南方的孤独者之歌。

今天这几张照片都是上坟时拍的，拍是拍了不少，但能用的不多，确实景色都在雷同，我的技术也没有什么进步。特别说明2点：1.曾经的电杆癖患者已在无知无觉中彻底忘却了当初的痴迷。2.这白鹭是有人饲养的，很大一群，实在太漂亮也太使人觉得奢侈了。我们在山上花了很多时间，忙着打扫和吃，11点半到山里，下午4点多才回到家。我一点儿也不累，太诧异了，甚至没有喘，说明我的身体素质这一段有了明显的提高。由于穿的都是已几个月未换洗过的脏衣服，所以人物照片一张也没有拍，在墓地中留影是件奇怪的事情，但我从前居然还这么干过，真不知道是怎么想的。

昨天晚上没有睡好，3点多醒来喝了点儿水，听了好一会儿屠宰场杀猪的声音也没能再度睡着。醒来之前做了个梦，在老家放鸭子，结果遭遇泥石流，鸭子全被一些黄色的混水卷走了，我爬到泥石流肆虐后的山坡去找它们，因为大伯说找不到就别回去了（他是个很凶的人）。找鸭子途中看见一座建筑在山顶的木头屋子，很有日式房屋的味道，外侧整条很长且光洁的走廊。老板与老板娘是我认识的人，想不起是谁，他们对我说：“留下算了，反正鸭子找不回来了，回去也没有什么意思。”我仿佛想了很久，时间久到山坡都修成了柏油路，后来还是拒绝了这个提议，骑着他们借我的自行车回家了。骑自行车下坡的感觉也很熟悉，似乎从前曾干过这样的事情，很长一条坡一个人也没有，我骑着骑着还放开了双手。比较爽，但醒来很难受。我的老家是在不通车的大山里，非常缺水，那儿的人可能都没见过鸭子。突然做这个梦大概是因为最近跟我爸在讨论过年回老家的事情，但梦里并未出现确切的老家景象，可能记不太清楚了。







外公去世那年我们在他坟前种了一棵柏树，现在已经长到一人多高了，但我竟然已经想不起来外公去世究竟是哪一年，只隐约记得大概是3、4年前，也不敢问我妈，怕又被扣上不孝或者其他帽子。可能我确实是个不孝的孩子，虽然这些年来随时都会想起外公在世时的事情。烧纸钱时我妈说：“多多（小舅的小名）花钱厉害就多拿一点。”我很不忿，竟然连座坟都没有，骨灰也一点不剩，现在说这些有什么意思。我妈这辈子最后悔的事大概就是小舅火化后没敢拿骨灰，因为当时正是禁毒最厉害的时候，吸毒死了的人被说是连骨灰都有毒，不准家里人拿。不过这大概还算好的，毕竟更多吸毒死的人尸首去哪儿了家里人都不知道。要不是小舅最后搞成这样，外公大概也不会去世那么早。

小舅曾为了戒毒被关进监狱三年多，真正的监狱，不是戒毒所。三年间只许去探视一次，我也去了。那时候还很小，监狱远在禄丰（就是那个挖出过恐龙骨头的地方），到那儿以后我们还参观了监狱，当时我不知道为什么很开心。小舅在那儿负责养猪，剃着光头，胖了许多。猪养大不许杀，其中一头公的已经长出了大约10厘米的獠牙，真是崩溃到让现在的我什么话也说不出来。向来是不会晕车的人，但回家的车上我一直吐个不停。从那以后印象就很模糊了，小舅总奔波在吸毒和找钱吸毒的路上，一回家就被外公吊起来打。就算是从小生长在云南的人，我想也没有多少见识过这种残酷。说是残酷并非因为他进监狱或者被打，这都活该，是由于他无法控制自己的那种残酷。有时觉得，小舅多少年前曾走过的路我现在正走着，他所经过的任何一种失望和迷惘我都感同身受。但是我不想吸毒，化学就算真能带来快感，终究也是虚幻的东西。可惜喝酒与这也没什么不同。

在山上一边想着过去的事情一边大吃大喝，喝了不少啤酒，我妈也喝了些白酒，她真是老了很多。姐夫一直在说拙劣的笑话，我发现人真是可以在不同场合展现出各种不同面貌。一次在外面玩的时候碰到他，装做跟我不熟的样子，就差没叮嘱我别说出他已婚的事实。不是我不善良非要诅咒别人，但表姐跟他绝对长不了，日子不是这么个过法，虽然我也不太清楚应该怎么过。对很多人来说，结婚就像是完成了生命中一个重要的任务，可以借此终结或者重新开始一些东西。这本身就是悲哀的事情，相爱不相爱根本不重要，保鲜膜的保质期是2到3年，爱情这东西也不过就这个时限而已。记得我在2005年说过那句话吗？——钻石都不过是碳而已，这世界又有什么永恒的东西。

成为最孤独的鸟需要三个条件，今天注视着飞得很低的白鹭，我突然想起了这句话。第一，要飞到更高的地方。第二，要拒绝所有的同伴。第三现在又忘了。今年在写小说[飞向上空的五角星]时曾打算全文贯彻这个思想，当然现在还没写完，从中根本看不出有哪一点与此有关。大概我还没有理解这话的意思，即便一直假装自己很懂孤独是怎么一回事。有人用“坚定和认真”来形容过我这个人，一度觉得他真是理解了我，但我最大的特点只是肤浅和无聊，怎么说也掩盖不了。

论坛已经基本恢复了，由于大部分注册会员都不在QQ群里，所以在这边通知一下。关于本次论坛故障的原因请登陆查看最新的置顶贴，由此为大家造成的浏览及发贴不便，我在此表示歉意。将论坛维护好是我的责任，但很多状况并非我能控制，这样说不是想推卸责任，毕竟就算是我，也不乐意呆在一个经常无法打开的论坛。只是想说，作为我这样一个竖敌不少，并且向来不讨人喜欢的人来说，在论坛发展初期最需要的还是朋友们的支持和理解。既然决心要做这件事，断然没有半途而废的道理，所以当碰到无法打开和登陆的情况时请不要失去信心，虽然困难重重，我一定会把它坚持下去的。

眼下虽然已能登陆和发贴，但由于换了新IP，各方面又一次重新测试中，所以速度不快和偶然无法打开是正常的。发贴之前请先备份，预计最近几天就能完全恢复正常。关于本次照相馆活动，原定11月30日截止，如果已报名的朋友因为论坛的问题无法按时提交作品，请跟我说明情况，将会适当延长时间。

       

经过这次被恶意攻击的事件，我想我不得不又一次开始反省自己对待人和事的态度。虽然现在还没追查出攻击来源，但不难明白必将是跟我有宿怨的人干的。说实在的，混迹网络这么多年，我的敌人绝对比朋友多，这也是早有心理准备的。关键在于不知如何把握分寸，有时也许仅是一些无心的话，却使别人在暗中仇恨着我。这一年来由于要做论坛和其他的东西，我已经修正了很多别人眼里的弊端，可惜发生过的事已经造成影响，要说为了不得罪人而不说什么或不干什么也显得虚伪。眼下我能做的，只是在出状况后尽量去恢复，技术上的问题怎么说也能解决，但心结这东西确实非同小可。说白了，不就因为我自己没技术，身边又没人，才抓紧一切机会来报复吗？那些莫名其妙的仇恨我也很想解决，要是直接来揍我一顿可能心里还多少舒服些。这么背后耍阴谋，从侧面攻击确实是个好办法，确实打击了我，但既然事已至此，这件事情没个完。忍辱负重不是我的人生态度，我也无愧于每一个曾经得罪过的人。话就搁在这儿，还有什么阴损的招数尽管使出来好了。

我想也许是我把这个论坛看得太重了，它实在很微不足道，不值得发火，再说我也找不到泄愤的对象。我压抑着自己的沮丧，主要由于心里实在没底。这次能恢复，下次就说不准了，还要恨我多久呢？打算多长时间攻击一次呢？跳出来干脆地把事情解决吧。知道有人厌恶着自己，随时在暗中策划着准备攻击自己，滋味实在不好受。上个网都上成这样，真是妈的毫无指望了。在从前那些年月里我究竟干了些什么？为了出风头而哗众取宠的事现在依然干着，我始终还没认识到，除了自己之外，别人也是同等存在并同样重要的个体。我大概还没分裂到网上网下能变成两个人，所以在现实生活中难与人相处到网络上依然如此。真要想得到彻底安宁除非我离开这里，口里说着厌倦却一直恋恋不舍，只因我所拥有的东西都很虚幻。

