南方的孤独者之歌。

2007年7月从中国博客网搬家到这儿，不知道什么时候才能把日记搬完。请抽空留意我原先的博客：
huang-li-li.blogcn.com/index.shtml，比较正式的评论或其他种类文字以后会发在那里。

2008年5月13日更换新模板。宽限定480。

今年的新茶。



哪怕在最沮丧的时刻，看见绿色还是能叫人打起一点儿精神来，更何况是饮下它呢。

此刻我心情很沉重，这件事情想必不能再拖了。其实就是之前说过的，关于红[X]论坛可能关闭的消息，现在可以肯定消息属实。红[X]论坛将于2008年5月21日凌晨关闭，如果你曾经在那里留下了什么需要保存的文字或其他东西，那么请抓紧时间去取。即便这是个失败、无聊又不值一提的小论坛，从2006年5月开始，它也已经存在了两年时间，大致完成了我计划（十年）的五分之一。对此我承担所有的责任，并且除了没有能力维持以外，也无法找到更有说服力的借口。对于那些曾经对我个人和这个本该有些意思的论坛抱有希望的人，在这里向你们致以诚挚的歉意。这个道歉不仅仅由于很可能令一些人失望，更因为这并不是我第一件决心要做却半途而废的事情，很可能也不会是最后一件。当经过一些微不足道的尝试之后，我觉得人的性格，特别是性格当中的一些弊端，很可能是永远无法改变的。一个人怎样生活，其实自身需负许多责任。所以这篇文字与其说是缅怀或总结，倒不如说是我又一次打算严厉地批判自己。

“1999年春天，对生活绝望的中年男子金永浩（薛景求饰），落魄地参与了同学会，他神经质般哭叫，并在高架桥上面对迎面而来的火车嘶喊：我要回去！”
                                                                   ——[薄荷糖]简介节选

正如人们常说的那样，在一个成功的什么背后肯定隐藏着另一个成功的什么，那么在一个失败的论坛背后肯定也隐藏着一个失败的人。到现在我已经可以肯定，对于这个论坛所做的一切尝试和努力都已宣告失败。如果某人打算做论坛的想法犹如种子被种在心里，那一个相对而言发展较好的论坛则是一棵大树——倘若这样打比方的话——我的论坛就是一株从开始就营养不良并且注定早夭的小苗。从一开始被已经认识多年的朋友为了几百块钱而欺骗购买携带病毒的空间，也许就注定了接下来的路不会太平坦。我不知道那个骗我的人心里怎么想，但我是因为信任他才跟他买，然后觉得他为了那么点儿钱做这种事实在并不值得。但我在他心里的位置被事实证明其实根本就没有位置，不过是个随便骗一下获得几百块钱的人，失去不可惜，几百块虽然很少，总胜过没有。哪怕最后以绝交作为一个尴尬的结束，恐怕受打击更大的人依然是我。不是因为他骗了那么点钱，而是我曾经真诚地把他当作一个朋友。此为失败者刚刚遭遇的挫折。

在人们眼里论坛究竟是种什么样的场所呢？我从初上网时到2006年左右，都长期混迹在很多种类繁多的论坛，在常接触的人和好朋友的位置被通过认识博客的人取代以前，论坛是我所有朋友和敌人唯一的来源。从前写好了一篇东西，哪怕再忙再类也要第一时间发到论坛展览，然后开始运气，准备与层出不穷的反对者一较高下。在那几年里，任何一个人都可以轻易变成我的敌人或朋友，这两者之间的差别在很多时候被忽略了，以至后来想起他们，除了怀念只剩下更多的怀念。到我自己也准备亲手做一个论坛时，差不多已经是到达这种聚众场所的末班车刚刚开走的时候。博客作为一种更独立的形式，携带着无限的自我膨胀和个人英雄主义，以极快的速度席卷了论坛的最后一块地盘。所以我的初衷仅仅是建造一个相对隐秘和安静的地方，让那些有共同想法和兴趣的少数人通过交流成为熟人乃至朋友。可以说，依然企图寻找战友。

为了筛选和排除异己，我制定出可以说相当严格的规矩和要求，比如禁止灌水，禁止版聊，禁止无意义的贴子，恨不得连别人发贴的内容都要一一干涉。在这样的情况下，初期仍然在短时间内迅速聚集起了一些人，对此我非但没有感激涕零，反而对他们相当粗暴，除了那些比较要好和跟熟悉的人以外，我攻击过很多人并对他们百般挑剔，仿佛那个破论坛有什么了不起似的。此刻描述我的心情，根本上是出于内疚，不管他们为什么到来，我起码应该友善一些，所以贴战再所难免。第一个域名是“woaihemp.com”，现在想起来，大概也是哗众取宠的心态，企图用任何方式去证明聚集在那儿的人是与众不同的，相当幼稚。我觉得既然自己一直在坚持，也多少付出了包括时间、精力、金钱在内的一些东西，那么我要的就自有道理。这种扭曲的心态，如果你愿意理解的话，请相信做论坛这种事情对我来说真的很不容易，其艰难程度远胜于上网所干的绝大部分事情。熟悉我的人都知道，我是一个缺乏逻辑思维和理解能力的人，论坛程序和代码对于那些精于此道的人来说很简单，但是我要学会它乃至掌握它很困难，因此直到论坛即将结束的现在，还有很多很多技术方面的问题没有得到解决。

