我又放了小万的鸽子，就是去游泳池拍照那天。本来开始打电话的时候说拍完照在武装部门口见，后来我居然把这事忘了，自己一个人径直回家了。她在那儿等了我一个多小时。为了赔罪，后天下午请她吃涮菜好了。我跟她说，你怎么这么傻呢？等不着不会自己走了。她说因为我每次都迟到，这次还算等的时间短的了。听了这话我真不知道说什么好。每个朋友都成天抱怨我总是迟到，但他们还每次都愿意等着我，即便我不去。要是还不改正一点儿的话，到我老了别说找人玩了，肯定谁都不爱理我了。但是怎么能改得掉呢？从很久之前那次上学迟到就去坦然地吃了早点结果迟到了2节课之后，我就破罐子破摔地一直把这种状态持续到现在。我真怕我老了之后还是这么一个不遵守时间的人。

写完稿子之后发现自己又不知道干什么了。这几天老是下雨，差不多有一个月的时间没跳绳了。今天早上拿起绳子就觉得有点儿手生，找不着感觉了。我妈妈今天重新染了头发，还烫了一个大花。下午我回到家的时候看见她顶着那一头刨花在看邓丽君的演唱会。我当时就惊着了。她把窗帘拉得严严实实的，半靠在沙发上，穿着一件黑底红花的镂空衬衫。我脑子里电光石火的一下，就想起了十多年前她带着我去舞厅玩的事儿，就是那么一闪念，然后我就在短暂的几秒钟时间里回到了那个年月。实在是他妈的太怀旧了。有一瞬间还觉得鼻子有点发酸，我总是这样。特别容易被外力因素触动，进而产生一些发现不了的，潜移默化的改变。只不过现在回忆的主要部分从某几个人身上过渡到了某个时空，很多细节都是我以前在发生当时忽略掉的，在过了几年甚至十几年之后又莫名其妙的于某个时刻突然间在脑子里浮现出来。并且过分地真实了，那种感觉，犹如中间这些时间都没有经过，我可以在任何时间与任何地点回到过去的任何地方去。这个发现使我又一次崩溃了。其实这样更容易失控，因为我觉得我现在已经控制不了了。一切仿佛都沿着某个不确定但存在的轨迹下滑，就像我小时候跟贱狗和萝卜一起坐在用弹子轴和木板做成的小车上冲坡的情景。每次都在恐惧伴随着亢奋的状态中从一个长坡上冲下去，那种刺激只有在下滑的过程中才鲜明起来。下滑之前或之后都毫无感觉，为了这种刺激我们冲了一次又一次，后来不知道什么时候自然地把这回事完全忘了。可能是因为长大了。

2005年的时间就这样被我迅速地消耗掉。对于我来说，夏天的结束即意味着这一年的完结，之后的几个月时间肯定会过得比我想象的速度更快，在你还来不及有所感觉的时候，就飞速消失了。每年都是这样，我几乎已经总结出了如何在保障生命财产安全并且不给别人添麻烦的情况下浪费时间的秘诀。这样过一天少一天的日子我已经过了很久了，“将来”这个词对于我来说仅仅意味着尽可能安全地活到老，然后养一只猫，每天中午在太阳下抽着烟不知不觉地睡过去，一直到死去那一天。至于在此之前的几十年时间和将要及可能发生的事情，则完全没有概念。就算想破头也想不出来一个具体的形象。不得不承认的是，这样我是肯定活不到老的。那么，为了在年老之后能够晒太阳，吸烟，和养猫，我是否应该从现在起修正自己的人生观和世界观？这是完全不靠谱的想法。

最近收酒瓶的人没有来，因此我的房间里又堆满了啤酒瓶。我又一次在那些翠绿的玻璃中迷失了自己。我是生活在酒精迷雾中的人，关于这一点我从未企图掩盖和逃避过。这也是我一直喜欢范晓宣的原因。她是一个千创百孔的女人，而我喜欢她正是因为她从来没有隐藏过这一点。很多人都说她现在回归了，要我说的话，我觉得她已经离得更远了。就是这样的，她会从正面转为侧面，然后留给人们一个背影，最终消失不见。对于那一天我一直拭目以待，正如我一直发了疯似的干些蠢事等着最终的审判到来。总是会给你个下场的，你做过的所有事情都必须付出代价，你因此得以证明你在某种程度上曾经在这个世界停留过那么一段不算长的时间。那么，就让我在今天推翻昨天的生活态度，在明天继续推翻今天的，以此类推，就把每一天都当成最后一天来过。这样也不错。