一个无法自控的人，生活通常是由情绪堆积起来的。就像个装满了混合液体的瓶子，将里面的东西倾倒出来后只会余下一具空壳。我已经不敏感了，或者就像R说的，我的敏感已经不会再使我痛苦了。现在我才发现，当初觉得网络能弥补生活的失望是根本不靠谱的想法，能在这个污七八糟的大染缸里找到什么呢？除了可以消耗一些虽然无聊却很珍贵的时间。我想解释我的到达，却无法解释为什么到达。这一切已经无法停止了，就算老去之后为年轻时的愚蠢羞愧不已，不走完这一程又如何能为自己制造羞愧的机会呢。

本来想说说这次消防测评的事情，现在也没心情，反正终于合格了。明天要去上坟，上坟之前还得先去单位上班。我学会了用那台手摇发电机发电，也第一次知道了水泵密封圈长什么样，但这些对我来说就像火星的距离那样遥远。从前在修车场守仓库时熟悉了大多数汽车常用零件，比如空气格、机油格、火花塞、车门密封条、轮盖，离开那儿以后便迅速忘掉了。除了在某一时段内这些或那些东西能为我带来微薄的薪水，其实它们跟生活完全没有关系。我不想工作了，一切都是徒劳的。明天上坟时要认真地为外公上香，希望他能多少保佑我一点儿。

要是真的每个人都有守护天使，我的那一位大概已经在我不断的胡闹中把我彻底抛弃了。

昨晚在家呆着，没出去玩，写了一篇东西：

                                  此间的少年（献给Bananarama）



现在是夜里8点半，一个普通的冬季周末夜晚。

我正在喝本地产的啤酒，将已磨损到相当程度的CD放进光驱，预备一边重温那些早已烂熟于心的歌曲，一边记录下我在此刻以及从前那些时刻聆听它们的感觉。用如此认真的态度来写乐评，实在是久违的事情，尤其近两年来不曾发生过。

周末的夜晚我通常邀约朋友出门去玩，随便到达某处人声嘈杂的酒吧或茶肆，坐下便一直喝酒到次日凌晨。今天之所以还呆在家里，由于错过了出门的恰当时机。但凡热爱夜间活动的人都知道，出门前那一个小时至关重要。除了必须做好准备以外，要度过一个怎样的夜晚则完全取决于当时的心情。吃罢晚饭后很是无聊了一阵，原本邀约的朋友也事务缠身——这是尤为扫兴的状况，我只得拿出颜料继续朝牛仔外套上画了起来。绘画基本告一段落，突然想听某首歌曲，愿望强烈到不听可能坐立不安。

我早已学会如何享受独处的乐趣，只因在绝大多数时间内都无人陪伴。如此难得闲暇的周末夜晚，手头暂时没有非干不可的事情，所以差不多由衷地觉得一个人独自坐在这儿也自有一种氛围。再加上向来中意的啤酒和久未聆听的音乐，差不多就完美了。

我从床下的纸箱里拿出一瓶啤酒，用圆形红色上面画有米奇头像的开瓶器打开，连同杯子一块放在桌上，准备好一盒烟，端坐在电脑前这块不大的地方，然后把好几年没听的Bananarama的CD放进光驱，按下播放键。这样看来，好几年没听Bananarama的音乐，似乎是由于久未经历这样的夜晚——虽然通常都十分无聊，但静下心来的时候不多。

因是旧CD，上面布满了划痕。我买这CD的时候还是初中生，所以应该是八、九年前出品的。这张是Polygram公司出的[The Greatest Hits Collection]，共有十五首歌曲，其中收录了Bananarama鼎盛时期的几首歌曲，第一首便是[Venus]。今年10月Bananarama出了最新一张[The Twelve Inches]，乍看有很多老歌，但细细听来才发觉每一首都经过重新编曲。以[Venus]为例，时间加长至7分多钟，且在节奏及配乐方面比原始版本更胜一筹。初听Bananarama的时候我对音乐还没有任何鉴赏能力，个人喜好也不明确，纯属瞎猫碰到死老鼠的感觉。事实上在对此痴迷的那几年间，我都觉得这只是一个为了顺应潮流而产生的肤浅的流行团体。直到现在我才发现——惟有经典才能百听不厌。

Bananarama在英国流行乐坛的地位向来都被神话了，这不仅由于她们创造了金氏世界记录——全球唱片总销量4000多万张，还因为她们是有史以来最长盛不衰的女子组合。从八十年代初就已出道，二十多年后仍然在出新专辑并且依旧受欢迎，仅凭这一点她们就是值得敬佩的。虽然某些歌者能够被人记得数十年，但作为一个以演唱快节奏肤浅歌词为主的团体来说，做到这一点并不容易。在1998—2000年间，甚至连溜冰场内都在播放她们的歌曲，我想恐怕就连播放她们歌曲的人都未必能理解歌曲中无处不在的80‘情怀——正因如此我多少厌烦和疏远了她们。现在暂时抛开缠绕在周身的的烦琐事情而静下心来倾听歌曲本身，我觉得她们的音乐确实值得心内暗藏某种情怀的人认真聆听。从前我也认为她们出色，但这些年来随着个人阅历与怀旧情绪不断增长，才更加察觉到她们不同凡响。

作为携带某些标签及抚慰某种情怀的音乐，Bananarama的歌极其适合在无聊的时候听。真要说有什么过于明显的特点，只能说她们的歌始终贯彻着肤浅及怀旧这两大要素——这些东西无形中承载了人们对某一时代的向往与陶醉——那时候还没有形成如今这样快节奏与冷漠的现实——还存在着许多轻易就能得到的欢乐——于是它们俘虏了像我这样的听众。

我向来喜欢在听音乐时投入自己的感情，这同时也让音乐承担了许多毫无意义的意义。很多人都知道我的怀旧情绪，我是如此向往那个早已远去的年代，虽然我并不了解它的真相，也说不清楚自己热爱的缘由。在听Bananarama的歌曲时，我经常会感到自己突然进入了某种十分确切的环境中，比如置身于某个莫名其妙的夜总会里，头上悬着一盏不断旋转的圆形彩灯，周遭尽是一些身穿花衬衫和喇叭裤的人，他们在很暗的环境中也戴着蛤蟆镜。但归根结底音乐只是音乐，再怎么渴望也与现实有极大差距。

要是Bananarama的歌曲中存在着与其他类似歌曲不同的地方，那恐怕就在于她们到达听者内心的位置不同。为什么我总觉得只有Bananarama才真正达到了80‘S的某一极致，而其他类似歌者及歌手仅是目的鲜明的模仿，多半也是这个原因。我听Bananarama的时候还什么也不懂，甚至可以说对这个世界将要给我带来的一切毫无察觉。

至今我清楚记得购买这张CD时的情景。那是一个逃学的下午，就读与另一所学校的朋友邀约我去做某件事情，当时我身上有50块钱，是那一周的零花钱。在离那所学校不远的地方有间租书店，里面卖一些当时不多见的CD，这张盘被放在架子上最外面的位置，站在店外就能看见。封面是3名外国女人，都是短头发，染了不同的颜色。我突然被吸引住了，现在也说不清原因。这张CD的价格是35块，作为当时的我来说是个大数目，并且那时我没有CD机，所以没有马上决定购买。那天下午回家吃完饭去学校上晚自习，我又逃学了，骑着自行车到那间店里犹豫了很长时间，最后还是买了。在店里大略听了一遍，觉得有点不值，但也没办法。直到一年多后我家买了第一台VCD机，我才得以完整领略全部的歌曲。
老板是个年轻的女孩，头发很长，我很感激她当时的耐心。

到现在我只有两张Bananarama的CD，另一张内的歌曲也大同小异。这些年来对音乐的兴趣转移到摇滚方面，电子虽然偶尔也听，但Bananarama却无法再次占据主要地位。也许我想忘了那些青涩的年月，忘了我是怎样愤怒、沮丧而又茫然地思考该如何逃学，忘了那条两旁种满高大梧桐树的静谧街道，忘了第一次喝酒的情景，忘了每周都要去两次的溜冰场，忘了我是怎么将左手摔断，忘了不停争吵的父母，同时也把这个不断失败着的自己忘掉。但是Bananarama始终停留在那里——第一次进驻我心房的位置。她们在我身上打下了烙印，点燃了那些冲动、固执而又无聊的年少夜晚，为我开启了那个遥远的年代，同时并永远的终结了它。

对一些人来说，有这样的音乐存在我想是件幸事。年少时重复听了多遍也无法理解的部分现在就像一本打开在面前的书，此刻我只需举起杯子喝下寡淡的啤酒，便连最细微的部分也一览无余。可能年龄增长也并非全无好处，生活给我们的东西总是很奇怪，你需要的迟迟都不来，而不需要的却一再缠绕着。当有东西沉淀下来，人总会迫不及待地想知道那究竟是什么，得到了什么又失去了什么。我总安慰自己其实一切都不那么重要，但真正能存留下来的就是你最珍贵也最不忍回顾的。