哪怕一直有朋友愿意帮忙，解决各种问题依然使我感到厌烦。到第一次因非人为因素而关闭之后，差不多流失了三分之二的注册会员，后来重开时索性换了第二个域名“mintwall.com”。当时我认识到了一些错误，做了新的首页，也打算尽可能重新开始，但很多事情机会可能只有一次，错过了或者浪费了，再怎么努力都无济于事。只有我独自坚持发贴的情况维持了一段时间，来了一些新人，也没有为论坛注入新的活力，我慢慢觉得失望。由此可见，当初自己的动机也并不纯洁，还是希望人能够多一些，又无法容忍跟自己差别过于大的类型，所以矛盾地一边希望人们留下，一边又似乎要赶走他们。事实证明，某些种类的人始终是少数，如果希望论坛发展壮大，其中很大一部分肯定还是与我不同的人。为了进行补救，坚持每月一次举办摄影活动，甚至还自己动手做了拙劣的书签作为纪念品。后来连这个活动也没有人参加了。以前曾经在其他论坛开展得很顺利的文字游戏，甚至连一次都没有开始，原因很简单，没有人参加。接下来的事情很简单，就连我自己也不愿意去了。

也许我还是在找借口，以证明我并不是从一开始就对这个论坛失去信心。我试图把一切归罪于时间和其他一些东西，慢慢地、系统地、毫不留情地损耗我的那些东西。后来我才意识到那时候我爱这个论坛爱得仿佛知道自己终有一天要失去它似的，以后准备妥当的话也许会再弄，但最初的热情已经消失，永远不可能再重现了。你知道，我是一个心中充满了恨的一无是处的人，从来只擅于抱怨，很少真正为一件事全心投入。因为我知道我的热情不会维持很久，有时候在一篇东西还未写完之前，我就已经感到无比的厌倦，这就造成了我不可能干成什么事情，而多年来我也已经习惯了。在对这一切心知肚明的情况下，我依然把这个论坛做出来了，所以虽然最后失败了，我也没有丝毫懊悔。战胜自己这种事情，说起来就像个笑话，但我确实一直为此努力着。

事已至此，无论是勉强维持或者结束它，对我来说都很不容易。但人生不就这样吗？很多时候你没得选，但在遇到这种时刻的时候，却非要选择一个不可。如果非要为这个论坛的结束找个说得过去的理由，只能是我太爱、太在乎自己了，以至于忘记了包容和接受别人是什么感觉。现在我才明白，是因为有太多的人关心和包容着我，我才忽视了这一切。对于那些曾经被我打击、损伤和侮辱过的人，无论你们对我有什么样的看法，都是我应得的（包括在长达一年多的时间里一直不断攻击论坛对我进行报复的那个人）。然后对于同时也被我打击、损伤和侮辱着的自己，不知道该用什么样的表情来面对。有一句熊子对我说的话我在博里写了很多次，他说你不应该把对生活的厌倦发泄在别人身上。这是他在我把一些人聚集起来之后又恨他们时对我说的。我的错误还有很多，其中之一就是明知故犯。一个连自己都无法容忍的人，怎么去跟别人相处呢？他们没有出现时我感到孤独，他们出现了，又觉得多余。我不知道应该怎么样对待他们才能让彼此都舒服，最后大家都很难受。

我曾经希望这个论坛可以从某些方面给我的生活带来改变，我指的不是实质的获得，而是精神上的一些需求。许多时候我觉得很孤独，这大概因为我总是一个人打发时间，但是没有想到这种孤独最终改变了我，在与其互相斗争和吞噬的过程中，我失去了几乎所有的一切。后来我打算放弃，因为斗争是没有意义的，你仅仅在与你自己斗争，无论输赢都是一种失败。可惜围墙已经建起来，并且摆出一副坚不可摧的模样试图把一切都挡在其外，然后在独自一人时一切都沉睡了，起点变成了终点，而连接在之间的路程是一片漫无边际的茫茫白雾。

无论说什么以及怎么说，都像是一种怀有目的的自我辩解。有时很喜欢某件事情结束的感觉，因为这多少意味着你可以重新开始。但是每次面对结束，总要失去一些无法言明但肯定很珍贵的东西。所以我憎恨相遇，同时也憎恨别离。现在论坛既然要散伙，为此而建的QQ群似乎也没有继续存在的意义，同样长期没有人说话，我想在那个群里至少我自己很了解相对无言是种什么感觉。那么就说再见吧，无论是否能再次相见。既然这种告别无法避免，你只能再一次告诉自己：得不到的东西，不要去想它。

“何不把悲哀感觉是来自你虚构。”

这张照片是选择对焦点的练习。



今天换了新模板，中午做了1个半小时，晚上从6点半弄到9点半，共计5个小时就做出了这么一个简陋的东西。征求了几位朋友的意见，都说没有之前的看起来感觉好。其实我也觉得这个新的看起来不大习惯，好象也不是那么协调（顶图和右侧图片的关系）。但是怎么说呢，原先的去年7月使用，到现在就快要一年，除了嫌它版面比较杂乱以外，自己也有些厌倦了。所以姑且不论新的这个是否好看，我觉得自己已经尽力去改变了，哪怕仅仅表现在形式方面，也是我现在迫切需要做出的某种表态。而且，新的这个看起来不是有条理多了吗？如果非要牵强地赋予它什么意义，我希望这能够多少代表我在未来一段时间的生活态度：尽可能清醒、理智、真实、稳重地继续过日子。