现在我很害怕可能时间会炸如果我很尴尬请你不要牵挂。爆炸。

 



最近看的电影有[阿嫂]和[七剑]。两张都没看到最后，前者看到曾志伟死的时候就实在忍受不下去了，简直是不知所谓。刘烨实在是让人失望，不用看完我就知道他肯定在心里默默地暗恋着那个小女生。林嘉欣的模样像是黑社会老大吗？她的样子就是比较温柔和贤淑的类型，穿什么衣服都一样。其实我对她还蛮有好感的，虽然谈不上喜欢。[恋之风景]我去年冬天看了好几遍，跟[情牵一线]一起被评选为让我感动的片子。亏我之前看娱乐新闻的时候还看到黄秋生信誓旦旦地说这个片子很好看。简直是浪费时间。

[七剑]到是也还过得去，主要是风景很合我的意。那天我碰巧看到了一个朋友登山的时候拍到的真正的雪莲花，可能情绪就被调动起来了。白雪啊，离我已经不很远了。要是抛开原著的情节不说，其实这个片子已经算是比较好的武侠电影了，至少比[十面埋伏]好太多了。其中，杨采尼的表演我很不喜欢，拧巴得要死，跟她比起来，张静初就好太多了。陆毅给人的感觉就是一堆肉在跑来跑去，他的脸怎么那么大呢？我最喜欢的人物是那个头发剃掉一半的女的，风火连城手下的大将。她的眼神很杀人。黎明就不想评论了，随时都是粘乎乎的。自从那年看了[甜蜜蜜]之后，我心里就对他有一种很崩溃的感觉，可能仅是对黎小军这个人物的感觉，同情，主要是同情和憎恨我自己。

昨天重看了一遍[真性假爱]，以前也提过这电影。到现在为止，这是我今年看到的最好的电影。找不出最喜欢的情节和场景，因为整个故事不可分割。三名主角的表演都十分到位，含蓄，隐忍，疯狂，崩溃，这正是我最喜欢的调调。“你的眼睛里有灯……但是是熄灭的……。”因为开始看的时候没有注意字幕，又听不懂，所以直到看第三次的时候才反应过来开头和结尾是互相呼应的。韩国片总是很唯美，就算残酷也残酷得美。不像中国的，要么特别深刻，要么特别市井，就不能让人轻松地看完而不抱怨。而且从画面感和情节的设置来看，中国电影差距还大着了。那天看[菊次郎的夏天]，看到一半哭了，这片子我看一回哭一回，也不知道是为了什么，所以至今没能看到最后。小B找到里面那首《Summer》传给我了，非常感谢。可惜是mp3，不能放到博客上来。

今天下雨了，我的左腿的旧伤又开始疼。天气已经渐渐凉了，中秋节的时候我姨妈要回来过节，我因此更加讨厌这个节日了。她在我的人生中就是扮演着一个巫婆的角色，专为跟我叫板而存在的。关于对她的厌恶我现在根本不想提了，就算是对于我自己来说，也要有点风度。我跟她计较什么？我当她说话是在放屁就行了。偏偏我妈大事小事都要跟她说，那年我离家出走的时候她居然怂恿我妈报警和登寻人启示，我他妈真的服了。还好后来被我爸及时阻止了，谁家还没丢过孩子呀，又不是不回来了，激动个屁呀。我X。我从很久很久以前就直接败给她了，我这样的根本不是她的对手。怪不得外公从来不喜欢她呢，我太了解了那种感觉。这次我不想跟她罗嗦，最好也别来惹我，否则我就一定要给她颜色看。

稿子基本写完，还剩一点儿打算明天完成。我昨天晚上又没睡好，吃完饭就觉得头晕，整个人懵掉，坐在电脑前就头疼，也没喝酒。后来为了保持清醒就喝了一杯咖啡，我妈买的，“哥伦比亚咖啡”，美得林风味！不知道是什么玩意儿，喝了之后就困得要死，不光是困，还直恶心。搞得我消夜也没有吃，躺在床上觉得马上就要死过去了，闭上眼床就在摇动，跟喝醉了差不多。后来就睁眼躺着，什么时候睡过去的也不知道，夜里醒了一次，口渴无比。因为懒惰没有起来喝水，今天早上嗓子全哑了。我妈说，你再多抽点烟就不哑了。我说你管的也太宽了吧，下午我们谈了一次，大概15分钟，在吃饭之前。她问我对她有什么意见，我觉得她很唠叨，就照实说了。说完马上就后悔了，因为她马上开始阐述唠叨的理由，无非就是我做的不对，还说什么说我还浪费她的口水呢。这是什么话？这是一个家长应该说的话吗？我说更年期都是这样的，我理解你，你不是有药吗？想唠叨的时候就吃点。她差点没把锅铲扔我脸上来。

