南方的孤独者之歌。

在成立一年零一个月以后我首次隆重推出我的组：

[啤酒主义者的墓园]：http://www.douban.com/group/23465/

请朋友们都来（就算你不喝啤酒也来）
大家一起走起来！

这几天忙着混豆瓣我终于发现了新的乐趣。日记明天写。

以上。

每当我很高兴就会用亮绿色的字，可惜这样的时候并不多。
现在我用私酿的葡萄酒兑着小2喝（是葡萄酒不是红酒。也不是我酿的。）
今天我很高兴，因为今天我第一次中午喝了一些酒才去上班。
下午写了点儿东西，整个人很放松的感觉，就像是在度周末。
这肯定是喝了酒的缘故。但是因为要上班我也不敢喝多。
头真的像被打了一闷棍似的，今天下午的太阳很毒辣啊。
摘辣椒的时候放狗出来跑了一会儿。它看起来很高兴。我也一样。
把砍平兄弟送的酒壶拿出来洗一洗，以后可能会经常中午要带一壶去上班。
现在还是听Good Charlotte，我觉得冬天就要来了。我期待着今年的冬天。
曾经我觉得能够自然地不再写短句是一种进步。但是我真的还是喜欢写短句。
只兑了一杯。我慢慢地喝。

我想我有时候可能把酒精这东西给理解错了。
喝了酒应该是放松而又开心的。不是担心还要去哪里喝。或者喝醉了自己会怎样。
要是连喝酒都变得那么紧张。人活着还有什么乐趣。
我这个人很难（或者说根本不可能）信守诺言。今天又看了[2046]。
开始不久后梁朝伟（我很高兴我没有把他的名字打错）说的什么我记不确切了。
仿佛是：……我渐渐习惯了这种生活。都是露水情缘，不过无所谓。哪儿有那么多一生一世啊。
如果我记错了，也不必纠正我。
我很奇怪为什么到现在还是不能习惯那样一种生活方式。
哪怕我已经浸淫其中直到此刻。
总觉得既然自己已经有所改变，那么别人必然也会跟你一样。
——还是那么不靠谱。我真的也没有办法。
现在看见跟自己相似的人反而会很高兴。哪怕并不是真的那么相似。
也许日记本来就该是这么写的。很轻松，随便说点儿什么。
以前是这么写的。只是后来我一直想太多。反而不得不写成决心书了。

今天早晨我迟到。到单位的时候无法避免又被骂了一顿。
中午本想午睡来着。又睡不着。想着管他妈的，干脆喝酒好了。
从12点半喝到2点，还是勉为其难去上班了。——不上班也没什么可干的。
要是有一天我决定不再去加油站，必然是因为找到了更好的打发时间的方法。
（比如谈个远距离恋爱什么的。哈哈）
要是“酒后吐真言”这种说法真的可信，我想说加油站其实真的还不错。
但是今年的消防考核测评马上要来了。
我吃了近两个月的素。不知道现在的身体状况能不能通过考核。
每当想到以前重复4次都不能过关的情景，我总会身不由己地做噩梦。
“已经吃闲饭了，就别再让自己更加难堪吧。”——我总这样想着。
所以今年以来在闲的无聊时已经会举着一个灭火器进行锻炼。

我希望冬天快点儿来。我很喜欢在家里穿很多衣服然后一边喝着小2一边写东西的时刻。
有时候才写到一半就醉得倒在地上不醒人事。
——之于我而言，这比在外面喝到天亮更加痛快。

我就是搞不清楚什么叫做“哪儿有那么多一生一世”。
才一直不断地对自己失望着。
也许想念一个始终无法得到的人时心里会比较好过。
今年到现在都一事无成，我也不知道自己都干了些什么。

生活就是这样继续着，有很多无法言明的厌倦和失落，但总的来说还算不错。
有时也会感到孤独。
这种孤独我一时间很珍惜。
但同时也讨厌它。

——在喝到很舒畅身边却没有一个人在的时刻。

我们最常仰望的，便是这样的夜色。在本地唯一一间电影院前的广场上，深夜还有不知疲倦的少年在打篮球。无论多少语言也难以表白我对这种夜晚的厌倦以及迷恋，我们是那样空虚和无聊，被冠以‘废物’的名号，日复一日消磨时间，总为了钱不够花而烦恼。面对如此‘太平盛世’，人还能有什么无法诉诸语言的苦痛？时刻警醒着不要怜悯自己，哪怕仅仅因为不愿意再背上矫情与作态的包袱。仅此而已。



昨天夜里我好象看到了双一，站在天台边缘面对我的方向，却仿佛并没有在看我。我伸出手去试图摸一摸，刚触到的时候它便展翅飞走了。而此刻酒醒之后的我，竟然完全无法确定这一切是否确实发生过，甚至不能肯定那儿究竟是否曾有一只鸟短暂地驻留，——哪怕它根本没有可能是双一。后来我做了个梦，在山坡上看见一片乌云朝我飞来，到近处一看，统统是很大的乌鸦。没有任何声音的一个梦，在静默中看着乌云压顶，醒来是6点45分，想着双一不知道死去哪儿了，心情渐渐轻松起来。伴随着沉重感的轻松。

很久之前曾经见过一次乌鸦，大概在小学时期回老家杀年猪的时候。我跟村里另外几个孩子跑到山坡上，突然下了一阵很大的雨，接着便听到了陌生的一种声音，像是站在极为空旷的地方大声呼喊着什么似的。当时我还不知道什么叫绝望，哪怕现今努力回想起那种叫声的时候，盘旋在我脑子里的就是这个字眼。乌鸦比我所想的要大许多，翅膀很长，展开之后比普通鸟类的翅膀略窄，眼睛是红色的。村里的孩子们一边朝地上吐唾沫一边说，哪里又死了人了。这种鸟给人的感觉很凶，不是直接挟带着肉食猛兽那种凶猛，而是隐蔽在什么不为人知的所在，随时准备施放心机的凶。就像某一类人那样。

与乌鸦给我的感受相比，鸽子显得过于含糊不清。其中仿佛确实有着一些什么，但说不出来，也就无从分辨是好还是坏。但是我第一次看到双一的时候，内心的惶恐比喜悦要多一些。也许是因为这样我才那么喜欢它，甚至爱上了它最后的叛逃。当然这样说显得我很自私，它本来就不是属于我的。今天看阿祖发在博里的最新一篇小说，其中有一句话我想大致改动一点来说，——“日夜思念一个人是件很残酷的事情，尤其是当你知道那个人再也不会出现在你的世界。”我其实是很没种的一个人，关键时刻不敢面对现实，这不止针对一些人，还针对许多事。所以昨天晚上在那只可能是双一的鸟飞走之后，我哭着回家了。我讨厌在喝醉之后哭，真的，因为我根本不知道我为什么竟然还流得出眼泪，为那一些根本不值得的事情。