一直在关注地震灾区的情况，单位从明天开始组织捐款，我准备力所能及地捐一点儿，数量可能不会太多，毕竟能力有限。凌晨睡觉之前做完了仰卧起坐还是不太想睡，靠在床头看了本01年的旧杂志《深圳青年》，后来又想了一阵如果这次是自己遇到地震该怎么办，也没有想出什么必然能够逃生的办法来。遇到这种情况，除了听天由命之外你还能怎样呢？我实在不知道地震局和气象局这些部门究竟有什么存在的价值，在事后进行预测有什么用呢？灾难都已经发生了。如果说在发生之前已经预测出来了，又为什么不对群众公布？单是一句“怕引起不必要的骚乱”恐怕不能将所有责任都推卸干净。

后来我奇迹般地睡得很好，一觉睡到清晨突然打雷下雨的时候。当第一声炸雷将我惊醒，有种恍然不知身在何处的感觉。因为之前做了一个梦，在梦里想起了从前跟前几天结婚的那个朋友交往的事情，这样说也许显得奇怪，或者说是从前的情景在梦境里重现更为恰当。那天没有去参加婚礼，心里多少还是有点儿矛盾，虽然我不欠他什么人情，但人家既然专程送了喜贴去单位，不论是否为了收礼金，多半还是把我当作一个朋友吧，谁会邀请素不相识的人呢。话虽如此，没有去参加已成事实，倒不是有什么懊悔，总之我就是这种心太重又爱钻牛角尖的人了。

那大概是初中时期的某个暑假，具体的一些事我可以想起来，但时间已经模糊掉了。之前也说过跟他从幼儿园开始就认识，在那个年龄能记得的人不多，算下来包括他在内我也只对两个人有印象，这当然也包括了我们在之后的交往。那次期末考我的成绩仿佛还不错，所以暑假过得很轻松，除了报名初级电脑培训（那时候叫计算机）之外，我每隔1、2天便会去他家找他玩。没有网络的时代，电脑是样无趣的东西，那个学习班去了几天就半途而废。在我此刻的记忆中，那年的暑假仿佛大部分下午都是在他家度过的，没有别人在场，他家里总是没有人，我们在他的房间里听磁带，吃东西，或者谈论一些无关紧要的什么。他家里不知道为什么有非常多的港台言情小说，大概是当时很流行的席娟之类，数量起码上百本。于是我每次回家时总会借个5、6本，看完下次去的时候又换新的。这件事情没有留下什么深刻的印象，毕竟无论当时还是现在都觉得很无聊，但突然想起来的时候，难免对那段已逝的无聊时光有些感慨：原来那一年的暑假是这样度过的。

原来在遥远的那一年暑假，我有人陪伴，不是独自一人度过的。

我之所以会常常陷入对往昔的回忆中难以自拔，多半是因为在彼时彼地没有珍惜。佛说人生有七苦，之于我而言最苦的莫过于“爱别离”和“求不得”。为什么没有珍惜呢？当时或许有原因，可是当一切都成为往事的时候，最计较的还是已经失去的东西。原因反倒不那么重要了，毕竟过往的时光就像被烧掉的照片那样，永远地变成了灰烬。后来突然下起了一阵暴雨，我开着窗睡觉，巨大的雨点从窗口飞进来，落在地板上还能听见声响。起床看了一会儿雨，外面的空间整个灰蒙蒙的，从南向北倾斜着，一如某种封闭的空间。时间还早，大约是6点半左右，离上班还有1个半小时，便又回到床上躺着，但没有再度睡着。起床之后有久违的精神充沛之感，到单位吃完早点却又开始犯困。每到夏天我的生物钟就变得很奇怪，但是在上一个冬季并没有持续熬夜，可能还是从前很长时间没有规律的生活落下的毛病。

现在正喝今天的第2瓶啤酒，下了一天雨，由于空气潮湿，鼻炎又犯得很严重，今天两个鼻孔堵得死死的，只能用嘴巴呼吸。好象也是去年5月份才知道自己得了鼻炎，吃过成药也长期使用着喷剂，好象没有任何好转，所以不打算再用任何药。我是一个很容易上瘾的人，特别是药物方面，有时候明明没有上火，还是很高兴地连续服下很多清凉的药。这种畸形的迷恋从很小的时候就开始了，我会假装身体不舒服，然后愉快地吃下一些诸如助消化或者清火的不能治大病但吃了也没什么副作用的药。好象一直都心有怜惜地纵容自己那些不好的习惯，也不知道为什么，总有一种每天都是末日的感觉，总认为一切都要尽兴，比如今天本来只想喝一瓶，喝完一瓶后又开了第二瓶，虽然不至于喝醉，但从来没有想过，其实人是永远都不会满足的。

本以为恢复正常的电脑，今天下午又发生了枕形失真，开机后烧了一个小时还没有恢复正常，直到我摇晃了显示器。所以现在大致可以确定，问题就是由潮湿所引起的电容接触不良。今天星期4，2008年5月的第二周很快就要过去了，有时候我觉得时间过得真是快，当一些你还没来得及察觉的时刻在不知不觉中成为过去，当每一个今天变成昨天，你就这么老了。前天我在小说里写了：“雷鸣即将来临，在我的心中也是如此。”这样的话，然后昨天就突然打雷了。所以我觉得我没有写错。新加了几首歌曲，是最近在听的几支乐队，刚才试了一下都能播放。我觉得在独自一人的夜晚，重复聆听那首[Don't Fight It]再合适不过了。

