南方的孤独者之歌。

TOOKOO-[TOOKOO 7 YEARS]整晚重复。

又没能完成计划的事情，有时候做事没有计划你不能够完成，但是我的情况是就连计划中的也完成不了。当然不排除一些客观因素的影响，不过总归还是浪费了不该浪费的时间。今天打算看完[庸才]然后列一个观感的详细提纲，一共有4卷，中午看了一卷，下午回来后第2卷还剩三页时那个网站突然无法显示，刷新了好久也打不开，只好暂时搁置下来，去看[职业特攻队Ⅲ]。现在网站终于能打开，但今晚之内细致地看完剩下两卷显然不现实，因为打算早些睡。我恐怕已经不能再趴倒在办公桌上睡觉了，颈部实在疼的厉害，昨天下午洗澡前，扯下膏药时差点没把皮给撕下来。

古谷实[庸才]四卷中我最喜欢第2卷的封面上主人公住田那张坚定的脸



这个故事是这样的：少年住田父母离异，他一直跟随母亲靠在水边出租游船为生，他对于人生没有任何称得上“远大”的志向，打算初中毕业后就不再上学，一生平淡地做一个“普通人”。他的朋友中有偷窃成性的夜野、立志成为漫画家并最终取得成功的喜一，和同样想做漫画家但空有愿望的赤田，以及爱慕他的少女茶尺。然而他的命运可说是并不偶然地与平凡生活失之交臂。中三那年母亲跟随情人私奔，走之前留下来的一封信他没有看就直接撕毁，随着生活不断潜在的逼迫他提前进入成人社会。在一个偶然也可能是必然的情况下杀死了父亲。前两卷的内容主线大致就是这样，当然还有其他一些分别发生在他的朋友身上的事情。比如夜野为了帮他还掉他父亲借下的6百万高利贷而被动地与另一名惯偷入室杀人抢劫，或者喜一的漫画参加比赛获得亚军及50万奖金，还有住田弑父后怀着再活一年的心情决定为社会做些贡献，企图寻找并杀死“坏人”。

作为一个有长期看漫画的习惯的人，成年之后我最喜欢的作者是伊腾润二和古谷实。由于地域限制等因素，后者的作品至今接触得还不算多。相较于在成长过渡期曾经中意的富坚义博之类靠经营虚幻故事来阐述人生意义的作品类型以外，古谷实的作品可算是太过写实了。我看的第一部作品是[稻作]，大家应该都很熟悉，就是一个孩子早晨拉屎的时候拉出来一只兔子的故事。首先我喜欢他的画风，线条简练，没有多余的网点或斜线，整个看起来甚至毫无阴郁的感觉。其次是对于人物外貌的设定，在古谷实漫画中出现的角色通常都长得很奇怪，要么斜眼要么龅牙，除了青春期少女以外，很少有面相端正的。当然这一点并不重要，我们喜欢的和愿意谈论的并不是什么大头少女漫画，或者满足畸形心理需求的所谓BL。如果说人活着必须有点儿什么念想的话，收集并反复重看古谷实的所有作品是我除了喝酒以外比较大的兴趣。他的新作[独男]（另一个名字叫[深海鱼男]）淘宝已经有卖的，全套四本港版全新135块，不包括快递费。一定要买一套。

话扯远了。我自觉是个心理够阴暗、对人生的绝大多数负面东西都能坦然处之的人，比如战争、灾难……或者人心。当然这并不是用接受的立场来看待，仅仅能够面对而已。在看[庸才]时，我精神高度集中，一边在记事本中记下比较重要的对白或文字，等到一卷看完时，才发现左手不自觉地一直紧紧纂着拳头。这种观看过程不能说是愉快的，甚至丝毫不轻松。从住田开始自信满满地说：“我只是刚巧投胎成为一对人渣的儿子，可是我并不是人渣。没有人可以改变我的未来。等着瞧吧！我一定会成为出色的大人！”到他杀父后冷静地对着录音机录下这样的话语：“8月19日，晴天。……另一个人生的开始。我没有去自首，也没有自杀。……事情似乎比想象中简单……无论怎样……像我这种社会垃圾也希望……可以像喜一一样，为社会，做一点有用的事……。”你看到的其实并不仅仅是中三的少年住田吧，会不会也有你的影子呢？哪怕你没有杀人，完成了学业，没有被家人遗弃，也有一个看上去还能继续生活的所谓将来。

对于谈论这种用平淡方式展示人生阴暗的作品，我知道自己不能够做到完全客观。倘若一个尚且年轻的人心中充满着怨恨，他自己也并不回避这一点，除了他自身的问题以外，是否还有别的因素？当然我并不是在找借口，一个成年人在这世上最基本的立足点，我觉得是对自己所干的一切负责，哪怕他还不具备这样的能力。所以有什么东西在暗中被扭曲了，不是每颗种子最后都会健康成长直至成为大树。他们中的许多人甚至在刚发芽的时候就被扭曲了，以我的观点来看，限制难道不是扭曲的一种吗，哪怕主动的一方自以为出发点是好的，也像被动一方那样希望最后能有个好结局。但是一个人的人生应当只属于他自己——完完全全彻彻底底属于他自己——只有在这个基础上，才存在为自己负责的可能性，哪怕要付出很多代价，也未必就能够得到光明的未来或所谓的好结果。

住田杀死父亲从程序上看完全是无预谋的偶然事件，虽然他一直说着：“妈妈说要是大地震，我们就趁乱去把他杀掉。”这种话，但要是那个下午他没有在栈桥上看见别人无意中摆放的空心砖，要是他没有把那块砖头拿回去，要是那个夜晚他父亲没有假装经过去找他要钱，那么这个改变他人生某部分的时刻很可能不会来得那么早。毕竟他还是个孩子。哪怕经历了很多挫折，依然不过是个对于人生有些憧憬的早熟的孩子罢了。但是从我刚才说的就能看出来，我觉得这个转折只是来得太早，并不属于能够避免的范畴。就算他此时没有杀掉父亲，以后保不准也会杀别的什么人，或者至少干掉自己。我是这么想的。一个内心充满了野心和欲望的人要是没有生来就能实现愿望的条件，他活得必然不会太过容易。但是一个毫无欲望、对生活甚至没有渴求的人，他很可能并不爱这个世界，甚至不足够爱自己。一如那句广告词说的，一切皆有可能。但你很清楚，一切很可能也毫无可能。

同时有几条线索在进行：小偷夜野伙同他人入室盗窃最终杀人、与住田一同送报纸的爱打弹子机的落魄中年男子持续纵火。当然还有后面出现的茶尺的变态哥哥，可能还有更多在生活的暗流之下一边小心翼翼保护面具一边又控制不住内心怪兽的、与你我没什么不同的、普通的人。通过简介可以得知后面的情节，住田被他爱慕的女生举报，出狱后最终以他的自杀作为整个故事的结束。我很期待明天继续看后面两卷，但同时又有些不安。我不知道这个故事对现在的我会产生什么样的影响，但古谷实之所以没有用较为明亮的方式来阐述，想必也并不是为了励志。所以我有时候很羡慕这种相对的自由，你知道，在中国这样的作品是不可能出版的。大家都知道世界、社会、人生……包括自己到底是个什么东西，但是却不得不遮遮掩掩。我觉得，越早让年轻人知道真相就越好，但这只不过是我的看法罢了。因为我知道得算是比较早，但我的生活并没有因此变好。老朋友们发现我现在最大的变化了吗？——我已经不敢再相信自己是对的。不敢再斩钉截铁地说什么毫无保障的话。Because I‘m a loser，……I don’t have the qualifications。

第一次看到住田的时候我就知道他最后必然要死，可能有多种形式，但自杀当然是我最为推崇的一种尚且体面的方式——在杀父和坐牢以及从一开始就对世界心生厌倦之后。也许有人会说，他很幸运，有个足够爱他的女人。……爱算个什么东西？谁的爱不是以自己的立场为先？包括最爱他的茶尺，她完全知道自己要的是什么以及在干什么：我看上了这个男生，我要爱上他，我要为他作牺牲，我要改造他，所以，我要告发他，让他去坐牢，我会等他。这算是他妈的什么爱啊？别笑也别嗤之以鼻，你没资格知道吗？你的爱比她的更加有目的也不一定吧。谁都别他妈觉得自己有多高尚，你内心的阴暗你敢试图去了解并面对吗？——“他竟敢无视我的一片真心，我诅咒他没有好下场；该死的老板剥削得还不够啊，吃海鲜的时候撑死吧；我那么信任他，他却背叛我，背后说人是非的一定烂嘴巴。”……诸如此类的等等……我们作为人的卑贱的部分。你敢承认吗？

古谷实让故事的陈述来说明这一切，说明人其实只不过也是怪物的一种，说明人这种动物同样是无法用自己设定的道德和哲学来解释的卑劣的物种，说明人一直在不知不觉或无法抵抗中被他们创造的生活捉弄。也许当他们在安然无恙地死去之前，当他们终于习惯了这种无休止的捉弄，他们就能在内心那面易碎的镜子前照见自己悲惨的一生。——你赚了多少钱，吃过多少好东西，去过多少好地方，有过几所房子，开过多少好车，爱过无数的人……，……有什么用呢？你来的时候一无所有，走的时候同样两手空空。

用住田少年时的一句话来结束这种卑劣的牢骚吧：

“我只是改变了……以后纵然是勉强自己……也要厚颜无耻地活下去……。”

最后大家都要死。你我他。谁谁或谁谁。都要死。或早或晚罢了。

我不太喜欢跟人说再见，是因为想保持这个词语的准确性。在我看来，所谓再见，就是再也不见了。但同时还会有一些人，你在心里已经跟他们告别，却依然还会相见。这些事情说破了就一文不值，也许你有想要珍惜的东西，某个人，某段友谊，或者仅仅是某样东西。但是珍惜是一回事，再见是另一回事。