我总结了一下看翻译小说的窍门，要是注释太多，比如[神曲]这样的，就先看注释，不管看几遍，总之看到脑子里有个概念为止。这样读起来的话就不那么费劲，不过花时间。正好我也没什么可干的，趁还愿意看书的时候多看点儿也是好事。希望明天雨一直下着不要停，因为又要搞什么见鬼的消防演习。我实在是受不了这个，上次搞的时候点名让我出去示范如何使用泡沫灭火器，完了之后我的手臂疼了差不多两个星期。我心说，要真着火了想指望我绝对没戏，我不可能挺身而出。以前回老家过年的时候，火塘上烧着开水，我一个人在那守着。就放鞭炮玩，不知怎么地把一个凳子给烧着了，我就在那坐着看着它烧，遗憾的是才烧了一小半我爸就进来了，他说，你想什么呢？

我的猫儿能够飞它可以飞上天
我的猫儿能够飞上天就可以看到爱。

{风]

她第一次见到他，是在朋友的相册里，照片上那个青春的少年正对着镜头张扬地笑。普通的白色T恤和牛仔裤，白色球鞋，身材极为高瘦挺拔，上楼时照旧将身板挺得笔直。其实当初未曾留下过于深刻的印象，只觉得这男人长得还不错。彼时她有人陪伴，觉得已找到毕生至爱，喜不喜欢照片上的男子呢？来不及去想。

在此后很长一段时间里面，她照旧偶尔去看朋友的相册，照片时时增加，但那男子的却仅有原先那几张合照。她问朋友，那人是谁？朋友说是旧时同学，已失去联系，故无新照片可增。她哦了一声，也没再说什么。事后想起来，当初为何不追问其人姓名？多半是因为心中早已有鬼，怕被人看出端倪。那一种莫名的感觉，仿佛是看见了镜中的自己。心里清楚，这一切只是幻像，并无念念不忘的必要。

; 一晃眼，时光已逝去好几年。公元贰零零伍，所有原本隐藏在水面之下的暗流突然间齐齐涌出，劈面而来，使人在炎炎夏日也会有突如其来一阵寒冷。至于那曾以为会陪伴终生的人，也已迅速地从生活中消失了。她偶尔会想，他，她，他们，到哪里去了？决裂当时太过彻底，等回过神来的时候，已无从寻找的可能。就这样吧，她说，这样也好。该放该忘，只是一念之间的事情，与其苦苦拉着那一点回忆不放手，倒不如干脆的了结了还好。

 她在日记中写。6月某日，天气晴朗，今年的夏季似乎比往常炎热不少，看了一本小说，觉得烦躁。感情的事，不想再提，不愿再想。只是这日益深重的寂寞，又如何去排解才最恰当？

某个下午，盲目在街上徘徊，突然就想起了那张脸。青春无比的男子，在台阶上转过头来看着镜头笑。他的肤色很白皙。左边有一颗小虎牙。头发漆黑柔顺。……。那些细节经过时间涤荡之后竟然愈发清晰起来。酸涩，那种感觉犹如连吞了好几个青梅，心整个都揪起来了。
 她上网，数年前的照片竟然还在，反复地看，伸出手指摩挲冰冷的屏幕上那张脸。栩栩如生。他在哪里？

与朋友一同喝酒，座上众人都已趴下，只余她一人清醒无比，冷眼旁观。朋友说，你的酒量比原先还增长不少。她淡淡一笑，没有说话。回家的路上慢慢走着，风大得竟似要将头发都连根拔去，拿出烟来，怎么也点燃不了。她长叹一口气，扔掉烟继续前行。

