南方的孤独者之歌。
国庆长假的Surf and Turf。
小烟 发表于 2006-09-30 21:10:29
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Lost
小烟 发表于 2006-09-28 17:38:10
国庆长假马上就开始了，今年一点计划也没有，可能其中三天要加班。
聊天的朋友们请加我的ICQ，号码是：394-075-871
我其实应该不算是个严肃的人，虽然有时候会忍不住讲些貌似严肃的东西。
这次选的音乐到今天才完整听了一遍，确实很不错，我非常喜欢。
为准备成立的论坛摄影组织做了一张广告：
活动什么时候开始还是未知数，因为全部的事情和东西都只有我一个人来做，虽然没什么可抱怨的，但需要我干的实在太多了。再次感谢妃子为我画的海马。（愿意参加的朋友们请留言跟我说一声）
最后，希望游客同志们不要再对我提什么要求了，我讨厌游客，关于游客提的问题，不管那对你有多么重要，我什么都不会告诉你们的。
人性的污点。
小烟 发表于 2006-09-23 15:37:41
——小烟 2006年秋
新照片：周五夜里静谧紧张的桌球时间。
昨天晚上差不多9点钟临时决定去打桌球，带了相机在打球期间随便拍了几张，那个地方环境还算不错，很安静，除了放的音乐很难听、厕所太远且没有灯以外，一切都令人满意。我打的实在糟，必须要坚持认真练习才有可能实现我所追求的那种潇洒感觉。很久以前我就开始喜欢听桌球撞击时的清脆声响，并对那种从容不迫打球且技术很好的人有一种难以名状的好感。可能是被一些电影中表现出那种打桌球时散漫的氛围所影响，试想一下：穿着貌似随意但不失个人风格的衣服，喝着啤酒，手持球杆潇洒地频频击球入洞，——这是一种多么让人迷恋的感觉。我对桌球本身谈不上喜爱，只是希望感受和一再感受貌似被满足的、虚假的幻觉。忘记烦恼最好的办法，就是用更快的速度去寻欢作乐。
晚上回到家继续喝啤酒，听到了非常喜欢的音乐，所以又在电脑前听着一直喝到了2点半。很多不同种类的音乐中表达出的脆弱和天真总使我着迷，喝得太多了，后来眼睛都睁不开才去睡觉，躺在床上再一次心跳加快汗如泉涌。这段时间以来，我经常会突然有憋闷的感觉，连做梦时都会窒息，我不知道这是什么样的状态。跟我妈我爸分别吵了几场不太严重的架，我身上某种不成熟的东西越来越明显，好像又回到了20岁之前那种傻逼的叛逆时期，看什么都不顺眼。那时候我对什么都厌烦透顶，干点出格的事成了活着唯一的乐趣。后来就迅速失去了跟我所不喜欢的人进行一本正经谈话的能力，直到现在。我是否显得愚蠢、偏执和疯狂？生活中的问题连成一片，可能要花去一生的时间来抵抗这股来者不善的力量。这是表达自己对正常生活藐视态度的特有方式，我却想在这种难以言说的幽闭状态中得道成仙。
连续三天梦见唐志中，太让人崩溃了。在第一个梦里他给我买了一顶假发并迫使我戴上了它，那是一顶很长很厚类似于鬈发的假发，戴上之后憋闷的感觉直到醒来还记忆犹新。场景是我很喜欢的80年代末期中小型城市，我们穿梭在各种小服装店里。第2个梦发生在寺庙，类似于烹饪节目的感觉，他在和尚们众目睽睽之下煎牛排给我吃，我在梦里似乎感觉到某种善意的关怀，于是兴高采烈地吃下了那块还夹杂着血丝的半熟牛肉。第三个梦现在忘了，通常做过这些离奇的梦以后，醒来时会感到一阵非常厉害的头疼。我对Hip-pop泛儿的男女向来没什么兴趣，尤其讨厌那种裤裆几乎要拖到地上的打扮，当然还有宽大的T恤外面再加件更宽大的衬衫、类似瓜皮帽的运动帽子等等。现在全世界几乎都在饶舌，一边像白痴似的不断挥舞手臂Yall着，一边浑身蠕动点头哈腰，真是妈的一点气质都没有。