偶尔还会路过从前常去的溜冰场，那个地方能维持到现在也算是成长中的一个奇迹——即便换了无数个老板。那是一座独立的平房，里面铺着木地板，外侧一整排都是窗户，玻璃损坏了许多。我站在窗户外朝里面看，总有许多年轻人在四个轮子上飞驰着。似乎已经许多年没有进去过，现在受不了弥漫在里面那浓烈的脚臭味。每当与朋友谈论到与此有关的事情时，我跟他们一样鄙视那些依然在盲目飞驰的人，同时在心里悄悄地鄙视着自己。当年经营溜冰场的老板现在开了一间卡拉OK，我经常去玩，听说他吸过毒后来戒了，现在还没结婚。看着他时我总在想，当初他为什么要不断播放Bananarama的歌给一些根本听不懂的人听——他又是否真的喜欢过Bananarama——他现在还听她们的歌吗？

（注：现在博客上播放的均为Bananarama的歌曲，其中第3、4首分别是[Love In The First Degree]的原始版本与重编曲版本，对比起来听真是乐趣无穷啊！另外，今年听过新裤子[龙虎仁丹]的朋友，注意听[Trick of The Night]，看是不是有记忆犹新的感觉——其实80‘S走的路实在都差不多。今天的日记待会更新）

献上张昨晚用新下的PSCS28.01做的向日葵，我种的，就这棵长的还算标致，这是它小时候，后来它长大了（结瓜子）那阵中心变成了一个心形，太牛逼了我觉得，也拍了，过几天弄出来看看。我8月份重装系统后用的一直都是PS9.0，功能巨多，特别好用。现在那个版本的也下了，但我不会用注册机，运行起来忒占内存，鼠标卡在屏幕上就没法动，只好退而求其次了暂时。另外一个达人（百度知道上认识的）给我传了两组打包的边框，开始我还不太想要，觉得麻烦，后来运行起来一看，差不多得有200多个边框，还有邮票的。这下可好了，我打算给论坛的一些活跃份子每人做一张（或一组）邮票，用他们自己的照片，估计会好玩。说起来我觉得百度知道上确实有不少牛人，各种方面和领域的都有，虽然混迹在那儿的大部分都是滥竽充数的二货，但只要认识了一个有本事又肯帮忙的就受用不尽了。

昨天下午我又装了第四次系统，之前那几次都没格C盘，运行不一会儿就巨卡，很多网页也打不开。现在弄好之后刚开机速度超快，我终于有了上网也是种享受的感觉。但昨天晚上不知道怎么回事，我下着PS软件和其他的东西，边看了张盘，到10点半左右机器又开始卡了，什么网页都无法显示，到那会儿一共运行了大概4个小时左右。没辙，只得重起，结果又好了，可能还是哪儿没有调对，明明只运行着浏览器，CPU的占用却是100%，而且进程特多，最少的时候都是30个。我用超级兔子查看危险进程，结果却没有一个是危险的，到底哪些是必须用的我也不知道，所以不敢随便乱删。这个问题不知道谁能给我解答一下，感激不尽。

开始装PS9.0总也不正常，来回折腾了大概5、6次，我抱着跟它死磕的心情最后还是放弃了。装好8.01后为了泄愤，我一下做了十几张图，后来只挑出4张能看的，其余全删了。当时大概1点多，冻得没法睡，就又查了一遍木马。我上网的时候喜欢把腿盘在椅子上，主要是习惯，夏天也这么干，冬季更是能为脚部保暖，后来去睡的时候脚已经麻得没有任何感觉了。最近要是不下雨的话，每天的温度一般是8到18度，这样都冻得受不了，要是我在北方一出门肯定会被冻死。还是想去看一场真正的鹅毛大雪，今年冬季漠河又去不成，只得再次把希望寄托在明年。

论坛这几天服务器那边出了问题，无法登陆和打不开等情况都是正常的，他们正在解决中，我也不知道什么时候能好，请大家少安毋躁。就在出问题的前一天，我正打算跟空间商签2年，谁知这个节骨眼上他也经不住考验了，看来这件事情还得斟酌一下。不过任凭是口碑再好的空间，也难免出现各种状况，所以我相信并没有什么空间是绝对稳妥可靠的。这边的收费很合适，客服也随时都能找着，经过这一段使用各方面基本还算不错，唯一的缺点就是客服说话过于简洁，一个小问题需要说半天才能搞清楚。如果因为论坛故障导致参加照相馆活动的朋友没法按时提交作品，那么说明情况即可。在论坛使用上有什么问题可以在群里说，或者到我的留言本告诉我。明年要换域名，可能也要换个程序，现在的漏洞太多，无法修改个人头像的问题看来是解决不了了，请大家多包涵。

由于气候变冷，热量消耗增多，我每天晚上都感到很饿。早晨吃的早点数量差不多是之前的1.5倍，吃的很饱却很快又饿了。临近年底单位有不少事情要做，最近也没心情写小说，想写的时候不得不工作着，空闲时又老犯困，可能冬季就是要让人休养生息一段时间。家里原本准备明天去上坟，但我妈去洗温泉到现在还没回来，所以只得推迟到下个礼拜。到时可以去山上拍几张冬季的风光，虽然看起来四季也没什么不一样。那天又看到有人总结衰老的标志，他们说的那些我没察觉出来，但怕冷应该是比较明显的一样变化。我是从去年冬天才开始穿保暖内衣的，今年甚至11月的中午也穿着线裤，热水袋更是不离左右。以前从没穿过，冬季就是一条牛仔裤，一件长袖T体加外衣，12月还用冷水洗头。那些生机勃勃的日子一去不复返了。



昨天晚上我又梦见了火车，但因为没钱买票，这次还是没能登上那列不知开往何方的车。醒来后梦境也很清晰，证明我根本就没有睡得很熟。我在车站前打电话跟一个人借钱，他的声音听起来异常熟悉，却想不起来是谁，他说他不能再帮我了，也不知道为什么。那台老式的投币电话整个都是红色，话筒拿在手里觉得很沉。小卖店老板娘烫着大花，看起来很像我妈年轻时的样子。整个梦境没有杂音，除了火车在轨道上前进时那单调而重复的撞击声。那卡嚓卡嚓卡嚓的声音，到底预示着什么呢？

真相就是彼时彼地那莫名的感觉。
                     ——小烟 2006年冬



今天我突然意识到，这个博客的意义可能比我原先想的要重要，当我因浏览器版本过低无法登陆和显示不正常的时候，我心里是那样焦急，甚至无法专心去干其他事情。要说已经在这儿说废话成为习惯并不确切，因为我今年以来更新的频率和热情明显比从前少了许多，那么那种焦灼到底是什么呢？昨天下午打开电脑发现系统不行了，重装到夜里1点多还是很不正常，这是我第一次自己装系统，并不比预想的艰难，但麻烦事确实很多。到现在PS软件和杀毒软件还没有装，这个月的照相馆活动不知能否按时交出满意的作品，上半个月每天闲得发慌，下半个月很多事堆在一块只得拼命赶。我什么时候才能对生活稍微有些规划呢？

装好系统后恨不得要挖地三尺才把显卡和声卡的驱动盘给找了出来，装好后第一件事就是准备写日记，结果不但无法登陆，我的博客页面也比原先宽了十倍。反复查各种问题，问各种朋友，他们给出各种建议，就没有一个人察觉到这是浏览器的问题，导致我像鬼打墙似的一共装了3遍系统和3遍驱动。刚才跟莲大妈讨论时抱着随便试试的心情把浏览器升级到6.0，准备还不行的话再继续重装系统。当我重起后发现一切居然正常了，从此我终于告别了提着主机四处奔波的日子，学会装系统用处真是太大了！感谢大家不厌其烦地为我解答，特别是杨先生还借系统盘给我。

昨天我有很多话想说，这篇日记拖到现在，当时的心情已经模糊了，也让我在今天下午上班时能更仔细地考虑了一些东西。现在11月也快结束了，离明年还有一个多月，我就开始想写今年的总结。不知道这是种什么心态，似乎我总以为过去的事情都需要一个貌似完美的结束，即便写总结时我同样隐瞒和忽略掉很多东西。昨天早晨睡得很熟，到上班时间被我妈叫起来，很久没有睡得那么好了，起床后突然感到彻骨寒冷，这寒冷一直维持到现在。我梦见一位写作方面的前辈看我的长篇手写稿，他一边看一边流泪，直说写出了一部分人的心里话。我们讨论了很多细节，刚醒来那一刹我觉得非常幸福，可惜实在太短暂了。我一直不愿承认写作能使我幸福，因为到现在还没有能力写出自己满意的东西，可能跟性格有关，除了沾沾自喜外就是莫名其妙的自卑，如果我能再诚恳和认真一些来对待这件事情，完整的长篇也就不会仅在短促的梦里出现了。