回家后抽了两根烟，在屋里傻坐到3点钟，肚子异乎寻常地饿。去厨房煮面吃的时候被我妈臭骂一顿，她大吼着说，“别人吃的时候你不吃，别人睡的时候你不睡！”我觉得这实在太精辟了，便像个二货似的傻笑起来。从我妈看我的眼神，我想她多半觉得我已经疯了。接着睡了2个多小时，起床迎接跟昨天毫无差别的‘崭新的一天’。去喂狗的时候用竹竿抽了它几下，我想我真是个糟糕的人啊，一无是处这种字眼放在我身上都是褒义的。下暴雨的时候我想起了昨天夜里10点半那场大雨，我们坐在长廊喝啤酒，就这么注视着大滴大滴的雨水劈头盖脸扑下来。也许很多事都是无法回避的，包括我最近又开始发酒疯这个事实。我发现一旦某根绷着的弦被放松了，一切便又会回到原点。我不知道这两年来的努力究竟有什么用，别说过程比结果重要这种傻话了，要是结果都一样，过程算个几把。

在努力压抑着的那些个夜晚，我可能跟现在一样无聊，但那个时候我没有感到这么不开心，也许所有的事情都会在事后想起来时变得比当下好，因为当时必然跟现在同样无聊。就算是从前吃了屎，过几年想起来那屎很可能都是香的。这就是我这样一个无法停止回忆的人的宿命。相机丢了之后我只憋闷了2天，因为它在我手里的时候我也没有好好使用。论坛也一样，被关了之后我也只愤怒了一天，因为它开着的时候我也没有认真地去发贴。我真怕有一天发现在这世上根本没有什么是必须的，那还活着干什么？——也许就连生存也不是必不可少的。

今天又开始读[寻羊冒险记]，打算从不同的角度再次谈谈对本书的感想。已经忘了读过几遍，大概20遍还有富余。

——“为什么要跑到外国打战呢？”阿伊努牧羊人到处问人。当时他已四十五岁了。

谁也没有回答他的提问。阿伊努牧羊人离开了村子，躲进牧场同羊一起成活。妻子五年前因肺炎去世，剩下的两个女儿已经嫁人。村里给他一点点薪金和食物以作为牧羊的报酬。失去儿子以后，他彻底变成了一个难以接近的老人。六十二岁时死了。帮他放羊的男孩在冬天一个早晨发现了他躺在牧舍地上的尸体——是冻死的。相当于第一代苏格兰边界牧羊犬的孙子的两条狗在他尸体两旁以绝望的眼神“咕咕”地抽着鼻子。羊们什么也不知道，兀自吃着圈里铺的草。羊们牙齿摩擦的“嗑嗑”声如响板合奏一般回荡在静静的牧舍中。

人生苦短。要紧的是不要庸人自扰。



昨天晚上在东东家欢度周末，我又喝多了。当时是很高兴的，很亢奋，随着酒精和音乐我们载歌载舞，可惜夜晚总是很短暂（在它没有与凌晨连接在一起的情况下），我们又喝得太快，后期发酒疯的状态实在不容乐观。当然，我并没有放任自己一味地喝醉，因为喝完还得回家，可是他妈妈自己泡制的桑葚酒后劲实在很大，我仅喝了2钢化杯（还是兑了水的）就神志不清了。在许多个类似的夜晚，喝完酒后不得不回家这件事情都叫我痛苦，这不只由于我家比较远，更是出于对某一种刻板生活的怨恨。——为啥晚上非回家不可？从很早之前我就开始用行动来对抗这不成文的规定，大不了夜不归宿么，可是半夜还在家以外的地方游荡也并不见得有多么舒服。而现在我当然不可能像从前那样潇洒，因为要上班，哪怕第二天是休息日，休息过后还是得上班，可劲儿地折腾也没什么意思，最后头昏脑涨的还是自己。今天中午12点起床吃了点儿油条，完了又在床上躺到下午4点，期间不断地喝水，直到出了一身大汗，我感到酒已经醒得差不多了。现在我觉得，非要说什么“本周不喝酒”或者“戒酒3天”之类的话根本没意思，要么你就干脆一滴别喝，要么就顺其自然。反正在喝完酒后从很多地点回家的途中，我心怀恶意地在想象中操了他们每一个人。

给Mr. game们：

大概在6年前冬天的某个深夜，我碰到了从某种程度上改变我人生轨迹的一个人，期间的过程包括这些年来的时间，以及穿插在我跟他和其他更多一些人之间的事情，在此时并没有再度提起的必要。——因为我已忘记得差不多了，在脑子里仅存下来的片段中，所值得珍惜的无非是屈指可数的那么几回。我之所以采用比较隐晦和含糊的方式来讲述，并不是害怕刺穿真相或者有什么人会因我的文字而受伤。你知道，在不断朝前滚动的时间里，没有什么具有永恒的力量，哪怕我确实曾经因此受伤。在以宣泄个人情绪为主的日记中，客观与否其实不那么重要，而真相仅仅是彼时的错觉，我相信无论被记录的事件是多么不堪，角色们的本质也不会因此有什么变化。正如我的人生轨迹很可能具有种种无法逃避的特征，而他或者他们不过是起到了推波助澜的作用那样。那个夜晚照旧被酒精和喧闹的人声所淹没，也许可以说是一个恶作剧的开端，虽然当时我并没有察觉到这一点。我们在一辆皮卡车的后厢上放了点儿焰火，不知道是谁说了这么一句话，“待会儿去哪儿？”这是一句掩盖在司空见惯的疲惫之下的不一般的话，而当时刚长途跋涉回来的我不能理解它隐含的意思，——也许就连说出这话的人也理解不了。在后来的生活中，我一直在想这句话究竟是什么意思，包括现在，它依然犹如魔咒一般将我困在其中动弹不得。

我离开了那个小圈子，又加入了更多的圈子，使我难忘的终究还是最初那一拨人，也许那个时候之于我的一切才刚刚开始。我始终不知道干一些事或者不干，究竟有什么用，时间竟然已经沦落成多余的、不得不被打发的东西，我想我离生之意义确实越来越远了，当然，前提是人生倘若真有意义。在一个宿醉之后迟钝的下午来谈论如此严肃的话题，本身就是件荒谬的事情，那么还是尽快回到主题上来吧，不要再兜圈子。大部分时候我没有明确的目的，所以才喜欢写小说，有计划的去阐述自己的想法。我想很少有人像我一样对往事怀有如此矛盾的心情，如果可能，我将把过去的一切统统烧个干净，包括事实上对我已经无所谓的人之生死，当然还有感情。与其说是悔恨，不如说我感到某种无法遏制的厌烦。当你揣测一个人的历程以及构成他生活的那些东西，揣测他曾呼吸过的空气，他的选择和他冒着风险抓住的错误的机会时，你只能看到如此可悲，如此绝望，如此愚蠢，如此下贱，如此卑劣，如此肮脏的对自身的背叛。成年人的生活无非是个在限定中不断缩小的范围，一切都要盘算，我将不作任何努力来保留自己对这个世界最初的判断。