寂寞只要不表露出来。就没有人知道。

她将那几张照片存入电脑，割掉与他同照的人，放大，打印出来，将那一张脸贴满整个房间。她觉得这不是爱。只是怀念。她已无法再爱。

照片上的男子于2001年夏季死于车祸。他永不得知在遥远他方有人思念着他。

“爱如捕风。”
你想捉住转瞬即逝的风么？

{当局者迷。}

我现在觉得生活很充实，虽然还是空虚。这两者矛盾吗？在我这里不矛盾。可能并不完全是空虚，而是更复杂的一种感觉，懒得去一一剖析，这毫无意义。我现在力求每一天都做点有意义的事情，使自己不会时时都想去寻找位置。找不到合适的，我知道，所以不再找。过好每一天，写有意义的东西，少说废话，多喝水，吃清淡的东西，每天啤酒不超过5瓶。除了这些，不知道还有什么。站在树下可以暂时忘掉自己，我在龙舌兰面前长久伫立，我想变的坚硬和锋利。更。

写稿不太难，打字打到手指麻，我越来越不灵活了。照旧头痛，抹很多清凉油。妈妈说，其他的女孩身上是香气，只有你是清凉油和烟味的混合体。我很感谢她没有逼我戒烟，虽然还一直都在唠叨个不停。因此不想再与她争辩，无论任何事。这个夏天我成功地隐藏了一部分比较尖刻的东西，虽然那些东西依然存在身体里面。只是不说出来，别人就不会知道。这样也好，很多时候都想，即便未来在眼前还是模糊一片，但只要我一直坚持着朝同一个方向走，那么总有一天会到达想去的地方。过程。跟结果比起来，过程只不过是一些幻觉，都会过去，要坚持，要坚强，要忍受。

每当头昏的时候，就把头往右侧转过90度去，看着外面的夜空。其实4点的时候天的颜色就浅了，我试图拍下那种清澈和透明，但没有成功。无论是开闪光灯，亦或不开，拍出来都是漆黑一片。其实有点遗憾，很多时候，对很多事情，都觉得力不从心。可能我把自己估计得过高，期望也过高，总是企图去做能力之外的事情。因此失望也是理所当然的。

刚才一直在听西峰博客上的音乐，突然就想写一个小故事，因此有了上面那个[风]。我已经放弃对词语的斟酌和技巧的追寻，还是喜欢写一些冗长的东西，即便毫无价值。但也仅是在这里，哈哈，无聊的废话。

现在突然觉得心里很平静。希望今天可以好好睡觉。
我热爱所有美好但短暂的东西。只求曾经拥有。

服部半藏。没有毛的熊。飘。你的眼神。Shit。

去游泳池。我说，我不游泳，要不要付钱？卖票的老伯说，不游泳你来这里干什么？我说，我拍点照片就走。他说，你拍照片干什么？我说，你管我干什么啊！他说，那你交一块钱给我。……我无言了。

一些正在游泳的男人看见我抬着相机走来走去，就用很防备的眼神打量着我，仿佛害怕我是冲着他们那穿着裤衩的身体去的。回家的路上小万打电话给我，我说，你觉得我的样子像是色情狂吗？她说，色情狂就长你那样。

本来想去老地方喝点酒，但小童已经不在那里上班。我对那个老板向来没什么好感，白骨精似的。从此不会再去那里了，又要找新地方玩。那个老板可能没想到，由于她的外貌从此失去了一个大客户。

今年夏天一次泳也没有去游！真是自甘堕落的明显征兆。我几乎已经想不起来那一池水的温度了，我也不想再用裸露的身体去迎接那种刺激。只是，你真的可以忘记吗？橘园游泳馆。门票5元。更衣室非常大。可以洗热水澡。手腕上的刺青。和他的后背。非常光滑。回去的路上骑着摩托车。风很大。那个男人头发很长。我忘不了他。写一个小说。忽尔今夏。想跟他说话。终于还是没有说。消失了。梦见服部半藏。他什么都不说。

>吃一些烧烤。韭菜我不喜欢了，打算从此不再吃。我妈说，你为什么非要这样，吃起来就猛吃，不吃就一点都不吃。这是原则问题，我的习惯，我就喜欢这样，你问我理由干什么。我吃素很久了，打算不再吃肉，至少暂时不吃。戒肉。戒色。戒话多。不戒酒。

[神曲]阅读进行中。注释太多，非常艰难。4点睡觉，长生不老。上班时写稿子，小烟加油！

鼻环总与沮丧同在。我的成长你也看不见了。我就是不看电视超级女，你拿我怎样。

战士们追求的只是一种虚无的精神力量。——自由。





 



 



