南方的孤独者之歌。

最近看的片里比较喜欢这个海报：



5月4号新小说启动，长度方面打算写着看，提纲也完全没有，时间、地点、人物姓名、性别等因素至今一片模糊，但是已经写了5千字了，所以我觉得也不排除中篇的可能吧。在此之前什么也没干，每天瞎混着就这么打发了10几天，原定5月大批买书的计划因为支出太多暂时搁浅，我真怕在家里喝酒啊，不知不觉就喝完了一瓶。现在有个奇怪的现象，我不喝酒或者喝得太少反而会头疼，也就是说，当我觉得自己头脑十分清醒的时候总会伴随着剧烈的头疼，也不知道怎么回事。最近喝的挺多但很有节制，只醉了一次吧，情况也不太严重，没来得及发疯就睡了。说到自制力，我觉得前两年的状态慢慢回来了，可能是因为太不顺了，反而开始镇定下来，只有在这种状态我才能保持旺盛的精力来写东西，希望这次结果不是太糟。

细想起来，除了吃喝玩乐睡觉，真的什么也没干，完全一片空白，如果不看日历的话你说现在是4月底我也信，所不同的是心里暂时不再有什么期待了。有件事情记得很清楚，4月倒数第2个星期5那天，我也不知道是几号，中午上班途中买了6罐啤酒带去单位，好象是蓝带纯生，在办公室里喝到3点半，去附近的菜市吃了点儿东西，又去一个朋友开的店里继续喝到下午7点左右，又喝了一件多，回家时流了很多汗，结果那个夜晚过得很不愉快。从程度上来说那是我近一年来最不愉快的时候，因为确实已经很久没有跟家人拍桌子吵架了。其实给我留下最深印象的，是中午还没喝酒之前，走在上班的路上，很多人和车迎面而来或者反向而去，我觉得一切离我都很遥远。很难把这种感觉解释清楚，但我要说这与自由的感觉完全无关，就是很奇怪，像一幕电影正在演出，我仅仅是其中被忽略的道具之一。

每当这种感觉出现时，我清晰地感觉到自己又要开始逃避些什么了，也许生活太平静了。之前一度觉得无法再写小说，我很烦这种必须受刺激的心情，这也许说明我并不真的是一个厌世的人，但一直都在假装厌世，其实我喜欢生活中的许多东西。比如越来越炎热的气候和狂饮冰啤酒时的心情。这么说吧，一度我觉得生活实在太他妈扯蛋了，后来又天真地以为可能还没有那么糟，结果是什么呢？结果可能谈不上好或者差，但是在这个不断折腾的过程中你就不得不开始厌烦。在这次的新小说里我主要就想谈谈这个问题，到了现在这个程度，仅仅用失望这种字眼已经无法说清了，如果非要批判和屏弃些什么的话，请相信我首当其冲要对付的就是自己。

其实现在我的心情已经基本恢复过来了，我也很疑惑为什么没能沮丧得更久一些，毕竟一切都没有改变，完了我觉得自己也没有忍耐什么。当然在与人相处时所有这一切都是不可能表达出来的，他们理解于否其实并不重要，关键在于一些无法消除的隔阂，导致我不愿意说出自己的真实感受，况且，谁会在乎呢。到现在我依然觉得，为了感情烦恼其实是程度最轻微的烦恼了，甚至谈不上烦恼。最近文艺青年们谈论的热点之一大概就是那部[立春]，我看了两遍半，正看第三遍的时候睡着了。刚看完第一遍时还跟妃子推荐过，当时我确实觉得不错，看到第二遍感觉渐渐淡了，但还是有感觉，为了写影评又坚持看第三遍，也许应该隔上几天。最终我放弃写它的影评，我觉得我在面对这种艺术作品时依然非常矫情，这并不仅仅由于自以为它跟我的生活有所关联，也不是害怕自己写不好，而是这种个人化的解读很可能并无意义。

看到的版本是被阉割过的，周瑜眼睛怎么瞎的没看到，完了还有那个按摩棒的情节也切割得很干净，可能还有别的。顾长卫这个人，怎么说呢？我觉得他可能曾经郁郁不得志很长时间，自己有些坚持的东西，也很挑剔，青年时期过得不顺利，闷闷不乐地过日子。就跟大多数文艺青年一样，他现在所表达的也许是从一开始就感受到的，乃至终其一生都无法摆脱的一些东西。从[孔雀]到[立春]，你能看到什么？无非就是一些梦想和失望的事情罢了，而这种失望一旦被放在生活这个大前提之下，不知道别人怎么想，我只感到力不从心。值得一提的是蒋雯丽的演出，有一些雕琢的痕迹，我觉得也没必要让她的外观那么丑，但更主要的是她的眼神，给学生上课时的眼神，面对黄四宝的眼神，穿着丑陋的演出服从塔上跳下去前的眼神。她看到的并不是这个世界，但她并没有因此变得高贵起来，哪怕她也一样与生活抗争并拒绝着许多东西。

这部电影使我有一种生理上的难受，看[孔雀]时我是心里难受。文艺青年现在似乎是一种新的时髦玩意儿，或者头衔，看了几个片子，听过一些音乐，自以为有见解，不就是这样吗。不是小众的东西才叫艺术，真正的艺术拥有着影响人生命轨迹的力量，不是每个人都有天赋，缺少的部分你或者可以用勤奋来补足，但是太浮躁了啊，无法忍受那些艰难的过程。那么你所坚持的究竟是什么？说穿了，不过就是对真实生活的恐惧罢了。人到了一定的年纪，就算做梦也要符合实际，现在这一切很少使我痛苦了，哪怕在喝醉后的深夜里。

我好象又回到了05年末的状态，没日没夜地看电影，每天中午一个恐怖片，晚上一个剧情片加一个恐怖片和一个喜剧，要是还有剩余的时间，就进游戏疯狂练级。现在我有45亿，没有加入任何家族，从不跟人组队，也没有删除以前加的好友，就跟从前一样。其实我还是盼望着他们能在某个深夜突然跟我打个招呼，特别是第一次去天空之城时碰到的那个飞侠。他跟我说，跳啊。在夜店里玩的时候，我唯一的希望就是大家不要那么快喝醉，也不要失态，尽可能多喝一会儿，虽然过程很乏味，但仅仅重复倒满酒杯的过程足以使我感到满足。可是在一起玩的是些什么人呢？就算是其中最具文艺气质的，也不过在2008年的现在，跟我推荐安尼宝贝或者棉棉的书。我是该哭呢还是该笑？要是我现在才看安尼宝贝，可能很多事会不同。

不知道为什么，我这么虚荣的一个人，却从来没有想过得到他们的认同。在大多数人眼里我可能很反叛，但这仅仅是他们从外表得出的结论，比如长年戴着鼻环或曾经穿了唇环，以及言行粗鲁和有纹身之类。其实我想说的并不是得不到理解，而是为什么在5、6年以前就有人跟我说：“我的知己在街头。”说实在的，很多东西都在循环。还是在抱怨吧，我对人们没有什么不满，他们向来对我还不错，在底线之内基本上也能做到互相尊重，但是为什么那么多年以来，我拼命喝酒的时候很少觉得开心。如果一个人活得很高兴，他也许就不会酗酒了，但是倘若酗酒也未能叫自己高兴，所以我才觉得一切没有多少意思。我厌恶必须控制自己的时刻，同时又很享受这种感觉，这么说，我是一个疯子？哈哈

如果需要我解释，你也许不会明白。描述我的感受没有太大的意思，因为只要我停止描写，你也会停止感受它。这就是我对语言又爱又怕的原因：它无法告诉你某种永远挥之不去的东西。我这一生都为了寻找某样很可能并不存在的东西而孤注一掷。现在我觉得，终止一条路最好的方式，就是走完它。希望眼下的一切能在新小说中见个分晓。

