南方的孤独者之歌。

目击众神死亡的草原上野花一片，远在远方的风比远方更远。
                                       ——海子[九月]

{自由}。
要找自由吗你？
去乌托邦找去吧。

突如其来一阵烦躁。毫无来由，吃完饭之后看了电影[花与爱丽斯]，2个多小时，坚持着看到OVER了，可能是这个导致我过早地消耗完了应该保持到凌晨的耐性。昨天晚上看了[无血无泪]，又是一韩国片，我心里那个急呀，不光是为了金盆洗手的神偷妇女，眼下有笆痕所以老戴墨镜的那人，还有经过生死搏斗被车撞了2次又从楼上跳下去还没死的金刚，主要是为了那个结尾。一帮傻逼经过重重冒险，好几次都差点把命给搭上，结果钱被三个小流氓拣走了，真他妈挑战我的耐心。因此我从昨天晚上就开始处于一种想找麻烦的状态。

下午4点准时从单位离开去找小万借书，本来我还要再呆一会儿的，因为忽然感觉肚子疼。看到天马上阴了之后就决定在下雨之前到达她店里。谁知刚走出去一条街就开始下雨，我就站在街边等着，一直下了半个多小时。地上全是水，我戴着我那破遮阳帽，我的登山鞋和遮阳帽成了名副其实的水陆两用。背着差不多10来本书，死沉死沉的，主要是因为有3本全彩页的，我发现彩页的书没别的优点，就是重。刚走到马里街口就开始拉风箱了，来福在它老板的店里端坐着，乍一看像是假的。本来要跟它合影几张，谁知没带相机。

到小万店里以后一边找书一边闲聊了一会儿，她问了我一些关于去中甸旅游的事情，我把我知道的全说了。约我跟她一起去，我不想去。说实话，真不想再去了。任凭是怎么好的地方，也经不住左去一次右去一次的，保不准人家还以为我企图在那儿落户呢。后来借了10本，又是10本！当时看着找出来那一堆书，我心里就咯噔一下，心说又得像老牛拉车似的挣扎到家。每周一次的这么长途负重跋涉，看来肺活量的恢复已经指日可待了。那天晚上我又放了小万的鸽子，就是去游泳池拍照那天。本来开始打电话的时候说拍完照在武装部门口见，后来我居然把这事忘了，自己一个人径直回家了。她在那儿等了我一个多小时。为了赔罪，后天下午请她吃涮菜好了。我跟她说，你怎么这么傻呢？等不着不会自己走了。她说因为我每次都迟到，这次还算等的时间短的了。听了这话我真不知道说什么好。每个朋友都成天抱怨我总是迟到，但他们还每次都愿意等着我，即便我不去。要是还不改正一点儿的话，到我老了别说找人玩了，肯定谁都不爱理我了。但是怎么能改得掉呢？从很久之前那次上学迟到就去坦然地吃了早点结果迟到了2节课之后，我就破罐子破摔地一直把这种状态持续到现在。我真怕我老了之后还是这么一个不遵守时间的人。

写完稿子之后发现自己又不知道干什么了。这几天老是下雨，差不多有一个月的时间没跳绳了。今天早上拿起绳子就觉得有点儿手生，找不着感觉了。我妈妈今天重新染了头发，还烫了一个大花。下午我回到家的时候看见她顶着那一头刨花在看邓丽君的演唱会。我当时就惊着了。她把窗帘拉得严严实实的，半靠在沙发上，穿着一件黑底红花的镂空衬衫。我脑子里电光石火的一下，就想起了十多年前她带着我去舞厅玩的事儿，就是那么一闪念，然后我就在短暂的几秒钟时间里回到了那个年月。实在是他妈的太怀旧了。有一瞬间还觉得鼻子有点发酸，我总是这样。特别容易被外力因素触动，进而产生一些发现不了的，潜移默化的改变。只不过现在回忆的主要部分从某几个人身上过渡到了某个时空，很多细节都是我以前在发生当时忽略掉的，在过了几年甚至十几年之后又莫名其妙的于某个时刻突然间在脑子里浮现出来。并且过分地真实了，那种感觉，犹如中间这些时间都没有经过，我可以在任何时间与任何地点回到过去的任何地方去。这个发现使我又一次崩溃了。其实这样更容易失控，因为我觉得我现在已经控制不了了。一切仿佛都沿着某个不确定但存在的轨迹下滑，就像我小时候跟贱狗和萝卜一起坐在用弹子轴和木板做成的小车上冲坡的情景。每次都在恐惧伴随着亢奋的状态中从一个长坡上冲下去，那种刺激只有在下滑的过程中才鲜明起来。下滑之前或之后都毫无感觉，为了这种刺激我们冲了一次又一次，后来不知道什么时候自然地把这回事完全忘了。可能是因为长大了。