我他妈的好久没犯过这种错误了，谁知刚才居然真的发布失败了！我靠！一万遍！

今天下午停电。平时嘈杂的单位一片安静，这种感觉使人觉得尤其不真实。我穿着一条满是破洞的牛仔裤趴在桌上抄写学习先进性第二阶段的动员报告，我爸将在今天晚上8点开始的党员会上宣读，还好我不是党员。工人们在加油机旁坐着聊天，吃一些瓜子，外面的出租车和公车排队排到下巷街口。电脑又出了问题，这此烧了一个内存条，我还真是佩服我自己，搞不好哪天把这电脑直接玩炸了也不是没可能。说起来也不太亏，用了三年多了，在今年之前每花过一分钱换配件，今年终于还是熬不住了，从他妈过年之后就开始出这问题那问题，吃了我很多钱，这次又是400多，就像无底洞一样，我买单车的钱也要给填进去。昨天晚上没办法用电脑，只得看电影。斗阵俱乐部。记不清已经看过多少次了，里面的台词我都能一一背诵出来。布拉德皮特一边喝着啤酒一边说，你已经被物质所役。


昨天夜里下暴雨。大概3，4点钟光景，当时我还没睡，正坐在地板上奋力用手抓住伸直的脚尖，这件蠢事我已经干了他妈的好几个小时。就因为有个白痴跟我说练榆荚可以睡得快一点。这听起来很有用的方法在我身上却丝毫不起作用，可能我的神经是比较粗一点，这种细腻的活动实在不适合我干。之前我耐心地剪了手上和脚上的指甲，修了眉毛，贴了鼻膜。不能用电脑时间就是过得如此之慢，什么都干完了离天亮还有很长时间。CD机里放着一张嘈杂的音乐，来自MOUSE ON MARS。有那么一瞬间我几乎以为我正在草原上奔跑着，旁边就是袋鼠，眼前一片巨大的火烧云颜色浓得仿佛要滴下来似的。我很疲倦，又是好几天没正经睡觉了，自从那天夜里犯傻等着看流星等了一夜没睡之后，就再没睡着过。眼眶已经凹下去了，这似乎是在某一次好转之后接踵而来的更加恶劣的循环，我想我早已经习惯，只是不知道这次又会持续多久。这种没着没落的感觉使人觉得很不爽。后来就下起雨来了，犹如摔锅砸碗一般巨大的声响，带着企图摧毁一切的架势，就这么迎面来了！我于第一时间站到窗旁，眼看着远处楼房里的窗口一个接一个亮起来，当时心里忽然就平衡了。我觉得末日就要来了。我们的。

我有很严重的强迫症，总是渴望和等待着那些莫名其妙的事情发生，然后轻易就歇斯底里。也许你要说我看起来是如此的坚不可摧，呵呵，只不过是因为我更喜欢依赖那些没有生命的物体，以为这样就能在想结束游戏的时候轻易抽身而去，但是那该死的主动权从来不在我这边。没有酒和无法上网的日子对于我来说就是某种末日，偏偏在这个夜里我既没有喝酒又不能上网，烟也快抽完了，还有三根，接着我又该干点什么？脚照旧直伸着，电影里那个男人说，不要让自己什么都有，不要做一个完美的人。他说，放弃掉所有希望就是自由。这电影我从来都没能看到最后，并不是结局不重要，相反的，那个结局对于我来说真的非常重要。但每次都因为这样或那样无聊的事情被迫终止。虽然想象总不会被禁止，但是永远都难以履行。

我已经不再那么深刻地去想念着那个人了，即便偶尔想起，也已经毫无感觉，记忆终究是模糊了。其实这样并没有什么不好，我很享受这样轻松的过程，只是现在一个人抵抗着寂寞，很多时候感觉虚无，我仿佛越来越无力，我的热情终究还是被浪费掉了。请不要试图安慰我，我是个自私的人，我只想着自己，我负担不起你的好意，对不起。想起一个朋友，她总是会假装不经意地一再提起她身边为数不多的那几个男友。这个腿不够长，那个鼻梁还不够高，她说，男人总难让人满意，但我还是喜欢他们。你是不是蜕变得太快了？我问自己，为什么一再地觉得厌烦，对过去那一些事情你甚至连提都懒得再提起，这样到底是好还是不好呢？我也不知道。结局总是不过如此而已，任凭那过程再如何激烈，当时只不过是因为想玩，所以你投入了时间和感情进去，一旦觉得疲倦，能及早抽身也是件好事。我曾经真的以为我能够爱他一辈子，不是会，是能，一辈子。呵呵，高兴时说一说，说完也就罢了，何必自己跟自己过意不去。姑且不说我到现在还不知道一辈子到底是个什么概念，何况爱这个字我从来都没明白过。只是觉得，倘使时间提前几年，现在这样的我如何会为那样一个男人搞到心力交悴？实在是太不值得，我为什么不早一点将他放弃？若是还不解恨，干脆直接将之踩在脚底。只要我不再爱你，你在我眼里的价值就不如一个狗屁。我想我终于也已经疲倦，什么话都不想再说。