后来才发现，
从第一次见面到最后的诀别，时间悄然过去了7年。
断绝他的消息，
对于将要永不见面而渐渐忘掉他的模样，仿佛也没有特别怀念。
直到偶然看见，
满心疑惑地从别人的日记里窃取了一张照片，反复审视那张极为相似的侧脸。

那首歌其实从未停止吧……什么是爱呢？
长日将尽……
我将记忆保存在酒瓶里。



为了听一首歌而不断反复地刷新着，有多久没有这样干过了？

这一周来过得不易，截止到6日依然除了喝酒没有干别的事情。7日中午在街上被一辆电摩托撞到，伤得不重，仅左手上臂内侧破皮及少量淤青。当时跟我妈去逛花街，正走到三馆斜后方的一条小路。行人不多，在右侧的一间展铺里有个民族大妈在现场做烧玉米饼，烈日下我戴着帽子和墨镜浑噩地移动着。不知道是我突然进入了另一个世界，还是产生了什么幻觉，等被人大力摇醒时已经身在人群的中央，不远处我妈在和一个骑电摩托的人大声争论什么，过了很久我也搞不清楚状况，直到身边的人七嘴八舌地问我伤到哪里。由于赶着去看花，又没有明显的伤口，我便拉着妈妈离开了那里。一路上她不断小声而持续地说着什么，可能是在罗嗦什么走路别发呆之类，后来逛了4个多小时，除了流汗及头疼外一无所获，回家后我就开始发烧。左边智齿突然疼得要命，以至半边脸都肿了起来，可能在撞击时拉扯到了缺乏运动的左边身体，到晚饭时整个颈部也疼得无法转动。持续地冰敷也没有好转，干脆放弃治疗进极品飞车一连跑了30圈。海滨道单圈最好成绩4分5秒，简直叫人感到羞耻。

最近时常这样，突然进入失神的状态，时间持续得越来越长。有一天下午在办公室里待着，回过神来已经下班一个小时，中间有很长时间不知道发生了什么，可能不是不记得，只是没有干什么所以自动被洗掉了。然后反应迟钝到无法形容的地步，吃饭前想洗手，去到厕所又想不起来要干什么，别人跟我说话，说个半天也不知道他们在说什么。觉得时间过得很快，常常我早上起来，整天浑噩，回过神来已经是傍晚，在电脑前坐着。指间一根燃着的烟，在喝酒或者还没喝。通常都重复循环着常听的随便一首歌曲，现在竟然已经9号晚上10点了。

为了好歹干点儿什么，我打算在生日时送自己一样礼物。买了几件朋友店里积压多年的空白黑T恤，开始画图上去。今天是第一件，中午用粉笔打底稿，下午回来后上色，现在基本完成了轮廓第一遍。大致模样出来后一看，跟我预期的完全不同。虽然没有想过要画什么，不过那个图案谈不上好看或不好看，就是一个以绿色为主，搀杂着红黄白色的不知道是什么的动物。明天再继续上色和完善细节部分，不管最后画出来的是个什么东西，我都打算在生日那天穿上它去一个地方安静地喝几瓶啤酒。7月2号是星期三，有必要的话那天下午我将要逃班。我希望去一个在水边的、很静、没有人的空旷的地方。那里必须有一些树和草地，我希望它是一个凉爽、明亮的地方。今年以来气候一直不好，到现在也没有觉得很热。有时很想见一些远方的朋友，想大家一起随便吃些什么，再喝点儿啤酒，聊聊这两年的事。但是既然无法见面，我就独自待着。到这个夏天结束的时候，第25年很快就要过去了。以后要怎么做我根本无所谓，现在还是无所谓。

从前看[东邪西毒]时我曾问过自己，如果真有那么一种叫醉生梦死的酒，喝了之后真能忘掉许多事情，你是否愿意喝。当时的答案是斩钉截铁的“不愿意”。那天因为太无聊了，又看这个已经看过很多遍的片子，但是现在连看完它我都没有耐心，更别提矫情地去想什么关于醉生梦死的事情。要想的事太多了。问题不止是酒精，酗酒只是一种伪装的反应。刚才看到那张照片我感到此起彼伏，内心久久不能平静。竟然会有如此相象的人……可是就算长得一样又能说明什么呢？在桌上的镜子中我看见自己浮肿不堪、面无表情。镜中那人显得精神衰弱、死不妥协，饱受挫折并难以理解。从隔壁商场传来一阵很大的歌声，欢天喜地地吼着“洗刷刷，洗刷刷”，为了与此对抗，专程找出[一颗炸弹送给你]听着。我想起小说中那个冷酷的女人杀死两个人后因为厌倦或别的什么她一直在忍受但终于不想再忍的东西自杀时写下的遗书。“……光阴使一切变得卑贱、破败，满是缺陷。……人生的悲剧不在于美丽的事物夭亡，而在于变老、变得下贱。……。”

地震之后不久我买了一个廉价的手机，它外壳黑色，除了打电话和发短信以外没有多余的功能。以前我不知道自己为什么不愿意再使用这种通讯工具，现在同样不清楚为什么又再度使用，但是这种东西给我带来的烦恼恐怕一直不曾变过。它几乎没有响起来的时候，所以突然发出声音时不管我在干什么都会惊到。对于打电话向来有种莫名的恐惧，无法理解那些热衷电话聊天的人。也许是突然受了什么刺激，想与远方的朋友好歹保持一种只要想找就能找到的联系，毕竟之前我整个状态很像随时都会失踪。然而当我在喝高之后一边努力看清手机屏幕，一边给别人发着许多毫无意义过后自己也想不起来的短信，我才发现自己恐惧的不是手机而是联系本身。我不高兴随便去打扰别人，也不愿意让自己显得需要安慰或者十分无助，但其实我从来也愚弄不了谁，只不过愚弄了自己。

我同社会的全部联系仅限于卖烟酒的小卖店和家人以及少数几个远方的朋友，当然现在不得不加上那些凌晨时分可能会被我骚扰的人。刚才开了一瓶酒，今天我打算再试一次，也许这不会是最后一次，对此我没有任何解释。人到一定的程度几乎可以感到错误即将发生的征兆，尽管自己知道其实什么解决的办法也没有。于是只能像我此刻这样坐着空谈。我想之所以会到这种地步，是因为在这方面从未曾试图控制自己。大部分时间我在看过时的小说，无聊或睡不着时看新旧程度不一的恐怖电影，喝啤酒劣等白酒打发时光，因此无形中离世界仿佛很远的模样。我觉得这就是纯粹为了生活而生活的状态，不受制于人，不勉强自己，不羡慕别人。一度还曾相当满意，但是我受制于自己，一直在勉强自己，觉得把一些东西看得太重以至成为负担其实我在乎的只是自己。可是到了这步田地，也没有什么太叫人留恋、能令我伤心得流泪的东西。这当然是因为我本身对世界持有一种矛盾的看法，一切的一切，我眼花缭乱。

要么你改。要么自杀。答案是显而易见的，但是这个决心很难下。所以我选择让新小说里的主人公自杀。

虫师分集剧情介绍 第7集	搜视网tvsou.com
横跨雨后天空中妖异而美丽无比一束光有一位奇怪男人把追寻那束光这件事当成了自己人生

“爸爸，在雨中奔跑开心吗？”
“……也谈不上有多开心吧。”

“根本就没有什么彩虹！是你脑子不正常了吧！”

看见了漫漫稻田再掠过
看见了烈日在遥望着我
过去每一分钟刹那之间涌向我
                           ——[忽而今夏]



最近偶尔吃的一个菜：凉拌刺五加。上面的四张照片分别是从摘下来到成品的过程，全部由我独自手工完成。关于这种植物，百度百科有相当详细的资料（http://baike.baidu.com/view/29198.htm），也是因此我才第一次知道它的全名原来叫做“乌蔹莓五加”，听起来是个很洋派的名字，大概是从什么莫名其妙的外文名称直译而来。这在我们在这儿算是蛮常见的植物，但我能自己采摘来吃主要是因为单位里种有六棵。虽然栽种时我没有出过什么力，不过从我去上班的时候开始就归我管理。由于它本身气味比较刺激，不会生什么虫子，简单地浇水即可。食用的部分是每年春季开始长出的嫩芽，在上面的刺变得很硬之前，大概可以从3月一直吃到夏末。市场价格大约1块多1斤，好些年没有去买过了。摘得越多，新芽就越多，基本上能够保证供应我和单位同事时不常地吃上一次。制作方法也很简单，在水里过一下凉拌就行，吃下去有清凉的作用但本身味道闻起来不算太正常。我每次一般就摘上图所示大小的一把，从我爸种的竹子上摘下细枝条进行捆绑。以我个人的口味来看，凉拌时加上豆粉和下村醋味道更佳。

曾经有人说我对什么事都太计较，小到嘴巴里起的一个水泡。关于这个，我也很头疼，我自觉不是那种会撒娇的人，更加不高兴无法控制地在博客里抱怨琐事，这样看起来很像那种一事无成的失败者，虽然事实上我就处于这样的位置。年龄逐年增长，工作半死不活，未来一片渺茫……酗酒成性，脾气不好，没有朋友，没有理想，没有人爱，也不爱人……直到老去。所以我才恨许多东西，但不应该有怨言，因为这是生活的一部分，所以我才又恨自己。从晚饭前开始听着过失的歌，我很喜欢的那首[BeiJing is not my home]，突然一阵毫无来由的烦躁又开始叫人头疼。为了平静下来，用很快的速度在线看亦舒的小说，看完两本，眼珠疼的像是要暴出来，我想有必要尽快去重新验一下光，之前显示器的故障很可能从某种程度上损害了我的视力。后一本是[城市故事]，第一次看，看完后感觉很糟。师太的书我没看过的很少，大部分喜欢的都已经看了好几遍，但是这一本从名字看就不是我喜欢的类型。果然，所谓的都市坚强职业妇女对着读者大发一通牢骚，最后还是落入俗套。你别跟我说什么人物口中讲的都是生活真理，生活真理算什么？能说出来的谁不知道？