2005年的时间就这样被我迅速地消耗掉。对于我来说，夏天的结束即意味着这一年的完结，之后的几个月时间肯定会过得比我想象的速度更快，在你还来不及有所感觉的时候，就飞速消失了。每年都是这样，我几乎已经总结出了如何在保障生命财产安全并且不给别人添麻烦的情况下浪费时间的秘诀。这样过一天少一天的日子我已经过了很久了，“将来”这个词对于我来说仅仅意味着尽可能安全地活到老，然后养一只猫，每天中午在太阳下抽着烟不知不觉地睡过去，一直到死去那一天。至于在此之前的几十年时间和将要及可能发生的事情，则完全没有概念。就算想破头也想不出来一个具体的形象。不得不承认的是，这样我是肯定活不到老的。那么，为了在年老之后能够晒太阳，吸烟，和养猫，我是否应该从现在起修正自己的人生观和世界观？这是完全不靠谱的想法。

最近收酒瓶的人没有来，因此我的房间里又堆满了啤酒瓶。我又一次在那些翠绿的玻璃中迷失了自己。我是生活在酒精迷雾中的人，关于这一点我从未企图掩盖和逃避过。这也是我一直喜欢范晓宣的原因。她是一个千创百孔的女人，而我喜欢她正是因为她从来没有隐藏过这一点。很多人都说她现在回归了，要我说的话，我觉得她已经离得更远了。就是这样的，她会从正面转为侧面，然后留给人们一个背影，最终消失不见。对于那一天我一直拭目以待，正如我一直发了疯似的干些蠢事等着最终的审判到来。总是会给你个下场的，你做过的所有事情都必须付出代价，你因此得以证明你在某种程度上曾经在这个世界停留过那么一段不算长的时间。那么，就让我在今天推翻昨天的生活态度，在明天继续推翻今天的，以此类推，就把每一天都当成最后一天来过。这样也不错。

现在我很害怕可能时间会炸如果我很尴尬请你不要牵挂。爆炸。

 



最近看的电影有[阿嫂]和[七剑]。两张都没看到最后，前者看到曾志伟死的时候就实在忍受不下去了，简直是不知所谓。刘烨实在是让人失望，不用看完我就知道他肯定在心里默默地暗恋着那个小女生。林嘉欣的模样像是黑社会老大吗？她的样子就是比较温柔和贤淑的类型，穿什么衣服都一样。其实我对她还蛮有好感的，虽然谈不上喜欢。[恋之风景]我去年冬天看了好几遍，跟[情牵一线]一起被评选为让我感动的片子。亏我之前看娱乐新闻的时候还看到黄秋生信誓旦旦地说这个片子很好看。简直是浪费时间。

[七剑]到是也还过得去，主要是风景很合我的意。那天我碰巧看到了一个朋友登山的时候拍到的真正的雪莲花，可能情绪就被调动起来了。白雪啊，离我已经不很远了。要是抛开原著的情节不说，其实这个片子已经算是比较好的武侠电影了，至少比[十面埋伏]好太多了。其中，杨采尼的表演我很不喜欢，拧巴得要死，跟她比起来，张静初就好太多了。陆毅给人的感觉就是一堆肉在跑来跑去，他的脸怎么那么大呢？我最喜欢的人物是那个头发剃掉一半的女的，风火连城手下的大将。她的眼神很杀人。黎明就不想评论了，随时都是粘乎乎的。自从那年看了[甜蜜蜜]之后，我心里就对他有一种很崩溃的感觉，可能仅是对黎小军这个人物的感觉，同情，主要是同情和憎恨我自己。

昨天重看了一遍[真性假爱]，以前也提过这电影。到现在为止，这是我今年看到的最好的电影。找不出最喜欢的情节和场景，因为整个故事不可分割。三名主角的表演都十分到位，含蓄，隐忍，疯狂，崩溃，这正是我最喜欢的调调。“你的眼睛里有灯……但是是熄灭的……。”因为开始看的时候没有注意字幕，又听不懂，所以直到看第三次的时候才反应过来开头和结尾是互相呼应的。韩国片总是很唯美，就算残酷也残酷得美。不像中国的，要么特别深刻，要么特别市井，就不能让人轻松地看完而不抱怨。而且从画面感和情节的设置来看，中国电影差距还大着了。那天看[菊次郎的夏天]，看到一半哭了，这片子我看一回哭一回，也不知道是为了什么，所以至今没能看到最后。小B找到里面那首《Summer》传给我了，非常感谢。可惜是mp3，不能放到博客上来。

今天下雨了，我的左腿的旧伤又开始疼。天气已经渐渐凉了，中秋节的时候我姨妈要回来过节，我因此更加讨厌这个节日了。她在我的人生中就是扮演着一个巫婆的角色，专为跟我叫板而存在的。关于对她的厌恶我现在根本不想提了，就算是对于我自己来说，也要有点风度。我跟她计较什么？我当她说话是在放屁就行了。偏偏我妈大事小事都要跟她说，那年我离家出走的时候她居然怂恿我妈报警和登寻人启示，我他妈真的服了。还好后来被我爸及时阻止了，谁家还没丢过孩子呀，又不是不回来了，激动个屁呀。我X。我从很久很久以前就直接败给她了，我这样的根本不是她的对手。怪不得外公从来不喜欢她呢，我太了解了那种感觉。这次我不想跟她罗嗦，最好也别来惹我，否则我就一定要给她颜色看。