[NANA]的动漫看到第25集，漫画看到第53话。事实上我对结局已经失去了兴趣，不再像刚开始看时那样充满了期待。这是一个属于刚成人的人的残酷童话，虽然背景笼罩在貌似梦想实现的光环之下，可其中蕴涵的伤感每每使人觉得自己就是其中的角色。矢泽爱小姐最拿手的本事就是揣测所有年轻人的欲望、希望和失望，故事中角色们的内心挣扎简直就是每个被欲望煎熬的年轻人的翻版，所有人的青春应该都是类似的。每个角色都有让人着迷的地方，同时也有非常明显的缺陷，他们的喜怒哀乐都如此真实，你不得不面对的人生总会让你失望。谁都希望自己最后能有个好结局，但任何故事付出代价才能有结局，代价都是巨大的，结局却未必是你想要的。事实上你对结局的期盼也总会随着代价的付出而发生变化，所以最后你渴望的已经不是最初想得到的。这其中的差距大概就是时间和人的成长，我觉得所有东西都可以被衡量。
眼下所谓的日常生活就是在每个雷同的早晨和下午，一处机器轰鸣的加油站，坐在各种高级车、便宜车里的年轻人和大腹便便的中年人，还有漂浮在空气中夹杂着腥味的汽油味道，以及一个游手好闲的除了幻觉一无所有的用睡觉来打发工作时间的人。这种日常生活只是毫无必要的繁琐，这种繁琐和忙碌绝对不应该是生活的本质和人所能察觉的唯一东西，而是悬挂在头顶的太阳折射出的另一种令人恍惚的情景。个人与社会之间的对抗总是显得歇斯底里，如果这个世界样样都不合你的意，那么你的存在就是个错误，你的生活就是一场洋相百出的黑色喜剧。觉得自己年轻并对一切都充满敌意就可以改变生活，那只是可笑的痴人说梦。人改变不了什么东西，甚至可能改变不了自己。
打桌球时我们喝了几罐啤酒，我太渴望马上就能打好，所以十分紧张。中途接了个我妈打来的电话，去上厕所时在空无一人的四楼站了几秒钟，仿佛回想起从前每个夜晚都在那一带度过的情景。与我共度过某段时间的人们已经全部散去，他们的脸也早就不再清晰，突然感到我也许已失去了某种永不会再来的东西。但是那种投机性很强的刻意游荡、那种基于软弱的不断逃避和对理想及其他一切正常生活目标的恐惧却依然存在。也许有些时候你知道问题出在哪里，可就是不能预先避开。我们的悲哀往往来自于自身注定无法逾越的障碍。我看上去总像是沉浸在一场无法醒来的梦中，这20多年来在每个方面都毫无起色。所以当我无数次沉迷于各种幽暗的场所，不断寻找记忆的蛛丝马迹时，我也许一直都在努力地跟我自己对抗。
战士手册第一百三十二条：人最不应该怜悯的就是自己。
每一个都是致命的
小烟 发表于 2006-09-19 13:44:40
接下来的是一些战斗场面截图：
由于网速问题，使用华丽大招的时候总无法及时地截下漂亮的图。如果国内公测之后还是不开刺客的话，我打算沿袭现在的角色，死灵真的非常强！学完技能之后差不多4级就能从被杀的尸体中召唤出死灵傀儡帮助自己战斗。现在我用3个小时可以到5级，争取用10小时跑完毁灭前的所有地图然后升到10级。比较难熟悉的是地下墓穴和巫师的怪异建筑里面的雪山，简直是巨大迷宫，太刺激了！并且还完成了5格包任务，背包增加5格，钱也已经有超过2000金，打怪和升级这种小事太简单了，这个游戏最大的特色是PVP战斗，所以角色级别20就已经封顶了。到20级学完所有技能，做完任务，搞到比较好的装备，就可以进入工会开始大规模真人集体PK。其中那个元素的角色没有进行故事情节，而是直接去PVP跟人PK，所有的技能都没有解封，每次都是第一个死。一起组队的老外频跟我说：I hate you。
北美服和欧洲服现在是按秒来记费，不知道国内以后公测会怎么收费。可以提前试玩真是太好了，所有基本东西熟悉之后，我就可以在最短的时间内完成一切准备工作。看了一个人写的攻略，在24小时内达到20级，那个方法太费钱，而且必须找人带练。以我的速度来看，48小时左右独自达到20级应该比较正常，并且还可以有不少余钱来买染料等周边东西。到PVP的时候就完全凭合作和经验了，希望我能遇到比较聪明的同伴。一旦进入工会战，很可能与冰在某个地方狭路相逢，游戏的恩怨就在游戏里解决吧，我一定要赢他，虽然很难。