说到底，在生活中与我有过交集的男人们，我也只记得那么几个，而我究竟是否曾爱过他们，就连我自己都无法给予肯定的回答。有时我和一些男人纠缠，出于不自信和虚荣心，假装他们真的具有某种重要性，这是件多么可悲的事情。如果孤独能够被消除，那则意味着一切自我价值都已遭到损毁。这世上没有不劳而获的事情，哪怕仅仅是一同吃饭喝酒，打发无聊的几个小时，也同样需要忍受无味的言语和对自身的唾弃。我这样说你能明白吗？我身在混乱的中心，喝个烂醉或者同某人交朋友，包括计划之中的新的生活，统统毫无希望，它们全是混乱，令人难堪。每个人都在走着，有些人有正当理由，有些人根本没有理由。对于一个像我这样的人来说，生活就是这副样子，绝对没有希望和出路。即使我能够重新开始也没有用，因为我根本不想成为一个肩负责任和义务的、有用的社会成员。所以，不管怎么开始，难免要走回老路。现在，厌倦之后的自由，我想已经无须进行更多的说明。“抛弃掉一切希望就是自由”。这就是真理。是我生活唯一的核心。

——在酒后对着网路里的朋友胡言乱语，酒醒之后又不得不对自己不当的言行进行道歉或说明，对这种逼事我已经相当厌烦了，以后不会再干。哪怕心里有那么多废话已经堵得我呼吸困难，我也绝不再干这种不体面的事叫自己难堪。

重复地干无意义的事情只会叫人厌烦，到现在，所有的男人在我眼里都是同一种模样。男女关系从来不是无害的娱乐，这是严肃的事情，你的无聊不会得到报偿，——没有什么比刻意制造的虚情假意更空虚了。我想借一句话来形容此刻的心情：“我们从来没有忘情地拥抱过对方。”

老子会记住今天的。

9月6号论坛空间到期，昨天还赶着去银行汇款续费，今天下午回家一看居然打不开。跟客服交涉时吵了一架，丫让我“自己去百度搜索强制关闭论坛的消息”。OK，接下来省略100字（我不想浪费口水所以只骂了100字）。

没劲极了。偷渡需要些什么技能，看来我要开始学习了。

就算连说一万遍他妈的也难平我心头之恨。

罢了罢了。喝酒去。（就算喝完一吨啤酒也抹不去我心头的哀愁）

今夜One fierce beer coaster要横扫一切了！

这个夏天的遗留片段。
别说它们看起来跟去年、以及前年的夏天没什么不一样——事实上它们就是相同的。





某天傍晚单位的苤菜地，我觉得这是我今年拍的比较好的一张照片。白色球状的是苤菜的花，成熟之后的果实呈焦黄色。那个傍晚天空中出现了即将被乌云吞没的、短暂的晚霞，我很高兴我能够在场、并且及时地用相机和我的眼睛将它捕捉了下来。



We’ll get crushed by the ocean，but it will not get us wet.....

最近在听的是Modest Mouse在大约3年前的那张[Good News For People Who Love Bad News]，谈不上美妙，但感觉实在很好，就像是吃某些个鲜美的食物到肚子刚刚饱的感觉，一点儿极易被忽略的小小的满足。事实上最初听Modest Mouse的时候我以为这是一支纯Lo-Fi的乐队，而其他一些人听出的EMO成分在那时候我几乎没有察觉出来。在音乐方面如果没有自己的一点儿主见，那么是很容易被诱导的，毕竟音乐的风格和类型不断在流动，而我向来的观点则是大可不必把这些分得那么清楚，特别是对于Modest Mouse这样一支具有着鲜明但难以表述的特点的乐队来说。许多独立乐团的歌曲都有着非常有内涵甚至相对深刻的歌词，我想这也是他们能够轻易虏获一小部分听众的原因之一。

近来天气有转晴的迹象，我跟朱师每天下午戴着草帽在地里干活。之前一直没有对我们今年的种植情况进行说明，雨水实在太多了，我们也没有像往年那样费心去照顾那些植物。去年种的玉米最后几乎没有什么收成，除了加油站里肆虐的老鼠以外，更多尚且幼嫩的玉米棒子在成熟之前就被同事们掰下来浪费了。今年我们在2块地里全部种上了辣椒，一共有2个品种，黑色的朝天椒种子是朱师买的，另一种本地的老品种辣椒种子则由某个同事从家里带来。此外还有半死不活的韭菜和比较茂盛的苤菜各一畦，以及在地头围墙处的南瓜。这几天我们主要采摘辣椒，其中一部分已经在枝头上开始腐烂，总体来说成果并不令人满意。在8月13号以后没来得及摘下的向日葵全部在枝头上腐烂，现在我们也不知道明年要种些什么。加油站里的那两块土地并不肥沃，土层也很浅，当上夜班的同事们为了浇灌土地而在上面撒尿之后，一到正午空气中便弥漫出不太浓烈的尿骚气。作为我和朱师这样业余的农民来说，种植的乐趣完全来自于过程，基本上没指望过能够收获一麻袋的玉米或者几十公斤辣椒，纯粹为了种而种，仅此而已。

前段时间朱师在外省念大学的儿子带着女朋友来过暑假，发生了许多乐事。有时中午下过大雨后，在天黑之前会有短暂的晴天，每到这样的时候，在加油站里的草地和空地上便有数不清的红色蜻蜓在飞舞，基本上能够达到摩肩接踵的程度。我们站在地里时，最常感受的不是风声，而是蜻蜓从耳畔快速飞过的短暂的空气震动。一天，那女孩故作神秘地问我：来之前听说你们这儿经常吃虫子？我说是啊，她接着露出了很玄妙的表情，又问，那些蜻蜓是你们养来吃的吗？我当时有点儿不知道怎么回答才好，另一个恶作剧的同事哈哈地笑着说，是啊，除了蜻蜓还有蛆虫，你要吃的话旁边厕所里有很多。其实我不太清楚蜻蜓到底能不能吃，这应该是一种吃蚊子的益虫吧？真要吃的话可能也没有毒，不过这种常识作为一个已经大学四年级且重点大学的学生，真有问的必要吗？把我们云南人想成什么了？要是连蜻蜓都不放过的话，捉蚊子和蟑螂来吃也是理所当然的了，反正都是昆虫么。