礼拜一晚上我们出去喝了一场，我又醉了，但没吐。我一边喝一边在心里对自己说，忘了戒酒这回事吧。从一开始就看我博客的朋友可能对一种叫疯狗的酒比较熟悉，在2004年和2005年上半年，几乎每篇日记中都会出现。后来直到现在似乎一次也没有写过，因为我确实不常去那间酒吧，也几乎没喝过这种酒了。说来说去还是想忘掉过去的心情在作祟，这种酒代表了一些我无法回顾的往事。但我可能必须无数次地诉说一些几乎已被遗忘的事情，把我的热情装进去，才能将那些燃烧的时间一并毁掉。为了忘却的记录，使我为每一个旧物的死去而不断重生着。当然这次我们又喝了疯狗，虽然数量不多，也足以使我又记起和忘掉了某些东西。此时我才知道我没变，一切还是依然故我。也许人永远变不了，我总想着，人是不会变的，只是到什么山头唱什么歌罢了。

很多人觉得我是个勇敢的人，甚至有时太勇敢了，我觉得绝对的勇敢并不存在，我与那些貌似怯懦的人唯一的区别，就是他们敢于承认自己的逃避，而我拼命企图掩盖些什么。在别人眼里和口中的我，作为另一个我不认识的人而存在着。她身上携带着过多的期望和力量，所以人们会说你怎么做才更好，你怎么样才能使我对你更满意。我不想让这个游戏也变成负担，所以当我喝醉后发疯，或者为嘴里起了个水泡而烦恼，我也懒得去假装。人的坚强永远只能体现在某些方面而不是全部，就像我一边吃着戒酒药一边又喝酒，真要按那些规范来衡量，整个人就是巨大的笑话。——蒂姆在心里对他最爱的小女儿说：埋在大人的火药桶里，对你没有一点儿好处。这些大人的一切都是未知数，他们不知道自己是谁，想要什么，也不知道要往何处去。

那天晚上喝酒时发生的事我现在想不起来了，甚至连回家跟我妈说了什么都全无印象。只记得从99离开后我们去了某间烧烤店，非常多的人拼命喝白酒，我想吃东西但一点儿也没吃，为什么喝酒堕落成为一种既伤身又无聊的活动？正是这个原因让我他妈的突然特烦烧烤店。当被夜幕笼罩并吞噬的时候，我感到了生活的甜蜜，哪怕转瞬即逝。我情愿在腋下夹一支温度计，吃一个冰冻黄桃罐头，穿一套睡衣裤，呆在一个布满灰尘的房间里，把自己跟世界隔离开来。当生活开始在黑夜中也一口一口吞噬你的时候，这是件多么可怕的事情。——你醒着的时候它咬了你，你做梦它还是咬你。坦率地说，这就像堵在胸口的什么。有时我喝下过多的酒能够把它吐出来，于是胸口有什么东西又好象破了，怎么折腾都不舒服。



什么叫成长？成长就是所有你曾经鄙视过的东西统统出现在你身上。就算聆听完了所有黑夜的落幕，你也无法停留在最美的那个夜晚，所以一切变得不再重要了，或者说，你就假装自己已经不在乎了。我只能用ICQ等待着一个根本不存在，并且永远不会来的人。因为风把我想要的一切全都刮走了。

新照片：初冬 天台 下午 SUN 我







今天下午刚拍的生活照，基本上是我现在最真实的样子，怎样？吓一跳吧，改变外貌是最容易不过的事情，需要的只是一点无聊的时间。不管怎么说，这一形象明年夏季之前必将结束，所以这些照片以后可能会显得珍贵。之前说的[头发的故事]多半还会写，可能会换种方式。我的头发本来就少，每次洗头还拼命掉，去年底烫那个头真是错误的决定，现在都不好意思看那时候拍的照片，就像头上顶着个正方形的箱子，土鳖极了。长发唯一的好处就是早晨走在上班路上时能为耳朵保暖，往常寸头那会儿这时节我已经戴上毛线帽子了。看到很多女孩儿都能拍眼睛很大看起来可爱的照片，但我一旦那样干，拍出来就是一副受到惊吓的样子，可见装可爱这件事同样因人而异，不是什么人都适合。

这几天的无聊不断达到新高潮，有时候坐在哪儿抽着烟，直怀疑自己是不是还活着。晚间看周星驰的老掉牙悲情喜剧片，[大内密探]、[国产凌凌漆]、[喜剧之王]、[济公]、[整蛊之王]……等等，很多早已烂熟于心的搞笑乔段现在依然能笑出声来。戒酒期间抽烟数量锐减，止痛药数量增加，吃东西太多胃疼一次，梦见熟人吵架一次，体重减轻少许，除此之外就没有过于明显的身体状况了。不知道为什么，我觉得这一段大家对我巨好，包括我妈我爸我外婆，朋友们，认识的和不认识的人，都使我明显体会到了一种关怀。之前老来博上骂我的那个缺逼居然真敢用QQ加我，我以为他还要接着骂，谁知却跟我说什么想认识一下，交个朋友。我操，都把我骂成那样了，我要还能跟丫交朋友除非我是个二逼。我把我会说的粗话大致跟他说了一遍，其中不乏比较缺德的，这下那逼可能更恨我了，想骂就尽管来吧，咱从来不怯这个。

世界上的事大多数都比较离谱，我也大致习惯了各种的惊吓和惊喜，跟人交往我觉得有一点值得注意，人人骂的那个没准跟你正投缘，人人都夸的最好小心提防着，这一点在我的生活中简直屡试不爽。所以尽量不要被那些虚幻的东西所蒙蔽，人家说什么随他们说去，自己的事情自己拿主意。而且，更重要的就是锦上添花的人可以忽略也没关系，但雪中送炭那个你绝不能忘了他的好处。一些人平时隐藏得太深了，他们的高尚品质或者低劣行径不到关键时刻一般看不出来，交往时你再怎么小心也防不胜防，除了靠运气以外，只能让时间来证明一切了。

有个小时候一块玩了多年的朋友近期要结婚，估计这俩月内就会把事办了。她跟她的准老公也混了好多年，期间分分合合不下数十次，近年内我们都没怎么联系，当初每天晚上一起拼酒的人大部分都成家了，即便年纪都还不算大。虽然我不知道他们为什么这么急着结婚，这件事情也很难说会有个好结果，但既然决心要干，我还是诚挚地祝他们得到幸福。她结婚的时候估计抢新娘和闹洞房我都得参与，据说还要把男女双方的朋友分为两边互相拼酒，这种戏码无聊的人们总是百玩不厌，我准备拍几张照片，因为新郎和新娘都长得比较出众。小学时跟我关系最好的一个同学2004年初结了婚，现在她的孩子已经会说话和下地乱跑了，我还依然这么瞎混着不知道该干什么好。倒不是说有多么期待结婚，对这件事我从来没有任何指望，但我希望生活能有变化，最好一直都变化着。应该说需要的就是那种反差，比如现在看从前的照片，一边照着镜子，心说我怎么变成这样了？也许我还在认识自己的这条路上继续走着，不知道自己到底会变成什么样，有时候比较恐惧，但这不失为一件有趣的事情。

[别离开我]这本书现在看了一半，要换脑子时就读[世界尽头与冷酷仙境]。我很久没有用如此认真的态度来阅读一本小说，即便它的内容并不深刻，语言也非常平实。现在2006年就快结束了，如果非要我推荐一本今年看到的最好的书，那就是[别离开我]。书封面和腰封上都写着[情爱小说]这样的字眼，对此我感到不满。可能在中国一本书想卖的好必须有些噱头，所以常常能在很一般的书封面和腰封上看到比较离谱的说明——一味将事实夸大。这种浮夸的作风由来已久，这种虚伪的作派令人失望。读者、市场、作品是无法分割的三个部分，它们共同组成了一本书，如果人们对待音乐、书籍、电影等个人喜好能稍微诚恳一些，那么整个大环境必将得到净化。但这在中国来说是不可能的。