稿子基本写完，还剩一点儿打算明天完成。我昨天晚上又没睡好，吃完饭就觉得头晕，整个人懵掉，坐在电脑前就头疼，也没喝酒。后来为了保持清醒就喝了一杯咖啡，我妈买的，“哥伦比亚咖啡”，美得林风味！不知道是什么玩意儿，喝了之后就困得要死，不光是困，还直恶心。搞得我消夜也没有吃，躺在床上觉得马上就要死过去了，闭上眼床就在摇动，跟喝醉了差不多。后来就睁眼躺着，什么时候睡过去的也不知道，夜里醒了一次，口渴无比。因为懒惰没有起来喝水，今天早上嗓子全哑了。我妈说，你再多抽点烟就不哑了。我说你管的也太宽了吧，下午我们谈了一次，大概15分钟，在吃饭之前。她问我对她有什么意见，我觉得她很唠叨，就照实说了。说完马上就后悔了，因为她马上开始阐述唠叨的理由，无非就是我做的不对，还说什么说我还浪费她的口水呢。这是什么话？这是一个家长应该说的话吗？我说更年期都是这样的，我理解你，你不是有药吗？想唠叨的时候就吃点。她差点没把锅铲扔我脸上来。

我总结了一下看翻译小说的窍门，要是注释太多，比如[神曲]这样的，就先看注释，不管看几遍，总之看到脑子里有个概念为止。这样读起来的话就不那么费劲，不过花时间。正好我也没什么可干的，趁还愿意看书的时候多看点儿也是好事。希望明天雨一直下着不要停，因为又要搞什么见鬼的消防演习。我实在是受不了这个，上次搞的时候点名让我出去示范如何使用泡沫灭火器，完了之后我的手臂疼了差不多两个星期。我心说，要真着火了想指望我绝对没戏，我不可能挺身而出。以前回老家过年的时候，火塘上烧着开水，我一个人在那守着。就放鞭炮玩，不知怎么地把一个凳子给烧着了，我就在那坐着看着它烧，遗憾的是才烧了一小半我爸就进来了，他说，你想什么呢？

我的猫儿能够飞它可以飞上天
我的猫儿能够飞上天就可以看到爱。

{风]

她第一次见到他，是在朋友的相册里，照片上那个青春的少年正对着镜头张扬地笑。普通的白色T恤和牛仔裤，白色球鞋，身材极为高瘦挺拔，上楼时照旧将身板挺得笔直。其实当初未曾留下过于深刻的印象，只觉得这男人长得还不错。彼时她有人陪伴，觉得已找到毕生至爱，喜不喜欢照片上的男子呢？来不及去想。

在此后很长一段时间里面，她照旧偶尔去看朋友的相册，照片时时增加，但那男子的却仅有原先那几张合照。她问朋友，那人是谁？朋友说是旧时同学，已失去联系，故无新照片可增。她哦了一声，也没再说什么。事后想起来，当初为何不追问其人姓名？多半是因为心中早已有鬼，怕被人看出端倪。那一种莫名的感觉，仿佛是看见了镜中的自己。心里清楚，这一切只是幻像，并无念念不忘的必要。

; 一晃眼，时光已逝去好几年。公元贰零零伍，所有原本隐藏在水面之下的暗流突然间齐齐涌出，劈面而来，使人在炎炎夏日也会有突如其来一阵寒冷。至于那曾以为会陪伴终生的人，也已迅速地从生活中消失了。她偶尔会想，他，她，他们，到哪里去了？决裂当时太过彻底，等回过神来的时候，已无从寻找的可能。就这样吧，她说，这样也好。该放该忘，只是一念之间的事情，与其苦苦拉着那一点回忆不放手，倒不如干脆的了结了还好。

 她在日记中写。6月某日，天气晴朗，今年的夏季似乎比往常炎热不少，看了一本小说，觉得烦躁。感情的事，不想再提，不愿再想。只是这日益深重的寂寞，又如何去排解才最恰当？

某个下午，盲目在街上徘徊，突然就想起了那张脸。青春无比的男子，在台阶上转过头来看着镜头笑。他的肤色很白皙。左边有一颗小虎牙。头发漆黑柔顺。……。那些细节经过时间涤荡之后竟然愈发清晰起来。酸涩，那种感觉犹如连吞了好几个青梅，心整个都揪起来了。
 她上网，数年前的照片竟然还在，反复地看，伸出手指摩挲冰冷的屏幕上那张脸。栩栩如生。他在哪里？

与朋友一同喝酒，座上众人都已趴下，只余她一人清醒无比，冷眼旁观。朋友说，你的酒量比原先还增长不少。她淡淡一笑，没有说话。回家的路上慢慢走着，风大得竟似要将头发都连根拔去，拿出烟来，怎么也点燃不了。她长叹一口气，扔掉烟继续前行。

寂寞只要不表露出来。就没有人知道。

她将那几张照片存入电脑，割掉与他同照的人，放大，打印出来，将那一张脸贴满整个房间。她觉得这不是爱。只是怀念。她已无法再爱。

照片上的男子于2001年夏季死于车祸。他永不得知在遥远他方有人思念着他。

“爱如捕风。”
你想捉住转瞬即逝的风么？

{当局者迷。}

我现在觉得生活很充实，虽然还是空虚。这两者矛盾吗？在我这里不矛盾。可能并不完全是空虚，而是更复杂的一种感觉，懒得去一一剖析，这毫无意义。我现在力求每一天都做点有意义的事情，使自己不会时时都想去寻找位置。找不到合适的，我知道，所以不再找。过好每一天，写有意义的东西，少说废话，多喝水，吃清淡的东西，每天啤酒不超过5瓶。除了这些，不知道还有什么。站在树下可以暂时忘掉自己，我在龙舌兰面前长久伫立，我想变的坚硬和锋利。更。