昨天跟一个老朋友在Q上聊天，得知了她在今年底也要结婚的消息，我也懒得说恭喜了，真不知道那么多人急着结婚到底为什么，这件事情究竟值不值得恭喜，在事先谁知道呢？经常能见到这样的说法：恭喜你们俩X年的爱情长跑终于到了尽头。这一说法向来叫我非常迷惑，结婚这件事到底是新生活的开始还是旧生活的结束呢？也许两者皆有，告别了一些什么的同时迎来了新的，我见过大多数结婚的人对此都态度含糊，基本上是精疲力尽的样子。都说着，在一起那么多年了，不结婚还能干什么呢？要么就是想生个孩子之类。我想我很难忘记一个电影中的场景，在[孔雀]里，那个几经挣扎最后结了婚的二姐，在跟弟弟买菜的途中看到从前暗恋过的伞兵，那个男的已经不记得她了，他在商店门口靠在自行车上等着去买东西的妻子，手里好象还拿着个包子（？）在吃。然后二姐蹲在卖番茄的地摊前把手里的番茄捏爆。有一个电影里没有的镜头一直在我脑子里旋转，——一只青筋暴露的手死命捏着番茄，用力到手指关节发白，那么红的番茄的汁水就顺着滴下来。滴到地摊剩余那些完整的番茄上面。说实在的，断续分几次看完孔雀这电影之后，我很长时间都缓不过劲来。在看的时候我并没有刻意想去记住什么对白或者场景，但它们却那样深刻地印在了我的脑子里。

我觉得对生活有了一点儿了解的人会比较难受，现在我逐渐说服自己这是正常的，因为你不是完全不了解或者完全了解，而是像我这样一知半解。总觉得自己已经知道了什么，比如心底的骸骨或者在肩膀朝后一点儿那个抓挠不到的部位的暗伤，但那些究竟是什么又还说不清楚。啤酒以及深夜面对电脑的孤独倾诉都只是治标不治本，也许那些个让人昼夜不得安宁的问题根本就无从解决。生活在这个世界上，在不断用恨来表达我对它的爱的同时我知道了，所有的答案都是下一个问题的开始。要是现在有人问我，什么是永不结束的，我唯一的答案就是‘永不结束’这四个字本身。旋涡、太阳黑子、所有树木被阳光照射时总会投下的那块阴暗面、孔雀开屏背后裸露的屁股——所有失意的对立面都是美好的东西。当然，这一切我已经说过许多次，而我想它们的次数已经多到连我自己都无法回顾。每当面临危机的时候我都不能说清自己的想法，总要等危机暂时过去之后，我才能够坐在电脑前，喝着啤酒，开始下一轮喋喋不休的自省和倾诉。

哪怕这一切是如此的令人厌倦。

今天中午家里又来了亲戚一家三口，在客厅里把电视音量开得很大导致我无法午睡。招待他们吃过饭之后还驻留在沙发上不肯走，吃着他们自己带来的两串锈迹斑斑的香蕉。毫无疑问要借了钱才会走，这样的人每年不知道要接待多少个，我已经非常厌恶了，不知道我妈怎么想，因为那是她的远到已经说不清是哪一房的表妹。我妈很看不惯我对待亲戚的态度，事实上我也没有对他们怎样，只不过呆在自己屋里没有陪他们闲聊天而已。我妈总说，你这样就不怕以后没人肯跟你来往？我说，一旦他们发现从我这里借不到钱，你以为他们还会跟我来往？人可不能太天真了，就算我孤独终老最后死在家里也没人知道，就让我烂在家里好了。我不是那种为了所谓的老来有个照应或者排遣孤独就会结婚生子的人，活在这个世界上幸不幸福我说不清，但一定是不快乐的，何必把自己的问题通过转移变成自己无法面对的更大的问题呢？交流的一大限制在于有时候你很严肃地在说一件事情，但别人偏偏觉得你在开玩笑。也许是我的人生态度导致我说什么都不像是认真的，但这可不是我的错。

现在我还剩最后一包双叶，只有在特别难受时才会抽一根。回想起前几个月有时一天抽2包的挥霍，我决定还是不能让自己习惯了这种烟和这种味道。虽然这是一种很廉价的烟，但是我这里买不到，所以它所承载的东西超过了我在这儿的生活本身。我需要这么一种偶然的凭吊，以便提醒自己。每当想到自己渴望又无法得到的一些东西，只有这样才能叫我鼓起面对生活的勇气，以便逃离。有一些东西是你永远无法回避的，也许我此时提到命运这个字眼显得很土并且不切实际，但是当我想起这个字眼的时候，仅仅在此刻，我闻见的是大雨过后太阳刚出来时那种潮湿而微苦的气息。就像我的生活。就像我这个矛盾百出的人本身。——就像我一直以来不断背弃却从未放弃的一些东西。也许我的对抗常常显得无关痛痒，当双一事到如今依然不断出现在我的梦里，我总看见它独自飞翔，在你能看见但是却很遥远的地方。

世人无非两种，要么忙着活，要么忙着死。今年以来我很可能走向了这后一条路，其实并非因为年龄增长所以人去想一些问题，我想说的是问题始终在那里，现在的问题和17岁时没什么两样。整整7年的时间绕了个不算太大的圈子，现在我又回到了原点。尝试放弃和接受也没能使我有什么不同，事实上人不能放弃或者接受什么你无法割舍以及割舍不掉的东西。人无法改变自己。要是给这句话加个期限，那就是“Forever is unable ”。我真的努力过让自己适应这真实的生活，但是我失败了。我缺少的不是勇气而是智慧，以前把这话给理解反了。



——“人也许只能在很短的时间里战胜一次欲望。”当我在2005年想起这话的时候，其实已经知道了结果会是这样。回顾两年来苦修僧侣般的生活，请允许我为自己自豪一秒钟。是的我无法戒酒，无法戒掉对生活的许多瘾头，现在我只想说，这他妈的一点儿也不重要。

有一天我问熊子：“你老说爱呀爱的，爱到底是什么？”
熊子毫不犹豫地说：“爱是一种对未来幸福的期待。”
“好吧”，我说，“那我也应该开始爱了？”
熊子说：“你一直爱着这个世界，这就够了。”

今天我看到一只迷路的小家猫，它蹲在草地旁的水洼里，这个世界就像是要毁灭了，它惊恐地乍起了毛。



今天依旧是烦躁郁闷的一天，宿醉的清晨，无聊的中午，乏味的黄昏，真不知道还要在这儿呆到几时，我他妈的已经半疯了。又彻底想了一遍阻碍我走人的几大问题，结果当然是显而易见的，那些在每天生活中必不可少的玩意儿们，没有一个是必不可少的。本来以为今年能安全度过闭关的最后阶段，好好干点事出来，谁知道上半年浪费了一半儿，下半年又浪费了一半，还剩下不到4个月，还能有转机吗？我也不敢抱什么指望。要是问我现在有什么愿望，或者希望啥的，我还真说不出什么来。不是压根没有，是不敢说。血泪的教训，不管你想要什么，一说出来就没了，这就是辩证法，这就是真理。