不很长的头发。刻意擦得很淡的红色唇膏。四季如春。烧烤和螺蛳。一个久别重逢已互不相识的人。白。一切都在旋转。风趣或幽默。爱爱爱。来吧来吧喝酒去。没有人哭。没有人喝可乐。没有人在意。旋转。俱乐部。上露下也露。失去的东西。惊惊。死亡的味道在水杯里久久不散。男女。女男。通风不良。朋友们。远方的人。我的知己在天涯。自暴自弃。婚姻。一些人的面孔。我是谁。福楼拜。谁是我。一斤劣等白酒。厌世的表情。头发乌黑。牙齿。我也累。当你闭上眼睛…… ……。

这列火车开向地狱。

M君那里看来的~

怎么称呼？
小烟  烟子 奇奇

职业？
加油站

昨天晚饭吃了什么？请具体描述。
薄荷汤 豆腐

传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？
大M[笛子吧？]

如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？
吃火锅 饮啤酒 聊天 拍照

传给你的人用颜色来比喻的话会是什么颜色?
橙黄

自己呢?
海藻绿

用物品比喻的话自己是什么？
风靡80‘S的铁皮机器人玩具

最喜欢自己的部分
生命力 性格

最讨厌自己的部分
长的不好看 太矮 以及黑暗的心

请解析一下你身体的食物构成
豆腐 水 啤酒 无尽的怨恨

推荐一下最喜欢的零食，并说出它的特点
果冻条 特点是吃起来麻烦

半年内开销最大的三件事
买书 夜间娱乐 [真的没有其他开销了]

每个月的钱都用到哪里去了？
买书 喝酒

包内必需常带的物品是？
烟 打火机 清凉油 纸 镜子 梳子 手刺 墨镜 钥匙

皮夹里一般放哪些东西？
一般我不用这个东西

对自己来说最奢侈的事是？
一个互相爱慕并能相处的人

四个字概括自己
古怪暴躁

四个字概括喜欢的类型
高瘦白帅

说出接下来要传递的6个人
谁无聊的话自己拿去做

最近为了什么发怒
钱不够花 家庭争执 生命出现断层

最近热衷的事是
喝酒 跨区PK  说别人坏话

最近的烦恼
没钱 没地方玩[一直也是这些烦恼罢了]

最幸福的时候
喝个通宵睡一整天接着再去喝的时候

有没有什么奇怪的癖好
咬嘴巴内部直到流血

有没有灵异体验
前不久刚刚有了初体验

如果能回到过去，希望回到什么时候？
2002年春节期间

每天坚持的习惯是？
收邮件 看星座

自己的原则是
死磕到底

有在收集什么吗
门票 公车票 打空的电话卡 游戏充值卡 小本子

婚礼会怎样举行？
先找到一个男的再考虑吧

未来的计划？
写小说 写小说 旅行 熬着

如果有一次改变世界的能力，你会？
把一切夷为平地 再种植物

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另一问卷

   01.喜欢阳光吗？ 
      心情好时喜欢

   03.你喜欢的人不喜欢你怎么办? 
      悄悄地喜欢他2、3天
    
    04.当生命中遇到爱情和面包两者必须二者选一的时候，你会怎么选择？为什么？ 
       面包 因为我很容易饿而爱情不能吃也不能喝

    05.你相信爱情么？ 
       现在不信了

    06.会不会有一首歌让你想起一个人，甚至想哭？ 
       有时候吧 不过这种时候越来越少了

    07.杭州的西湖，你会选择雨中的还是阳光下的？ 
       阳光下吧 希望30岁前可以去看一次

    08.你最喜欢做什么事情打发一个人的时间？ 
      上网 游戏 喝酒 看书

    09.你希望自己未来的家该是什么样的? 
      有个小院子 养几个猫 种点叶子 跟好朋友一起住 房子很旧也没关系

    12.你最喜欢的事情？ 
       喝酒 看书 [我是很乏味没错]

    13.如果给你一个弥补遗憾的机会，有且只有一个，你会做什么？ 
       遗憾太多了 根本无法弥补 所以我放弃这个机会

    14.如果你有一种魔力可以实现一件事，你希望是什么?   
       给我飞一次 一次就够了

    15.目前你最想拥有什么？ 
       钱 朋友 稳定的写作状态

    16.如果可以，你会继续按现在的方式生活吗? 
       还是希望有改变 也会去尝试

    17.喜欢喝什么?
       啤酒 冰水 薄荷味雪碧
 
    18.你下一个最想去的国家是哪里？ 
       英国

    19如果放你假，你最想去哪玩呢？ 
       有钱的话去北京 没钱的话只能去公园

   20.下辈子想当男生还是女生，为什么？ 
      不再当人可以吗 因为我厌烦

现在是9点钟，我预备喝一点儿，然后及早滚上床挺尸。其实这种劣质白酒对我来说已经不算什么了，除了喝下一斤乃至以上它就还能叫我醉以外。记得第一次喝这种酒的时候我差点儿没吐出来，不知道为什么就一股子枪药味儿，当然那是许多年以前的事了。本来今天不想写博客，又没什么其他事可干，这几天来游戏玩厌了，电影看烦了，我觉得还是没怎么缓过来，还需要时间，这是肯定的。让我想想，我好象从上个礼拜六开始就没开口说过话了，可能有人很好奇我到底遭受了什么打击，现在我还无法将它用语言表达出来，等到以后能表达了，可能也就算不了打击了。如果可能的话，我想把这种彻底无语的状态保持到5月10号，那是我预计这次去北京回来的日期，现在既然去不成了，无论是遗憾还是缅怀，我觉得有个态度是必须的。——你看你看，我他妈的还是改不了装逼犯的本色。

从今天这篇博客的题目你能看出什么来呢？又是自由主义又是他妈的十八个命题，你觉得我说点儿什么比较合适。别费劲想了，这就是一本书的名字，我还没看，所以我也不知道自由主义的十八个命题到底是什么意思。现在才发现今天是4月28号，知道明天是什么日子吗？我他妈的写博4周年纪念日啊！哈哈。所以今天就谈谈这个内容吧，其实4年来的生活到现在已经根本没有任何值得一说的东西，每年写两个总结，年底和写博纪念日的时候。之前每一次我都打了草稿，态度也基本认真诚恳，今年按计划现在我已经在火车上了，所以没有准备写总结。既然已经用这种方式开始了，也就没有组织语言的必要。

“我是一个无聊的流浪汉，每天能干的是看电视和四处乱转，我知道我的未来是一片黑暗，管他妈个逼的，全他妈的操蛋。我总想要唱首歌儿给你快乐，可你却总是反应冷漠。我不能改变我的生活，我的朋友，不要太早腐烂。”
                                                                                                               ——[涩果]

这是一支国内中期朋克乐队早期的一首歌词，有意思吗你觉得？其实生活始终是一潭死水对吗？你想让它有点儿什么变化，但是你从来都没能办到。2003年我听到这个的时候，真是觉得有意思极了，当时我刚戒酒成功，大概是在夏末吧，有一些朋友每天在一块胡混，后来我写了一生当中的第一个小说。那时候很穷，跟现在差不多或者比现在稍微好那么一点儿，但我觉得本质上没有多少差别，都是在混日子。唯一不同的是当时我还算得上是年青吧，还有很多心思每天就想着无穷的折腾。2004年回家了一段时间，也没待久，又出去跑江湖，那个时候有过一份现在看来还不错的工作，在一个二逼报社当实习记者。如果换了现在的我，可能会把那份工作坚持干长一点儿，但年轻么，总想着好的在前头，可谁能知道最后等着我的居然是个他妈的加油站呢。我觉得这个加油站很可能成为我的墓地也不一定，当然现在我还没死，但好象也不活着。