明天会发生什么呢，小说是否能写下去，电脑会不会枕形失真，能出现新的有趣的人吗，期盼的自我拯救有无可能继续进行？我觉得所能做的就是面对每一天，包括可能或不可能出现的种种惊喜及难题。

……“明日的事，明日再算。”

下午回来后听说四川今天发生大地震的消息，当时不知道情况这么严重，毕竟云南和四川也算是邻省，但我这儿大概是没有波及到。后来看了新闻和地图，发现主要是偏向四川的东和北这两个方向，而且居然是7.8级，截止到我刚才看新闻的时间，已经死亡了7千多人。据我所知，在当年的唐山地震之后好象没有发生过这么严重的灾难了，希望四川的朋友们平安度过。

我唯一的地震经历大概是在2005年冬季，具体日期记不清了，虽然当时震的不算严重，我们还是在气象局里待了一天两夜。我家里的损失仅仅是打碎了一个泡菜坛子和键盘被翻倒的水杯弄湿。现在想起来，当时心悸的感觉已经消失得一干二净了，但我还记得第一次震完之后我起床看到显示器整个翻倒在桌子上时足足呆愣了好几分钟。没有想到会碰上这样的事，然后在事情发生之前你不会去做什么应对的准备，当然这也是防不胜防的。后来我有一段时间夜里无法睡觉，每天衣着整齐地躺在床上，枕头边摆着自己准备的应急包，觉得黑夜相当漫长，又很怕再也看不到第二天的太阳。正是从那时候开始，我头一回发现，其实跟死亡比起来，活下去才是更不容易的事情。

这几天都在忙着解决电脑的问题，昨天重装了系统，之前出现的所有问题都解决了，我想枕形失真也有可能是病毒引起的。然后5月21日论坛的域名就到期了，虽然空间要到今年11月中旬才到期，我还是在考虑暂时停站，如果真要停的话，这次的时间可能会很长，而以后重开于否也是个未知数，毕竟这个东西对我来说一直是个麻烦，坚持弄到现在，除了刚做好时给我带来过短暂的愉快，剩下的就是很多烦恼。而且包括我自己在内也不常去，到现在，每个月能有一个新贴就算不错，甚至连灌水的人都没有。每天有上百个广告ID疯狂注册，这个问题至今没有得到解决，我想大概是程序漏洞的关系。如果要停站的话，之前的数据我会保存起来，以后有可能的话会跟别人合作，技术部分如果没有相对专业的人帮忙，我实在没有能力解决问题。关于这件事，到时候会专门开贴给朋友们一个交代。

最近睡眠变得很少，忙着干这干那，午睡在不知不觉间停止了，那太浪费时间。生活逐渐简化，从每周只有1、2个夜晚在家发展到每周出去1个晚上，接着可能要停止夜间活动。包括与人的接触的交往，也想回复到当初最简单的状态，把生活重心放在电影、音乐、书籍和写作的过程中。人生太短了，并且充满了变数与未知的东西，应该在有时间的时候多干一些对自己有益的事情。大概不会完全停止喝酒，不过减少数量每周只喝一到两次，每天上午跳绳半小时，晚上仰卧起坐半小时，只要坚持下去应该会有一些改观。现在如果我溺水的话，虽然会游泳，恐怕也无法生还。有一些东西知道是有害的，为什么还要去坚持？我想心里面的瘾更难戒，对于一个空虚的人来说，任凭什么，只要能够打发时间排遣寂寞，没有不愿意试的。既然好的坏的都干了，情况也没有好转，依然只能进行克制。

人不能无止境地追求对身体有害的欢乐。我想我会记住这句话。

刚才看CSI第8季-16集，开始的时候一个有名的电视喜剧女明星在酒店里被谋杀了，法医从她的嘴里发现了一个橡胶做成的鸡玩具，折叠着整个塞在口腔里。法医让grissom就此说说看法，grissom照旧一脸高深莫测的表情，用镊子夹住鸡嘴提起来说：“要死简单，喜剧才难。”

今天买了一批书，大概31号前能到。我会继续死磕。共勉。

一个片段

（图片老显示不了，拉几巴倒，就当已经贴在这儿了）

我的显示器可能坏了，枕形失真，时好时坏，送修太麻烦且不知道能否修好，有些着急不过没关系，等到实在坏得用不了再想办法吧。而且我确实没时间，虽然明天休息，但有个朋友要结婚，而且我一个人根本搬不动。我爸对这件事很不关心，跟他说要送修的时候请他帮着抬到外面打车，他百般推脱，说什么：“不是还可以用吗。”他妈的！以为老子喜欢求人还是怎么着？那天吃饭的时候当场就跟他急了起来，事后对自己很失望，不是不应该发火，而是我应该高姿态，不跟他们丫的计较。也不知道为什么，现在越来越无法控制情绪，火一上头就跟疯子似的，脑子一片空白，想控制也毫无办法。所以我决定不控制了，爱谁谁。