稍候我可能会写个书评，但需要些时间来理清思路。之前没有读过玛格里特·玛赞蒂尼的作品，每当接触一位陌生的作家我总持有怀疑态度，一般在读完、读熟之前不会随便喜欢上谁的作品，但这一部是个例外。我现在甚至还没有读完它，心中就充满了感激与赞美的情绪。真要说有什么特点，最大的特点就是语言平实但异常充实，情节都可以放在次要位置，因为这类故事比较多。我想说的是作者把握感情的能力，——既不多一分又不少一分，既不渲染和夸张又不压抑，所有的叙述都是那么富有生活真味，书变成了一把凿子，随着阅读深入你便不断地凿着那条通往内心的路。一时我感到气愤和沮丧，一时又几乎热泪盈眶，它使我身心都在颤抖。由于要写书评，在这里就不多说了。

第47页有这样一段话：一天早晨，我们关上窗户，春天将尽，一只死雀漂在屋顶的水渠里。突然间，我们被打回原形。当我们把胡子刮干净，发现镜中竟是我们父亲的脸，过去我们常常嘲笑的脸。……后来，我们开车回家。一路上，她一直都没把目光从车窗外的街道移开。当时外面刚下过雨，你妈妈问我，你觉得像曼利奥这样的人能赚多少钱？我咕哝了个数字，回家后，在浴室里，我哭了，握着自己的JB小便的时候哭了，我猛然体会到我们都老了。



也许有人跟我一样，在整个成长过程中不断地追问自己为什么活着，这与存在主义那套狗屁没有一点儿关系，也不是为了证明才问，甚至渴望这个问题及早消失，或者说，渴望自己及早知道那个答案。但大多数人不会这样，他们已经在生活中学到了如何继续活下去的方法，有时我羡慕他们，这是难免的——谁不想轻松地过日子呢。在不羡慕他们的那些时候，我觉得自己的状态也还不错，虽然未必是幸福和愉快的。如果说人长大了就意味着你必须接受越来越多你所厌恶的东西，那么怎么逃避也无济于事。与众不同从一开始就不是我追求的目的，但不知道从什么时候起事情就变成这样了，我逐渐接受所有的事实，并感受到一种隐秘的乐趣。所以后来我决定坚持这一切，哪怕前面等着我的依然是更多的无聊、无趣、茫然和沮丧。

——因为我还想着要到远方去。因为我想看看天空中的风筝。因为我，害怕活着。

（10：30 刚看了会儿The Talented Mr. Ripley ，心累，睡了。这一段睡特早，我是不是也需要冬眠了？）

小更新



今天吃饭时间提前了半小时左右，下午6点不到就全部吃完，我无所事事地呆在电脑前不知道干什么好。电影也不想看，中午本想睡觉，后来又写了个影评。听Kent2000年出那张[Hagnesta Hill]，吸了两根烟。第一首是[The King is dead]，听到第三遍我想着该去干点儿什么，到底干什么呢？不喝酒的话除了看片我再没别的可干了，但现在跟往常不同，颜料准备好了，画笔也是现成的，虽然还没想好这次要在衣服上画什么，但不妨先开始——于是我花了两个半小时，弄出了上面那个草图。

这是仿照国产朋克那个系列来画的，现在只是个雏形，接下来应该会做些改动。说实在的，这是我人生中头一回使用油画颜料，气味比较浓烈，但心情是愉快的。我向来画水彩只用排笔，用油画颜料这个笔不太行，感觉使不上劲。打草稿用了半小时，琢磨配色10分钟，正式开始时几乎没有考虑就直接下笔了。第一遍色上到一半，突然想起熊子跟我说的要点，必须做到薄而均匀，忽略了这一点，后来补色花了一个多小时。白色颜料用了大约1ml，红色7ml左右，由于衣服颜色还不够浅，可能要上三遍色才能出效果。面部表情还需要再琢磨一下，毕竟我的水平很初级，要做到面面俱到是不现实的，只能要求最低限度的满意即可。

拍完照片后传给熊子看，他说画的不错呀！我们又讨论了一下字体和字的内容，现在还没结果。钉子也准备好了，100颗比较次的平钉，前后弄满绝对不够，只能选择一个部分。如果以后弄到豹纹布也可以缝上，总之DIY的宗旨就是随心所欲，想怎么干就怎么干。跟熊子聊天时我们又说到了国产朋克的特点，从前在这问题上还有争议，但现在意见完全统一了。国产朋克最大也是唯一的特点是什么？穷呗。哈哈哈。我觉得最难能可贵的是能做到贫贱不移，并且乐在其中。比如没钱坐车或太晚了没车的时候，50站地内都走回家，一礼拜吃不上几顿饱饭，杜绝所有的奢侈消遣，只喝2块一瓶的啤酒，抽2块一包的烟，等等。反正年轻么，只要有那个心，随便怎么折腾都无所谓，我就这么想的。

其实画前打算跟从前一样，弄个无政府主义的标记就成，那样巨简单，我一个晚上就能完全弄好。后来一想，反正现在最不缺的就是时间，既然要弄干脆就整个比较不同的。就算糙点儿也无所谓，第一次做的再怎么丑也值得珍惜，毕竟是个开始。当看着这个初步完成的草图时，我感到久违的充实跟愉快，因为知道这感觉过于短暂，可能只存在一瞬间，所以我抓紧时间好好地自我陶醉了几分钟。后来在论坛看见一个人说他养了快3年已经出猫须的牛仔裤被家里人洗了，我终于控制不住地放声大笑起来。

据说本地的某个地方遭受了水灾、旱灾、冰雹灾（我就弄不明白这三种灾害是怎么同时发生的），单位强制要求每人捐款50块。所谓强制的意思就是事前没有通知我们要捐款，单位先出钱交了后才告诉我们从工资里扣。我并不是不愿意捐款，50块也不是什么大数目，如果直接跟我说的话，那么肯定会毫不犹豫拿出钱来。但他们这么干难免使人心里不舒服，所以明天晚上的捐款仪式我绝对不去参加。下午就此事跟我爸抱怨了几句，他说别人都没意见怎么就你罗嗦，然后给了我50块钱——他以为我是为钱生气。本来想理论一番，但怎么才能跟他说清楚这是态度问题呢？身体被限制无所谓，重要的是有一个自由的生活态度，我被控制在加油站动弹不得，但想连我的精神也控制这绝不可能。我也不想说什么所谓的反叛精神了，现在说这个就像二逼。我只能竭尽全力保存我那可能已经所剩无几的立场，已经不够坚定了，别再变得更傻就成。

当晚上睡觉前躺在床上朝眼睛里滴眼药水时，我由衷地感到自己是多么期盼着明年的到来。可以去远方旅行，还能跟许多朋友会面，我们将有节制地饮下啤酒，聊一些平时没机会说的话，然后一如既往地沉浸在莫名其妙的欢喜之中，感到活着也并非全无好事。生活可能就像一部冗长又乏味的无聊电影，很多时候你觉得一切似乎跟你没多大关系，消耗着时间与激情，最后什么也得不到。但只要其中有为数不多的几个小亮点，那么这也应该值得坚持下去。

最后，Kent的Chans实在太好听了，能找到的最好听听看，好听到你想哭。还有旺旺的葡萄果肉果冻也巨好吃，连吃4个也不厌倦啊简直是。哈哈哈哈哈。

越挣扎越是沉沦下去，人就是这么虚幻的生物。



这两天又开始事前不通知事后不说明的停电了，虽然我们不在家里做饭，但这样还是很不方便。昨天从早晨起来后直到晚上8点才有电，导致我在无聊中吃了过多的东西，后来什么也干不了，只好跟妃子聊天到11点直接睡觉。本以为今天也要到8点才有电，于是我下班回家后便开始手洗积攒了一个多月的衣物，其中一件牛仔坎肩断续穿了将近一年，从买回来就没洗过，真难以想像。尽管看起来很有Old school泛儿，我终于还是决定好歹将它洗干净，哪怕一次也好。其余还有若干件T恤和两件不薄的外套，总共十件左右，蹲在厕所里洗得头直发晕。为了使牛仔坎肩颜色变浅，我认真地用刷子来回刷了半个小时，洗完之后手有抽筋感，腿也麻得不行，正在这时突然听见客厅里传来电视机声音，我妈对崩溃的我说：“你刚开始洗电就来了。”