最近时常这样，莫名其妙一肚子火，看什么都不顺眼，过后又觉得自寻烦恼。也许一个想喝酒而愿望无法得到满足的人，有些火气也是正常的，但我已经不再觉得这值得原谅。人不应该去追寻对身体和生活有害的、短暂的欢乐，特别是当这种事情已经给你的生活造成了影响，——一切道理我都心知肚明，也在控制，但很难。所以每到傍晚就开始慌张，不知道又要度过一个怎样的夜晚。一般我不想喝酒，但天一黑又控制不住，那种心痒难熬的滋味无法形容，为了买酒我花光了所有的钱，酒瓶堆积如山，屋子里臭得要死……。我不想这样生活，我不想每次控制不住喝下许多，却自欺欺人地说着什么这是最后喝一回，因为我知道我办不到。这么说吧，在这件事情上，无论控制还是放任，我都感到他妈的特别难受，这不仅仅是钱的问题。一个酒鬼想喝，不管怎么样他都能想法子弄到酒。当初看[远离赌城]的时候我就应该知道，那就是我最终的结局：酒精中毒，一贫如洗，在生活中再没有比酒更重要的东西，除了灌下一杯又一杯就再也没有别的事有吸引力。也许我宅在家里的时间太久了？但出去还不是喝酒，只不过是有人同醉或无的差别，仅此而已。我他妈的看够了人，我不需要那些虚假的对话、寒暄、八卦和抚慰。所以我只身坐在电脑前，听着摇滚乐，灌下一杯又一杯。

所谓强行自控其实就是这样一个简单的事实：喝过一次之后你想着要控制，第2天酒意未散干起来还不算太难，到了第3天脑子里浮现出完整而清晰的一瓶酒的形象，因为想起上次喝醉后的丑态你决心要控制，最后怀着莫名的愤怒和伤感去睡觉，一边想着要是不能尽兴活着有什么意思，一边又辗转反侧好几个小时。第4天心情突然豁然开朗起来，觉得已经控制了三天，够久了，喝一点也没关系了，然后又醉，接着重复陷入上一种循环。也许酗酒是不如吸毒造成的伤害那么大，但是这种缓慢的眼看着自己被毁掉的过程实在很难让人对自己和生活存有信心。每次收酒瓶的人来都一脸掩饰不住的惊讶，我想他一定觉得我们全家都喝个不停并且经常在家里举行喝酒聚会。啤酒喝完了我喝白酒，连白酒也没钱买时就喝家里的红酒和泡酒，每天死命控制依然至少要抽掉一包烟——我看这个人好象确实不大想活了。现在我倒希望自己打从一开始就没有玩命喝酒，并且在后来的这许多年里也没有练出酒量——最好就是喝一杯就醉，既省钱又无伤大雅，还能不伤身体多喝几年。把一件事做到某种极致是恐怖的状态，并且很可能是致命的。日子还要过下去嘛，哪怕是我这么一个借酒壮胆的怂货。

不喝酒或者没喝醉时我是一个大体上风趣有礼并知道如何保持体面的人，也许清醒时不会说什么话，但这比喝醉后喋喋不休大概要好一些。会想着要看哪些书，写什么东西，兴致来了也会稍微设想一下以后要干的事情。酒精是我整个生活的根基，没有酒就没有眼下这种貌似太平盛世的规矩生活，但这个理由也不完全成立，因为胡闹时我也没有停止喝酒。喝酒后我文思泉涌，特别在一篇小说结束后进行修改时表现得尤为明显，每到这种时候我才多少对自己有些好感，哪怕我写出来的都是垃圾。——我猜这个人不太愉快吧，但她怎么会到现在才为这种事发狂呢。要是有一天她的神经不再能够忍受这种重复的摧残而突然整个垮掉，也不是没有可能的。但是她不会任人摆布被关起来或者用电打，到时候她会有结束一切的办法吗？我是说除了寻死以外。如果说一件事不是在在该结束而是在它能结束的时候才会结束，这不过是向来软弱的人无力的托词罢了。如果是个有钱人，我是说那种也许没有很多钱但已经不用为了谋生费心的人，他狂喝滥醉人们是可以理解的，他可以喝尽天下最好的酒而不必想着吐意上来时要迅速跑去厕所，这叫做懂得享受生活。而对于一个穷人来说，最好就是不要培养任何奢侈的爱好，因为你负担不起那种乐趣。

适当浅酌会令人放松，开朗，心情愉快。虽然喝醉了我也很少会高兴，但对于我来说，如此大量的对酒的消耗真是一种经济上的负担。有好多盘无法买，好多书要分个几批才能买，根本不买新衣服，把生活必须的费用压缩到最低程度，尽管这样，还是只能喝劣等酒，抽劣等烟，过着一种连自己都心生厌恶的社会最底层的堕落生活。唯一可以自豪的，大概是自以为比周遭的人精神生活丰富和充实，可是想那么多有个屁用，还不是照样不喝酒没法儿活。以前我最常用来安慰自己的事情，比如看着同事拿很少的钱还喜欢打麻将，还总输，我就会跟自己说，那样活着真是一点儿意思都没有。可现在我不会这么想了，他工资少爱赌钱，跟我一样穷困潦倒，但他最起码比我开心。所以要是能开心也就算了，反正我也不是什么正人君子，爱喝酒就喝吧，只要没有碍着谁，我就没什么错误可言。我也不想说我不开心了，说也没用，更何况我也应该满足了，也不是每一秒都不开心。

说出这一切，特别是在还没喝酒的情况下，不是件很容易的事情。无论出于什么理由，抱怨和辩解都是一种借口，向人求援就更不容易了，一切都怪自己不好，更何况我也没有觉得自己真错了，只是心里不痛快。有许多问题无法解决，以后会解决吗？这个问题我不敢回答。曾几何时我是一个多么热爱夜晚和夜生活的人啊……每天就盼着天黑，可以收拾一下出门去找乐子，哪怕同行或在座的都是无聊乏味面目可憎的人，我也没觉得有多么难以忍受。但是现在我惧怕这一切，惧怕黑夜，惧怕给自己定下明明做不到的标准却还要假装一切尽在掌握。我到底在干什么？活着但又不是活着。我他妈的烦得要死。喝的酒越多，就越愤世嫉俗，“那是一个不同的世界，你必须习惯色彩变得黯淡，声音微弱下来。你必须酌情留出复发的空间。所有你以前熟识的人都会变得有点儿陌生，你甚至会不喜欢大部分老朋友，他们也不会太喜欢你。”

其实不管怎么样都很可怕。生活向来如此。

下午三点我在上班，看[刀锋]最后两章，今天很凉但还是犯困，我妈不断打电话来叫我下午一定要去某个饭馆找她。我知道今天她们羽毛球协会聚餐玩乐，不过是一帮中老年人混在一块儿打麻将再大吃大喝，以前也叫我去但我都假装没听见。她打了6个电话，直到我手机快要没电，而且话说得很重，所以下班后我还是去了一趟。当时我也没有多么不耐烦，毕竟自从我头发染黑之后她的一干朋友都对我态度很好，才刚到就有好多大婶端茶递水，后来的事情说起来很搞笑也很巧。我出生在7月2日，然后在我前一天和后两天跟我妈在同一间医院生孩子的大婶居然都在，而且也正是因为这个原因她们才非要叫我去，因为他们的孩子也都被叫去了。从7月1号到4号，在同年同医院住同病房的妇女生下的孩子，除我之外全是男的，并且大家都还单身。话说到这一步，司马昭之心应该路人皆知了。

后来有些尴尬不过我觉得我应付得还好，毕竟我手上的纹身是无法遮掩的东西，在无法遮掩的部位并且我也从没打算遮掩。一众长辈假装兴致勃勃地在年轻人间挑起一些自以为他们有兴趣的话题，比如平时喜欢干什么，都去哪儿玩之类。我尽量按照常例有礼貌地进行回答，其他几个男的也一样。后来又要留电话，大家都稍有难色不过还是都服从了，开始上菜时我借故先走，我妈知道那些东西我也不吃，就没有多挽留。那个饭馆是位于近郊的农家乐，地方很小所以算不上远，但也要走1个小时。为了省钱我没有打车，边走边把那些号码删掉，也许因此在回家吃饭前才有点不爽。不过我妈现在算是很给面子，我也尽量不叫她难堪，面子都是互相给的不是吗？从小我就清楚这一点，只是以前很多时候懒得迁就罢了。

说这样的话可能会得罪许多人，我也不想说我是无意的。我觉得他们从来没有尝试过真正的乐趣，他们也从来没有打从心底非常想要什么东西。正因为每个人的思维方式，矫情一点说，世界观人生观都不一样，所以每个人的需求不同。我觉得他们那些欲望相当苍白无聊，他们又何尝不觉得我颓废堕落不思进取。面对婚姻这种我无法解决的难题，我没有办法让我妈和我爸知道，其实没有必要遵循规律把自己的生活也变成一张复印出来的文件。当然他们更加无法理解，为什么别人家的孩子都很正常，就我头上长角浑身有刺。但我就是那种人——有些神经质，然后又自以为非常强硬。人们的感情太廉价了，他们甚至从头到脚都很廉价，哪怕穿着什么名牌、贵衣服、开好车、住好房子、吧拉吧拉……。我想说的是我不在乎，OK？哪怕我很穷，也许一辈子都那么穷。我的愿望就是日子能过得下去，然后可以尽兴地喝那么一点儿酒。

也许这么说没有根据——我他妈的早就清楚我这一辈子不会过的太容易。酒只不过是众多无法解决的难题中的一个小问题。我既然能活到现在，以后当然也能活下去，或者以各种不入流的形式，但本质不会有太大的变化。有一种人就是这样，就像那种煮不烂的铁蚕豆，又小，又硬，又不团结紧张，又不严肃活泼，又不喜欢自己，又不喜欢别人，不觉得自己是异类，但好歹还有些坚持。