每当开始一个新游戏我的心情总会比较愉悦，看着角色在自己控制下不断完成艰难的任务，随着级别升高虚荣心也得到了很大的满足。眼下我还没有能力让生活变成自己满意的样子，但在游戏中完全可以随心所欲，只要有能力就一定有收获，这感觉实在太美妙了。还是那句老话，我愿意做游戏的奴隶，在游戏中感受痛苦和欢喜。人们每每老练世故而又内心绝望地在都市中玩各种各样的游戏，或者可以说，这世界本身就是个巨大的角色扮演游戏。每个人或多或少都有些面具，然后在需要时戴上恰当的那个。我讨厌没有教养或者因教育而变得虚伪的人，但自己也经常被评价为“最没教养的那种女人”，所以根本不必去迁就谁，取悦人是非常困难的事情。而对于“已在少年孤独中成长为一名虚无主义者，并对外面的世界有本能抗拒”这类很文艺的形容，我觉得Toni Morrison的一句话足以代表我的看法。
“所谓诠释，属于下定义的人，而非被定义的人与事。”
昨天晚上做了个梦，内容现在忘了，期间我感到非常冷。我还是喜欢那种纯色调的，没有孤独感的梦。从前偶尔会梦见老朋友，那些暖色调的身影使人觉得舒服，仿佛正在进行一次平静的热带长途旅行。醒来一看外面在下大雨，风呼呼的刮着。在床边蹲着抽了两根烟，然后再也睡不着。房间里有种大雨冲刷后潮湿而微苦的味道。对于一个整天劳累的人来说，晚上睡不好实在很难受。现在每天早晨在办公室里睡一个小时，从9点到10点，我爸对此意见很大。什么是我能办到的？什么又是我能忍受得住的？当在房间里感受独处的平静时，我还是很不习惯。有时听着摇滚睁着眼睛做梦，我感到自己即将再次被扯进某种危险的旋涡之中，只是时间问题，而这取决于我还能坚持多久。
我曾经制定了一些维持正常生活的规矩，比如：井井有条，不再当一个放纵堕落的青年，与醉生梦死的生活一刀两断。真的确实努力过，但后来发现所谓严格而清醒的生活都是不必要的折磨，我从来不打算证明自己，做这些又给谁看呢？所以自己知道的和不知道的深渊，都是无法填满的，即使用无数的啤酒、香烟、大麻和水果罐头也是填不满的。
穷而放纵？真他妈是个悲惨的形容词。
梦の院
小烟 发表于 2006-09-16 23:05:19
[梦之院]
都是院子，一些曾经发过，一些没发过，都是我很喜欢的典范，除了最后一个之外其余的都很大。其实最后那个也不太小，大概有二、三十平吧，记不太确切了。在大理花五十万以下就能买个差不多的，我家这边可能会更便宜。说起来我有时候真是很无聊，到现在已经设想过很多住小院子必须注意的事情（在我还没有院子的时候），比如怎么装修，怎么防老鼠、防虫、防火等等，包括怎么在里边享受。我很喜欢的一种房屋布局就是类似日式庭院的感觉，在面对院子的屋檐下必须要有一条走廊，当然全部地板都用木头来铺，要擦得很干净，有矮小的方形桌子，可以跟朋友一块或者独自坐在那儿边欣赏庭院边喝酒，有可能还会在屋檐下挂晴天娃娃之类弱智的东西。为了向病玉米墙致敬，我要弄一面啤酒瓶墙，喝空的啤酒瓶全部横向叠在一起，瓶底朝外，当阳光射到上面的时候看起来肯定会很不一样。猫是一定要养的，最少两只，要是还觉得无聊，就再加一只八哥。如果房子占去一面空间的话，那么还剩下三面，除了啤酒瓶墙之外，还可以在剩下两面中选择比较好的位置种点儿大麻。不知道会有什么样的邻居，其实对邻居没什么要求，只要别觉得我太吵就好。虽然很不靠谱，不过我觉得这可以算是人生中比较值得期待的事情。但是，打个比方说，假入我某天有了50万，这些钱的唯一用途也只会是做环球旅行的资金，而不会要买一个院子或其他东西。所以我并不觉得自己有机会去实现关于院子的愿望，这甚至是荒谬的，我如此务实的一个人，只要偶尔随便想想就很高兴了。