中午去了趟离家很远的超市，买可可粉、果冻、泡面等东西，为了戒酒这个月我都不打算出门（除了上班以外），所以要囤积一些日用品。之前烦恼了很久的油画颜料也买到了，18色仅售24块8，比网购便宜不少，因此我更加抵制网购了——就让我继续做落伍的人吧。说到戒酒不得不抱怨我在服用的戒酒药，是石家庄一个研究所生产的，名字就叫‘戒酒药’。这是类似于冲剂的黑褐色粉末，每顿饭前服用一包，光闻着就令人作呕，里边肯定有不少昆虫粉末。服药后这几天我感到很不舒畅，夜里也睡不好，老做些莫名其妙的恶梦，醒来后却全忘了。每盒有12包，3盒一个疗程，因为我爸之前也是吃的这种，他说作用比较显著，大概要吃3个疗程才能感觉出来。现在我确实没有渴望喝酒的念头，但去年也曾仅凭意志力戒了一个月，所以这药究竟是否有用现在还不知道。

今天应该是11月14日，在我的印象中这时候各种学校的冬季运动会应当开始了，但隔壁小学却毫无动静，难道我记错了？确实无法排除这个可能，因为我对我的记忆力实在毫无把握。冬季运动会对我来说是非常重要的，类似于某种坐标，占据了以往冬季喜悦的很大部分。现在和以后大概都不会说出在从前的冬季运动会中曾发生过些什么，哪怕我依然不断回忆着。最遗憾的莫过于不知道自己还能记得多久，包括场景在内的诸多要素早已开始模糊，我竟连一张照片都没有，即便忘掉也理所当然。

当在回忆中感到难过或愉快时，我发现充斥其中的都是一些拼命喝酒的夜晚，导致我总无法清楚地回顾当初曾发生的事情，伴随着记忆犹新的呕吐感和眩晕，所失去的确实无法衡量。一年前曾有要纪录喝酒故事的念头，当时没有马上着手去写，现在就算要写也想不起来了。那些事情只会使人感到悔恨和羞愧，为什么我却觉得它们那么珍贵？这些年来也不断地思考着，到现在仍旧说不清楚我为什么要拼命地喝酒。如果一件事情做与不做同样痛苦，那么究竟是否有去做的必要？关键在于其中的过程，我想必定曾有过但已被忘记的美好感受，可能人对痛苦的感受总比对幸福的强烈——我只能这样安慰自己。

张洪量在一首歌中唱着，我受够了热情的苦，青春幸福当作赌注。我总想着，当时如果那样做了结果会怎样，或者，当时没有那样做又有什么结果，可惜在每一个当时中我都怯懦地躲藏在刻意制造的屏障后头。跟失去一切的孤独比较起来，渐渐产生裂缝然后任其破裂的痛苦，应该比较容易忍受。然而想要回头根本已经不可能，所以我将竭力忍耐，直到永远忘记。青春大概就像是方糖，有棱角的，易碎的，甜蜜的，却只能与苦涩的液体为伴。完美主义者总是提不起又放不下，每一次都以为到了终站，每一次又才发觉甚至还没有开始走。所以你说我放荡也好，怎样也罢，我渴望的只是一些寻常的乐趣，我也希望得到原谅，但这并不意味着我想重新开始。

每当听着久石让那首[少年的黄昏]，我总会想起一句话，“明白自己不能拥有喜欢的才是人生”。这个世界上永远不会出现永不停止的派对，于是——过了不久，有人醉倒，有人在哭，有人继续闷闷不乐，有人开始做无法醒来的美梦。其实把生活搞乱未尝不是一件好事，因为在真实的生活中，一些人到死都只有一颗绝望的心。

妃子昨晚画的我穿旗袍的样子，我穿起来要是有这一半好看，我也就满足了。


永远不要为它的结束而哭，应当为它的开始而笑。——这就是我今天想说的话。

只感到有种东西梗在胸口，有点可怕，有点难受，如果要用语言来描述，只能说那是接近于某种彻底的孤独。



喝醉后的感觉很奇怪，浑身上下的器官似乎都不听使唤，就像我现在打字手忙脚乱，重复地听[皇后之歌]，喝着葡萄糖针水。昨天吐了一天，可以这么说，等我清醒过来后才发现已经礼拜4了，唯一记得的事情就是我在办公室里吐了一个早上，又吐了一个下午，然后从下午5点睡到今天早晨7点。最近喝的实在太多了，虽然我打算每周只喝一次，每次不超过4瓶。

周二傍晚我正在修改一篇稿子，那天好像是立冬，整天都在下雨，很冷。改了两遍稿子，小万打电话来说这么冷没法睡觉了，我们就去唱K，喝了一件啤酒和一瓶白酒。大概9点多我妈给小万打电话，我当时很烦，以为她要催我回家，接电话时态度很差。我妈说有人打电话到家里找我，说小H他妈妈过世了，叫我赶紧去一趟。我在厕所接的电话，外面一大帮人正在嘶吼某首摇滚歌曲。后来一下子气不顺，忍不住地哭了20分钟。本来要去守灵，但喝的太醉，也没办法去。给小H打了个电话，说了些什么也不知道。当时我很慌张，心里想着该怎么办呢，于是只能喝下更多的酒。

那天凌晨3点多短暂地清醒了一会儿，发现呆在小万店旁边那间烧烤店里，认识和不认识的许多人在疯狂地喝着酒，街边蹲着4、5个正在呕吐的人。我准备回家，根本打不到车，也不想在小万店里睡觉，就打算走着回去。小万坚持不让我走，后来还吵了一架。我这样的人居然还会有朋友，真是匪夷所思。她责怪我一喝醉就乱发脾气，我心里是清楚的，但还是无法控制地说了许多难听的话。发完脾气后马上就睡着了，后来突然被小万叫醒，扶到厕所吐了几口，她说，你做梦的时候都在干呕。周三早晨7点差十分她叫我起床上班，到单位之后我爸很生气，说有好几帮人去找我，本想在中午下班后去参加葬礼，但太难受了，只得回家睡觉。

我一直都这样，无法控制感情，轻易就使自己难受，随便去责怪别人，事后又愧疚。生活折损带来各种的缺失，内心强烈的折磨就像一列不断来回的火车，怎样才能对无法得到的东西以合理的理由淡漠处之？最恐惧的便是喝酒之后无法控制自己，我不知道会干出什么事，就算知道也没法控制。有人说我的样子看起来似乎不会变老，但是实际上可能从来没有年轻过，再说我也已有体会，所有的人际关系，所有说出口的和没有说的诺言，所有的希望和失望，并没有多少价值，但这并不是最重要的。当放纵成为恶性循环，我不知道除了死还有什么才能结束这一切。在我身上不存在任何立场坚定的东西，只是在黑暗的隧道里渐行渐远而已——这世界上再没有比这更让我难受的事了。

酗酒本身就不对，如果再搀杂进别的因素，那一定是件丑恶的事情。轻率的处置太多了，事后常常是无法挽回。跟小万吵架时我喋喋不休地列举她曾对我不好的地方，这不是因为酒精，是因为我从来也没有那么多的话要说。这不是第一次对她发脾气，可能也不是最后一次。从前和现在她愿意忍让我，下一次她可能就不会那么做了。我有时想做个讨人喜欢的人，朋友们因此而乐于跟我相处，但这种时候太少了，在更多的时间里我都使他们感到头疼。如果一件事从根本上是错误的，那么掩盖也无济于事，显然无论怎么做都是一种堕落。所以我放弃解释，放弃互相了解，放弃去做一个受欢迎的人。

契诃夫在一篇小说中这样写道：……心痛也是没办法的事。我们一定得活下去，我们将活过一连串无聊的日子和慵倦的黄昏；我们将耐心地接受命运的磨折；当大限来临时我们将一声也不抱怨地死去，那时我们可以说我们痛苦过、哭过，可以说，人生对我们，曾是一个苦杯……于是上帝将怜悯我们。

但是在上帝怜悯我们之前，我们只能靠自己微薄的力量去度过种种困难。我只能答应我爸去医院接受戒酒治疗，并服用戒酒药。希望它可以根据说明上说的那样，“治好失眠、记忆力减退、反映迟钝、性格改变、固执、多疑、手抖、出虚汗、四肢麻木、四肢末梢疼痛、烦燥易怒、无责任心、情绪低落、厌世悲观、有自杀倾向、焦虑、抑郁情绪、幻觉症、嫉妒妄想症”等等症状，使我重新做一个正常的23岁青年，使我对一切充满热爱，使我感到活着很有意思，使我不再感到失望和厌烦。

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现在是下午7点，刚吃完饭，我妈给我弄了中药鸡汤，外婆也来了。应该是看我整个情绪不对头，所以我妈连一句责备的话都没说，当然还有我带醉坚持上班的原因。现在还有点儿恶心，所以只喝了两碗汤，没敢吃多。待会儿看看要是好一点儿再继续吃，真是特别饿，但就他妈吃不下东西。我也不知道这次怎么会这么难受，要是昨天没上班直接回家休息，可能好的快一点儿，但是那样就得挨骂，所以吧，干什么都有代价。中午本想睡觉，小万打电话来，又随便聊了会儿，她还为那天晚上的事跟我道歉，说她态度不好，我假装不记得那事，就这么着吧，道歉的话我无论如何也说不出口，反正知道自己错了就成。只有老朋友才不会跟我计较，要是换了别的早他妈炸了，我心里明镜似的。