喝酒后发牢骚这种事真他妈够蠢的啊。但可以摆脱一些内心的感受，也算是种途径吧。如果你此刻在我面前，你会发现我对你露出一种迟疑的微笑——我不是不开心——但也没有很开心。刺五加这种植物作为药材的性状是：根茎结节状不规则圆柱形，直径1.4～4.2cm；表面灰褐色，有皱纹；上端有不定芽发育的细枝。根圆柱形，多分枝，常扭曲，长3.5～12cm，直径0.3～1.5cm；表面灰褐色或黑褐色，粗糙、皮薄，剥落处呈灰黄色。质硬，断面黄白色，纤维性。有特异香气，味微辛、稍苦、涩。

多分枝。常扭曲。六月的矛盾心情。

昨天凌晨的我



今天好象是礼拜三，我吃了大量的素面和凉拌豆腐。不知道从什么时候开始，突然发现自己不能吃辣了，食物里稍微有一点儿辣椒就能使我满头大汗舌尖麻木。昨天晚上在家里陪外婆打麻将，手气异忽寻常的好，大杀四方，连庄三回。赌注小得几乎没有，所以没多少实质的收获，不过外婆很高兴，打了2个小时都不喊累。有件事情一直很奇怪，我觉得自己应该属于很有赌性的人，但对于麻将这个玩意儿却始终产生不了兴趣，极限就是2个小时，一边打一边犯困，就算总赢也这样。我们家所有的人，包括已故多年的外公都终生沉迷在麻将的世界里，就连脑筋不太清楚的外婆，许多时候甚至把我名字叫错，都始终没有忘记麻将的打法。坐在麻将桌旁时，我很庆幸没有对它上瘾，这在我完全属于意外。所以说，人喜欢什么或厌恶什么，大概完全是随机的。

中午睡觉时右边耳朵痛醒，后来发现原来是耳廓上的环勾在了枕巾上。同样做了很莫名其妙的不好的梦，过程中没有发生什么称得上恐怖的事情，但梦境本身使人感到害怕。先是和我妈在飞机场误了班机，从互相对骂发展到动起手来，她一直喋喋不休地翻老帐，数落我曾经所有的失误，终于令我在众人面前恼羞成怒。然后我到了一个见过几次面的人家，他妈妈居然穿着内裤出来打招呼，当时差点没把我吓醒。他家那个天台仿佛是曾去过的地方，但具体时间地点想不起来。与他父母谈到结婚的事，整个过程异常难受。终于醒来时好歹松了口气，虽然自己有着一颗离谱的心，毕竟眼下的生活多少还在掌握之中，还没有进行到那种恨不得吓醒的程度。

起来后收拾了这一段积攒的酒瓶，把十多个白酒空瓶归为两大袋，上班时拿出去扔了。还有一时无法数清的啤酒瓶，准备等收酒瓶的人来拿走。现在我的酒量基本上趋向稳定，在家的话在保证次日清醒并按时起床上班的前提下，也就只能喝一瓶28度的白酒。即便这样，酒劲儿上来之后依然难免胡言乱语。要么一味抑郁，要么过分热情，两种都是不正常的亢奋状态。那天跟人谈论各自发酒疯的情况，对于他们说的“真正的君子即便在喝醉之后也不会做出失礼的事情”这种说法，我感到很不齿。没有干丢脸事不是因为是君子，而是由于没喝够。

以昨天晚上为例，我从10点到12点喝了整两个小时，可能因为一直不停地聊天，酒劲儿上得不怎么快。虽然在聊天过程中我也无法控制地胡说八道，但没有感到心里有多空虚。直到睡前，脑子里一根弦突然断了，开始不停地给一些人发短信。值得庆幸的是他们每个人都回了，而且不像是敷衍，这样看来，我也许还不是那么令人生厌。总数大概有十几二十条吧，后来，残存的理智使我厌恶自己，把他们回过来的也全删了。所以今天只记得发了短信，但是发给了哪些人，以及说了些什么都想不起来。这样也好，两眼一抹黑假装没干过，这就是我的生活态度。要是在外面玩的话，酒量与喝酒的状态就难以把握了，基本上都会随着谈论的话题和遇到的人而产生起伏。所以我有时喝到天亮也没事，有时却早早进入癫狂的状态。

这一段总的说起来状态还不错，没有逃过班，甚至很少迟到，早晨去到单位时我爸都没发现我有喝过酒的迹象，手也不抖了，心情也开朗了少许。但是从今天开始又要进入一个控制的阶段，因为照这么喝下去股骨头恐怕会提前坏死，现在啤酒已经远远无法满足我的需求了。而且我也不喜欢喝酒时迫切想跟人交流的状态，哪怕说的全是废话，谈话对象也不熟悉，但是说点什么的欲望就像一种奇痒，每每在喝高的凌晨深入我的内心。别人怎么看我，并不是觉得完全不重要，但早就已经没有余力去在意了。以前看了则新闻，某个北方男子每天至少口服白酒2斤，在28岁那年股骨头坏死导致瘫痪，是很触目惊心没错，但这就跟地震一样，没发生到你头上时对事情的严重性永远缺乏直观的理解。

接下来准备继续写新小说第2章，同时重读一些老书，毛姆叔叔有两本在计划中：[人生的枷锁]和[刀锋]，还有村上春树的[列克星顿的幽灵]，以及之前没看过的：[特别的猫]、[副领事]、[暗店街]。今天看的是[漫长的告别]，这本书我始终不能在一天内将其读完，也许是因为有所触动的部分太多，在阅读时经常会停下来陷入思索。小时候最喜欢的作家是海明威，但现在和以后很可能将被钱德勒所取代，毕竟人始终在变，而我此刻的面目已经与少时的期望相去甚远。在这个不可逆的过程中，我很高兴依然可以在文学作品中找到方向。关于怎么成为一个人的问题，我已经想得太多了。对于酒、男人、某一类型的生活，现在我觉得再没有比钱德勒更了解的人了。很多人喜欢他的小说，但对于一个不太正统、格调也不高的酒徒来说，阅读时的感受必将更加深刻和欣慰。

大多数幸福的来源往往取决于你怎么样把痛苦忘记，这个过程是漫长、艰辛而又难以忍受的。别人怎么看你，或者你自己怎么生活，其实都不太重要。我觉得这倒不是自我开脱，当然你要这么想也无妨。我总有一种难以遏制的渴望，想结识一些新的朋友，可是每认识一个新人只会增加我的疲劳。大家其实都没那么纯洁，我只是懒得掩饰罢了。要是人们都很坦诚倒也不坏，就可以省掉不少麻烦和时间。有人觉得互相试探或捉迷藏很有趣味，我想我永远无法认同这一点。

刚才看了[穿越苍穹]



太喜欢这个海报了，电影本身也很值得看。我觉得之于我而言，眼下最重要的心理建设方面，除了依然学习怎么克服厌倦以外，还应该开朗一些，心里不要有那么多恨。解决不了的问题，再恨也无济于事。但也只是说说罢了，大概还是办不到。

现在要睡了，终于有一天能在12点以前。希望不要做梦。阿门。

我觉得我太不朴实了！好吧，有件事我又错了，不该干，但已经干了。也犯不着假装承认错误了，就是他妈操得累，你说能有什么辙？





不知道为什么，每次看到花都有一种好象比上次好看的感觉。

这是单位今年夏天第一批开的花，时间大概在四月中旬，现在它们已经凋谢了。不知道是否属于蔷薇的一种，茎干和叶片边缘有刺，花朵大概比指甲盖稍微大一点儿，貌似小灌木。对于植物方面我所了解的知识还是太少了，有时觉得也不用拘泥于非要把每一个属性和科目都了解清楚，毕竟不是专门跟植物打交道的人，可是碰到那种看起来很喜欢却无法叫出名字的类型，又好象拉远了距离，有一种突如其来的陌生感。

我走过去，蹲下，又把手伸入小溪，
似乎想舀些水喝，
这时，一个模糊的人影似乎站在我上方，
带着昔日的神色。
                                     ——哈代[仲夏晚]

今天凌晨2点14分，我睡得正熟，突然被一通电话吵醒。有个人仿佛在一处很空旷的附近还有瀑布的场所，对我大喊大叫说他所乘坐的去抗震救灾的车马上就要开了，还说什么让我以后一定要过好自己的生活，整个情景弄得很像一首决别诗。电话里杂音很大，主要是水声，我又困得连眼睛都睁不开，有那么一会儿觉得自己是在做梦。后来突然听见了火车的声音，不仅仅是仿佛从很遥远处传来的汽笛声，还有一片巨大的混乱和嘈杂，以及通知进站的广播声。总之那种声响你一听就像自己正在火车站准备出发似的。我醒来了一点儿，对他说你自己注意安全，还没说完电话就断了。

几天前的一个凌晨，我在明知次日还要上班的前提下，依然胡混到清晨5点多才睡觉，并且喝完了1斤烈酒。有个人给我打来电话，我们彼此都神智不清但大体上友好和平静地谈着关于第101次老死不相往来的话题，最后以两人都哭了，我率先挂掉电话作为结束。当时使我难过的倒不是从此以后将与他彻底决裂之类的事情，因为我们已经说过太多次了，没有一次能实现。而是我简直无法相信自己的孤独感会显得那么强烈，就好象从肩膀以下到肚脐之上，整个都是空荡荡的。至于我们为什么如此失态，多半是喝得太多了，而“爱”这种高贵的、离现实生活很远的字眼，他和我当然都没有资格与之沾上边。