前天梦见一关系不太近的朋友送我本书，她自己写完了自己印的，全彩，特厚，就跟旅游指南差不多。内容是她只身一人去黄河沿线旅游的见闻，以及途中跟4个男的胡搞的故事。那是个色彩斑斓情节丰富的梦，最牛逼的是我每翻开一页书就进入了那个场景里，像是在拍摄。其中有黑白的也有彩色的，一半一半吧，黄河一带的景象充斥其中，有破烂的小学校，破衣拉撒的孩子，羊群，奔涌的黄河水和干涸的河床，也不知道我在哪儿看见过，多半是已经被忘了的照片或者记录片里。那几个男的看着眼熟，应该是在哪见过的形象比较鲜明的陌生人。印象最深的是一个脏辫哥们，在黄河边开民族泛的首饰店，乱七八糟什么都卖，很大的一张梦露招贴画贴在墙上。我们仿佛说了点什么，关于男女胡搞的事，他提出了一些精辟的见解。那屋子是木头的，从墙壁缝隙透出很多光，叫人分不清究竟是在屋里还是屋外更大的一个屋子里。最后的结束有首爵士老歌，一直在那绕啊绕的，今天我想了一天也没想起是哪首。

早晨由于宿醉没吃多少东西，中午起床后特别饿，想好好吃点饭，但是不知道我妈最近怎么回事，做的菜简直难以下咽，导致我坐到饭桌前就胃口全无。上班路上下起暴雨，我屋里的一块垫子洗完了晒在天台上忘了收，大概3点多去一个中学门口吃了一块钱的凉面，又看渥特斯的小说到下班。要把我一天里干的事说完，简洁点用一句不超过20个字的话就能搞定。知道我为什么心理阴暗格调低下吗？是有什么本该朝外释放的东西结果全部朝内散开了。昨天跟我妈议论一个比较胖的姑娘，不知怎么的说到了心灵美，我妈说，你这样的一看就跟心灵美没什么关系。我说凭什么呀？回答还是老一套，染发酗酒夜不归宿。作为我妈的观点来看，我现在已经24岁，比她生我的时候年纪还要大两岁，又已经玩了那么多年，所以是时候洗心革面了。问题在于我觉得现在这个岁数正是开始我真正的人生的时候，说实在的，小学毕业我就不想上学了，退学这件事一直拖延到3年后才实现。结果就是我基本上随心所欲地把自己变成了这么一个不朝四六的人。身无长技，蹁首砥足地苟活着。

我从来不吝在博客上把自己的坏处一一展露出来，事实上这就是关于生活唯一能说的。因为我压根就没什么好处。换了这个新博之后的新鲜感也很快消退了，许多话宁可不说，无聊的时候也不爱写博客了。我一向跟身边知道我博客的少数几个朋友强调，不要再让更多的人知道这个地方，但是他们显然把我的意思理解反了。经常有许多莫名其妙第一次见面的人跟我提起这个博客，不知道他们到底怎么想的，总之这使我非常不爽。说过很多次了，我不喜欢不是同类的人看我博客，因为这里面的许多想法和事件都是常人无法理解的。退一步说，就算你看了，你别总告诉我成吗？写博从来没给我带来一点儿好处，多的是无穷的麻烦，我仅仅想发泄一下，说说废话，但不愿意讨论，还要说几遍才行？我现在呆的这个地方本来就很小，我的熟人又很多，也许在那些人眼里这是件有趣的事，到我这儿我只觉得尴尬。就算我是在一个半透明的空间里上厕所，你也可以不看么。有什么好看的？看又看不明白。

事实上我把一些生活中的事情写在博里，一方面是为了记一笔，但更多的是为了忘记。我这人记性又好又差，需要倾诉又不爱说话，那些东西积压在心里很不舒服，所以我只能迅速地把它们写出来，然后自然地不再想起。每个写博的人对待博客的态度都不相同，我通过写博认识了许多非常好的朋友，也接触了更多无法形容的裂人。到现在，不回留言只是个最基本的态度，我所希望的是人们能把这儿当成某种心照不宣的隐秘所在，你觉得我能说出你心里话，你爱看就看，但千万别让你和我之外的其他人知道你在干这件事。就像搏击会的游戏规则那样，不能提起，不能谈论，不能寻找。这样才有意思不是吗？说句不好听的，公厕现在都没有免费的，我给你们提供消遣和娱乐，你们也要让我干的愉快才行啊？我既不渴望出名也不希望被无关的人认识，我写的东西除了一小部分人以外别的人也不明白，就让一切在沉默和静默中进行吧。

糖水|...

在一个下着大雨的深夜
我看到一个跟我一样的人
她在路灯和倾斜的雨水中变幻
聪明 世故 敏感 天真 
由缺点变成优点
你错失的东西将过去和未来连在一起
喝杯糖水再吃点儿什么
抽几根烟
把最后一块口香糖消耗
我将重新塑造她
在另一个下着大雨的深夜
流离 茫然 沮丧 失望
她说这世界甜得像糖。
2007.08.21

这篇日记可以有以下几种开头：

1.他妈的！老子还活着！
2.我感到从未有过的倦殆。
3.——惟有真正的战士踏着尸骨而来。

（好了好了，我是开玩笑的。）



这是我有生以来最倒霉的一个夏天，所幸时间不太长。倒霉程度直逼20岁那年一塌糊涂的冬天，某些方面甚至过犹不及。结果应当是很明显的，——当时我活下来了，现在断然不能连那时候都比不上。其实我很清楚这种点儿背的感觉，就像冥冥中有什么人所不知的东西憋着劲要把你给灭了的感觉。我的人生态度说来说去无非是“悲观失望”、“一蹶不振”、“醉生梦死”等等贬义词，但是妃子哈哈地笑着说，赶紧去买彩票，霉成这样应该能中奖。我的心情立马就好了。是人都会碰上各种裂事，该怎么应对无非就是个态度问题。对将来保持希望这种话无论如何安慰不了我，因为我已经丧失了天真。所以，不如就放肆地吃喝，然后在由家里到夜店的路途中，以及由片刻清醒到长久晕眩的过程中把一切都抛在脑后。哪怕是暂时的。