14号我上班满2周年，本来都说好了到时候大肆庆祝一回，现在被这事闹的，我也没那心思了。再说也没什么可庆祝的，不就上班两年吗，人家上了一辈子的还没说什么呢。真得好好改改这种小题大做吃喝成风的毛病了。下午我爸带我去医院抽血化验了，还是电离子流失和血压低，肝功的报告还没出来，总之心里忐忑着。电离子流失到底是什么毛病呀？从2002年就验出来了，还有轻度酒精中毒，说起来我这两年还算好的，以前每个月至少得去医院输液一回。抽血的时候我爸整了特好笑的事，他晕血晕的厉害，看见我血一大管抽出来，立马就扶墙了，还直干呕。走的时候看他脸色不好，我说你还能开车吗，不能开就算了。他说要去上个厕所，估计八成是吐去了。我真对不住他。

熊子给我传了一个乐队的宣传视频，我太喜欢配的那背景音乐了，我发现吉他重复弹4个小节的旋律听起来太中国了，一下子就能让人进入秋高气爽的情景，天上还飞着一群鸽子，来回的，鸽哨响着。下午上班的时候我好好琢磨了一会儿，是拿出实际行动来的时候了，喝酒之后我就他妈没一次是心情愉快的，早想改了，也下了决心，但就是做不彻底。情况时好时坏，现在貌似好的时候稍微多一点儿，但总体来说还是不成。不知道被什么控制着，我就他妈死磕了，最坏也不过就是这样了，没什么可怕的。

（又，今天发这照片是前几天睡足了拍的，我喝酒后要是还那么精神我就没什么可愁的了。现在我看起来就跟被狠揍了一顿似的，两个眼眶发青，眼睛里都是血丝，嗓子也哑了。）

为了能够自由地生活而放手的东西……
相信着幸福而曾紧紧拥抱过的事物……



“虽然这些让我烦恼的事情并没有任何改变，因为我不想放掉其中任何一样事物，所以觉得自己至少也要有所改变才可以。害怕失去这件事情，就是受到恩惠的证据。”——看到第59话奈奈生日那天，伸夫没有去参加庆祝会，自己在排练室用吉他弹着生日歌（虽然弹了两句就被那个该死的AV女优给打断了），我还是妈的深受感动啊！

失礼，我又要开始讲[NANA]的观感了，觉得烦就跳过吧。开始看动漫之后就自然地忽略了漫画还在持续更新中，等我今天下午发现的时候，居然已经连载到第62话了！之前应该是看到52话停止的，我真是很讨厌那个叫做百合的女优，所以看到伸夫被她勾引之后，便一边在心里想着“你以为他真的爱你吗”，一边不忍心看下去。通过59话证明伸夫一直是爱着奈奈的，但是他为什么在知道奈奈怀孕后有那种懦弱和逃避的表现，我也想了很久。在爱中失望的事情应该每个人都遇到过，也许只是很微不足道的小事，当时（或者很久后想起来）却还会很不舒服。根究起来多半由于人与人之间观念的偏差，比如我很在乎的事情你却毫不在意，对你来说重要的事情在我这里又不值一提。但这种矛盾是永远无法调和的，所以一旦争执就意味着其中一方必须退让，否则人与人是不可能交往下去的。作为我来说觉得这种退让很不值得，所以在人际关系中向来扮演着失败者的角色。不去解释那些发生过的误会，并非自己不在乎，而是觉得与将要承担的结果比起来，解释更加麻烦，而且不一定会有期望的结果。既然如此就任凭摆布好了，诋毁也好中伤也罢，心甘情愿地承受即可，毕竟当初做某事的时候就应该想到后果。头脑不那么清楚的时候也有，但也不必装什么无辜。

不喜欢泰这个人物的原因是他太完美了，或者说他的心智成熟到与年龄不符。也许是嫉妒，在他身上体现出来的那样一种有条理的思路和生活，正是我一直盼望的。为了保全自己我可以做到在关键时刻对别人冷酷，事前事后的考虑也不能说不详细，在错误中吸取的经验也够多，但为什么还是有强烈的无能为力的感觉？也许我很多时候在故意犯错，原因肯定是有的，比如想跟自己或别人玩一个互相考验的游戏，或者渴望被关注和开解。别人的话起不了什么作用，我也一直假装不在意这些事情，但跟批评比起来人总是更乐于听到赞扬，哪怕只是一句你最近状态不错。这样算是虚伪吗，我也说不清楚。关心多了会觉得烦，关心少了又嫌不够，怎么做才能让大家都满意，人是莫名其妙的复杂。如果说在[NANA]中只有一个人对所有事情都明了，那应该就是泰。但他总露出一副知道什么却不想说，常常欲言又止的表情，使人很不爽。印象特别深刻的关于泰的场景，是莲在去东京之前与他在海边的对话，风景真漂亮啊，莲也很迷惘，海边的防波堤上一个人也没有。也许对未来保持希望是件好事情。



现在只看到第59话，全部看完的话今天消化不了这么多，虽然我很快就会忘掉。R先生又出现了，他到论坛看过后写了邮件给我，眼下不知道该怎么回复。他在信中说：一段时间心情不好，不知道你为什么突然跟我疏远了，也许以后我们再也无法像从前那样愉快聊天了，我也许明白你的心情，有人乐于被剖析，但有人会恐惧，你的偏执已经不会再使你受伤了，在别人身上从未见过如此强烈的决心，虽然我并不知道你究竟想干什么……等等。我其实不是很在乎他把我作为案例来分析，虽然只能作为负面案例，好歹也算有价值。心理医生的通病在于渴望帮助别人解决问题，以前我也相信这一点，后来发现很多问题解决与否没有差别，也就是不能被解决。也许一些人在倾诉中能得到暂时的解脱，但我有很多东西无法说出口。人没有必要对除自己以外的人有好奇心，在倾听中被满足的都是一帮心里阴暗的烂货。

我妈最近打麻将赢了不少钱，她一边说着再这么吃药你会上瘾的，一边又买止痛药给我。前一段我频频出现恶心的状况也是药吃多了的副作用，但不吃又不行。昨天本想坚持住不吃，整天头疼得像要裂开，晚上终于熬不住吃了两颗。从现在开始我打算每周只喝一次酒（出去玩不算），每次不超过4瓶。除了酒以外，我对包括食物在内的其他物质都没什么欲望。对大部分人来说，生命就是追求乐趣，也许胡吃海塞能满足，也许看球赛很过瘾，还可能在疯狂购物中感到幸福，但没有什么幸福更甚于在悲伤或悔恨时的感受，后者要来得更加深刻。“在死亡般存在的时刻的感觉：所有人都值得爱。醒来，你感到这世界的苦涩，其中有你所有难赎的罪，你的文字是一种残缺的补偿。”



我做了个梦，里面有我妈和一个不认识的男人，在梦里他打算和我结婚，我们却要各自去往不同的地方。印象很深的场景有两个：我跟那男人坐在天台边缘上，说着各自要去的地方，奇怪的是对方比自己更了解将要去的地点。他穿着一套灰色衣服，看起来就是很普通那类。告别之前他拿出一个金子做的翻盖手机递给我，面上镶着许多钻石，告诉我里面已经有卡了，让我别接任何人的电话，等他给我打。分别之后我跟我妈去坐地铁，一共追赶了5次，每次都是到站的时候地铁还没来，等我们买完票地铁已经开了。不知道要去哪儿，但是我疯狂地追赶着。其中有那么一两次手已经能碰到地铁的门了，那儿有半截光滑且冰凉的栏杆。手机一直没有响过，梦快结束时我站在一个曾经去过的铁轨边上，发现手机里没有电池。我在心里不断说着，被骗了，被骗了，被骗了……。身旁的铁轨上有一列正在装货的火车，周围充斥着牲畜粪便的味道，手机沉甸甸的，整个画面是绿色，就像我拍出来的照片那样。

翻看手稿时发现一篇未完成的小说，刚开了大约一千字的头，近期打算把它写完，5000字左右应该差不多了。我的手稿里有很多这样的东西，大部分灵感都源于当时做的梦。不知道为什么，自我感觉特别好的都无法写完，可能因为那些感觉总是特别短暂。在我的梦里经常出现不得不追赶什么的情景，这肯定跟我的心态有密切关系。无论是过于好的或者过于差的事情我都不会说出来，能表达的仅仅是平淡无奇的部分。痛苦和幸福大约同样珍贵，能说出来的，都已经变了味。