这几年来有个人给我的感觉总像是自己梦见的一个故人，他也许曾确实存在于我的生活中，但自他变成梦中的人物以来，虽然有时离得很近并仿佛站立不动似的，但更多的时候则在不断远去。在这个无法控制的过程中，他使我感到自己仿佛失去了什么很重要的东西。你可能会怀疑，以前我怎么就没有看出这一点。我相信我早就看出来了，但是看出来和承认它毕竟不是一回事。因为不管我怎样努力去回想那些曾经互相给予的东西，我们一直相处的时间都不能算是幸福的或者愉快的。直到很久以后的现在，他依然把自己装扮成一个长情而重感情的人，甚至还继续试图让我误以为他仍爱我，虽然这件事我已经完全不在意了。……没什么好令人吃惊的，我们是在过日子，而不是演什么感情戏。我并不觉得痛苦，在无聊时我心平气和地跟他周旋，直到有一天我告诉他，我对他的感情已经消失，我希望永远不要再见到他。——直到有一天他告诉我，他要去一个有些危险的、有可能有去无回的地方，我才发现也许只有死亡，才能让过去的一切消失。

在从前某段很偏激的时间里，我认为感情是一种多余的、必须毫不留情进行屏弃的东西，特别是男女之间的感情，除了惺惺作态地互相勾引，自以为是地进行欺骗，以及凡此种种下流的行径之外，还能有什么呢？到现在我觉得那时候的想法未必就全部是错的，可是我忽略了另一件重要的事情。除了被欲望捆绑在一起互相折磨以外，应该还有别的一些较为天真和纯粹的东西维系在两人之间，否则便不会那么难以忘怀，……或是每当想到曾拥有和已失去之类的问题时，心就像被刀割一样。那么重要的是什么呢？我想真正有意义的是他们在黑暗中温暖无言地待在一起。——他们没有说话。他们没有必要说话，因为他们互相紧紧地拉着对方的手。这种连接两颗心灵的秘密纽带、这种爱的奥秘对任何恋人来说都是无需解释的。

后来，我做了一个不好的梦，醒来时才6点20，想起半夜接的那个电话，不太确定是发生过的事情。于是我带有一些怀疑，查看了通话记录。那通电话时长14分钟，还另有一条新短信。他在短信里说：“你早该开始自己的新生活，真能忘记的话我祝福你，……谢谢你曾看重我。”其实如果要我坦率地对他谈谈感受的话，我首先会告诉他，离开了爱的行动是没有爱的。如此迫切地希望，或者说一再要求我开始新生活，为什么呢？他自己也很想忘掉过去从新开始吧。事实上在这个过程中，我跟他的感觉有一些应该是相同的。是的我此刻依然有些难受，但他的状况也不会好到哪儿去。也许在很多时候，都一样有对自己孤独和焦灼的质问吧，虽然我们谁都没有闲着。

每天早晨去上班时，我最讨厌碰到同时开出巷子的车辆，因为门前这条路在建小区，有许多尘土和垃圾。这个故事到这里就要结束了，不管此刻是不是最终的结束，但每一次结束都足以说明至少不会再重新开始。对我来说这样就足够了。毫无疑问，人生就是不断进入一个又一个圈套。就让这一切荒谬都随着岁月慢慢地、尽快地消失吧。如果说，他之于我而言就像是亡命之徒等待着的那列远走的火车。那么车里的人上上下下，这也就是关于火车所有的故事了。

你是否能够理解何为永恒的失去？仅仅在我个人的立场，一切仿佛从未出现，又竟似早已消失。
每一个活着的人都会听到布满灰尘的消息和从四周传来的噩耗。

“你要警醒起来，使所剩下那些将近死去的坚固起来，因为我见你的行为在我上帝面前并不完全。”



好象已经说过不止一次，每到夏季来临我的睡眠就变得很少，而五月以来莫名其妙的连天大雨除了使气温降低之外，也令我神经衰弱。为了能睡得好些，我又开始喝那种朋友家酿造的烈酒。于每晚临睡前一个小时开始口服一杯（大约有3两），然后不太做梦了，但即便如此，却依然醒得越来越早。整个状态十分疲惫又很亢奋，加上变形的显示器屏幕，这一切使我的精神再度不稳定起来。幻听、手持续发麻并抖、眼睛发炎、耳鸣以及持久而强烈的不安感挥之不去，直到某天吃香蕉时在上面发现了一些血迹。我猜测这种流鼻血的习惯大概与困扰我多年的偏头痛密切相关，但是之前貌似已经有所好转。精神状态不好，身体就会跟着出问题。总是这样的，一环扣一环。

今天中午临近一点时，我正在QQ上问牛牛一些关于圣经的问题。他给了我一个网址，里面可以在线阅读某一版本的圣经。我从最末尾的[启示录]开始看起，刚看到第三章，家里的电话开始响个不停。我妈在睡午觉，她接了电话后告诉我说：“快走，你姨婆去世了。”我们迅速到了另一个姨婆家（她们都是我外婆的妹妹），经过短暂的商议，决定由我留在家里照顾外婆，他们乘坐2点的班车去奔丧（去世的姨婆家在离市区较远的一个乡）。大家乱成一锅粥，费了很大的劲我也没能弄清姨婆去世的原因。据说她清早起来干农活，9点多她的孙女起床后发现她又在床上躺着，到11点多叫她去做饭时发现人已不在了。我立即火大起来，姨婆家就在卫生所附近，看到她干活中途又去躺下，竟没有一个人想到去请个医生来看看，保不准正是因此才拖延了抢救的时间。

半个月前姨婆来我家住了几天，有一天中午我赶着去上班，但家里不知道为什么突然接收不到电视信号，我就给两位老人随便放了一盘警匪片，好象是很老的[黑白森林]。下班回家后那片子还在放着，大概已经重复到第三遍，姨婆却一个人在客厅津津有味地看着。她近几年来患上一些很严重但不容易痊愈的病，比如肾结石、胃溃疡、心脏病等等，基本上每隔一个月进城来看病时都要来我家，但都住不长，因为“闲待着没事做”，家里虽然还有个孙女，但什么也不干，她又担心家里饲养的牲畜，所以她以76岁高龄，满口牙都掉光了装了假牙，还在每天干许多农活。说到她孙女，我真不知道该用什么表情来面对，那种极品真的世间少有。

按辈分来说那女孩是我表妹，我们之间曾发生过一件情节恶劣的事情，导致断绝来往。那年她16岁多，我22左右，有段时间去姨婆家玩，到那儿我才发现那种生活仅用混乱二字根本不足以形容。长话短说，姨婆的两个儿子和姨公都过世了很多年，两个儿媳早已改嫁，孙子全带走，把一个不想要的女孩扔给姨婆抚养。这个女孩以16岁的年纪跟同村的一个男的在姨婆家里同居了一年多，并且怀孕了也没有去结婚。我到那儿时她的肚子已经很大了，和那男人整天在屋里闷着，吃饭都要送到他们屋里去，吃完姨婆再去把碗拿出来洗，同时姨婆还要喂猪、鸡、牛以及干其他的农活和家务。他们家里的田虽然包出去给别人种，但事情也很多，我去才帮了几天就累得不行，何况姨婆这么一个老人，经年累月地操劳，那两头畜生却视若无睹还动不动就对姨婆大小声。说句不好听的，就算是家里养的两条狗，喂了这么长时间，看到主人来了好歹也会摇摇尾巴，那两头真的不是人。有一天我实在忍不下去就说了她几句，大意是不能什么都使唤老人干，家里情况也不很好，孩子又马上要出生，那男的也该出去找点活干。谁之他们就怀恨在心，当我去村里时好几次唆使那男人的弟弟放狗来咬我。后来的事情说起来实在很丢脸，我把她扯到院子里吵架，后来动起手来扇了她一耳光，那男人就迅速跑回自己家去了。事情根本没有解决，我走后那男的又去住下了，上次姨婆来家里的时候说她孙女又怀上了第二胎，因为之前生的是个女孩。她今年也才19岁，这样活下去到底为什么我真的想不出来。

后来我用很快的速度喝了两杯酒才去上班，一路上我在想，不知道姨婆现在到了什么地方。如果她能够生活在一个卫生和医疗条件稍好一点儿的地方，不用每天操心这么多事，也许不会那么早那么突然地离开世界。也许她仅仅觉得不想再忍受了，这种生活其实远比你所能想象的要卑劣得多。过早失去了好几个亲人，含辛茹苦把孙女抚养长大，非但没有得到应该享受的安详晚年，却还要负担两头白眼狼的生活，以及他们因为无知而制造出的更多的孩子。每次姨婆来家里都带许多鸡蛋，说让我多吃一点，带她去买新衣服，她百般地进行推辞，吃饭时掉在桌上的饭粒全部拣起来，剩一点点菜汁都舍不得倒掉。……当我想起这一切时，我不知道造成所有这些苦难的原因是什么。一个人尽管善良、本分和勤劳，她也不一定就能过上舒心的日子。关于这样一位老人应当过上怎样的生活，在此之前我也想过这个问题，有一次我让她不要再回去了，就住我家，还可以跟外婆做伴，让她孙女自力更生，她反而还觉得我太无情。其实人有时候应该自私一些，每个人所能付出的也是有限的。对于那些不知感恩、贪得无厌的人来说，就算你把自己的生命整个奉献出来，他们也不会放在心上。

由此可以看出，我对这件事情感到相当不满。这么好的一位老人莫名其妙突然去世了，怎么能没有任何一个人站出来承担责任呢？我跟我妈说，一定叫要姨婆的孙女讲清楚整件事情的经过，以及在众多的亲戚面前好好说说，为什么快80岁的老人天不亮就起来干活，而他们这些小的睡到9点多。但是现在已经太迟了不是吗？逝者已经远去。无论干什么都无法挽回消失的生命。后来我想起了这一段时间以来心中剧烈的不安，可能当你觉得不对的时候，就会发生不好的事情。我妈临走前交代，这件事情绝对不能让外婆知道。但我想外婆多少应该有所预感，因为中午我上班之前看到她独自坐在她的床边，很长时间一动也不动。下午我回来后她也没有问我妈妈去哪儿了，平时都会问个好几次。可以瞒多久呢？或者等她的身体稍微好一点？对于外婆来说，这是一种难以忍受的绝望的消息，她也有可能受不了刺激出什么事情，这种可怕的场景真让人感到畏惧。