我感到从未有过的倦殆，整个状态崩溃到什么也干不了，被盗事件不过是一点儿很辣的添加剂罢了，但是前几天那扇毁掉的门一直在我眼前旋转。一再提及这件事显得我很小家子气，可丢东西于否不是什么大问题，关键在于真切地体会着“这个世界没有给我们任何保护”的消极心态。对于一个本来就没什么安全感的人来说，对他容身之所的入侵在我看来是所有打击中最严重的，因为他就只有这个很小的地方可以藏身了，原来就连这儿也并不安全。后来，我睡前把窗户关得紧紧的，躺在床上好一会儿之后还不得不起来打着手电检查床底下的空间。毫无疑问我受到了惊吓，这种惴惴不安的心情以前只出现过一次，那是我小学5年级的时候，在同学家里看了个很老的鬼片[灵气逼人]。星座书上说巨蟹座十分在乎家庭，以前我对这种说法不屑一顾，原来对家庭的在乎也分成许多方面。

长时间睡眠是这个月的生活主题，不知道为什么我突然变得非常嗜睡，除了极少数出门喝酒的情况，每天夜里10点前就上床躺着，然后辗转一番睡去。中午11点下班回家便马上睡觉，经常到1点50闹钟响起来还觉得醒不过来。所以近期和接下来的一段日子在网上活动的时间会明显地减少。这样做有两个好处，一是日子过得非常快，在周三的时候心情还停留在上周六。二是眼袋变小了一些，不过我知道只要开始熬夜又会马上变大。弊端也十分明显，老做许多莫名其妙的梦。在一个梦里我作为转学生回到学校，一进校门台阶就裂开，我卡在中间的缝隙里直到醒来。另外许多梦都与小M有关，频繁地与前男友在噩梦中重逢大概说明我对现状和从前同样不满，但就是看不到一个新的开始，哪怕是在梦里。

出于对前一种生活状态的厌倦，我自发地又一次将自己置身于许多混乱之中。其中不乏一些勉为其难的尝试，当然无一例外都失败了，最后我变成了空心人。不想说话在我来说是正常的，但不想写字还是头回出现，甚至连书都不想看了，音乐也懒得听，整天除了喝酒就是傻坐着，吃许多东西然后睡觉，就像个白痴。几乎所有的思维活动都停止了，就连走在路上下起雨来，也要过上个几分钟才有所反应。除了那些无法避免的倒霉事以外，所有这一切都是两年来压抑自己的结果，把自己逼得太紧了，然后整个世界颠倒过来。我想起了2005年决定沉静下来之前那一派混乱，未必跟眼下毫无分别，但混乱的因由和过程至少有9成相似。这说明了什么我已经懒得去想了，但一个人如果总是在恶性循环之中蹉跎，他的内心一定会变得越来越沉默。最后可能连做梦的愿望都没有了。生活的痛苦不在于受累或者受穷，或者你明知前面是沼泽还无法避免地投身进去，而在于这种淹没一切的旋涡。无论再好或再差的事情在循环之中不过是瞬间的波动，当一切在你的眼前已经不再新鲜，就连痛苦都咀嚼到无味的时候，我只是怕自己会变得麻木。当然现在这些可能还是暂时的，可人生有时是那样漫长，每过一年热情被消磨一些，可能不到30岁就会成为没有过去也没有将来的，大家都向往的，“幸福的人”。

跟往常一样，我是在说时间。我的心一直停留在过去，所以对现在和将来缺乏最起码的、应有的感受力。包括现在，想起将来眼前还是一片空白。我反复无常地确定着方向，直到整个身体变成了一种会行走的麻醉失效后的钝重疼痛。吃掉晚饭后坐在天台上抽烟，听着大雨之前的风声，回想起一些其实并不重要的事情，然后就不得不对一切都产生怀疑。想起星野在收割后的麦地里嚎叫，以前这是最打动我的场景之一，但现在看[关于莉莉周的一切]时我总在打瞌睡。痛苦要是能说得出来，也就不是痛苦了。但是假如连说都说不出来，谁能证明它的存在？也许在青春期人们都会有一些发疯的化学反应，要是永远这样那就是有病，因为没有谁能永远年轻。我不想把这一心态变化完全归咎于上班或者年龄增长，因为对于谋生这件事来说，我从来没有认真地付出过什么。还能怎么形容呢？我一直觉得，要是一个人对生活没有什么野心，那他应该能活得比较容易。可事情完全不是这样。退一步说，也许为了吃穿和将来发愁，才比较容易吧。

当你已经成熟，其实诚实并不是那么重要，偶尔也欺骗自己，不要把自己的生活看得那么清楚，以免每天早晨醒来的时候第一件事就是想着怎么自杀。昨天晚上睡不着，躺在床上想着小说的脉络，我想我一定要打起精神来，今天去到单位，吃完早点依然困得不行，又在办公桌上睡到10点半。我倒不是对自己失望，只是不知道为什么在这个世界上呆的时间越久就越觉得无聊。应该越来越有趣的不是吗？看到的和接触的东西越来越多，自己的世界却越来越小，最终退回到生存的基本需要。吃饱了再睡一觉，出去玩一会儿，时间就这么过去了。也许还是想去个有海的小地方呆着，在那儿长久地住下，在浅绿色的海洋里游泳，直到海风把我的肌肤吹红。可是有闲空的话也只是看几个恐怖片，解决那些莫名其妙的麻烦，然后在入睡之前把这一天发生的所有事情尽力忘掉。生活这个字眼，拆开来看也许还能有点儿指望，“生”和“活”两个字一旦联系在一起，就是互相矛盾，就是让你不知道该怎么去生，又该怎么去活。



我仿佛要在这个世界上寻找些什么，也许是一个可以让我跟失去的东西重逢的地方。现在我知道了那一切并不珍贵，甚至微不足道，可是却再也没有能够取代那些的东西出现。在酒精的火焰中依然燃烧着我的身体，那里面全部是我渴望却从不曾拥有过的东西。我的世界，是一个失落者、受伤者和人生盛宴上永远的局外人的世界，然而，我还在想着那根在风中颤动的绳子，想着它的长度以及另一端那个巨大风筝的命运。

我从不认为我被痛苦的灵魂所困，因为——那风筝将我与这个世界连在一起。

今天家里被盗了。

在今天以前，这样的事情对于我来说都非常遥远，因为我家从来没有被盗过。下班回家后站在被翻得一片狼籍的家中，只觉得这一切真他妈太超现实了。打110报警后来的3名警察里有2个是我的初中同学，没想到竟然在这种景况下重逢，凭白为这个被盗事件增添了一丝诡异的气息。警察在现场拍照和采集指纹的时候，我妈还没回来，警察叫我列一个丢失物品的大致清单，我实在不知道家里有什么不见了，最后好歹想起我的相机只剩下一个空壳。这个月的照相馆活动我铁定无法完成了，因为参加活动的照片已经随着相机一同消失。此外，小灵通放在桌上很醒目的地方居然没被拿走，大概是嫌这个不值钱吧。我妈回来后发现丢了几千块现金，她的首饰由于藏在很隐秘的地方，所以幸存了下来。