无法选择的角色 冰的礼物
小烟 发表于 2006-09-16 22:05:19
我上网查了一下，他给我那个账号可以卖200块钱左右，还有人出价更高。他向来很了解我对游戏的喜好，这个游戏我非常喜欢。现在已经封测了一段时间，不过国内厉害的角色还很少，如果现在开始玩并且跟他合作的话，我想很有可能进排行榜前50。说来可笑，我也不知道在固执什么，想了很久还是拒绝了。不知道什么时候才开始公测，在此之前我弄不到别的账号，是很想玩没错，但我也不必非领他这个情不可。另外一个原因是公测之前国内没有开刺客这个角色，这是我最擅长的，虽然还有个游侠也适合，但始终不是最有兴趣的。可能有人跟我想法不同，更愿意尝试不熟悉的东西，那样比较刺激，可是要花费一倍或两倍的时间才能得到胜利的快感。在游戏中这快感很重要，如果不是为了比别人强，那还玩了干什么？这也是我向来觉得游戏是负担的主要原因，我太渴望战胜一切了，无论是我自己比我强的人还是不如我的人。
另外国内的角色设置跟国外的有些区别，开始虽然也不够完美，但现在明显就是为了战士而消弱刺客，因为这两个角色最有可能在玩家的操纵下成为工会首脑。我大致分析了一下，眼下把位移改成20，竟然把火狙增加到10的能量，本来连招都是跟能量联系在一起的，现在为了能量在攻击时还不得不停留一下。对于刺客来说攻击时间和机会是最重要的方面，一击最起码要秒掉对方一半以上的血，不然一击不成难道还能像战士那样顶住敌人砍杀一阵吗？真他妈不知道是怎么想的。现在就这样困难，到公测的时候不知道还会改成什么样。试想一下，去刺杀别人的时候竟然速度和力量不够，别人拿起盾你的匕首才刺过去，还不如干脆自刎还有趣一点。
希望等到公测开始的时候我已经对这个游戏没兴趣了，虽然真的很喜欢，也是一直期待的类型。还如何分清游戏角色和真实的自己呢？这两者都是同样的。说穿了不过是虚荣心，在游戏中带领别人攻城胜利或者自己所向披靡，完全是一种幻觉，但人却会因此感到痛苦或幸福，真是太可怕了。在游戏中我只会为了利益跟别人合作，所以永远当不了领导人，也不会遇见真诚的朋友。所以玩游戏这么多年，在游戏中认识的算朋友的人说起来连一个也没有。我不相信他们，也就无法知道他们是否相信我。人与人之间的交换仔细想起来确实是件现实到冷酷的事情，冷酷到使人对此完全没有任何兴趣。因此我不想跟别人亲近，尽管在一些事里重复地要求他们做出证明，却从来没有得到满足。
有点奇怪，每当下雨时我总会站在厨房的窗后遥望远处的联通大楼，和楼上的通信塔。无论何时看起来都是倾斜的，朝左侧倾斜一定的角度，这难道又是脑子有幻觉？那个塔总摇摇欲坠，我在心里想过很多次它坠毁的情景，然后沉默地站在离它很远的某栋楼顶层某一扇窗后，等着它有一天真的在我眼前毁掉。这种期待让我很困扰，因为发生的概率极低，但又不是完全没可能，所以尽管知道不靠谱也还会期待下去，就像对其他类似的事那样。
我不应该把对生活的厌倦发泄到别人身上。
隐匿的王后和她的不可见的城市。
小烟 发表于 2006-09-11 23:03:42
当越来越多的人说我现在写的小说不好看，我有时在睡梦中也会想起从前写的一些片断，但比从前清晰。失去的东西大约永远无法再次获得，但可以创造出新的。所以我目前觉得这还是不算什么大问题。新小说1-3章已经在论坛开始连载，我会写完它。从开始想表达些什么到现在只想把它写完，这其中经过的数次努力、挣扎和爆发除我以外没人会了解，所以哪怕每个人都说我的小说很糟，我也不会停止。我想大部分人都无法理解这种状态，即没有指向、没有目的、单纯的写作，也许在他们眼里这也不能被称为写作，只是一个能力不足的人哗众取宠的出丑罢了。人固然会有很多坚持，但总体概括无非只有两类，——有希望、有结果的，和无希望无结果的。就像那些坚信自己一定会再度遇到喜欢的人的人那样，我坚信着自己一定会写出好的小说。有时也想，为什么人们从前觉得我写的好而现在不好，可能他们把现在的我放在更高的标准来衡量，这对我来说也未尝不是件好事。再说什么是好什么是不好？每个人都认为自己喜欢的才好，我已经不介意了。