写稿不太难，打字打到手指麻，我越来越不灵活了。照旧头痛，抹很多清凉油。妈妈说，其他的女孩身上是香气，只有你是清凉油和烟味的混合体。我很感谢她没有逼我戒烟，虽然还一直都在唠叨个不停。因此不想再与她争辩，无论任何事。这个夏天我成功地隐藏了一部分比较尖刻的东西，虽然那些东西依然存在身体里面。只是不说出来，别人就不会知道。这样也好，很多时候都想，即便未来在眼前还是模糊一片，但只要我一直坚持着朝同一个方向走，那么总有一天会到达想去的地方。过程。跟结果比起来，过程只不过是一些幻觉，都会过去，要坚持，要坚强，要忍受。

每当头昏的时候，就把头往右侧转过90度去，看着外面的夜空。其实4点的时候天的颜色就浅了，我试图拍下那种清澈和透明，但没有成功。无论是开闪光灯，亦或不开，拍出来都是漆黑一片。其实有点遗憾，很多时候，对很多事情，都觉得力不从心。可能我把自己估计得过高，期望也过高，总是企图去做能力之外的事情。因此失望也是理所当然的。

刚才一直在听西峰博客上的音乐，突然就想写一个小故事，因此有了上面那个[风]。我已经放弃对词语的斟酌和技巧的追寻，还是喜欢写一些冗长的东西，即便毫无价值。但也仅是在这里，哈哈，无聊的废话。

现在突然觉得心里很平静。希望今天可以好好睡觉。
我热爱所有美好但短暂的东西。只求曾经拥有。

服部半藏。没有毛的熊。飘。你的眼神。Shit。

去游泳池。我说，我不游泳，要不要付钱？卖票的老伯说，不游泳你来这里干什么？我说，我拍点照片就走。他说，你拍照片干什么？我说，你管我干什么啊！他说，那你交一块钱给我。……我无言了。

一些正在游泳的男人看见我抬着相机走来走去，就用很防备的眼神打量着我，仿佛害怕我是冲着他们那穿着裤衩的身体去的。回家的路上小万打电话给我，我说，你觉得我的样子像是色情狂吗？她说，色情狂就长你那样。

本来想去老地方喝点酒，但小童已经不在那里上班。我对那个老板向来没什么好感，白骨精似的。从此不会再去那里了，又要找新地方玩。那个老板可能没想到，由于她的外貌从此失去了一个大客户。

今年夏天一次泳也没有去游！真是自甘堕落的明显征兆。我几乎已经想不起来那一池水的温度了，我也不想再用裸露的身体去迎接那种刺激。只是，你真的可以忘记吗？橘园游泳馆。门票5元。更衣室非常大。可以洗热水澡。手腕上的刺青。和他的后背。非常光滑。回去的路上骑着摩托车。风很大。那个男人头发很长。我忘不了他。写一个小说。忽尔今夏。想跟他说话。终于还是没有说。消失了。梦见服部半藏。他什么都不说。

>吃一些烧烤。韭菜我不喜欢了，打算从此不再吃。我妈说，你为什么非要这样，吃起来就猛吃，不吃就一点都不吃。这是原则问题，我的习惯，我就喜欢这样，你问我理由干什么。我吃素很久了，打算不再吃肉，至少暂时不吃。戒肉。戒色。戒话多。不戒酒。

[神曲]阅读进行中。注释太多，非常艰难。4点睡觉，长生不老。上班时写稿子，小烟加油！

鼻环总与沮丧同在。我的成长你也看不见了。我就是不看电视超级女，你拿我怎样。

战士们追求的只是一种虚无的精神力量。——自由。





 



 



我他妈的好久没犯过这种错误了，谁知刚才居然真的发布失败了！我靠！一万遍！

今天下午停电。平时嘈杂的单位一片安静，这种感觉使人觉得尤其不真实。我穿着一条满是破洞的牛仔裤趴在桌上抄写学习先进性第二阶段的动员报告，我爸将在今天晚上8点开始的党员会上宣读，还好我不是党员。工人们在加油机旁坐着聊天，吃一些瓜子，外面的出租车和公车排队排到下巷街口。电脑又出了问题，这此烧了一个内存条，我还真是佩服我自己，搞不好哪天把这电脑直接玩炸了也不是没可能。说起来也不太亏，用了三年多了，在今年之前每花过一分钱换配件，今年终于还是熬不住了，从他妈过年之后就开始出这问题那问题，吃了我很多钱，这次又是400多，就像无底洞一样，我买单车的钱也要给填进去。昨天晚上没办法用电脑，只得看电影。斗阵俱乐部。记不清已经看过多少次了，里面的台词我都能一一背诵出来。布拉德皮特一边喝着啤酒一边说，你已经被物质所役。