从内心来说我不喜欢面对这种事，所以可能情绪有些激动。归根结底我也不能怎样，生老病死是无法违背的自然规律。我想我仅仅是觉得有些害怕，因为以后必将要面对越来越多的死亡。每一个人，你的亲人，你的朋友，你的同学，你的同事，你的邻居，你曾见过的人……，包括你自己，最后都要死。而时间的先后就造成了心中无法磨灭的伤痕。所以我觉得人生是种残酷的玩意儿，你得到的终会失去，你永远无法逃离孤独因为没有绝望的终极幸福是不存在的。可能这就是大多数人急于寻找伴侣的原因，哪怕知道最终会失去，还是要去寻找和争取。人在这方面是很勇敢没错，但这解决不了问题。

到单位之后我觉得很困，趴在桌子上从2点开始睡觉，期间隔壁小学第二节课后的眼保健操广播也没有把我惊醒。直到4点半，突然下了一场暴雨。很多倾斜的雨点从没有玻璃的那扇窗户飞进来，那一刻我真的希望，倘若人生能够如同蜉蝣的一场梦那样，迅速、平淡、措手不及地开始和结束就好了。不是没有想过，甚至这么想的时候很多——很可能一直以来我不过是在做梦，等到某天突然醒来，发现自己是完全不同的另一个人，在完全不同的另一个地方，过着完全不同的另一种生活。可是哪个更好呢？这个问题是永远没有答案的。

现在我确实想就自己的真实心情说点儿什么，比方说维持生存的活动莫不如此：构筑起来劳心废时，毁坏却在顷刻之间；再比方说对这片毫无头绪的巨大失落感我实在束手无策。但是最后我暂时决定什么都不说。有些事情无法言喻，有的则不便言喻。每个人都必须按照实际情况，只做他能够办得到的事情。而此刻对我来说，最重要的惟有通过写作改变自己。

——“他们必不再饿，也不再渴；日头或一切炎热必不再烧着他们；因为在宝座中的羔羊必牧养他们，领他们到生命水之泉源那里；上帝也从他们眼上擦去一切的眼泪。”

今年的新茶。



哪怕在最沮丧的时刻，看见绿色还是能叫人打起一点儿精神来，更何况是饮下它呢。

此刻我心情很沉重，这件事情想必不能再拖了。其实就是之前说过的，关于红[X]论坛可能关闭的消息，现在可以肯定消息属实。红[X]论坛将于2008年5月21日凌晨关闭，如果你曾经在那里留下了什么需要保存的文字或其他东西，那么请抓紧时间去取。即便这是个失败、无聊又不值一提的小论坛，从2006年5月开始，它也已经存在了两年时间，大致完成了我计划（十年）的五分之一。对此我承担所有的责任，并且除了没有能力维持以外，也无法找到更有说服力的借口。对于那些曾经对我个人和这个本该有些意思的论坛抱有希望的人，在这里向你们致以诚挚的歉意。这个道歉不仅仅由于很可能令一些人失望，更因为这并不是我第一件决心要做却半途而废的事情，很可能也不会是最后一件。当经过一些微不足道的尝试之后，我觉得人的性格，特别是性格当中的一些弊端，很可能是永远无法改变的。一个人怎样生活，其实自身需负许多责任。所以这篇文字与其说是缅怀或总结，倒不如说是我又一次打算严厉地批判自己。

“1999年春天，对生活绝望的中年男子金永浩（薛景求饰），落魄地参与了同学会，他神经质般哭叫，并在高架桥上面对迎面而来的火车嘶喊：我要回去！”
                                                                   ——[薄荷糖]简介节选

正如人们常说的那样，在一个成功的什么背后肯定隐藏着另一个成功的什么，那么在一个失败的论坛背后肯定也隐藏着一个失败的人。到现在我已经可以肯定，对于这个论坛所做的一切尝试和努力都已宣告失败。如果某人打算做论坛的想法犹如种子被种在心里，那一个相对而言发展较好的论坛则是一棵大树——倘若这样打比方的话——我的论坛就是一株从开始就营养不良并且注定早夭的小苗。从一开始被已经认识多年的朋友为了几百块钱而欺骗购买携带病毒的空间，也许就注定了接下来的路不会太平坦。我不知道那个骗我的人心里怎么想，但我是因为信任他才跟他买，然后觉得他为了那么点儿钱做这种事实在并不值得。但我在他心里的位置被事实证明其实根本就没有位置，不过是个随便骗一下获得几百块钱的人，失去不可惜，几百块虽然很少，总胜过没有。哪怕最后以绝交作为一个尴尬的结束，恐怕受打击更大的人依然是我。不是因为他骗了那么点钱，而是我曾经真诚地把他当作一个朋友。此为失败者刚刚遭遇的挫折。

在人们眼里论坛究竟是种什么样的场所呢？我从初上网时到2006年左右，都长期混迹在很多种类繁多的论坛，在常接触的人和好朋友的位置被通过认识博客的人取代以前，论坛是我所有朋友和敌人唯一的来源。从前写好了一篇东西，哪怕再忙再类也要第一时间发到论坛展览，然后开始运气，准备与层出不穷的反对者一较高下。在那几年里，任何一个人都可以轻易变成我的敌人或朋友，这两者之间的差别在很多时候被忽略了，以至后来想起他们，除了怀念只剩下更多的怀念。到我自己也准备亲手做一个论坛时，差不多已经是到达这种聚众场所的末班车刚刚开走的时候。博客作为一种更独立的形式，携带着无限的自我膨胀和个人英雄主义，以极快的速度席卷了论坛的最后一块地盘。所以我的初衷仅仅是建造一个相对隐秘和安静的地方，让那些有共同想法和兴趣的少数人通过交流成为熟人乃至朋友。可以说，依然企图寻找战友。

为了筛选和排除异己，我制定出可以说相当严格的规矩和要求，比如禁止灌水，禁止版聊，禁止无意义的贴子，恨不得连别人发贴的内容都要一一干涉。在这样的情况下，初期仍然在短时间内迅速聚集起了一些人，对此我非但没有感激涕零，反而对他们相当粗暴，除了那些比较要好和跟熟悉的人以外，我攻击过很多人并对他们百般挑剔，仿佛那个破论坛有什么了不起似的。此刻描述我的心情，根本上是出于内疚，不管他们为什么到来，我起码应该友善一些，所以贴战再所难免。第一个域名是“woaihemp.com”，现在想起来，大概也是哗众取宠的心态，企图用任何方式去证明聚集在那儿的人是与众不同的，相当幼稚。我觉得既然自己一直在坚持，也多少付出了包括时间、精力、金钱在内的一些东西，那么我要的就自有道理。这种扭曲的心态，如果你愿意理解的话，请相信做论坛这种事情对我来说真的很不容易，其艰难程度远胜于上网所干的绝大部分事情。熟悉我的人都知道，我是一个缺乏逻辑思维和理解能力的人，论坛程序和代码对于那些精于此道的人来说很简单，但是我要学会它乃至掌握它很困难，因此直到论坛即将结束的现在，还有很多很多技术方面的问题没有得到解决。

哪怕一直有朋友愿意帮忙，解决各种问题依然使我感到厌烦。到第一次因非人为因素而关闭之后，差不多流失了三分之二的注册会员，后来重开时索性换了第二个域名“mintwall.com”。当时我认识到了一些错误，做了新的首页，也打算尽可能重新开始，但很多事情机会可能只有一次，错过了或者浪费了，再怎么努力都无济于事。只有我独自坚持发贴的情况维持了一段时间，来了一些新人，也没有为论坛注入新的活力，我慢慢觉得失望。由此可见，当初自己的动机也并不纯洁，还是希望人能够多一些，又无法容忍跟自己差别过于大的类型，所以矛盾地一边希望人们留下，一边又似乎要赶走他们。事实证明，某些种类的人始终是少数，如果希望论坛发展壮大，其中很大一部分肯定还是与我不同的人。为了进行补救，坚持每月一次举办摄影活动，甚至还自己动手做了拙劣的书签作为纪念品。后来连这个活动也没有人参加了。以前曾经在其他论坛开展得很顺利的文字游戏，甚至连一次都没有开始，原因很简单，没有人参加。接下来的事情很简单，就连我自己也不愿意去了。

也许我还是在找借口，以证明我并不是从一开始就对这个论坛失去信心。我试图把一切归罪于时间和其他一些东西，慢慢地、系统地、毫不留情地损耗我的那些东西。后来我才意识到那时候我爱这个论坛爱得仿佛知道自己终有一天要失去它似的，以后准备妥当的话也许会再弄，但最初的热情已经消失，永远不可能再重现了。你知道，我是一个心中充满了恨的一无是处的人，从来只擅于抱怨，很少真正为一件事全心投入。因为我知道我的热情不会维持很久，有时候在一篇东西还未写完之前，我就已经感到无比的厌倦，这就造成了我不可能干成什么事情，而多年来我也已经习惯了。在对这一切心知肚明的情况下，我依然把这个论坛做出来了，所以虽然最后失败了，我也没有丝毫懊悔。战胜自己这种事情，说起来就像个笑话，但我确实一直为此努力着。

事已至此，无论是勉强维持或者结束它，对我来说都很不容易。但人生不就这样吗？很多时候你没得选，但在遇到这种时刻的时候，却非要选择一个不可。如果非要为这个论坛的结束找个说得过去的理由，只能是我太爱、太在乎自己了，以至于忘记了包容和接受别人是什么感觉。现在我才明白，是因为有太多的人关心和包容着我，我才忽视了这一切。对于那些曾经被我打击、损伤和侮辱过的人，无论你们对我有什么样的看法，都是我应得的（包括在长达一年多的时间里一直不断攻击论坛对我进行报复的那个人）。然后对于同时也被我打击、损伤和侮辱着的自己，不知道该用什么样的表情来面对。有一句熊子对我说的话我在博里写了很多次，他说你不应该把对生活的厌倦发泄在别人身上。这是他在我把一些人聚集起来之后又恨他们时对我说的。我的错误还有很多，其中之一就是明知故犯。一个连自己都无法容忍的人，怎么去跟别人相处呢？他们没有出现时我感到孤独，他们出现了，又觉得多余。我不知道应该怎么样对待他们才能让彼此都舒服，最后大家都很难受。