本来想拍一下案发现场也没能如愿，我家的防盗门被撬得外侧两边朝上翻起来，这要多大的力气才能办到啊！而最崩溃的是楼下一户人家居然什么声音也没听见，我想也不排除听见异响不愿意理会的可能。我家对门的情况也大致相同，只是他们家里有许多现金和高级手机、Mp3之类物品，所以损失比我家严重得多。这件事情最裂的地方在于今天下午我本来打算逃班在家睡觉的，后来被我爸无数个电话逼去上班了。我爸还大言不惭地说，小偷撬门的时候你在睡觉估计也听不见吧！门卫老头说他并没有看见任何可疑的人进出，院里的群众便怀疑小偷躲在天台上，还没有离开大楼。警察来了之后说绝对不可能有这么傻的贼，门卫老头也被一同带回警局问话了。

我同学说第一次看见这么凶悍的被盗现场，初步推断不是普通小偷干的，于是我们在一旁讨论了许多细节，比如身上背着十条人命的通缉犯准备从云南偷渡出境，来到这个小地方后没有钱了之类。因为损失不太严重，我跟我妈的表现还算镇定和体面，邻居家的女主人哭成泪人，拉着警察的手说“求求你们一定要尽快破案啊！”我估计悬，因为几年之前同院的另一户人家被盗的案件到现在还没破呢。而且警察处理现场的模样看起来不够专业，在我这个超级CSI迷的眼里，他们实在太嫩了。现在我只希望我爸尽快给我钱买个新的相机，这次想买个佳能的。

抱着破财免灾和没有希望破案的心情，我妈去饭馆买了沙锅鱼和水煮牛肉，在工人师傅安装新防盗门的巨大敲击声中，我们吃了一顿好饭。说实在的，我的心情还是受了影响，今晚会做噩梦也说不定，不过事已至此，又能怎么办呢。很费了一点劲在把被翻得一塌糊涂的房间清理干净，衣柜里所有的衣服和被子都被翻出来乱成一团，床铺也彻底弄了个底朝天。可见小偷智商不高，现在谁家还会把现金藏在衣柜里啊？邻居家直接把好几万现金放在床头的抽屉中，估计在接下来的日子里还得继续哭一阵子才能释怀吧。

新的防盗门价格是800多块，我觉得有必要买这么贵的吗？人家有工具有胆识，还不是一下子就给撬开了。跟工人师傅讲价的时候我妈说，你看家里都被偷成这样了，算便宜点吧。工人师傅很好心的免收了搬运费和安装费，还不住地安慰着我们。大头的妈妈太热心了，一边说着现在银行关门了，一边帮着垫付了买门的钱。我爸后来居然说，既然已经收拾干净了，明天还是照常去上班吧！那一瞬间我十分想骂街。最后，我们两户悲惨的人家一致决定防盗门的钱必须由守大门的老头来赔，他很明显没钱赔，可是不这样的话那口气实在堵的慌，毕竟我们每月都付给他几百块守大门的钱啊！

所以说，天有不测风云，人有旦夕祸福。星期2那天本来跟我妈打算上街买东西，因为下雨决定改到本周6再去买，实在太遗憾了。这件事给我们最深刻的教训就是，看上什么东西一定要先买了再说，等一等没准钱就不见了。有时在街上看见人们朝死里打小偷，我妈还说是不是太狠了点，我觉得吧，打得还不够，这样的人就是死一个少一个，朝死里打准没错。

新相机请快点来。

下完这场连天雨，07年的夏天大概就要过去了。想做一期电台，或者说想开始做电台更合适，但目前来说还是懒得出奇。虽然单位里近期要我做的事情有点多，但也不是完全抽不出时间，所以不想找借口了，就是懒惰。但又实在很想做电台，怎么办呢？所以今天用吃饭的时间找了7首歌放在博客上，姑且算是我个人对这个总在下雨的夏季的缅怀。转而想到，反正有许多朋友会喜欢我放在博里的歌，那么以后可能会把每次的歌单在论坛列出来，再加上我的一点儿简单的推荐理由好了，不过要等我很无聊的时候才会干这件事。

这偷工减料的第一期名字叫做：[哗啦啦的2007年夏天再见]

01  茶花  （来自陈升2007年8月的新专集[丽江的春天]。在这张以旅游心情为主的专集中，这是比较不显眼的一首歌曲。后段女声独白的内容与丽江一些美好的民俗传说密切相关，就算陈升再怎么喜欢丽江，想必也无法停留很久。在我看来，这首歌与其是劝慰游人不要对眼前美景过于不舍，倒是更像歌唱着漂泊离人们的第N个家乡。）

02  Road Movie  （台湾indie Pop乐团Dolly‘s pillbox在2006年夏初的一张盘，说到底，跟以indie著称的北欧及苏格兰众多乐团比起来，这支旋律轻快唱腔甜美的乐队实在谈不上有多少特别之处，歌词也无非是女生的小情怀而已。值得称道的是歌曲中漾出那挟带着对往日缅怀的些微伤凄。在下着大雨的黄昏听起来，颇有‘明日何其多’的感觉。）

03  Laugh from the time  （对于国内PUNK乐迷和我的朋友们来说，这首歌不用多介绍了。重塑雕像的权利[Cut off]中的歌曲每一首都必将成为国内后朋的经典之作，这首歌貌似跟夏天没多大关系，我选它是因为题目还蛮符合我在这个夏天某些时候的心情，且很喜欢女声伴唱了，哈哈）

04  Didn't  I  （很遗憾，这首本来是要压轴的。不知道有多少人听过New kids on the block这个乐团，成立在1985年，那时候我才2岁，也是近些年才知道的。这首歌的有意思之处不用多说，一听就心领神会。——夏天始终是年轻人们的节日啊！值得一提的是团员们长得也不错，这个团堪称当代enage pop group的始祖了。）

05  不来的末班车  （来自台湾乐团熊宝贝，2006年那张03：53，这应该是他们的第一张盘，选它是因为歌词。跟朋友聊音乐的时候，说起某首我个人很有感觉的歌曲，我总会说，这简直是给我写的。听到这样的歌曲你也许有些难过，也许会很高兴。因为世界是这么的大，总有人在某个时刻跟你有同样的心情。也许我们都不是一个人吧。只是我们在大多数时候不得不一个人。）