往后的日子真要细说也记不太清楚了，反正把身体搞坏了，还得了肺炎，从那以后我的身体就不如从前硬朗了。当时我想着，怎么办呢，很多人觉得你干一件事或者不干，你可以选择，但我觉得不存在选择的条件或者机会，反正一条路要是能一直走下去的话作为我这样的人是不可能半道换一条路的。真正的穷途末路我想我至今还没有真正遇到过，只是不能忍受的东西太多，又太游移，才导致了现在这么一个上不去下不来的结果。在明知自己不愿继续吃苦却在假装大彻大悟的虚伪心情中回了家，后来的生活你们可以在我的[猫的报恩]这篇小说里看到一些日常的片段。到现在我唯一的感受就是，这几年的时间有时候过的太慢，有时候又太快，比如此刻回想起来，真不知道是怎么过来的，除了沿着同一条路每天按几乎相同的时间上下班以及同样的栽种植物，晒太阳，看书，写东西以外，想不出还有什么区别。以前我曾看到一句话说幸福就是对重复的渴求，我想我之所以一直不幸福可能就是无法忍受重复。但我也过了三年多这样的日子了，我至少也每天去工作尽量不请假，所以后来看到有人批评我不懂生活疾苦就随便乱嚷嚷，我心里很不平衡。

生活是什么呢？每个人都有属于他们自己的回答，也许不是毫无破绽的，但一定是斩钉截铁的。生活？把这俩字解构一下，不就是生下来和活下去吗。我觉得生存是件高尚的事情，但生活就未必如此了。如果我生在一个真正与世隔绝的大山里，家里穷困，我想的东西自然跟眼下的我不同，所以你要问我凭什么看不起生活，我还就看不起了，怎么着。我早就承认我是个欲壑难填的人，这种心态可能造就一个人也可以毁了一个人，我不巧大概是后者。我还没真正觉得自己长大了呢，什么90后又崛起了，如果年龄能够代表一切的话，现在我最该干的就是找个男的结婚，完了再生个孩子，至于什么理想啊，热血啊，让你的孩子去实现吧。从古到今大部分人都是这么干的，你要问我生活的真谛是什么，这就是我的回答。——一种基本上毫无意义的循环繁殖。不要跟我说什么进化的基本规律，进化的基本规律是更新更优秀的东西而不是自我放弃和不切实际的期待。你干不成的事情你的孩子也许能干成，但那跟你有什么关系？——欺骗我的就是这些东西，这个时代完全没有爱和自由可言，……也没有思想，没有目的，没有意义。因为欺骗就是这个世界的本性。

这一段以来我最大的愿望就是在黑暗、隐匿、被遗忘的环境和自身中重新平静下来，也许这对我来说太难了。如果说在生活中有什么事情最能叫我高兴，无非就是看着自己的生活被毁掉。看到这样的说辞很多人又要笑了，但我想能够会心一笑的有一个就算不错，基本上最可能的是一个都没有。到这儿也许该大致谈谈我写博客的心态，很多人觉得博客暴露自己的隐私，怕别人看见所以隐晦地写，完了一个地点被熟人看见了立马就换一个，你他妈累不累啊？我觉得博客写出来就是给人看的，否则你大可手写在纸质的日记本里，怕人看你他妈还写个什么劲呀？我说一句装逼也分三六九等好吗？哈哈。能说出来的，我都会在这儿说，至于那些不能说的，就烂在心里，其实两者并不冲突。我写到现在整四年了，以前我不傻啊？有些话蠢的现在我都不好意思看，但我也从没隐藏过博客么，我觉得这就是一个态度问题。

说实在的，刚开始写博是因为跟人打赌，这个事儿我想很多人都知道了，我也没想到居然能一写就是四年。四年啊！从20岁到现在，换了别的女的，指不定孩子都生出来了，我就跟这儿没完没了的废话呀，发泄呀，完了又自己唾弃自己，就跟耍猴戏似的。有一些人觉得他们能理解我，在这些人中的极少一部分觉得他们很明白我，我也不想妄自菲薄，到现在坚持看我博的我以为能有80到一百人吧，有一些从初中开始，完了现在上大学了。还有一些开始看的时候是大学期间，现在也差不多工作了，还有很少的年龄比我大的，比如孩子的父母之类。想起一件事，大概两年前吧（也可能记错了），有一位长辈加我QQ，跟我说他们家孩子爱看我的博客，也很喜欢摇滚乐，他想了解一下年轻人的想法就加我了。在我的印象中这不是第一次，但我跟这位长辈聊了一次（聊完就把他删了），现在我也不记得当时说了些什么，大概都是自以为很激情完了企图感染别人的言语吧。也包括其他的人，有的聊了，有的我拒绝了，一个一个聊我也没辙，更何况并不都是有共同语言的。这么说我想你们能明白。知道我最高兴的是什么吗？是在这么些看我博的人里，从来没有一个人跟我说他/她想自杀，反而他们还不断地鼓励着我，说我给他们力量。

请亲近我们，无论我们攀升或跌落：
用你那比我们大得多的眼睛，
你像上帝注视着时光流逝。
宽容我们每一个人。
            ——丁尼生[悼念]

现在11点了，你知道这一晚上我都说了些什么吗？谁要说他真知道了我真得抽丫的，我都不知道你他妈知道什么呀？我所呈现在你们眼前的，就是这样一副虚伪自大、假装严肃的面孔么，所以你们可以抽我，但仅限于你的心里，不是在这个博客里。说过很多次了，我无法容忍那种当面叫嚣的人，哪怕我知道我错了——这个是我的博客不是吗？我从来没有邀请任何人来看，说个不好听的，有没有人看我真的无所谓。你们觉得你们可以给我带来些什么？拯救吗？或是一个改变生活的机会？不是上帝的人都想扮演上帝，引用一句话：“你可能已经注意到了，她不想说什么。”——这一点和我是一样的。

写博到现在，每天都有很多人骂我，或者是因为想法和立场不同，或者仅仅因为我没有通过他们的QQ验证。熟悉我的朋友都知道，我是一个受不了刺激的人，但是4年来他们真的叫我成长许多。对于这一切我也许没有预料，但是我活该承受不是吗。从前我是那种但凡有不同意见就要叫嚣的人（包括任一对我的生活方式和我的想法有冲突的人)，以前我的想法很简单，哪怕他们不知道为什么，至少要让他们对这个原因有一个直观的理解。现在我不这么干不是因为我老了，是因为我觉得这一切毫无意义。我说的你知道吗？就算你知道了，你又是否能够明白我为什么说。——这是我的生活，且仅仅是我自己的生活。退一步说，倘若我不想再继续苟延残喘在这个世界，通过我愿意诉说的你们能够看到的东西，你可以很清楚的知道，我从来没有过哪怕一丝半毫的后悔。

我就是一个反面人物。说这种话不是为了强调个体的不同。你知道，我一直是个生活在社会最底层的人，我一直很穷，没有能力，没有任何一样能够至少改变生活的技能。所以很多时候我不知道是否还能够把自己称之为“人”。我不遵守这个社会所有的教条，可以说，只要你能想到的约束，我他妈的都已经违反了，甚至在我还来不及想清楚教条是什么的时候，我就已经违反了。这就注定我只能够在边缘生存，现在我不说生活，因为生活对于我来说实在太难了。以前也说过，不希望年龄较小的朋友看我的博客，因为你会看到人生中许多无法避免的失望和绝望，你看到的是我的，我的梦想和失望，但是为什么不想让你看到呢？其实很简单，是因为这一些或者那一些也就是你必须要经历的。但我已经很长时间没有这么诚恳过了，这并不仅仅因为我遭受了很多不该有的挫折，还因为我从一开始就觉得这毫无必要。