现在我要去上班了，下午回来如果电脑还能使的话，就把前一段拍的一组照片做了。

现在是晚上21：50，这篇博客来回已经修改了5、6回，换了好几个图片地址，还是一个小红叉，我他妈的就想不通了，什么逼意思？难道是嫌我太丑了？前一段图片上传在又拍，时不常地给我自动缩小，现在那个破地方直接不能用了。另外还试了巴巴变和其他一些乱七八糟的免费可外链相册，打开网站和上传以及浏览都挺快，但只要一把图片贴在这个博里就他妈显示不出来。最后我只得又回到了中博，本来用的好好的，这几天又开始慢，自己传个图半天看不着。博客大巴就更加鸡贼了，一个ID只有10M的容量，传上去的还不让外链。至于这个歪酷博客的像册我简直已经懒得提起了，完全就是唬人的。太闹心了。（所以谁有免费可外链能够长期使用容量过得去的相册给我发一个吧？谢谢）

说到电脑我也一肚子火，今天没去修，现在它抽了一个新的疯，每天下午开机的时候屏幕就是一个枕形，完了过上大概半小时左右恢复正常，下次开机又是枕形，这么着已经两天了。我准备死磕到底，坚持用到它完全黑屏为止，到时候是买新的还是修再另做打算。这方面的事以前也说过好多次了，电脑一出毛病我就抓狂，好不容易学会装系统，也才省心了不到一年。我觉得我用得已经很爱惜了，只能怨这种老的兼容机质量不好吧，没辙。

明天我爸要去出差，今天下午4点像赶驴上集似的赶着我们在单位进行了40几分钟的事故应急消防演练，他们用灭火器、水和沙子扑灭臆想出来的火焰时没我什么事儿，我就瞅这个空去下水河吃了碗浆米线，后来离我下班还有10分钟时，我居然要留在后面写什么演练过程和总结，因为明天省某局的大人要来视察。上个星期我们单位还从中间劈开修了两道全新的围墙，为什么呢？在一次会议中我们得到了明确的回答：“据说有一撮（原话是这样）藏%独分子从缅甸潜入我国境内，并且已经到了我们这个地方，他们带着许多武器还有炸弹，要来搞破坏。”开会当天就找了一个施工队来开始建围墙，听到这个消息时我实在不知道该用什么样的表情来面对。我就想说一句，在我们那种单位，哪怕你应急事故演习得再熟练呢，人家要是成心想破坏（姑且相信他们的说法）你来得及抢救吗？早他妈全都炸得尸骨无存了。真不知道是演给谁看啊。

回想起去年有一头发狂的水牛冲进我们单位，后被警察用枪击毙的事件，我觉得自己仿佛生活在一本魔幻现实主义的小说里。最裂的是那牛被打死之后横尸在单位里的一块空地上，血流得一地都是，后来下起了雨，血水流遍了大半块地，整个空气腥臭得要死。但是后来整个情况急转直下，到了下午，那牛就被同事们送去一个饭馆煮着吃了（我爸也吃了，还喝多了），没吃完的他们一人分了一包拿回家。特别壮实的一条看起来年龄已经不小的水牛，少说也有好几百斤吧！而且它不是发狂了吗？我真怕我爸吃了以后出什么事儿呀，到时候就可以拍恐怖片了，整个加油站集体发狂，完了内牛身上携带着某种未知病毒，全新的丧尸出笼就可以登场了。你别说这题材还挺新颖的，哈哈哈哈。这件事情之前没有在博里写过，但是事发当时已经很崩溃地跟几个朋友说过，想必他们还有印象。本来打算作为小说素材，但我真不知道该用什么样的心情来描写啊。那帮人，我就没见过有什么是他们丫不吃的。（……）

今天本想抒情来着，周末夜晚么，在家待着喝酒不抒情干什么呢。但是我也快崩溃了吧，这情实在没法儿抒了。下午为了写事故材料，导致今天的小说进度没有赶上，上午我一般不写东西，因为太困了要补觉。完了那个结婚的朋友去单位送喜帖，又拉着我聊了好一会儿，本来每天至少要写一千5到两千，今天紧赶慢赶只写了5百。说到结婚那人，去不去参加婚礼到时再说吧，已经不太想去了。不就是结个婚吗？有什么可牛逼的。虽说认识的时间确实很长，好象从幼儿园开始就是同学，但长大后基本没什么来往，在外面玩的时候也很少能碰见，毕竟混的是不同的圈子。要说交情么，您还千万别跟我攀交情，不就图礼金么，我这么穷也送不起几个钱。现在我就是这么实用主义，其实一直也都这样，是朋友的怎么着都行，不是朋友的就靠边站得了。

现在好象又有人卖300块一本的小说了，这么算吧，哪怕只印300本呢，全部加起来就是9万块钱的毛收入，据说全部自费印刷，我估摸着本钱占三分之一左右（是那种软精装，这还多算了呢），那么可能还有6万的收入（纯属个人猜测啊）。看那小说的厚度不会超过20万字，刨掉送朋友的或者拿了书钱没有及时到帐的，怎么着也能收4、5万，不是我说，这可比跟出版社签约要划算多了。而且现在不是最流行独立吗，一打上独立制作的招牌，就跟镀了层金似的。你可以说我市侩，但算帐本来就是这么算的。当然，也不能排除那小说本身的文字价值，毕竟作者早期的一些东西我也曾喜欢过。反正我相信只要一个东西好，任凭什么都不能抹杀它的价值，要是不好，牌坊立得再高也不能说明什么。现在真是一个花样百出，各领风骚的时代啊，我们还是拭目以待吧。