06  Fashion1983  （新裤子的老歌，问了几个人却都说没听过。这首在新裤子02年的专集[我们是自动的]中。细心的人不难发现，1983这个年份也是新裤子的情结之一。我为什么那么喜欢他们，已经说过很多次了，但有一点之前从没提到过。那就是，在国内众多我喜欢的乐队中，他们的歌曲属于能使我在听的时候感到特别自由的那一种。这已经跟80‘S舞曲基本没什么关系了，就是情结，一辈子都无法割舍的那种。）

07  we move in silence  （Club 8的歌曲。总是欲说还休的淡淡忧愁，总是用透明的声线唱着心底的抑郁。写到这我烦躁了，所以就这样。）

这次选的歌曲确实花了不少心思，本想选个十来首，但上传的地方随时都在变动，如果一周之内本次的链接无效，实在懒得再换地方重新全部传一次。网络电台是个好东西，我空闲时相当喜欢听，可惜大多数论坛都没能找一个声音比较迷人的DJ。说到这儿，想起前几年在我QQ群里的一个女孩子，曾经把我的某篇小说读了一遍然后录成电台，还配上了美妙的音乐。这个姑娘不知怎么的消失了，我也已经想不起来她的名字，只是这件事一直记得。如果她还在看我的博客，我想说谢谢你。也许现在说有点儿晚了。



小夭来的前一天晚上我出去玩了会儿，喝了点酒，不多，但回家后没睡好。她上周5晚上8点多到，星期天上午11点多就走了。一共是不到2天时间，其中一半还浪费在旅馆里睡觉了。刚到的第一个晚上我们随便吃了点东西就去喝酒，想带她去我们平时常去的那家卡拉OK玩，谁知点歌的机器坏了，我们在那儿喝了一瓶就赶去下一个地方，又被告之已经不让唱歌了。期间浪费了一个多小时，最后跟我的几个朋友喝了点儿扎啤，散场之后我们又找了两个地方，都打烊了，实在是巨裂的一个夜晚。大概凌晨1点多我们回旅馆的途中去买了一箱啤酒，后来终于好好地喝了会儿。在回旅馆之前我们都没正经聊天，一是刚见面还不太能聊起来，二是我的那些熟人都很无趣，别说还有生面孔在场，就是平时我跟他们也没什么可说的，就一味地喝酒。吃完东西后我给龙二打了2个电话，都转到语音信箱了，要是他在场可能还稍微好玩一点儿。

跟小夭是头回见面，严格说起来我俩认识时间已经很长了，也挺熟的。但是我这人不是那么容易跟初见的朋友打得火热，所以开始的时候实在不知说点儿什么好。所幸小夭很热情，才避免了许多个可能冷场的时刻。之前在网络上我们也不常聊天，一般联系就是发邮件，然后论坛里跟贴再交流几句。她这次来云南玩呆的时间也不长，来之前我想着来了才算数吧，因为众多说来云南的时候要来找我玩的人已经给我留下心理阴影了。开始的时候我都信以为真了，还兴致勃勃地做了许多准备，比如人来了带他们上哪玩，给他们介绍什么好的线路之类。说实在的，小夭之前这么多年了，从没一个人确实来过。我也不知道他们怎么想的，反正从那以后我就巨烦这样的事，谁问我都不给好脸。

这次最有趣的还是在旅馆里喝酒的那几个小时吧，后来我也不记得我们都说了些什么。在见到小夭之前我想她应该是个有些娇气的姑娘吧，不是说很做作，总之跟我们这样的不一样就对了。在旅馆里我们老干杯，后来她突然冲到厕所去吐，我一看她趴在厕所吐的情景就知道这人能玩起来。要知道，那厕所是蹲坑，虽然看起来挺白的，但一般女孩估计也趴不下去。同在的还有2个男的，都喝晕了占着床睡觉，我唯一能想起来的就是看着电视里的点播台节目，其中一男的问我们要看什么，我们俩强烈要求点播[千里之外]，听完一遍还不过瘾，后来直到把手机电打干都没再抢到线。

第2天去一个茶室坐了会儿醒酒，然后打桌球，俩人都没精神，越打越困，一盘黑霸打了1个小时都没打完。然后回旅馆睡觉，期间我吐了几口。晚上吃烧烤，次日我还得上班，11点半就回家了。



喝酒的时候我好象提起了[白银时代]，其实是想就这个话题好好聊聊，但我不喝酒时说不出话来，喝多了又不知道自己在说什么。身边围绕的都是一帮无趣的人，我想她应该能明白这一点。当然我早就不介意了，毕竟许多的时间还得靠那些人来共同打发。我觉得，我们忍受和享受的痛苦和命运是不是相似，或者是否能够谈个不停和狂喜拥抱，这些并不重要。有的时候，‘在场’本身就是一种安慰，就是这么简单的一回事。我的病态并不是对过去那些什么破事迷恋不已的结果，而是一种欲望。虽然这显得太无知了。所以我只能去习惯那种独自一人的状态，进而渐渐地喜欢。不管是在家里，在夜店里，还是单独步行顺着街道去上班的时候，这都是一个你不得不接受的自然状态。

在清爽的夏夜大喝着啤酒，不管你身在何处，都能很容易地暂时忘掉许多事情。小夭的到来终于让这个憋闷的夏天有一个还算完美的结束，我整天是那样的无聊，做做文字游戏应该也不算什么罪过。这总比很直露地互相倾诉要好得多。拍的照片很少，几张宝丽来照和几张数码，我不知道该怎么形容那种心情，就是觉得触目所及没什么值得拍的。自己一个人或是跟身边的朋友在一块儿时还好，一旦有从更大更繁华的地方来的人，我就自己先体会到了这个小地方的穷酸以及无聊。这当然是因为我心胸不开阔，这是当然的。小夭走的时候把那张卡送给我，卡的背面写着Kurt的一句话：“I‘d rather be hated for who， I am than loved for who， I am not。”她在卡里写，“越有趣的东西越是包含着恶毒的寓意。”于是我知道她知道我在说什么，哪怕我是那么的语无伦次。

送她上车后，我快速地离开了车站，回家途中靠在楼道的墙上休息。我感到了明确的孤寂——不多的失落以及那种人所不能理解的——转瞬即逝的快慰。



很多年以后大家都老了，如果我能够幸存下来的话，我一定会常常写出漂亮的书信和回忆录。
然而我也许无法将一切都记得那么清楚，比如我们在彼时的对话和心情。
甚至可能连地点和时间都将模糊吧。对于这样酗酒的人来说，记忆实在是件奢侈的东西。
所以，只要能记得大家在年轻时曾经共同欢笑过的脸，应该就足够了。

于是我闭上了眼睛，想在太阳底下再做一个冗长的梦。
波叔说，失意的人总是喜欢做梦。
我不知道失意这个字眼究竟有着怎样深刻的含义，但是就我而言，无非是失去了意义而已。

可是今天下了很大的雨。