我请求你们相信我此刻并没有喝得太醉。只是有些难过罢了。

“我追求人生的意义，非但如此，我相信自己有时候沿真的看到过它的存在。我缺乏天分，无法把自己所领悟到的东西向别人解释清楚，这难道是我的错吗？我对自己奢望太高，我无法忍受可能出现的每一种失败。在别人看来，我就是个他妈的半调子，自以为好歹有些能力，但是你写出来的东西从来没有人愿意看。……不管在自己有兴趣并愿意付出的哪一领域，至今都没有什么建树，但这也是我的不对吗？——当然，当然是我的不对。但是我不可能承认一个事实，那就是我难道真的从未努力过？

这就是我写博四年来的心情。

我们心中所有的恨，来自黑暗中的每一个可能。



12点起床煮了一个速食面，到现在面已经泡烂了还是没吃下一口。

关于今年MIDI最终等到了延期（或者停办）的官方消息，随之而来的新消息使我心里喜忧参半，我想张老师也很清楚10·1延期只不过是个暂时的说法罢了，毕竟摩登音乐节不可能跟MIDI共用场地或者让时间给MIDI，所以才会有仿佛白赚似的重返乌托邦的这三天义演。本来每年的4月底都是我准备出行的快乐日子，但今年我所度过的生活中只有无尽的遗憾和痛苦，昨天晚上是相当漫长的一个夜晚，我一边流着鼻血一边不得不做出了某个很可能改变我接下来生活的决定。当面对且只面对自己时没有必要来那套虚伪的说辞，我觉得我已经尽力了，并且不存在更多的选择。

请朋友们原谅我没有回复你们的消息和邮件，反正今年MIDI我不能去了，由于自己的情绪问题，我不愿意重复地告诉你们这个消息，这对我来说是一种残酷的精神折磨（你可以认为这是因为我没吃过什么苦）。在接下来的一段日子里，我要切断跟外界的所有联系，怎么说呢，虽然我此刻貌似正常地在这儿写博客，还能够尽量保证语句通顺，但是我的精神受到了明显的损伤，我心里的恨从昨天晚上开始再一次淹没了一切。所以请不要跟我联系，直到我能在博客上心平气和地说我好一点儿了为止。也许有人觉得我小题大做，也有人觉得我是在逃避，但我想说这并不仅仅是挫折感的问题，你们也不是我，你们永远也不知道我的生活中究竟充斥着什么，我又是怎样生存到现在的。

我一直都是以一种打了鸡血的状态出现在你们面前，那么请允许我偶尔也脆弱一回吧，昨天晚上我打从心里认真地以为，这次恐怕是扛不住了。心里的难受劲儿使我真切地感受到，也许不放弃些什么就活不下去了，但究竟是直接放弃生命一了百了，还是放弃那些一直坚持的东西呢？如果依然打算两者都不放弃，又有怎样的下场在等着我？我觉得自己已经很能扛了，作为一个女的，其实我完全没有必要跟一些很可能并不存在的东西较真。后来，我呕吐了一整夜，直到窗外的天空慢慢明亮起来，我起床喝水，冷不防被镜子里那个头发蓬乱，面目浮肿，咬牙切齿的陌生人给吓了一跳。

人果然是不应该有幻想的，不论是对于生活还是对于自身。事实上我们的感觉都是相同的，只是我一直不肯放弃寻找离去的机会。但是生活终究已经改变了我，必然要付出的代价太大，所以已经不知该如何开始。现在马上就到5月了，我想我还是要再给自己一点时间，这次不能再浪费了，思考已经毫无意义，唯一剩下的就是行动。我要开始准备，然后去干，——确实已经有一只脚伸到了悬崖外，我一时觉得自己就要跳下去了。有时候我认为自己享有某种难以言明的自由，因为我一直觉得自己随时可以放弃一切，但这不过是自欺欺人罢了，我的需要不比任何人少，并且我已经没有勇气再过那种真正一无所有的生活。此刻终于明白了这一点，我的感受就像一个人在无尽的黑暗中顺着一堵长长的高墙摸到了尽头，终于找到了一扇寻觅已久的大门……但却发现门是锁着的。

故作忧郁我向来很在行，但都是出于无知和虚伪的矫饰。我向往的不仅仅是远方的春天，更重要的是自由。也许不应该抱怨自己的生活环境和周遭的人，也许应该感激你的降生，但是叫人心中怎能没有恨？我爱这个世界，可是世界爱我吗？如果任何事情都不得不以离开作为最终的解决，那么无论离开这个地方或者离开这个世界，对我来说都已经没有差别。生活的真实使我有一种生理上的难受，我认为自己应该以命运的主人的姿态出现，并去掌握自己的命运，但每一次都失败了。好称自己是宿命主义者，其实我从来就没有信过命，从来就不服气，事实证明我可能错了。

Ⅰ.对于在我身上发生的所有的一切，就算别人不明白，我也绝不解释。
Ⅱ.如果要坚持，那么就坚持到底。
Ⅲ.永远不要把希望寄托在别人身上，如果自己不能够改变命运，那么就听天由命。
Ⅳ.对于那些打从一开始就不能互相信任的人，事实证明我对他们的看法以及我的行动是正确的。
Ⅴ.没有革命的思想，只有革命的行动，忍受永远不能解决任何问题，只会使自己变得下贱。

我想我有权利对别人粗暴一些了。

现在还没有最后定下来的消息，满怀希望期待着明天（虽然明摆着已经没多少指望了）。

今天我绝逼是没法睡，刚才也一直各方打探消息以及在无数论坛刷新贴子，就盼着给个准信以及至少说得过去的原因，就算要死也让咱死得瞑目。有位高人提醒了我，“街头运动越是闹的厉害MIDI就越危险”，与最近抵制家乐福的活动联系起来，我终于知道ZF的某些担心也不完全是多余的。关于抵制那超市的事情，已经不止一个人跟我说起，这种傻逼行径我向来不放在心上，以前抵制日货的时候就为这种逼事也跟好几个人绝了交。在这儿统一表个态：我家这儿是个小地方，根本就没有家乐福，我本人有生以来从没亲眼见过任何法国名牌，依云矿泉水更是没喝过（也喝不起），所以本次抵制对我来说完全无从说起。就算以后有消费能力我也不会买名牌，这跟个人立场和其他一切都没关系，就是不喜欢。但是我同样加入了反对抵制的小组，为什么呢？无非就是这实在太他妈犯欠了。姑且不说窝里斗的利弊，最后看笑话的你以为还能是谁？首先别傻得让人当枪使，其次就算你真要抵制，把自己买的法国名牌先烧了，吃过用过的法国货先吐出来再说。（对于大多数买不起的人来说，你他妈的都没用过，你抵制个屁啊）这并不像某些狭隘的傻逼民族主义份子以为的是什么“立场”问题，这是由你的智商决定了你的愚蠢。见过缺的没见过缺到这种程度的，还没吸取教训呢？当年有多少人抵制完了日货又乐孜孜地对着人家的AV女优打手枪？愤青也分三六九等，最他妈看不上动不动跟着乱起哄完了闹到最后不知道自己为什么的那类人。