我曾经希望这个论坛可以从某些方面给我的生活带来改变，我指的不是实质的获得，而是精神上的一些需求。许多时候我觉得很孤独，这大概因为我总是一个人打发时间，但是没有想到这种孤独最终改变了我，在与其互相斗争和吞噬的过程中，我失去了几乎所有的一切。后来我打算放弃，因为斗争是没有意义的，你仅仅在与你自己斗争，无论输赢都是一种失败。可惜围墙已经建起来，并且摆出一副坚不可摧的模样试图把一切都挡在其外，然后在独自一人时一切都沉睡了，起点变成了终点，而连接在之间的路程是一片漫无边际的茫茫白雾。

无论说什么以及怎么说，都像是一种怀有目的的自我辩解。有时很喜欢某件事情结束的感觉，因为这多少意味着你可以重新开始。但是每次面对结束，总要失去一些无法言明但肯定很珍贵的东西。所以我憎恨相遇，同时也憎恨别离。现在论坛既然要散伙，为此而建的QQ群似乎也没有继续存在的意义，同样长期没有人说话，我想在那个群里至少我自己很了解相对无言是种什么感觉。那么就说再见吧，无论是否能再次相见。既然这种告别无法避免，你只能再一次告诉自己：得不到的东西，不要去想它。

“何不把悲哀感觉是来自你虚构。”

这张照片是选择对焦点的练习。



今天换了新模板，中午做了1个半小时，晚上从6点半弄到9点半，共计5个小时就做出了这么一个简陋的东西。征求了几位朋友的意见，都说没有之前的看起来感觉好。其实我也觉得这个新的看起来不大习惯，好象也不是那么协调（顶图和右侧图片的关系）。但是怎么说呢，原先的去年7月使用，到现在就快要一年，除了嫌它版面比较杂乱以外，自己也有些厌倦了。所以姑且不论新的这个是否好看，我觉得自己已经尽力去改变了，哪怕仅仅表现在形式方面，也是我现在迫切需要做出的某种表态。而且，新的这个看起来不是有条理多了吗？如果非要牵强地赋予它什么意义，我希望这能够多少代表我在未来一段时间的生活态度：尽可能清醒、理智、真实、稳重地继续过日子。

一直在关注地震灾区的情况，单位从明天开始组织捐款，我准备力所能及地捐一点儿，数量可能不会太多，毕竟能力有限。凌晨睡觉之前做完了仰卧起坐还是不太想睡，靠在床头看了本01年的旧杂志《深圳青年》，后来又想了一阵如果这次是自己遇到地震该怎么办，也没有想出什么必然能够逃生的办法来。遇到这种情况，除了听天由命之外你还能怎样呢？我实在不知道地震局和气象局这些部门究竟有什么存在的价值，在事后进行预测有什么用呢？灾难都已经发生了。如果说在发生之前已经预测出来了，又为什么不对群众公布？单是一句“怕引起不必要的骚乱”恐怕不能将所有责任都推卸干净。

后来我奇迹般地睡得很好，一觉睡到清晨突然打雷下雨的时候。当第一声炸雷将我惊醒，有种恍然不知身在何处的感觉。因为之前做了一个梦，在梦里想起了从前跟前几天结婚的那个朋友交往的事情，这样说也许显得奇怪，或者说是从前的情景在梦境里重现更为恰当。那天没有去参加婚礼，心里多少还是有点儿矛盾，虽然我不欠他什么人情，但人家既然专程送了喜贴去单位，不论是否为了收礼金，多半还是把我当作一个朋友吧，谁会邀请素不相识的人呢。话虽如此，没有去参加已成事实，倒不是有什么懊悔，总之我就是这种心太重又爱钻牛角尖的人了。

那大概是初中时期的某个暑假，具体的一些事我可以想起来，但时间已经模糊掉了。之前也说过跟他从幼儿园开始就认识，在那个年龄能记得的人不多，算下来包括他在内我也只对两个人有印象，这当然也包括了我们在之后的交往。那次期末考我的成绩仿佛还不错，所以暑假过得很轻松，除了报名初级电脑培训（那时候叫计算机）之外，我每隔1、2天便会去他家找他玩。没有网络的时代，电脑是样无趣的东西，那个学习班去了几天就半途而废。在我此刻的记忆中，那年的暑假仿佛大部分下午都是在他家度过的，没有别人在场，他家里总是没有人，我们在他的房间里听磁带，吃东西，或者谈论一些无关紧要的什么。他家里不知道为什么有非常多的港台言情小说，大概是当时很流行的席娟之类，数量起码上百本。于是我每次回家时总会借个5、6本，看完下次去的时候又换新的。这件事情没有留下什么深刻的印象，毕竟无论当时还是现在都觉得很无聊，但突然想起来的时候，难免对那段已逝的无聊时光有些感慨：原来那一年的暑假是这样度过的。

原来在遥远的那一年暑假，我有人陪伴，不是独自一人度过的。

我之所以会常常陷入对往昔的回忆中难以自拔，多半是因为在彼时彼地没有珍惜。佛说人生有七苦，之于我而言最苦的莫过于“爱别离”和“求不得”。为什么没有珍惜呢？当时或许有原因，可是当一切都成为往事的时候，最计较的还是已经失去的东西。原因反倒不那么重要了，毕竟过往的时光就像被烧掉的照片那样，永远地变成了灰烬。后来突然下起了一阵暴雨，我开着窗睡觉，巨大的雨点从窗口飞进来，落在地板上还能听见声响。起床看了一会儿雨，外面的空间整个灰蒙蒙的，从南向北倾斜着，一如某种封闭的空间。时间还早，大约是6点半左右，离上班还有1个半小时，便又回到床上躺着，但没有再度睡着。起床之后有久违的精神充沛之感，到单位吃完早点却又开始犯困。每到夏天我的生物钟就变得很奇怪，但是在上一个冬季并没有持续熬夜，可能还是从前很长时间没有规律的生活落下的毛病。

现在正喝今天的第2瓶啤酒，下了一天雨，由于空气潮湿，鼻炎又犯得很严重，今天两个鼻孔堵得死死的，只能用嘴巴呼吸。好象也是去年5月份才知道自己得了鼻炎，吃过成药也长期使用着喷剂，好象没有任何好转，所以不打算再用任何药。我是一个很容易上瘾的人，特别是药物方面，有时候明明没有上火，还是很高兴地连续服下很多清凉的药。这种畸形的迷恋从很小的时候就开始了，我会假装身体不舒服，然后愉快地吃下一些诸如助消化或者清火的不能治大病但吃了也没什么副作用的药。好象一直都心有怜惜地纵容自己那些不好的习惯，也不知道为什么，总有一种每天都是末日的感觉，总认为一切都要尽兴，比如今天本来只想喝一瓶，喝完一瓶后又开了第二瓶，虽然不至于喝醉，但从来没有想过，其实人是永远都不会满足的。

本以为恢复正常的电脑，今天下午又发生了枕形失真，开机后烧了一个小时还没有恢复正常，直到我摇晃了显示器。所以现在大致可以确定，问题就是由潮湿所引起的电容接触不良。今天星期4，2008年5月的第二周很快就要过去了，有时候我觉得时间过得真是快，当一些你还没来得及察觉的时刻在不知不觉中成为过去，当每一个今天变成昨天，你就这么老了。前天我在小说里写了：“雷鸣即将来临，在我的心中也是如此。”这样的话，然后昨天就突然打雷了。所以我觉得我没有写错。新加了几首歌曲，是最近在听的几支乐队，刚才试了一下都能播放。我觉得在独自一人的夜晚，重复聆听那首[Don't Fight It]再合适不过了。

明天会发生什么呢，小说是否能写下去，电脑会不会枕形失真，能出现新的有趣的人吗，期盼的自我拯救有无可能继续进行？我觉得所能做的就是面对每一天，包括可能或不可能出现的种种惊喜及难题。

……“明日的事，明日再算。”

下午回来后听说四川今天发生大地震的消息，当时不知道情况这么严重，毕竟云南和四川也算是邻省，但我这儿大概是没有波及到。后来看了新闻和地图，发现主要是偏向四川的东和北这两个方向，而且居然是7.8级，截止到我刚才看新闻的时间，已经死亡了7千多人。据我所知，在当年的唐山地震之后好象没有发生过这么严重的灾难了，希望四川的朋友们平安度过。

我唯一的地震经历大概是在2005年冬季，具体日期记不清了，虽然当时震的不算严重，我们还是在气象局里待了一天两夜。我家里的损失仅仅是打碎了一个泡菜坛子和键盘被翻倒的水杯弄湿。现在想起来，当时心悸的感觉已经消失得一干二净了，但我还记得第一次震完之后我起床看到显示器整个翻倒在桌子上时足足呆愣了好几分钟。没有想到会碰上这样的事，然后在事情发生之前你不会去做什么应对的准备，当然这也是防不胜防的。后来我有一段时间夜里无法睡觉，每天衣着整齐地躺在床上，枕头边摆着自己准备的应急包，觉得黑夜相当漫长，又很怕再也看不到第二天的太阳。正是从那时候开始，我头一回发现，其实跟死亡比起来，活下去才是更不容易的事情。