昨天夜里下暴雨。大概3，4点钟光景，当时我还没睡，正坐在地板上奋力用手抓住伸直的脚尖，这件蠢事我已经干了他妈的好几个小时。就因为有个白痴跟我说练榆荚可以睡得快一点。这听起来很有用的方法在我身上却丝毫不起作用，可能我的神经是比较粗一点，这种细腻的活动实在不适合我干。之前我耐心地剪了手上和脚上的指甲，修了眉毛，贴了鼻膜。不能用电脑时间就是过得如此之慢，什么都干完了离天亮还有很长时间。CD机里放着一张嘈杂的音乐，来自MOUSE ON MARS。有那么一瞬间我几乎以为我正在草原上奔跑着，旁边就是袋鼠，眼前一片巨大的火烧云颜色浓得仿佛要滴下来似的。我很疲倦，又是好几天没正经睡觉了，自从那天夜里犯傻等着看流星等了一夜没睡之后，就再没睡着过。眼眶已经凹下去了，这似乎是在某一次好转之后接踵而来的更加恶劣的循环，我想我早已经习惯，只是不知道这次又会持续多久。这种没着没落的感觉使人觉得很不爽。后来就下起雨来了，犹如摔锅砸碗一般巨大的声响，带着企图摧毁一切的架势，就这么迎面来了！我于第一时间站到窗旁，眼看着远处楼房里的窗口一个接一个亮起来，当时心里忽然就平衡了。我觉得末日就要来了。我们的。

我有很严重的强迫症，总是渴望和等待着那些莫名其妙的事情发生，然后轻易就歇斯底里。也许你要说我看起来是如此的坚不可摧，呵呵，只不过是因为我更喜欢依赖那些没有生命的物体，以为这样就能在想结束游戏的时候轻易抽身而去，但是那该死的主动权从来不在我这边。没有酒和无法上网的日子对于我来说就是某种末日，偏偏在这个夜里我既没有喝酒又不能上网，烟也快抽完了，还有三根，接着我又该干点什么？脚照旧直伸着，电影里那个男人说，不要让自己什么都有，不要做一个完美的人。他说，放弃掉所有希望就是自由。这电影我从来都没能看到最后，并不是结局不重要，相反的，那个结局对于我来说真的非常重要。但每次都因为这样或那样无聊的事情被迫终止。虽然想象总不会被禁止，但是永远都难以履行。

我已经不再那么深刻地去想念着那个人了，即便偶尔想起，也已经毫无感觉，记忆终究是模糊了。其实这样并没有什么不好，我很享受这样轻松的过程，只是现在一个人抵抗着寂寞，很多时候感觉虚无，我仿佛越来越无力，我的热情终究还是被浪费掉了。请不要试图安慰我，我是个自私的人，我只想着自己，我负担不起你的好意，对不起。想起一个朋友，她总是会假装不经意地一再提起她身边为数不多的那几个男友。这个腿不够长，那个鼻梁还不够高，她说，男人总难让人满意，但我还是喜欢他们。你是不是蜕变得太快了？我问自己，为什么一再地觉得厌烦，对过去那一些事情你甚至连提都懒得再提起，这样到底是好还是不好呢？我也不知道。结局总是不过如此而已，任凭那过程再如何激烈，当时只不过是因为想玩，所以你投入了时间和感情进去，一旦觉得疲倦，能及早抽身也是件好事。我曾经真的以为我能够爱他一辈子，不是会，是能，一辈子。呵呵，高兴时说一说，说完也就罢了，何必自己跟自己过意不去。姑且不说我到现在还不知道一辈子到底是个什么概念，何况爱这个字我从来都没明白过。只是觉得，倘使时间提前几年，现在这样的我如何会为那样一个男人搞到心力交悴？实在是太不值得，我为什么不早一点将他放弃？若是还不解恨，干脆直接将之踩在脚底。只要我不再爱你，你在我眼里的价值就不如一个狗屁。我想我终于也已经疲倦，什么话都不想再说。

我终于闭上眼睛睡去，在这世上每天都会有一些戏码上演。有人互相爱慕，有人彼此憎恨，有人一直在等，还有人已经离去。有什么是不会变的呢？时间都已经过去了。在梦中我用一把极小的刀切割整条牛里脊肉，因为以前时时触摸，那肉冰凉滑腻的感觉我恐怕永难忘记。切下巨大一块扔进锅里，急急翻个面便用手抓出来大口咬食，那肉竟无丝毫热气，回头一看，锅灶俨然一片冷冰冰。我照旧不管不顾大口吞食着，直至将整条肉悉数吃尽。肚腹中饱胀的感觉夹杂着牛肉特有的腥气在喉间挥之不去，醒来后硬是发了一阵干呕。

这个世界有固定的游戏规则，每个人都必须置身其中，难以摆脱。

为了生命我要微笑着哭。

十年前的午夜场，阿SAM站在台上说，如果我们不能够在一起，那么就趁早放弃。JACK坐在台下泪流满面，最终悄悄地走了出去。他没有回头。只是在心里说了一声再见。2005年，我想给这个故事加上新的结局。阿SAM离开之后，JACK独自走到台上，面对着空无一人的剧场，大声地说，如果你爱我，就在原地等着我。虽然最终他们也没能在一起，这世界上的事情哪有完美的呢？命运总是要捉弄着你，与心爱之物失之交臂。因此没什么可遗憾的，在一起未必就是最好的结局。只是阿SAM在午夜梦回之时，偶尔还会回到那个剧场去。舞台上灯光明亮，看不清观众的样子。他在心里说，JACK，如果我不是那么轻易放弃，现在我们是否会在一起？JACK在亚得利亚空旷的海底，慢慢沉没下去。