最近一直听Kent，CD机虽然已经修好，但夜里躺在床上听总会伴随着沙沙的声音，有时给人一种仿佛潮汐的感觉。从前经常出现那种像是置身于午夜火车上的感觉已经很久没有出现了，我怀念在闷罐中摇晃的眩晕感，只要闭上眼睛，就能在黑暗的摇晃中到达更远的地方。照旧坚持仰卧起坐，每晚50个，做到一半需要休息片刻，由于之前中断了几个月，现在做起来吃力许多。而桌球还是没有去打，可能今年结束之前好歹要去打一次，计划什么的都没必要制定了，只要去打一次即可，算是给自己个交代。
每年秋季我都要重复地阅读[寻羊冒险记]，一遍又一遍，这是村上的小说我最喜欢的一部。跟大多数人一样，我读的第一本村上小说也是[挪威的森林]，大约在初中。当时我家这里买不到，表姐从上海买了一本寄来，在班里小范围传阅，我最后一次看见那本书的时候它已经很旧了，封面脱落，边角也卷得厉害，就像蔫菜叶或者海带，后来便丢了。村上小说我最喜欢的有两部，之前好像也说过，[寻羊冒险记]和[世界尽头与冷酷仙境]，而前者几乎可以算作在所有小说中最喜爱的，我也不知道为什么。这好像是村上的第一本长篇小说，技巧等各方面还不纯熟，而我就是极其着迷于这种不纯熟。有些紧张，夹杂着难以名状的急切心情。也可能是第一次读的时候其中有什么深深打动了我，当时我还小，16、7岁的年纪，不敢对生活绝望，既然充满着激情。这些年间我长久地阅读它，似乎读这本书的唯一目的就是为了到达第295页末尾的那个时刻，我反复揣测和模仿鼠说那句话时的心情和语调：“是的”，鼠沉静地说，“我是死了。”男主角、前任妻子、耳朵漂亮得摧枯拉朽的模特、羊、秘书、羊博士、海豚宾馆老板、羊男、男主角……等等这些都不重要，整本书的中心思想是什么也无所谓。我究竟是爱上了鼠还是当时的情景，或者只是这句话本身？现在还是不知道。
上周买了件花衬衫，白色底上面有很多黑色的花，一直没有机会穿，因为买衬衫的第二天就开始下雨，然后气温骤降到15度。一天晚上大概9点半，某男给我打电话，照旧是已经喝醉口齿不清的状况，周围异常嘈杂。他用一种理所当然的语气说：“我回来了，你出来吧。”我说不想去，他不断追问“为什么”，我说我要睡觉了，然后挂电话。半小时后他开车到我家门口，跟另外一个男的一直在叫我名字，我妈听见后着急地跟我说：“你可别出去了，明天还上班呢。”真是太不了解我了，别说只在门口叫一阵，就算拿刀架在我脖子上，也绝不会再跟那个人罗嗦半句。在从前那些相似的时刻里，我真不知道自己在想什么，一直不想对他表示唾弃，因为那意味着唾弃我自己。但现在即便这样我还是要说，认识他真是我一生的耻辱。我觉得男人不管出于什么样的理由一直纠缠曾在一起的女人，绝对不是念念不忘，也跟所谓的爱无关，一言以蔽之，无非是留着没用扔了又可惜的对旧玩具的心情。
“平庸使人走漫长的路。”从现在开始必须每天丢弃一件多余的东西，包括杂物、记忆、已经厌倦的朋友以及任何一种无用的感情。生活必须逐渐简化，包括心态和精神状态。这么遥远的路途只能一个人走下去，所以不得不尽可能减少装备，最好除了自己以外什么也不带。想做个地道的人却总不能如愿，我的所有努力似乎都是徒劳一场。这条路不知道还要走多长时间，但是在已经没有选择的情况下，无论前面等着的是什么结果，又是否能把它走完都无关紧要了，所要做的就是继续走下去。百折不回。