这几天都在忙着解决电脑的问题，昨天重装了系统，之前出现的所有问题都解决了，我想枕形失真也有可能是病毒引起的。然后5月21日论坛的域名就到期了，虽然空间要到今年11月中旬才到期，我还是在考虑暂时停站，如果真要停的话，这次的时间可能会很长，而以后重开于否也是个未知数，毕竟这个东西对我来说一直是个麻烦，坚持弄到现在，除了刚做好时给我带来过短暂的愉快，剩下的就是很多烦恼。而且包括我自己在内也不常去，到现在，每个月能有一个新贴就算不错，甚至连灌水的人都没有。每天有上百个广告ID疯狂注册，这个问题至今没有得到解决，我想大概是程序漏洞的关系。如果要停站的话，之前的数据我会保存起来，以后有可能的话会跟别人合作，技术部分如果没有相对专业的人帮忙，我实在没有能力解决问题。关于这件事，到时候会专门开贴给朋友们一个交代。

最近睡眠变得很少，忙着干这干那，午睡在不知不觉间停止了，那太浪费时间。生活逐渐简化，从每周只有1、2个夜晚在家发展到每周出去1个晚上，接着可能要停止夜间活动。包括与人的接触的交往，也想回复到当初最简单的状态，把生活重心放在电影、音乐、书籍和写作的过程中。人生太短了，并且充满了变数与未知的东西，应该在有时间的时候多干一些对自己有益的事情。大概不会完全停止喝酒，不过减少数量每周只喝一到两次，每天上午跳绳半小时，晚上仰卧起坐半小时，只要坚持下去应该会有一些改观。现在如果我溺水的话，虽然会游泳，恐怕也无法生还。有一些东西知道是有害的，为什么还要去坚持？我想心里面的瘾更难戒，对于一个空虚的人来说，任凭什么，只要能够打发时间排遣寂寞，没有不愿意试的。既然好的坏的都干了，情况也没有好转，依然只能进行克制。

人不能无止境地追求对身体有害的欢乐。我想我会记住这句话。

刚才看CSI第8季-16集，开始的时候一个有名的电视喜剧女明星在酒店里被谋杀了，法医从她的嘴里发现了一个橡胶做成的鸡玩具，折叠着整个塞在口腔里。法医让grissom就此说说看法，grissom照旧一脸高深莫测的表情，用镊子夹住鸡嘴提起来说：“要死简单，喜剧才难。”

今天买了一批书，大概31号前能到。我会继续死磕。共勉。

一个片段

（图片老显示不了，拉几巴倒，就当已经贴在这儿了）

我的显示器可能坏了，枕形失真，时好时坏，送修太麻烦且不知道能否修好，有些着急不过没关系，等到实在坏得用不了再想办法吧。而且我确实没时间，虽然明天休息，但有个朋友要结婚，而且我一个人根本搬不动。我爸对这件事很不关心，跟他说要送修的时候请他帮着抬到外面打车，他百般推脱，说什么：“不是还可以用吗。”他妈的！以为老子喜欢求人还是怎么着？那天吃饭的时候当场就跟他急了起来，事后对自己很失望，不是不应该发火，而是我应该高姿态，不跟他们丫的计较。也不知道为什么，现在越来越无法控制情绪，火一上头就跟疯子似的，脑子一片空白，想控制也毫无办法。所以我决定不控制了，爱谁谁。

现在我要去上班了，下午回来如果电脑还能使的话，就把前一段拍的一组照片做了。

现在是晚上21：50，这篇博客来回已经修改了5、6回，换了好几个图片地址，还是一个小红叉，我他妈的就想不通了，什么逼意思？难道是嫌我太丑了？前一段图片上传在又拍，时不常地给我自动缩小，现在那个破地方直接不能用了。另外还试了巴巴变和其他一些乱七八糟的免费可外链相册，打开网站和上传以及浏览都挺快，但只要一把图片贴在这个博里就他妈显示不出来。最后我只得又回到了中博，本来用的好好的，这几天又开始慢，自己传个图半天看不着。博客大巴就更加鸡贼了，一个ID只有10M的容量，传上去的还不让外链。至于这个歪酷博客的像册我简直已经懒得提起了，完全就是唬人的。太闹心了。（所以谁有免费可外链能够长期使用容量过得去的相册给我发一个吧？谢谢）

说到电脑我也一肚子火，今天没去修，现在它抽了一个新的疯，每天下午开机的时候屏幕就是一个枕形，完了过上大概半小时左右恢复正常，下次开机又是枕形，这么着已经两天了。我准备死磕到底，坚持用到它完全黑屏为止，到时候是买新的还是修再另做打算。这方面的事以前也说过好多次了，电脑一出毛病我就抓狂，好不容易学会装系统，也才省心了不到一年。我觉得我用得已经很爱惜了，只能怨这种老的兼容机质量不好吧，没辙。

明天我爸要去出差，今天下午4点像赶驴上集似的赶着我们在单位进行了40几分钟的事故应急消防演练，他们用灭火器、水和沙子扑灭臆想出来的火焰时没我什么事儿，我就瞅这个空去下水河吃了碗浆米线，后来离我下班还有10分钟时，我居然要留在后面写什么演练过程和总结，因为明天省某局的大人要来视察。上个星期我们单位还从中间劈开修了两道全新的围墙，为什么呢？在一次会议中我们得到了明确的回答：“据说有一撮（原话是这样）藏%独分子从缅甸潜入我国境内，并且已经到了我们这个地方，他们带着许多武器还有炸弹，要来搞破坏。”开会当天就找了一个施工队来开始建围墙，听到这个消息时我实在不知道该用什么样的表情来面对。我就想说一句，在我们那种单位，哪怕你应急事故演习得再熟练呢，人家要是成心想破坏（姑且相信他们的说法）你来得及抢救吗？早他妈全都炸得尸骨无存了。真不知道是演给谁看啊。

回想起去年有一头发狂的水牛冲进我们单位，后被警察用枪击毙的事件，我觉得自己仿佛生活在一本魔幻现实主义的小说里。最裂的是那牛被打死之后横尸在单位里的一块空地上，血流得一地都是，后来下起了雨，血水流遍了大半块地，整个空气腥臭得要死。但是后来整个情况急转直下，到了下午，那牛就被同事们送去一个饭馆煮着吃了（我爸也吃了，还喝多了），没吃完的他们一人分了一包拿回家。特别壮实的一条看起来年龄已经不小的水牛，少说也有好几百斤吧！而且它不是发狂了吗？我真怕我爸吃了以后出什么事儿呀，到时候就可以拍恐怖片了，整个加油站集体发狂，完了内牛身上携带着某种未知病毒，全新的丧尸出笼就可以登场了。你别说这题材还挺新颖的，哈哈哈哈。这件事情之前没有在博里写过，但是事发当时已经很崩溃地跟几个朋友说过，想必他们还有印象。本来打算作为小说素材，但我真不知道该用什么样的心情来描写啊。那帮人，我就没见过有什么是他们丫不吃的。（……）

今天本想抒情来着，周末夜晚么，在家待着喝酒不抒情干什么呢。但是我也快崩溃了吧，这情实在没法儿抒了。下午为了写事故材料，导致今天的小说进度没有赶上，上午我一般不写东西，因为太困了要补觉。完了那个结婚的朋友去单位送喜帖，又拉着我聊了好一会儿，本来每天至少要写一千5到两千，今天紧赶慢赶只写了5百。说到结婚那人，去不去参加婚礼到时再说吧，已经不太想去了。不就是结个婚吗？有什么可牛逼的。虽说认识的时间确实很长，好象从幼儿园开始就是同学，但长大后基本没什么来往，在外面玩的时候也很少能碰见，毕竟混的是不同的圈子。要说交情么，您还千万别跟我攀交情，不就图礼金么，我这么穷也送不起几个钱。现在我就是这么实用主义，其实一直也都这样，是朋友的怎么着都行，不是朋友的就靠边站得了。

现在好象又有人卖300块一本的小说了，这么算吧，哪怕只印300本呢，全部加起来就是9万块钱的毛收入，据说全部自费印刷，我估摸着本钱占三分之一左右（是那种软精装，这还多算了呢），那么可能还有6万的收入（纯属个人猜测啊）。看那小说的厚度不会超过20万字，刨掉送朋友的或者拿了书钱没有及时到帐的，怎么着也能收4、5万，不是我说，这可比跟出版社签约要划算多了。而且现在不是最流行独立吗，一打上独立制作的招牌，就跟镀了层金似的。你可以说我市侩，但算帐本来就是这么算的。当然，也不能排除那小说本身的文字价值，毕竟作者早期的一些东西我也曾喜欢过。反正我相信只要一个东西好，任凭什么都不能抹杀它的价值，要是不好，牌坊立得再高也不能说明什么。现在真是一个花样百出，各领风骚的时代啊，我们还是拭目以待吧。

刚才吃过饭玩了会儿游戏，就看了[穿越大吉岭]，为什么在豆瓣给它5星的推荐？我想这件事很能说明问题：看了几分钟我尿急，本来要上厕所，但不知怎么的看着看着就把这茬给忘了，直到看完过了好一会儿才想起来。这个片也不能说是纯粹的喜剧，多半属于轻喜剧+励志的类型，整个过程与火车有密切的联系，单是这一点就是我最喜欢的，而且加上铁三角阵容，印度优美的风光和搞笑但又不过分的情节，实在是在无聊周末很适合看的一部电影。影片快要结束时兄弟三人抛开一直斤斤计较的父亲留下来的十三个箱子，甩着手奔跑着追赶一列已经开动的火车，当他们站在火车尾部时镜头正对着他们的脸，那一刹那真是太他妈的英俊潇洒了！值得一提的是我觉得片尾出字幕的那一段很像王家卫的[阿飞正传]结尾的感觉，只不过这个是丢掉负担轻装前进，而[阿飞正传]是在不知归处的雨林迷雾中穿行。大体上这个片和[阳光小美女]可以归为一类，我一直以为外国人可能不大看重家庭观念，但是他们反而理解得更恰当，中国人心太重，我们还是多吃点凉菜吧。

鼻炎突然发作了，现在只剩一个鼻孔能喘气。再看一个[农场小屋]就歇。回见。