为什么到现在还对MIDI如期举办抱有希望？这主要有以下几个原因：1.之前是看到官方给出了演出批文我才相信的，现在的说法是那个批文是文化部的，公安部没批。我所疑惑的就是主办单位到底是以什么名义去报批的？昨天（4月21号）放出了不能如期举办的消息，不管以文化活动还是群众集会的名义去审批，在离开幕不到10天的时候才说没批下来好象有点儿说不过去。一般都是在提前一个月的时候就要有准确的消息，到底是主办方办事不利还是故弄玄虚？这是个大问题。2.好称已经邀请的众多国外乐队何去何从？官方连乐队名单都出来了，照说那些个国外乐队差不多也准备起程或者已经起程了，在这个节骨眼上无论要延期还是停办，怎么对人家交代？如此前后不一致，以后邀请人还愿意来吗？MIDI办到现在第九年，无论在国内还是国外都有了一定的影响，而且这也是公认的亚洲最能撞起来的摇滚音乐节，03年延期是因为非典，这没什么可说的，今年因为时事问题，这就要打个问号。3.“担心摇滚青年们在音乐节期间组织什么过激的活动”。这要一分为二的看，一是在音乐节期间不排除有DT或者ZD份子借机闹事，二是本来各种摇青、文艺青年、愤青就属于极易激动的人群，就怕到时候群hight了场面搞大无法收场。各个主管或分管部门谁也不愿意冒这个风险，所以就先把动乱掐死在萌芽状态。

综上所述，我想了一整天也没理出头绪来，这就是一个迷啊！到底怎么回事儿呢？就算知道要是被涮的话也不止我一人，我的心情也丝毫没有因此轻松起来。说实话以前我从没觉得奥运会有什么了不起的，现在看来这可真是不一般。也没关注过这方面的消息，不知道国外那些曾经成功举办奥运的国家是不是也一样遇到了那么多困难。我知道我是属于与世隔绝那种人，有谁知道哪个国家因为奥运停办摇滚演出告诉我一声吧？我真理解不了这两件事之间到底有什么必然的联系。咱们国家人口众多，问题也多，完了还有各种因素，就导致同样的事情办起来要艰难得多。MIDI延期也无所谓，十一咱们照样相聚在北京，从长远来看不足以造成什么影响，但就是气不顺，能明白吗？就想问一句，凭什么呀？说句不好听的，奥运能办我当然支持，就算不能办我也无所谓。但是MIDI不办对我的影响可是大得没边儿了，每个人的生活都有重心，看你需要什么，所以在这方面没什么可争执的。怎么说呢？据说奥运现在近似于中国人过春节了，我还是那句话，这就跟世博会一样，你办一次，完了还一辈子就指这个活吗？

我觉得吧，就算在MIDI期间真有不怕死的傻逼想搞分裂或者搞什么事，在场的摇滚青年首当其冲一定把丫们灭了，这一点我还是有信心的，咱们中国的摇滚青年，多的好处没有，至少足够爱国，并且其中的大多数人都还有点儿脑子，不是那么容易被煽动的。说句不好听的，作为一个人民的ZF，对咱们国家的青年连最起码的这么一点信任都没有，这可真够叫人寒心的。都知道现在是非常时期，那不是该一致对外吗？你对付人民算是怎么回事儿呀？特别还是这种“极易导致过激行为”的青年人群，走着看吧，灭了一个MIDI，指不定还要导致多少更加“过激”的活动呢！这就跟治水是一样的，能疏就疏，可千万不要随便堵啊！

千言万语最后只能汇聚成一个字，就是卑微而简单的一声叹息啊。都说没有忍耐就没有自由，没有容忍也没有自由，但是在这么些个巨大的前提以下的，那还能算是自由吗？摇滚青年为什么情绪化，为什么恨许多东西？说白了无非还是失望么，这种情绪是永远不可能被习惯的。在今年MIDI预告片里那句歌词，真正阐明了真谛啊！

——“逃跑的真正意义仅仅存在于计划之中”。

我怀着无比悲痛和愤怒的心情压着火来写这篇博客。

看了这个消息：http://ent.sina.com.cn/y/2008-04-21/15191996654.shtml以后，
再看这个视频：http://www.tudou.com/programs/view/Y48n5SlCmQY/

我一下没扛住，在屋里哭了起来，你说这大中午的干点什么不好，非碰上那么丧气的事儿。一切都是因为他妈的SB运动会和SBZD，我说申奥成功完全是一个阴谋你们还不信，现在明白了吧，这还没办呢就弄的民不聊生，真办起来真不知道还要出什么逼事！要取消就取消SB运动会，凭什么取消MIDI呀？怕摇滚青年在音乐节上组织过分的活动是吧？你们丫的就不怕把摇滚青年逼急了上街揍毛子？面子是互相给的，你知道吗我此刻仿佛回到了清朝啊！千辛万苦办SB运动会为什么？不就巴望着毛子来吗，这下好了，你洋爷爷还不爱来那！只他妈知道限制这个不准那个，我们爱国家，可是国家爱我们吗？以大局为重是没错，但你没有金刚钻，揽他妈的什么瓷器活儿啊？转一句话来表达我此刻唯一的态度：“不让穷人快乐的人都得烂眼子！！！”

这一段都没时间写博，每天做准备工作，联络朋友，商量各种事情，全心全意希望着今年能有一个快乐的MIDI，我他妈都25岁了，活一天少一天，去一次算一次，10年来我容易吗我？谁还能摇滚到老啊。眼见着一切都准备妥当，连在北京那么难找的便宜房子都找好了，就等着到时间出发，现在给我来这么一出，说句不好听的生活在这种地方真是倒霉透了，我确实一点儿劲也没有了。看一下今年的时间表吧，之前还一直嫌好乐队少，安排的时间不合理，唉，我们都忽略了一点，它能办起来才是最重要的啊！别说什么秋虫那样的垃圾也能上主舞台最后一天了，你能看见他们就算是不错的！

2008年从开始就是一片混乱，一直担心MIDI不能如期举办的我在得知一切不变的情况后心里别提有多高兴了，好几次做梦都梦见自己在北京，跟朋友们躺在海淀公园的草地上喝着啤酒晒着太阳，周围是很多或者奇装异服，或者标新立异，或者自以为另类，或者满面笑容的年青人，大家为了一个同样的目的来到了同样的地方。身边的空气里充满了摇滚乐的声音、氛围和味道，我们满怀欣喜，高兴地喝着聊着。在去之前不是没有彷徨、矛盾和挣扎，但我们的成长历程和生活不就充满了这些吗？路程太远了，时间又太少，也没什么钱，随着年龄增大觉得自己不是不爱摇滚乐了，只是慢慢一切已成定局，不知道自己还能爱它到一个什么程度。可是当终于到达北京背着大包走出西客站的大厅，一切的不愉快和艰辛都消失不见了，你只会在心里猛烈地呐喊着：“北京你好！”

这10年来有摇滚乐的生活里有着太多的狂喜和悲伤了，我也一步一步地从一个少年变成青年，接下来会如何呢？我时常问自己，你的生活，你的热情，你的一切会怎样。这是一个用不着考虑的问题，我必将如其他同龄、同时代、有共同兴趣的人那样走向中年，继而老去。也许每个人的成长都沿着相同的轨迹，但我想我至少可以追求一个不同的过程。很难说在这10年里我得到了什么，倘若以世俗的价值观来衡量，我可以说完全一无所成一无是处地走到了今天，而其中那些自以为不同的东西，其实在生活中你也很难让自己去确信它们是真实存在的或者曾经出现过，因为它们仅仅发生在人的心里。这种质变的过程是我觉得我生活里唯一一个没有减熵的过程，并且在人的一生中，这种完全发自内心热爱某样事物并且不计代价不计得失的去付出，以后恐怕不会再有了。