我终于闭上眼睛睡去，在这世上每天都会有一些戏码上演。有人互相爱慕，有人彼此憎恨，有人一直在等，还有人已经离去。有什么是不会变的呢？时间都已经过去了。在梦中我用一把极小的刀切割整条牛里脊肉，因为以前时时触摸，那肉冰凉滑腻的感觉我恐怕永难忘记。切下巨大一块扔进锅里，急急翻个面便用手抓出来大口咬食，那肉竟无丝毫热气，回头一看，锅灶俨然一片冷冰冰。我照旧不管不顾大口吞食着，直至将整条肉悉数吃尽。肚腹中饱胀的感觉夹杂着牛肉特有的腥气在喉间挥之不去，醒来后硬是发了一阵干呕。

这个世界有固定的游戏规则，每个人都必须置身其中，难以摆脱。

为了生命我要微笑着哭。

十年前的午夜场，阿SAM站在台上说，如果我们不能够在一起，那么就趁早放弃。JACK坐在台下泪流满面，最终悄悄地走了出去。他没有回头。只是在心里说了一声再见。2005年，我想给这个故事加上新的结局。阿SAM离开之后，JACK独自走到台上，面对着空无一人的剧场，大声地说，如果你爱我，就在原地等着我。虽然最终他们也没能在一起，这世界上的事情哪有完美的呢？命运总是要捉弄着你，与心爱之物失之交臂。因此没什么可遗憾的，在一起未必就是最好的结局。只是阿SAM在午夜梦回之时，偶尔还会回到那个剧场去。舞台上灯光明亮，看不清观众的样子。他在心里说，JACK，如果我不是那么轻易放弃，现在我们是否会在一起？JACK在亚得利亚空旷的海底，慢慢沉没下去。

{永不消褪的仲夏之梦。}

8月14日。夏季结束之前最后一些绿色的植物和花朵，以及从出生之时就背对着太阳的五朵向日葵。它们天生畸形，身体扭曲，背叛了自己的宿命。因此与众不同，是的，由背叛衍生出的另一种更加激烈和纯粹的美感，会将你的眼睛灼伤。

 

以上就是我献给今年夏天的一份礼物，在它即将过去的时候，尽可能地留住一些我以为美的东西。时光仿佛在镜头下停止了，很难形容这是一种什么感觉。不仅是为了纪念，自我满足，或者其他。我想我已经越来越接近时间赋予我的真正含义。这是一个秘密，无法言说的使人老去却不后悔的秘密。这是我到现在为止最满意的一组照片，很难想象这是我拍出来的。我这样一个粗枝大叶的糙人素来与精密仪器无缘，我无法控制它们。因此在拍照的过程中并非是我控制镜头，而是镜头控制着我。它借我的眼和手来表达它对这世界的看法，爱或憎。我当时是怀着一种惋惜的心情，心里想着，他妈的，不知不觉又过了一个夏天。

作为一个类似于阶段性总结的东西，在这个夜晚我想说说这个夏季发生的事情。我的收获很多，记得在春末的时候，我说我仿佛身处在一个巨大的熔炉里面，这感觉时时存在。很多时候使人焦灼不安，迫不及待地想离开，想找麻烦，想改变一些什么。最终还是安全地继续活下来了。说真的，我的生活就像是在走钢丝，因为心情的不平衡总感觉摇摇欲坠。有时候害怕只是一阵稍微大一点的风，就能够使我从离地面很高的地方重重坠落下来。那段时间我觉得我的身体内部充满了硫酸，不但腐蚀自己，也腐蚀着接触到的所有东西。因为你的心里不平静，所以你怎么都不满意。