西瓜
小烟 发表于 2006-09-11 21:03:42
照片仿佛也具有模糊时态的功能，这是去年夏天拍的。如你所见，今年我没有什么热情，也变得更加懒惰。事实上当整个人被胶着在这个地方以后，时间的流逝对于我来说已经不再出现从前那样时而恐惧、时而欣喜的深刻体验了。反正不管内心真实的想法是怎样，日子总归也会这样不得不一天天过去着。心甘情愿也好，不情不愿也罢，在这里起不了任何作用，只须按照时刻表天亮睁眼天黑闭眼地过下去即可。从某方面来说确实省心不少，而人的意志是否能在没有载体的情况下独立运转则是眼下面临的问题。照我之前的想法来看，思维和生活能够完全分开是最佳状态，但这大约是无法办到的。
论坛重新开张通知
小烟 发表于 2006-09-06 23:08:15
今天做的广告图，劳驾多宣传，谢谢。
说几点：
1.由于之前一直在测试中，所以这段时间以来注册的新用户ID及资料全部没有保存，如无法登陆请重新注册。
2.之前已经说过，并且在我的留言板封面上也有说明：论坛注册采用管理员认证的方式。即你注册后必须等我通过验证才能
登陆，这是为了防止众多的下流注册机使用者破坏安定团结，所以请勿重复注册。（一般24小时内绝对会通过验证）
3.规矩之一是游客不能浏览任何贴的正文，所以希望各位踊跃注册，在这里重复贴几个重要贴的地址，便于查找：
①版面发贴说明及游戏规则：http://www.woaihemp.com/bbs/dispbbs.asp?boardID=13&ID=235&page=1
②招募论坛版主的说明：http://www.woaihemp.com/bbs/dispbbs.asp?boardID=13&ID=354&page=1
4.论坛QQ群：8207669 （验证时请说明自己在论坛的ID）
5.论坛链接地址：http://www.woaihemp.com （首页已经换了新的，暂时用这个，还会再换）
6.论坛链接LOGO：
7.由于我的疏忽，导致以前上传在本论坛的图片文件全部丢失，还好数量不多，向大家表示歉意，如不想再上传一次，请通知我删除原贴。
最后想重申一点，我认真地对待这个论坛，希望诸位也一样。想把它建设好光靠我一个人是不行的，需要更多的人来支持。在以后的使用过程中，如果你发现了任何问题，请及时联系我。（可以发站内短信，或加入QQ群跟我说）欢迎每一位志趣相投的朋友，但对我看不惯的人则绝不容忍，如果你不是因为喜欢这个论坛才注册，那么就不必浪费时间了。
感谢每一位帮助过我的朋友。
双叶心情
小烟 发表于 2006-09-01 22:56:38
这组照片之前在论坛发过，但现在发的是第二次做的结果。我很不满意，没有表达出我想表达的东西。可能我抽的双叶还太少，全部加起来也不过两条，20包，400根，其中还有一些只抽了一半就灭掉的。这种烟对我来说非常重要，它代表着一些幻觉，一些愉快和难过的心情，一些让人失望的东西。人之受影响于旁人，最深的转变往往来自于遥远不相干的彼端。比如我在去年夏天看了一篇很短的小说，然后决定开始拍照片。马上买了个相机，学习一些基本的东西，接着源源不断地拍出一些垃圾。做这些的时候小说内容已经全忘了，很难说清楚这是一种什么影响，但确实影响了我，并产生了结果。
也许人都飞驰在秘密的旅程上，也许这旅程本身就是个诱惑，你独自走下去或者跟别人一起，其实根本没有差别。因为这旅程并不是建立在互相理解的基础上，你也根本无法去选择些什么。会有很多秘密，不可对人言的东西，超过你承受能力的痛苦和幸福，以及它还将变幻莫测地延续下去。如果有一天我还能碰到C，这机会肯定非常渺茫，但即便这样，我还是想对他说：“我所内疚的是我走得太远了，这把你和我都毁了。”