{永不消褪的仲夏之梦。}

8月14日。夏季结束之前最后一些绿色的植物和花朵，以及从出生之时就背对着太阳的五朵向日葵。它们天生畸形，身体扭曲，背叛了自己的宿命。因此与众不同，是的，由背叛衍生出的另一种更加激烈和纯粹的美感，会将你的眼睛灼伤。

 

以上就是我献给今年夏天的一份礼物，在它即将过去的时候，尽可能地留住一些我以为美的东西。时光仿佛在镜头下停止了，很难形容这是一种什么感觉。不仅是为了纪念，自我满足，或者其他。我想我已经越来越接近时间赋予我的真正含义。这是一个秘密，无法言说的使人老去却不后悔的秘密。这是我到现在为止最满意的一组照片，很难想象这是我拍出来的。我这样一个粗枝大叶的糙人素来与精密仪器无缘，我无法控制它们。因此在拍照的过程中并非是我控制镜头，而是镜头控制着我。它借我的眼和手来表达它对这世界的看法，爱或憎。我当时是怀着一种惋惜的心情，心里想着，他妈的，不知不觉又过了一个夏天。

作为一个类似于阶段性总结的东西，在这个夜晚我想说说这个夏季发生的事情。我的收获很多，记得在春末的时候，我说我仿佛身处在一个巨大的熔炉里面，这感觉时时存在。很多时候使人焦灼不安，迫不及待地想离开，想找麻烦，想改变一些什么。最终还是安全地继续活下来了。说真的，我的生活就像是在走钢丝，因为心情的不平衡总感觉摇摇欲坠。有时候害怕只是一阵稍微大一点的风，就能够使我从离地面很高的地方重重坠落下来。那段时间我觉得我的身体内部充满了硫酸，不但腐蚀自己，也腐蚀着接触到的所有东西。因为你的心里不平静，所以你怎么都不满意。


当然现在未必完全满意，只是在这样一个静谧的深夜里，听着喜欢的歌曲，吸几根烟，抒发一下感情。也觉得比较安逸。今天晚上没有喝酒，真是难得。因此我才可以如此平静。酒精是一种催化剂，加速化学反应的发生却无法使那种状态维持。转瞬即逝。我一旦喝了酒，就会有非常迫切地想要毁坏一些什么的感觉。这种感觉表现为心慌意乱，手脚发抖，头脑发热，语无伦次。越想表达什么的时候你就越表达不清楚，是的，我总是这样。由于过于急切而往往适得其反，事倍功半。我不想检讨自己，在我的世界里没有绝对的对错和是非。只是因为我想做，就做了，没什么理由好讲。至于做完之后会懊恼或者羞愧，那是做完之后的事情，犯不着提前忧心忡忡。

写作应该是在比较自然的状态下发生的，无法去控制。今天整理了一下前几年写的东西，自己看着都觉得很不通顺，自己都明显地感觉到了那种因为焦灼而语无伦次。很多还不错的题材都被写得面目全非。之前有两个中篇都是写到一半就下不下去了。为什么？因为我写到后来不知道自己到底要表达什么东西。现在回过头来看，最初的想法反倒明显了一些。我的情绪总是轻易就会失控，很多时候我把我自己当作是书或者电影的主角，我想代替原本的主角去完成不属于我的使命。代替不了，因此写小说发泄。我其实并不爱幻想，我对飘渺的东西兴趣不大。但这种状况又是因为什么而产生的呢？大概还是由于表现欲太强。从前当别人抨击我的时候，我理直气壮地回过一句话去，我说，我连沉默都可以是一种姿态。有时会觉得一些人把自己端得太高，其实我自己又何尝不是如此？用句糙点的话来说，就是太把自己当人了。毛主席教导我们，一个正派人应当谦虚谨慎。我之所以无法进步，就是因为自身立场不对。我总觉得我已经够谦虚谨慎的了，其实一个真正这样的人是不会表露出来的。就像非常有钱的人反而生活朴素，而有点小钱的爆发户才迫不及待地想显摆自己那一点点可怜的财产。徒惹人笑话罢了。

我现在常常会把去年的日记翻出来，一边喝啤酒一边看。看到欢喜处会开心，看到难过的地方也还是会伤感。可以证明一点，我现在理智多了。即便是在偶尔发狂的时候，也能够尽可能做到条理清楚地阐述自己的观点。其实还是以前的日记好看，比较鲜活的一种状态，仿佛一条放在砧板上挣扎的鱼。现在则是犹如已经被盐腌了一段时间的那种类型，可能会有点味道，但死板板的。