当然现在未必完全满意，只是在这样一个静谧的深夜里，听着喜欢的歌曲，吸几根烟，抒发一下感情。也觉得比较安逸。今天晚上没有喝酒，真是难得。因此我才可以如此平静。酒精是一种催化剂，加速化学反应的发生却无法使那种状态维持。转瞬即逝。我一旦喝了酒，就会有非常迫切地想要毁坏一些什么的感觉。这种感觉表现为心慌意乱，手脚发抖，头脑发热，语无伦次。越想表达什么的时候你就越表达不清楚，是的，我总是这样。由于过于急切而往往适得其反，事倍功半。我不想检讨自己，在我的世界里没有绝对的对错和是非。只是因为我想做，就做了，没什么理由好讲。至于做完之后会懊恼或者羞愧，那是做完之后的事情，犯不着提前忧心忡忡。

写作应该是在比较自然的状态下发生的，无法去控制。今天整理了一下前几年写的东西，自己看着都觉得很不通顺，自己都明显地感觉到了那种因为焦灼而语无伦次。很多还不错的题材都被写得面目全非。之前有两个中篇都是写到一半就下不下去了。为什么？因为我写到后来不知道自己到底要表达什么东西。现在回过头来看，最初的想法反倒明显了一些。我的情绪总是轻易就会失控，很多时候我把我自己当作是书或者电影的主角，我想代替原本的主角去完成不属于我的使命。代替不了，因此写小说发泄。我其实并不爱幻想，我对飘渺的东西兴趣不大。但这种状况又是因为什么而产生的呢？大概还是由于表现欲太强。从前当别人抨击我的时候，我理直气壮地回过一句话去，我说，我连沉默都可以是一种姿态。有时会觉得一些人把自己端得太高，其实我自己又何尝不是如此？用句糙点的话来说，就是太把自己当人了。毛主席教导我们，一个正派人应当谦虚谨慎。我之所以无法进步，就是因为自身立场不对。我总觉得我已经够谦虚谨慎的了，其实一个真正这样的人是不会表露出来的。就像非常有钱的人反而生活朴素，而有点小钱的爆发户才迫不及待地想显摆自己那一点点可怜的财产。徒惹人笑话罢了。

我现在常常会把去年的日记翻出来，一边喝啤酒一边看。看到欢喜处会开心，看到难过的地方也还是会伤感。可以证明一点，我现在理智多了。即便是在偶尔发狂的时候，也能够尽可能做到条理清楚地阐述自己的观点。其实还是以前的日记好看，比较鲜活的一种状态，仿佛一条放在砧板上挣扎的鱼。现在则是犹如已经被盐腌了一段时间的那种类型，可能会有点味道，但死板板的。

果味VC出了新唱片，这是我今年夏天听到的最好的消息。大概还需要一点时间才能买到，我觉得这三年的等待应该是值得的。说起来，我已经很长时间没有买过新的CD了，如果按照三年才等到一次的话，间隔实在太长了。但又妥协不了，本来听音乐就是一种非常私人的娱乐活动，一个人唯一可以选择的就是自己的喜好，对音乐，电影，阅读是你可以控制的事情。如果连这都要随大流的话，那活着还有什么意思？我可能不清楚歌手的生平，星座，血型，他喜欢吃什么，爱穿什么颜色内裤，又是否结过三次婚，抑或性取向与常人不同。我所需要的只是在一个又一个睡不着的夜晚，或者中午闷热的街头，还有心情很好很不好以及根本没心情的时候，将CD插进机器，戴上耳机，迅速地沉入到他所能给我的那个空间里去。我从来没写过乐评，根本想都没想过要写那种东西，也很少跟人交流听某某歌曲的时候有某某心情。这对我来说就像是洗澡一样，是完全私人的活动。那种感觉没办法跟人讨论或者分享，因为每个人的情况不一样。

本来我原先的打算是写一个比较删情的日记来配这组图片，比如夏天又过去了，我很迷惘，以后的路怎么走之类。现在发现完全没这个必要，我打开这个页面，很自然地就写出了这些话。已经无须刻意地去营造某一种你想达到的氛围，你自然会知道我现在的心情是什么，我又想对你说什么。即便你不真的明白，只要你能感受到也就行了。夏天对于我来说是类似于信仰的一种存在，从我出生的时候就打上了属于夏季的烙印。我出生那天，是一个晴天。我渴望在这有限的时间和空间里将自己的生命无限燃烧，缓和其实比激烈更能达到目的，但我做不到。或者说，我不想那么做，一直。