刚才吃过饭玩了会儿游戏，就看了[穿越大吉岭]，为什么在豆瓣给它5星的推荐？我想这件事很能说明问题：看了几分钟我尿急，本来要上厕所，但不知怎么的看着看着就把这茬给忘了，直到看完过了好一会儿才想起来。这个片也不能说是纯粹的喜剧，多半属于轻喜剧+励志的类型，整个过程与火车有密切的联系，单是这一点就是我最喜欢的，而且加上铁三角阵容，印度优美的风光和搞笑但又不过分的情节，实在是在无聊周末很适合看的一部电影。影片快要结束时兄弟三人抛开一直斤斤计较的父亲留下来的十三个箱子，甩着手奔跑着追赶一列已经开动的火车，当他们站在火车尾部时镜头正对着他们的脸，那一刹那真是太他妈的英俊潇洒了！值得一提的是我觉得片尾出字幕的那一段很像王家卫的[阿飞正传]结尾的感觉，只不过这个是丢掉负担轻装前进，而[阿飞正传]是在不知归处的雨林迷雾中穿行。大体上这个片和[阳光小美女]可以归为一类，我一直以为外国人可能不大看重家庭观念，但是他们反而理解得更恰当，中国人心太重，我们还是多吃点凉菜吧。

鼻炎突然发作了，现在只剩一个鼻孔能喘气。再看一个[农场小屋]就歇。回见。

最近看的片里比较喜欢这个海报：



5月4号新小说启动，长度方面打算写着看，提纲也完全没有，时间、地点、人物姓名、性别等因素至今一片模糊，但是已经写了5千字了，所以我觉得也不排除中篇的可能吧。在此之前什么也没干，每天瞎混着就这么打发了10几天，原定5月大批买书的计划因为支出太多暂时搁浅，我真怕在家里喝酒啊，不知不觉就喝完了一瓶。现在有个奇怪的现象，我不喝酒或者喝得太少反而会头疼，也就是说，当我觉得自己头脑十分清醒的时候总会伴随着剧烈的头疼，也不知道怎么回事。最近喝的挺多但很有节制，只醉了一次吧，情况也不太严重，没来得及发疯就睡了。说到自制力，我觉得前两年的状态慢慢回来了，可能是因为太不顺了，反而开始镇定下来，只有在这种状态我才能保持旺盛的精力来写东西，希望这次结果不是太糟。

细想起来，除了吃喝玩乐睡觉，真的什么也没干，完全一片空白，如果不看日历的话你说现在是4月底我也信，所不同的是心里暂时不再有什么期待了。有件事情记得很清楚，4月倒数第2个星期5那天，我也不知道是几号，中午上班途中买了6罐啤酒带去单位，好象是蓝带纯生，在办公室里喝到3点半，去附近的菜市吃了点儿东西，又去一个朋友开的店里继续喝到下午7点左右，又喝了一件多，回家时流了很多汗，结果那个夜晚过得很不愉快。从程度上来说那是我近一年来最不愉快的时候，因为确实已经很久没有跟家人拍桌子吵架了。其实给我留下最深印象的，是中午还没喝酒之前，走在上班的路上，很多人和车迎面而来或者反向而去，我觉得一切离我都很遥远。很难把这种感觉解释清楚，但我要说这与自由的感觉完全无关，就是很奇怪，像一幕电影正在演出，我仅仅是其中被忽略的道具之一。

每当这种感觉出现时，我清晰地感觉到自己又要开始逃避些什么了，也许生活太平静了。之前一度觉得无法再写小说，我很烦这种必须受刺激的心情，这也许说明我并不真的是一个厌世的人，但一直都在假装厌世，其实我喜欢生活中的许多东西。比如越来越炎热的气候和狂饮冰啤酒时的心情。这么说吧，一度我觉得生活实在太他妈扯蛋了，后来又天真地以为可能还没有那么糟，结果是什么呢？结果可能谈不上好或者差，但是在这个不断折腾的过程中你就不得不开始厌烦。在这次的新小说里我主要就想谈谈这个问题，到了现在这个程度，仅仅用失望这种字眼已经无法说清了，如果非要批判和屏弃些什么的话，请相信我首当其冲要对付的就是自己。

其实现在我的心情已经基本恢复过来了，我也很疑惑为什么没能沮丧得更久一些，毕竟一切都没有改变，完了我觉得自己也没有忍耐什么。当然在与人相处时所有这一切都是不可能表达出来的，他们理解于否其实并不重要，关键在于一些无法消除的隔阂，导致我不愿意说出自己的真实感受，况且，谁会在乎呢。到现在我依然觉得，为了感情烦恼其实是程度最轻微的烦恼了，甚至谈不上烦恼。最近文艺青年们谈论的热点之一大概就是那部[立春]，我看了两遍半，正看第三遍的时候睡着了。刚看完第一遍时还跟妃子推荐过，当时我确实觉得不错，看到第二遍感觉渐渐淡了，但还是有感觉，为了写影评又坚持看第三遍，也许应该隔上几天。最终我放弃写它的影评，我觉得我在面对这种艺术作品时依然非常矫情，这并不仅仅由于自以为它跟我的生活有所关联，也不是害怕自己写不好，而是这种个人化的解读很可能并无意义。