果味VC出了新唱片，这是我今年夏天听到的最好的消息。大概还需要一点时间才能买到，我觉得这三年的等待应该是值得的。说起来，我已经很长时间没有买过新的CD了，如果按照三年才等到一次的话，间隔实在太长了。但又妥协不了，本来听音乐就是一种非常私人的娱乐活动，一个人唯一可以选择的就是自己的喜好，对音乐，电影，阅读是你可以控制的事情。如果连这都要随大流的话，那活着还有什么意思？我可能不清楚歌手的生平，星座，血型，他喜欢吃什么，爱穿什么颜色内裤，又是否结过三次婚，抑或性取向与常人不同。我所需要的只是在一个又一个睡不着的夜晚，或者中午闷热的街头，还有心情很好很不好以及根本没心情的时候，将CD插进机器，戴上耳机，迅速地沉入到他所能给我的那个空间里去。我从来没写过乐评，根本想都没想过要写那种东西，也很少跟人交流听某某歌曲的时候有某某心情。这对我来说就像是洗澡一样，是完全私人的活动。那种感觉没办法跟人讨论或者分享，因为每个人的情况不一样。

本来我原先的打算是写一个比较删情的日记来配这组图片，比如夏天又过去了，我很迷惘，以后的路怎么走之类。现在发现完全没这个必要，我打开这个页面，很自然地就写出了这些话。已经无须刻意地去营造某一种你想达到的氛围，你自然会知道我现在的心情是什么，我又想对你说什么。即便你不真的明白，只要你能感受到也就行了。夏天对于我来说是类似于信仰的一种存在，从我出生的时候就打上了属于夏季的烙印。我出生那天，是一个晴天。我渴望在这有限的时间和空间里将自己的生命无限燃烧，缓和其实比激烈更能达到目的，但我做不到。或者说，我不想那么做，一直。

2005年8月6日。小雨。闷热。心情差。

潞江系列之2。还有一组差不多就完了，那组还没做，没心情。这两天头痛得要命了，晚上也睡得很早，系统又一直不是那么好用，每天都饱受了折磨。昨天下午吃过饭就做图片，做完就优化系统，期间看了电影[虫不知]，看了大概20分钟左右，实在太乏味。突然想把博客上的歌换成Gwen Stefani的，又没换。我还是喜欢现在的这一首，YEAR……。啥也不说了，看图吧。

故人万里关山隔。

一种过于喧嚣的孤独。隐藏在你的血液中。挥之不去。

昨天晚上9点半从潞江赶回来，这次拍了120张左右的照片，大多是热带植物。这样的游玩并无任何值得记住的地方，只是累。因此不打算写游记，稍后会分批将照片发上来，景致是非常不错的。气候闷热，一整天在下小雨，觉得身处在巨大的蒸笼之中，汗一刻都不停地流着。吃了一些味道还不错的菜，蜂蛹，螺蛳，芭蕉花和酸蚂蚁是我所喜欢的。下午的主菜是红烧狗肉，吃了一些，回程的车上就开始流鼻血，肚子很痛。中午吃过饭之后，去山上游览了一阵，拍了照片，总觉得很累。于是在招待我们的那家的房间里睡了大概两个小时午觉，穿着牛仔裤睡，起来之后觉得十分难受，胸闷。其实并没有完全睡着，只是因为太疲倦而不愿意睁开眼睛。我早上起来的时候常常会有这种念头，活着如此累和厌烦，要是可以长久地沉睡下去就好了。我不否认我主要是觉得厌倦，这些人与事不足以使人提起兴趣来并热情地生活下去。

我是良民，我是戏子。

在回程的车上我一直闭着眼睛休息，把头靠在车窗上，任凭冷风吹着。不一会儿，半边身子麻木了，也懒得动，生活对于我来说，维持一个最基本的底线就足够了。回家之后用十分钟时间快速冲了一个澡，然后跟小万在路口会合，到99的时候是10点10分。人比我预计的少很多，男人们在玩飞标比赛，赌注一直攀升，最后到了70瓶啤酒。后来一个叫银伟的赢了，他标了101分。15块免费喝的时间只到12点，那个时候大家的兴致才刚刚被调动起来，说句老土的话，夜生活才刚开始。都没有走的意思，我跟小万单独喝了一件之后就被罗俊揪到他的桌上去一起划拳甩色子，我总是赢色子和输划拳，平扯下来看，喝的也不少。银伟后来送我两件酒，我说我喝不了，他说下次来慢慢喝。我很讨厌他，虽然他长得并不丑，一直也对我不错。但就是讨厌，说不出个理由来，因此一直以来都不太愿意搭理他。小海喝醉了，我们两在角落里手拉着手窃窃私语了一会儿，说了些什么现在全忘了。后来就抽奖，我抽了个二等，奖到一件酒，一件白色T恤衫和一把雨伞。这奖品真是经济实惠。主持人是李建伟，后来他居然唱了一首老鼠爱大米，我说你可以去死了。

我们一直喝，喝了好多，我总觉得时间仿佛不会过去似的，在这种感觉里我独自陶醉了一阵。罗俊把小万灌醉了，我喝的也不少，但不知为什么一直头脑很清醒，可能是熟人太多了，不想发疯叫人家看笑话。上次和我吵架的那个男的也在，我假装没有看见他。还见到了很久以前的一些老朋友，心豆和小亮，阿涛，大家都很热情的样子。我们一次又一次拥抱，干杯，握手，口中说着好久不见，十分想念。我已经不想再追究这种友谊的真伪。怎样衡量朋友的真心呢，很久以前我以为，只有共患难的才是真正的朋友。其实我错了，这根本没办法衡量些什么，有一种人永远都只会在他倒霉的时候找你，我并没有那么高尚，只能和人共患难。我更喜欢的是可以同享乐的那种人，吃点好的，或去哪里玩，都不忘约你一声。比起那种只会叫别人帮他处理麻烦的人来说，这样的人更合我的心意。我自己也是这样的人，我的麻烦一贯都是自己解决，自己的能力解决不了的错误，那么就不要去犯。朋友并不是天生就欠着你的，他们对你没有任何义务。以前我就像个傻逼似的，为了一些不值得的人玩什么两肋插刀，这就是呆逼，这种生活就是一种呆逼的生活。