320块的硬座火车，说是特快其实也已经超过了40个小时，与周围那些素不相识来自社会各阶层的人在一个密闭而狭小的空间里共度这么长的时间，实在不能说是件容易的事情。更何况我可以以亲身经历很负责地说，火车硬座的乘客普遍素质不高，因此你是没有办法好好休息的，但依然满心欢喜地在上面，期待着它把你带到那个遥远的有梦想有希望的地方，从来不会说一句怨言。每次从北京回来，人们问我是否去了长城或者故宫，再不济的话是否至少去过颐和园，我的答案是至今一个也没有看到过。他们很疑惑，那你去北京干什么？为了什么？去北京干了什么？除了摇滚乐还能有其他的什么？！生活在小地方有很多不便之处，并且我越来越明白自己很可能还是只适合生活在小地方，所以很少因此抱怨。不管路程再怎么长，路途再怎么辛苦，毕竟能够到达，这样就够了。从我这儿去北京以全国范围来看应该算是比较远的，但我相信肯定还有比我更远的人一样会去。真要说个理由出来其实显得很矫情，想做就去做了，一直以来就是这么简单的一回事情。

与身边的人比较起来，我的绝大部分朋友都在远方，有些人只见过一次，更多的一年或者再隔一年也未必能见到一次。还有什么办法比MIDI更加容易地让大家聚在一起？我们是这样的人，我们只能用这样的方式来做这样的事情，这是显而易见的。每次去过MIDI之后心里都会抱怨，这个那个安排的不妥，还有许多不便之处，诸如此类的等等，不过这也不能影响对它的热爱和下次还要去的心情。没有什么是十全十美的，就MIDI而言我们付出一点点门票钱去享受主办方和众多乐队的劳动成果，这本身就是一件不那么把利益放在第一位的事情。在中国，还有人对摇滚乐保持信仰和愿意为此真的去干点什么，我觉得已经很不容易，也许摇滚青年的数量并不多，甚至有时间或者能够去MIDI的更少，但是对此持反对意见的人们，我想你们一定没有见过也不敢想象几千人在一个空旷的场地同时POGO的场面。记得我06年回来之后写的一篇记录吗？现在我依然记得，并且只要我愿意，随时都能想起来。

那是某一天临近尾声的时候，场上乐队是扭机，演唱曲目[没人给你面子]，我跟砍平站在主舞台前方观众群的第二排，周遭都是高大魁梧的长发青年，第一轮POGO开始的时候我们两个身材矮小的人已经被淹没在人潮之中，后面人群不断向前推挤并且左右起伏，我数次双脚离地被砍平和其他一些不认识的人搀扶。歌曲的高潮部分来临之后大家举起了双手跟随节奏晃动着，我在不经意间向右侧转过脸时发现那些高大魁梧的男人们流着泪水，脸上却是喜悦而满足的笑容。后来有朋友跟我说，夜晚站在后方高处看前面POGO的人群，就像黑色的海浪一样。那种场面和身在其中你所受到的感染，根本无法用言语说清。在草地上四处活动的人，大部分都很友善，对每个人微笑，也有很多人擦肩而过时或者直接就走过来对你说：“你好。”

在大是大非的问题上我觉得我立场是很鲜明的，尽管有时可能不够理智。作为一个中国人，我爱自己的国家，我也希望奥运能办好，毕竟已经申办成功了。但是非要勉强地粉饰出一个太平盛世又有什么意义呢，事情什么样大家心里都有数，跟一次不管再怎么盛大最终都要结束的短暂的运动会比起来，人民的疾苦在这个所谓的“大局”之下就真的那么不重要吗？你知道，我说的不仅仅是MIDI。我等草民从来就只有接受的份，MIDI就算真停办了我也不能怎么样，至多自己在家满心怨愤地喝几瓶酒。

因此不管出于一种什么样的心态，我都不希望今年MIDI改期或者停办。作为一个普通的生长在80年代后的青年，我的所有经历都和同时代人有某些共性，摇滚乐的的确确改变了我的生活，这10年来也和大家一样对中国摇滚乐的变化和进步感同身受着。也许有人会说，真那么喜欢摇滚乐的话一两次MIDI不能按时举办也不必在意。你知道吗？我也正努力地说服自己成熟一些，以便能够客观看待这个问题。金属浪潮、朋克运动、激流摇滚以及歌特、电子和实验新声，就算不管有多长的路最后也要走到终点，我还是衷心地期盼着在我们还能走的时候再一起多走几程。

说到这儿，我想起了前天喝酒到凌晨回家后在恍惚间做的一个梦，此刻看来这也许是某种预示也不一定吧。我觉得我并没有睡着，现在喝酒后总是很难睡，而且最近我又开始失眠，躺在床上闭着眼睛，过几个小时随时又都能起来抽一根烟。当时我觉得很热，心跳得很快，附近商场在敲什么东西，很大声。后来一阵剧烈的耳鸣向我袭来并持续不断，在觉得仿佛不能再忍受的恶心中梦见自己赤着脚去买靴子，但是怎么试都没有合适的，全部都太小。在梦里我很焦急，一身大汗站在卖靴子的地摊前跟许多不认识的人诉苦。我说你们帮帮忙，我要赶着去远方。

[ 花 与 瓶 ]

    

    

这是一种兰花。

今天晚上我有三个选择，我是说在10点半以前。出去喝酒、在家打游戏，或者写稿。事实上当你看到我于22：53分出现在这个博客，很明显一切计划都已经泡汤。这三件事是联系在一起的，在出门之前我抓紧时间更新了游戏，进去玩了不到10分钟突然花屏（就跟去年玩天龙八部时出现的情况一样，因此后来我放弃了这个游戏，重新玩冒险岛），这大概有三个可能：风扇失效、机箱温度过高或者显卡松动（灰尘太多）。于是我决定在家先把电脑问题解决掉，因为拆开机箱过于麻烦、天气过于热、心情过于烦躁导致最后在这儿坐着说废话。

（由此可见）我的生活由一连串的因果关系组成，它们之间本来毫无联系。叫人难受的倒春寒结束之后天奇妙的热了起来，上坟期间我除了流汗没有干更多的事情，巨量的啤酒、暴热的天气、对于夏季的期待以及这种永不落空的期待给我注入了新的“活力”也可能是新一轮更加猛烈的厌烦。这个博客的节奏也应该快起来了，我是说，瑟缩、疲塌、消磨……以及蛰伏等待的情绪在改头换面之后是否能有所不同。我唯一的问题始终是太关注自己，为了迅速定位时常黏糊糊地自言自语。事实就是这样的：一件事情想过一次没有头绪就证明它不值得继续考虑，也许需要迅速消磨的时间太多了？我不得不遗憾地承认我确实把“浪费”这个字眼贯彻得五体投地。无论总结或拼命寻找任何一种形式的改变都只是一场演给自己看的戏，我只是突然又厌烦了，这么理解可能比较容易。

生存问题是需要有一个目标，这指的不是什么理想、憧憬、美好但卑微的明知不可能实现的愿望。而是去找一个需要得到的东西，然后把它弄到手，这不需要太难，因为挫折感永远是阻力。我的问题不在于没有或者想不出自己要什么，而是因为不想努力便迫使自己不要产生那种需要，比如过多的排斥、拒绝、难以言明的渴望，这一切都在静默之中发生和消亡，我不敢承认自己其实一直缺乏勇气，当然，很可能还有智力。找个借口安抚自己再容易不过了，因为你好象并不确实缺少什么，我是说仅仅从生存必须这个角度来看，但也许我把标准降得太低了。这就叫拧巴，拧巴没有什么错，我是怕拧巴也拧巴得不彻底。