看到的版本是被阉割过的，周瑜眼睛怎么瞎的没看到，完了还有那个按摩棒的情节也切割得很干净，可能还有别的。顾长卫这个人，怎么说呢？我觉得他可能曾经郁郁不得志很长时间，自己有些坚持的东西，也很挑剔，青年时期过得不顺利，闷闷不乐地过日子。就跟大多数文艺青年一样，他现在所表达的也许是从一开始就感受到的，乃至终其一生都无法摆脱的一些东西。从[孔雀]到[立春]，你能看到什么？无非就是一些梦想和失望的事情罢了，而这种失望一旦被放在生活这个大前提之下，不知道别人怎么想，我只感到力不从心。值得一提的是蒋雯丽的演出，有一些雕琢的痕迹，我觉得也没必要让她的外观那么丑，但更主要的是她的眼神，给学生上课时的眼神，面对黄四宝的眼神，穿着丑陋的演出服从塔上跳下去前的眼神。她看到的并不是这个世界，但她并没有因此变得高贵起来，哪怕她也一样与生活抗争并拒绝着许多东西。

这部电影使我有一种生理上的难受，看[孔雀]时我是心里难受。文艺青年现在似乎是一种新的时髦玩意儿，或者头衔，看了几个片子，听过一些音乐，自以为有见解，不就是这样吗。不是小众的东西才叫艺术，真正的艺术拥有着影响人生命轨迹的力量，不是每个人都有天赋，缺少的部分你或者可以用勤奋来补足，但是太浮躁了啊，无法忍受那些艰难的过程。那么你所坚持的究竟是什么？说穿了，不过就是对真实生活的恐惧罢了。人到了一定的年纪，就算做梦也要符合实际，现在这一切很少使我痛苦了，哪怕在喝醉后的深夜里。

我好象又回到了05年末的状态，没日没夜地看电影，每天中午一个恐怖片，晚上一个剧情片加一个恐怖片和一个喜剧，要是还有剩余的时间，就进游戏疯狂练级。现在我有45亿，没有加入任何家族，从不跟人组队，也没有删除以前加的好友，就跟从前一样。其实我还是盼望着他们能在某个深夜突然跟我打个招呼，特别是第一次去天空之城时碰到的那个飞侠。他跟我说，跳啊。在夜店里玩的时候，我唯一的希望就是大家不要那么快喝醉，也不要失态，尽可能多喝一会儿，虽然过程很乏味，但仅仅重复倒满酒杯的过程足以使我感到满足。可是在一起玩的是些什么人呢？就算是其中最具文艺气质的，也不过在2008年的现在，跟我推荐安尼宝贝或者棉棉的书。我是该哭呢还是该笑？要是我现在才看安尼宝贝，可能很多事会不同。

不知道为什么，我这么虚荣的一个人，却从来没有想过得到他们的认同。在大多数人眼里我可能很反叛，但这仅仅是他们从外表得出的结论，比如长年戴着鼻环或曾经穿了唇环，以及言行粗鲁和有纹身之类。其实我想说的并不是得不到理解，而是为什么在5、6年以前就有人跟我说：“我的知己在街头。”说实在的，很多东西都在循环。还是在抱怨吧，我对人们没有什么不满，他们向来对我还不错，在底线之内基本上也能做到互相尊重，但是为什么那么多年以来，我拼命喝酒的时候很少觉得开心。如果一个人活得很高兴，他也许就不会酗酒了，但是倘若酗酒也未能叫自己高兴，所以我才觉得一切没有多少意思。我厌恶必须控制自己的时刻，同时又很享受这种感觉，这么说，我是一个疯子？哈哈

如果需要我解释，你也许不会明白。描述我的感受没有太大的意思，因为只要我停止描写，你也会停止感受它。这就是我对语言又爱又怕的原因：它无法告诉你某种永远挥之不去的东西。我这一生都为了寻找某样很可能并不存在的东西而孤注一掷。现在我觉得，终止一条路最好的方式，就是走完它。希望眼下的一切能在新小说中见个分晓。

不很长的头发。刻意擦得很淡的红色唇膏。四季如春。烧烤和螺蛳。一个久别重逢已互不相识的人。白。一切都在旋转。风趣或幽默。爱爱爱。来吧来吧喝酒去。没有人哭。没有人喝可乐。没有人在意。旋转。俱乐部。上露下也露。失去的东西。惊惊。死亡的味道在水杯里久久不散。男女。女男。通风不良。朋友们。远方的人。我的知己在天涯。自暴自弃。婚姻。一些人的面孔。我是谁。福楼拜。谁是我。一斤劣等白酒。厌世的表情。头发乌黑。牙齿。我也累。当你闭上眼睛…… ……。

这列火车开向地狱。

M君那里看来的~

怎么称呼？
小烟  烟子 奇奇

职业？
加油站

昨天晚饭吃了什么？请具体描述。
薄荷汤 豆腐

传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？
大M[笛子吧？]