这张是妃子的插画版结婚照，上面的字是我加的。待会要去论坛发第二次照相馆活动的题目，明天就开始了，大家注意察看摄影版的置顶贴子。最近看了很多片子，找个时间综合起来说说，昨晚写了[血溅13号警署]的影评，接下来要写的是[乱步地狱]，可能还要看个几遍才写得出来。无论干什么都很乏味，就像纳兰容若在词里写的那样——电流急光，天生薄命，有泪如潮。勉为欢谑，到底总无聊。欲谱频年离恨，言已尽，恨未消。

每周六中午唯一的娱乐就是看最新一集[NANA]，终于被我等到31集了！“太阳晒过的墙上，留下了消不去的海报痕迹……”因为我的主板接触不良，现在BT和驴子都没法用了，一下东西就死机，而且风扇声音巨大，夜深人静的时候听起来就像是骑在一辆低排量的小摩托车上。特别感谢BT影视天堂的包子陈同志3个月来坚持不懈地给我传更新的动漫，除了[NANA]以外，还有[海贼王275—283]，[真救世主传说——北斗神拳剧场版]……等等。好同志们应该互相帮助，这样才能促进团结和发展。

不知道为什么，我总觉得第31集应该算某个结束，第一次看漫画时有这个感觉，现在依然如此。我最喜欢的人物是拓实和伸夫，刚开始的时候对伸夫的喜爱一度达到顶点，尤其从26集开始到他对奈奈表白那一段，可以说完全满足了我对某种感情的要求。他们的表情如此天真和残酷，每个人心里打着小算盘，每次开始都有目的。虽然曾经说过“要是伸夫和奈奈永远在一起就好了”这种话，但我心里并不是真这么想的。也许有人觉得从拓实身上更能看出男女关系的本质，我以为这是对被称为花心的人的偏见。关于[NANA]这部动漫我已经说了很多想法，但每看新的一集还是有新想法，永远有发现，永远不厌倦。这个时代的年轻人们就是如此外表光鲜内心虚弱，无穷的欲望充斥着我们的思想，左右着我们的行为。你知道问题是什么，但就是没法解决。“爱是恒久忍耐……爱是付出不是获得……爱是奉献……”——这简直是在放屁。应该说“爱是占有……爱是企图控制……爱是等价交换”才对。爱并不是幻觉，爱是你欲望的投射面。

说起来我觉得土屋安娜的歌也只有看动漫的时候听才好听，那天买了张盘，花了我30块，可能是我的CD机的问题，晚上睡觉前刚听几首就后悔不已，居然还号称什么日本新一代PUNK天后。日式Solo是最没劲的，加上高亢、激昂到离谱的唱腔，只适合上中学那些自以为摇滚的孩子们陶醉。在电影版[NANA]的配乐中，[Glamorous Sky]听过的人应该比较多，作为那些日泛儿的追随者，觉得这样就是PUNK音乐也理所当然。就可听性来讲，中岛美嘉可能稍胜一筹。亚洲地区的PUNK音乐都是从模仿开始，包括流派、旋律、打扮等各方面很少有创新的部分，这就注定了在发展过程中将遭到更多局限。在我个人看来，中国的PUNK音乐现在那么火是很匪夷所思的事情，从根本上说就是一帮人沉浸在幻觉中建造空中楼阁，那种自由的态度并不适合中国现状，没有坚固的基石总有一天会倒塌。日本人聪明的地方在于能够把任何一件东西都变成商品，他们的目的并不是为了发展，而是借此赚钱。其中的差别在于中国人的态度，试想一下，一帮人非常严肃地说着同一个笑话，这本身就是件多么可笑的事情啊！

昨天晚上我没喝酒也没睡觉，到现在为止一共吃了5个大瓶的黄桃罐头。跟一帮人详细讨论织脏辫的地点、价格、技术、优劣。从海拉尔到桂林，从北京到扬州，大家为了同样的目的走到一起来了，其中不乏非常傻逼的人。我以无边的耐心跟他们扯了一整夜，听着SUEDE那张[A new morning]，得到了一堆没用的数据、电话号码和地点。没想到脏辫这种在国外只有贫民为了少洗头才弄的发型到了中国居然也变成了骗钱的手段。织45根到后腰的全头脏辫要2000块RMB，你当我是傻子呢？就算再怎么喜欢，超过500块也绝逼不做，穷人得有穷人的气节。最好笑是一哥们儿说为了攒钱织脏辫吃了3个月泡面，结果放假一回家就被家长用剪刀给剪了。这就是中国人的黑色幽默，心酸的微笑啊，哈哈。

由于妃子把结婚的时间改到明年MIDI期间，所以明年5·1我又得上京了，眼下的计划是到北京参加完婚礼再去西藏，放弃格尔木那条线，不出意外的话就不做什么变动了。跟雷子讨论了一下明年MIDI会上哪些乐队，根据今年的情况，估计还是以国内的新乐队为主，国外的二、三流乐队为辅，据说糖果怪兽也会上，当然现在还没谱，不过我光是听到就已经绝望了。作为一个目前貌似最有发展前途的音乐节，再这样下去也绝逼会被搞成无疾而终的游戏。就继续玩弄小城市的热血青年吧，反正大家心甘情愿被玩。几年前有句口号是“站到正确的队伍里”，至今我也不知道我是否站到了某个队伍里，那个队伍又是否正确。我坚信着不管大环境怎么变，起决定作用的始终是自己的信念。但信念又是什么玩意儿？觉得自己正确的都是傻逼，只有不断怀疑才是唯一前进的道路。

这两天拿出全部精力研究天涯今年的几个热贴，其中一个居然弄出17页之多，真是叹为观止。一般花40分钟才能看完一页，这还是忽略了很多废话的速度，可见贴子含金量是多么地高。研究高手的砸砖方式能够学到不少东西，特别是其中几位达人，完全可以用一夫当关万夫莫开来形容，舌战群雄都不算什么了。根据自身缺陷，我发现了几个要点：1.务必做到不以物喜，不以己悲，就算砸的是自己也要用置身事外的态度。2.不管别人说什么，要保持清醒的头脑。3.尽量不要被激怒，哪怕他说你全家大脑都发育不健全。4.就算被激怒也不能表现出来，越火大越要轻松调侃。5.反击或攻击之前一定要确定自己打击的主要方面，务求击中要害。6.客观地发现自己和对手的差距，并在进行过程中调整心态，争取达到高一级水平。6.别人无论说什么对你的实际生活都无法起到任何作用，承受不了只能说明心理素质差。7.大部分人都心怀恶意，不认识的人可能随时对你反戈一击。只要做到这些，一人对喷十人基本就不成问题了。当然，对那些本来就是傻逼，根本不懂论战艺术，连一点儿常识都不知道的人就不必浪费口舌了，问候他全家，然后迅速撤退即可。

有个人说只要发布在网上的信息，哪怕你事后删除了，其他地方也会有纪录。这是完全可信的，因为之前在搜索什么东西时，我也曾搜索出多年前被删除的贴子，用网页快照即可查看。也许我在2002年之前都没有察觉到这个很重要的问题，——在网络上是没有秘密可言的。所幸一直以来基本上能做到用真实的态度来对待，从没说过任何夸大事实的话，不然某天突然被人翻出来当枪使，才真的跳进黄河也洗不清了。说这些的目的是想提醒一个人，你别以为用一些拙劣的手段就能实现目的，要说我智商不够高，你他妈智商比我低的多了，我没找你麻烦不代表我不知道你干那些破事儿，大家好歹朋友一场，我这么说已经给足你面子了，如果你真有脸的话。网络也许是个游戏没错，但是个残酷的真人游戏，现在引用最广泛的话知道是哪句吗？“出来混，迟早要还的！”就他妈看你还不还得起。

“每个成年人都有一个肮脏的小秘密”，这话真是绝对的真理。所以千万别去考验谁，你承受不住那个渴望知道的结果，也没谁必须对谁保持忠诚，哪怕是跟你拜过把子的兄弟，或者每天睡在一张床上的伴侣。这个世界上从来就不存在永恒的东西，每个人都在不断变化中，谁敢说自己从没犯过错？所以别人当然也可以犯错。就像前辈说的那样，你们这代人要是在战争时期，个个都会当叛徒。你觉得你是像在动物园里看猴子似的看别人表演，谁知道别人不是这样看着你呢？装清醇、装高贵、装逼、装大尾巴狼……装装装……别他妈再以内裤蒙眼假装一抹黑自己骗自己了。