这种危机感主要因为突然太热了，当然你可以把这理解为又一个拙劣的借口，而烦躁总有原因，我以为多少已经习惯了失败的感觉，结果恰恰是把这种很可能并不真实的情绪波动看得过于严重，以至从我的眼睛看出去，永远只有很狭窄的一块仅仅属于自己的地方。这种强迫症同时体现在许多方面，如果别人不说我还发现不了——写出来的东西个人倾向越来越严重，一篇文字里有一多半的句子是以“我”这个词来开头。我是谁？谁是我？我以为当我说“我”的时候并不仅仅代表自己，而是也许范围比“我”大那么一点儿的复数，比如“我们”或者“某一些人”，可惜不但事与愿违反而还与初衷相悖。每个人都是一个“我”，而不是“我们”。

词汇的匮乏、灵感的枯竭统统被埋怨为生活缺少变化，在日常生活中不知不觉关闭了发现新奇的第三只眼，渐渐也没什么好奇心，站在小城制高点俯视出去，不用望远镜也轻易就能尽收眼底的这么一小块风景，空气上佳、景色多少还算宜人、物质匮乏、井底之蛙。一条线由无数个点组成但一条线段只有两个端点，不走这个极端，便要走那个极端。要是能够一往无前也就不会有那么多烦恼，根源在于本质上的不确定、动摇、以及漂浮的心。也许愿意去尝试新东西，比如新的形式，可惜内容始终没有变化，所以这种自以为的“改变”也并不成立。

现在的生活充满了动荡与浮躁，一切都是陈旧但假装新鲜的，许多种类的圈子成型过久后趋向分散，团体精神不复存在，每个人要求且只要求更新、更好、更多面的自己，博客取代了BBS，文艺青年统统扎堆在web2.0，我盘踞在位于西南边境一个小城的不足20平米的屋子里，每天的生活是喝酒、上班与上网，不定期和一些各种年龄与各种面目的人混在一起打发时间，生存压力竟然好象在不知不觉间消失了。这很容易理解，由于无限度地降低了生活质量，因此更没有什么水平可言。拍几个照片，饮下大量啤酒，依然听摇滚乐，假装还有所坚持……等等，等等，所有这一切仅仅维持着表面的模样，内里早就一片空白，甚至已经没有任何内在的东西。其实可能完全没有必要撑得那么辛苦，但是戏入得太深导致最后难以收场，这就是问题的核心。

所以我不太明白为什么今年仍决定去MIDI，这个东西现在对我其实已经没有意义，不是说摇滚乐没有意义，而是为了摇滚又摇又滚不再有意义。这样说当然因为曾经它是有意义的，并且意义非凡，宛如一条从上方延伸下来的绳索你攀着它毫不费力就能从污浊的尘世中冉冉升起。这不是目的，只是不切实际的愿望而已。从前支撑着的一些什么马上就要消失了，这是无法挽留的，说是纪念，其实又有什么真那么值得纪念？我们这一批人现在几乎都染黑了头发每天朝九晚五上下班，闲时考虑最多的不再是为了摇滚乐能够继续付出多少——这种证明从一开始就毫无意义——而是买车买房结婚生子如何活得更体面一些。这同样很容易理解，别人有的你没有，你不嫉妒吗？你真的不需要那些吗？所以赶不上趟被剩在某个遥远古旧小站的人只能假装自己是什么苦行僧，费尽心机去扮演那种与世隔绝的角色，比如我。

说这些——如此残酷地剖开并进行唾弃是为了给自己打气，我想我已经习惯了这种方式，虽然写出来的日记过后常常不太敢看，因为这种残酷我其实并没有应对的办法，也根本无法解决每一个问题，它们都是现实，无论怎样都是这么一回事。所以我们反复背诵这段台词，它在被电影里那个很酷的男主角说出口之前就已经揭露了一切，我们的仰望、追求、理想、生活……我们的结局。我们的一切。“我已经做好准备，勇往直前，选择生活。我已经准备像你一样：工作、家庭、他妈的大电视、洗衣机、汽车、CD机、健康、低胆固醇、牙医保险、楼宇按揭、第一间房子、休闲装、公文包、三件头西装、DIY、运动节目、垃圾食品、小孩、在公元散步、朝九晚五、高尔夫球、洗车、合家欢乐圣诞节、标准年薪、免税、清理水沟，营营役役直到你死。”

营营役役直到你死。

对于那些毫无自知之明并且被人无视之后还上蹿下跳的小丑，最好的办法是继续无视他们。

在这种时刻，感谢伟大的面瘫痴汉在拯救世界之余也拯救了我。今天这个故事是这样的（以下为转载）：

作者孙武松



他们年轻的时候，被称作木叶村传说中的痴汉三忍，简称木叶村传说中的痴汉三忍。

他们黄、赌、以及毒。

可是当他们步入了中年，渐渐发现对彼此的爱才是真正的羁绊之时，他们毅然决定举行一场惊世骇俗的婚礼。

他们成为了夫妻。

 

百度搜索“戴立忍年轻时的照片”，我发现这个人就像是没有年轻过似的（或者说他年轻时不知道在忙些什么）搜索出来的都是年过40红火而魅力非凡的图片。经过耐心寻找，下面这张是相对而言近似年轻时候（可能也已经过了30）：



为什么要找戴叔年轻的照片呢？因为我发现他的模样跟小亮、某个不愿意提起名字的人、以及其他我所喜欢（过）的男人有一些外貌方面的共同点。这样看来，戴叔和小亮共有的这种脸型正是我的王道。——长而窄的脸、细长+双眼皮的眼睛、轮廓分明的嘴唇、白皙的皮肤、瘦、高=外表完美的男人。如果有人现在依然有着“看人不能只看外表”或是“不要被男人的外表蒙蔽”……等等过时且老气的想法，我不会与你争辩，但是我会对你的虚伪之心产生疑问。这样讲也许有些不合适，从哲学角度来看，我和其他众多的存在主义者一样，怀有“凡是存在的，都是美好的”这一淳朴的愿望，可是曾经在凶宅附近的石堆上、石灯里、树洞旁分别放下过猪肉串、谷茶和荞麦粥引出三只鬼王并将它们一一打败的肤浅的我，永远不可能无视一个人难看的外表去探索他的善良内心。照理说，弄明白了自己需要的是什么，剩下的事情无非是想法子去得到。可是这个放之四海皆准的道理一旦和人类扯上联系，就变得相当复杂。

从我实践的角度来说，一个帅哥主要由以下几方面组成：1.爹娘给的好容貌；2.后天自己钻研的打扮之道；3.知道什么时候该说什么话的小聪明；4.幽默感以及一颗博爱的心。这种人才出现的概率大约每100人中能有一个近似于完美的，其他则通过比较分出高下。总之，假如你不是面目丑到吓死人，后天努力一下多半也可以改善自己的形象。为什么要对外貌如此在意并孜孜以求呢？因为生活的沉闷、无聊、乏味和重复迫使我们需要一些轻松愉快的时刻，当与一个上述类型的人相处时，美妙的视觉享受和互相取悦中的愉快感受仿佛竟让世界也一下子变得美好起来。当然，这些“感觉”从本质上来说仅仅是游戏中的筹码。如何把握好调情的尺度是主要的问题，既不能把关系拉得太近以免产生不必要的麻烦，又不能过于疏离以至失去了暧昧的滋味，年轻男女们在夜店昏暗灯光下的一颦一笑仿佛都有无限深意，觥筹交错之间一再证明着生存的主要目的是追求享乐。