大约1点半的时候纷纷撤了，我知道我们将会在烧烤店里碰头，然后继续喝到天亮。真是讽刺，虽然各来各的，各走各的，最后还是要在同一个地方碰面。我所能理解的殊途同归就是这个意思，不管你朝什么方向走，最后等待着的只是唯一的一个结果。我打算跟小海一道走，小万要跟罗俊一道去，虽然我们等下会碰头，我还是忍不住地说，你不是真的那么寂寞吧，罗俊那样的男人你也要？说完之后马上后悔了，我凭什么那么刻薄？我又算是个什么东西呢？于是我说，你和他去吧，我们等下见。但罗俊非要叫我和他们一起，我到这时才感觉到醉翁之意不在酒，我真是个呆逼。但有小海在，我怕什么，小海不会放着我不管的，再说我也没有太醉。之前因为他要结婚的事情，我们一直在冷战，我好几个月没有见到他了，但我们见面之后就迅速合好了。有什么可闹的？都认识了这么多年了。我并不是不想让他结婚，再说这也不是我能控制的事，我是怕他结了婚之后就不对我好了，但我后来发现完全不是那么回事。他还会一直关心我的，因此我也不计较了。这种心情就像是小孩子对玩具的独占欲，虽然这玩具在你手边的时候你看都懒得看，但一旦别人要拿去玩你就觉得心有不甘。这么说小海并没有任何贬低的意思，我一直尊重他，虽然我确实是这么想的。我觉得如果真的有一个人能一直跟我一起走，一直走到死那天，这个人就是小海，只能是他。都过了那么多年了，我看得太清楚透彻了。

小万在酒吧门口开始狂吐起来，这是我有生之年第一次看见她吐，醉成那样。以前总是她安慰我，照顾我，我忽略了她其实也过的很不开心。只是因为她比我大，我就理所应当地接受了她的关怀。我真是自私。我总觉得是别人亏欠了我，因此闷闷不乐，却从来没有想过我又为他们做了些什么。后来我决定不再继续喝了，一定要把她安全地送回家。她躺在草地上不肯起来，旁边就是吐出来的东西。我没有觉得恶心，我只觉得伤心。男人就像是无形的刀一样，把女人伤得体无完肤然后撒手走人，而女人还执迷不悟，确实太可悲了。她一直嚷嚷着不回家，要去开房间。罗俊那边还有很多人，他等不了就先走了，让我一定去找他。我打了个车，在司机的帮助下把小万抬上去，然后到她家门口的时候我突然想不起来她家住在哪个单元的哪一层了。又不敢打电话叫她妈下来接，看见她喝成这样，肯定又以为是我灌的。于是我就蹲在大门口苦苦地回忆着，到底是在哪个单元，实在是想不起来了。她还一直在吐，后来终于清醒了一点，想起家在哪儿了。我就扶着她回去了，把我累得差点一口气上不来。严格来说，我并不是一个会耍滑头的人，在关键时刻只要朋友需要，我还是会挺身而出。但我第一次感觉到女人喝得太醉实在是太恐怖了，因此更加体会到朋友们的可贵。我喝醉的丑态比小万恐怖何止一点，到现在为止我还没见过发酒疯比我更厉害的人。但朋友们非但没有因此离我而去，还比以前更加关心我了。我真是惭愧。

后来我一个人慢慢走着回家，因为刚才的车已经走了，路上也没有车。到家门口的时候看了下时间，3点50。接着我自己又打不开大门了，试了几百次，就是打不开，我愤怒了。于是像个疯子似的踢门，看门的大爷来给我开门，他还是笑眯眯的，我说我的钥匙不知怎么回事就是打不开门，他帮我试了一下，马上就打开了。可见我是真醉了。我觉得很对不起他，我决定以后一定要自己开门，要是开不了门我就睡在外面，再也不打扰他睡觉了。回家之后我妈马上就起来了，我浑身脏得要命，她没有责备我，叫我快点去睡觉。我没有呕吐，我还是不相信我已经醉了。躺在床上马上就睡着了。贪婪起于每日所见。

当我掀开99的门帘走进去的时候，爆发出了非常巨大的喧哗声，迅速从各个角落涌出了很多人来跟我打招呼，握手，拥抱着。我当时觉得非常满足。我很享受这种被人关注的感觉，一一应对着，如鱼得水。虽然他们的需要并不完全是真实的，没有我他们也不会死，但大家都开心，何乐而不为呢。我一度厌倦欢场上的生活，总觉得虚伪地交往没有意思，但网络其实更没有意思，扯平了。没有啤酒，香烟，美女帅哥和小烟的夜晚，将是多么地苍白和乏味啊。