有时候我觉得这样很有意思，如果我不是每次都喝得太多的话，也不会对健康造成什么致命的影响，渐渐的你不会再担心许多事情，用别人的话说就是你在酒精中麻痹了自己。可是那一切抛在脑后的感觉竟然如此美妙，即便我此刻在找借口为自己开脱，也不禁想在写出一个句子前稍微考虑几秒钟，以便使用较为舒心的形容词。人类的快乐存在于生活的间隙、大量的痛苦和无尽的欲望之中，它异常短暂，来去无踪。有时当它来临你无法及时感受出来，因为那一刻在你心里同样有其他纷乱的情绪。今天想说这些除了由于最近去夜店喝得毫无节制以外，还因为一直发现有许多人我从来没有在白天看到过他们。那些人就像是梦中出现的人物，在特定的时间地点出现，他们既站立不动，又不断远去。倘若为了记录他们而迫使自己记得他们，我在打算开始这么做以前已经有了无能为力的预感。最后我觉得，无论是在那些个昏暗喧闹的场所，还是在沉默寂静的房间内，保持沉默可能还要少一点虚伪。如果那样做，无论是对曾经的日子，还是对我自己，都是一种背叛。因为我时常假装自己爱上了谁，说假装是因为我甚至不能将幻觉的时间稍微延长一些，某一时刻的特别感觉，过了那个时刻就淡而无味起来……甚至认为自己的过去都不是十分真实的，我们全都在逃避真实的现实——这就是人的基本定义。

今天凌晨1点半回家，我想，这种生活要结束的话随时可以结束掉，可是不出去玩在家一样打游戏看片子消磨掉一个又一个夜晚。生活正在或者已经从我身边溜过，就像在其他许多事情上一样，我变得过分挑剔、懒惰、自私……甚至还要更糟。假如你了解我的生活是一塌糊涂……碌碌无为虚度年华……一事无成。你是否会通过这种比较而对你自己感到特别满意？无法否认这正是某一部分人看我博客的原因之一，与同病相怜的感觉比起来，自觉高人一等是人的通病。所以自以为是地指手划脚，大言不惭地评论你所不了解的事情，很有快感啊，我知道，他们为了勇敢地“拯救”我的灵魂，即使危及到自己的灵魂也再所不惜。我早说过很多次了，所谓高尚，并不意味着能够理解，而是在别人觉得厌烦时闭上嘴巴。——不冒犯我即为可敬。有些人明白了这个游戏规则，有些事儿逼自说自话。

“你必须把自己当作动物园里的一只野兽，如果有人用粗野的言辞冒犯你，或者为了取乐拿雨伞捅你，你应该尽可能地逆来顺受。”所以你一笑而过，而有时候……简直无法相信自己的孤独感会显得那么强烈。仅仅因为我没有道德目标，对任何东西都缺乏真正的责任感吗？——仿佛几个月前我才刚满十八岁——充满希望……一切又都迅速消失了。

亲戚来了才不过一天半，我整个人神经衰弱到极点，昨晚没有睡好，今天中午也没有睡着，无时无刻都充斥着各种噪音，家里就像是被一队兵扫荡过似的，一片狼籍，而这种生活还将持续20几天。明天要去上坟，为了打破每年都宿醉上坟的魔咒，今晚绝对不出门，在家好好休息。一个简短的故事：“我是XX，我今年20几岁，喜欢喝酒，经常喝得太醉。生活中没有目标，朋友很少，没什么有趣的事情发生。当我看到一个人，我希望自己喜欢他，以便给生活来些变化，但是我失败了，我不需要旁人的理解，因为我的心里充满了恨，我恨人，恨许多东西，傻逼们总是不停地打扰我，在一个梦里有人对我说，我知道，你对几千万年以来发生的任何事情都厌倦了。…… …… ……。”

我不应该把对生活的厌倦发泄在自己身上。

贴几个近几年最喜欢的海报：

    

     

    

     

     

     

    

     

特别是[大河恋]和[少年林肯]，美得叫人想流泪啊！总体看来我的审美观也逐渐在产生由浓转淡的变化，今天贴的这些海报里面也包括了各种类型的电影，有的很喜欢，有的比起海报来说感觉就稍微差一点，不过基本上都是内心充满欲望，然后又很孤独的影片。值得一提的是[国王班底]，好象是去年就看的，一直很难忘，我个人对历史、枪战、政治这几类不太感兴趣，不过这个片好就好在人物刻画比较打动人，小人物的发迹史好象都是被一股难以言明的气势裹挟着，慢慢开始身不由己，最后难免迷失。

这次的歌有好几首是我很喜欢的（其他也不是不喜欢，只是层次有深浅），第19首太奇怪了，在我家里只有中午12点前可以播放出来并且相当顺畅，其他时间都像没有这首存在似的直接跳过了……。刚才看了一个烂片，[I Know Who Killed Me]，看完不由得衷心地说，还真是不值得看的一个片。后来由于很饿就穿着拖鞋出去吃了烧烤，在离家很近生意一直火暴每天凌晨3点半还不收摊的一个小地方，价格便宜，味道也不错，喝了一瓶啤酒。右下的智齿又肿得很大，可能我最近确实有点上火，嘴巴也裂了三条口子。

从明天开始将迎来一个巨大的考验，家里有7到9个亲戚将从各地赶来上坟，吃住全由我家负责解决，倒不是说不欢迎他们，只是每当想到吃饭时近十个人围坐在桌边（其中还有5个半大孩子）的情景，我就觉得下班还是稍微耽搁一下再回家好了。而且我也不能在家当着他们的面抽烟喝酒，这对我来说实在很不方便。（如果有一天大家可以坦诚相待就好了），正因为不可能所以才觉得，亲戚真是遥远又虚假的生物啊。如果我到现在为止还没有跟家里人就抽烟喝酒一事表明态度，要是他们明知道我不会停止也要反对，那么我也不会反而在真正的叛逆期这几年住在家里吧。所以凡事还是一早讲清楚比较好，大家也不用装得那么辛苦。不管别人怎么想，我知道我的生活方式有时候是很堕落的，不过人生那么短，我真的不想留下什么遗憾。人自私到某一种程度，其他的人或事其实统统都不重要了。

提起我家的亲戚，除了抱怨也没什么其他东西可说，为了不使自己的形象过于恶毒，还是就此打住。反正我这个人的命可能就是跟外面的人反而容易相处一点（可能也未必），说到真正帮我解决问题的，还是那些一直离得很远又没有血缘关系的朋友。我不会因为有血缘关系就觉得一个人比较亲切，所以亲戚……也就只是亲戚而已了。最后希望在这段时间里他们不要给我搞什么事出来，大家尽量做到表面愉快相处也就足够了。作为现在的我，自然不至于再当面跟他们发生口角或者顶撞长辈，不过要是某些人不识相，也就不要怪我不留面子给她/他。这样做显得自己也很没有尊严，处在我现在的位置应该立场站得比较高，完全无视他们。前车之鉴我会记得，否则上坟时外公泉下有知肯定也会难过吧。

事情总是这样，或者说，人的生活总是这样，无法避免地朝着一些庸俗的方向发展。有人觉得我现在性格趋向平和，很少激动，好象比以前看得开。其实这恐怕仅仅是一种为了转移注意力而披上的伪装，一如养猫的时候我就没有时间写小说，有恋爱可谈的时候又来不及想那么多乱七八糟的事，生活太平稳便担心健康打算戒掉烟酒，可是要是你像我这样麻烦不断，抽烟喝酒这种小事情就犯不着担心了。上周一个晚上在外面玩的时候碰到了初中同学，她告诉我5月初以前的班主任要组织我们这班学生聚会一次，（初中毕业十年），我肯定没办法参加，但是退一步说，就算到时候我不去北京我也不准备参加。（1998~2008），不过才十年，谁在乎啊？现在毕竟才2008年，我也才20几岁，我总是对生活提出过多的问题。就算以后也没办法给自己解答，我也不想回顾过多的从前，该珍惜的我没有珍惜，也并不打算补救。

就是这么简单的一回事情，知道了这些也没有什么用。