如果一天时间你必须和传给你的人约会，会怎样进行？
吃火锅 饮啤酒 聊天 拍照

传给你的人用颜色来比喻的话会是什么颜色?
橙黄

自己呢?
海藻绿

用物品比喻的话自己是什么？
风靡80‘S的铁皮机器人玩具

最喜欢自己的部分
生命力 性格

最讨厌自己的部分
长的不好看 太矮 以及黑暗的心

请解析一下你身体的食物构成
豆腐 水 啤酒 无尽的怨恨

推荐一下最喜欢的零食，并说出它的特点
果冻条 特点是吃起来麻烦

半年内开销最大的三件事
买书 夜间娱乐 [真的没有其他开销了]

每个月的钱都用到哪里去了？
买书 喝酒

包内必需常带的物品是？
烟 打火机 清凉油 纸 镜子 梳子 手刺 墨镜 钥匙

皮夹里一般放哪些东西？
一般我不用这个东西

对自己来说最奢侈的事是？
一个互相爱慕并能相处的人

四个字概括自己
古怪暴躁

四个字概括喜欢的类型
高瘦白帅

说出接下来要传递的6个人
谁无聊的话自己拿去做

最近为了什么发怒
钱不够花 家庭争执 生命出现断层

最近热衷的事是
喝酒 跨区PK  说别人坏话

最近的烦恼
没钱 没地方玩[一直也是这些烦恼罢了]

最幸福的时候
喝个通宵睡一整天接着再去喝的时候

有没有什么奇怪的癖好
咬嘴巴内部直到流血

有没有灵异体验
前不久刚刚有了初体验

如果能回到过去，希望回到什么时候？
2002年春节期间

每天坚持的习惯是？
收邮件 看星座

自己的原则是
死磕到底

有在收集什么吗
门票 公车票 打空的电话卡 游戏充值卡 小本子

婚礼会怎样举行？
先找到一个男的再考虑吧

未来的计划？
写小说 写小说 旅行 熬着

如果有一次改变世界的能力，你会？
把一切夷为平地 再种植物

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

另一问卷

   01.喜欢阳光吗？ 
      心情好时喜欢

   03.你喜欢的人不喜欢你怎么办? 
      悄悄地喜欢他2、3天
    
    04.当生命中遇到爱情和面包两者必须二者选一的时候，你会怎么选择？为什么？ 
       面包 因为我很容易饿而爱情不能吃也不能喝

    05.你相信爱情么？ 
       现在不信了

    06.会不会有一首歌让你想起一个人，甚至想哭？ 
       有时候吧 不过这种时候越来越少了

    07.杭州的西湖，你会选择雨中的还是阳光下的？ 
       阳光下吧 希望30岁前可以去看一次

    08.你最喜欢做什么事情打发一个人的时间？ 
      上网 游戏 喝酒 看书

    09.你希望自己未来的家该是什么样的? 
      有个小院子 养几个猫 种点叶子 跟好朋友一起住 房子很旧也没关系

    12.你最喜欢的事情？ 
       喝酒 看书 [我是很乏味没错]

    13.如果给你一个弥补遗憾的机会，有且只有一个，你会做什么？ 
       遗憾太多了 根本无法弥补 所以我放弃这个机会

    14.如果你有一种魔力可以实现一件事，你希望是什么?   
       给我飞一次 一次就够了

    15.目前你最想拥有什么？ 
       钱 朋友 稳定的写作状态

    16.如果可以，你会继续按现在的方式生活吗? 
       还是希望有改变 也会去尝试

    17.喜欢喝什么?
       啤酒 冰水 薄荷味雪碧
 
    18.你下一个最想去的国家是哪里？ 
       英国

    19如果放你假，你最想去哪玩呢？ 
       有钱的话去北京 没钱的话只能去公园

   20.下辈子想当男生还是女生，为什么？ 
      不再当人可以吗 因为我厌烦

现在是9点钟，我预备喝一点儿，然后及早滚上床挺尸。其实这种劣质白酒对我来说已经不算什么了，除了喝下一斤乃至以上它就还能叫我醉以外。记得第一次喝这种酒的时候我差点儿没吐出来，不知道为什么就一股子枪药味儿，当然那是许多年以前的事了。本来今天不想写博客，又没什么其他事可干，这几天来游戏玩厌了，电影看烦了，我觉得还是没怎么缓过来，还需要时间，这是肯定的。让我想想，我好象从上个礼拜六开始就没开口说过话了，可能有人很好奇我到底遭受了什么打击，现在我还无法将它用语言表达出来，等到以后能表达了，可能也就算不了打击了。如果可能的话，我想把这种彻底无语的状态保持到5月10号，那是我预计这次去北京回来的日期，现在既然去不成了，无论是遗憾还是缅怀，我觉得有个态度是必须的。——你看你看，我他妈的还是改不了装逼犯的本色。

从今天这篇博客的题目你能看出什么来呢？又是自由主义又是他妈的十八个命题，你觉得我说点儿什么比较合适。别费劲想了，这就是一本书的名字，我还没看，所以我也不知道自由主义的十八个命题到底是什么意思。现在才发现今天是4月28号，知道明天是什么日子吗？我他妈的写博4周年纪念日啊！哈哈。所以今天就谈谈这个内容吧，其实4年来的生活到现在已经根本没有任何值得一说的东西，每年写两个总结，年底和写博纪念日的时候。之前每一次我都打了草稿，态度也基本认真诚恳，今年按计划现在我已经在火车上了，所以没有准备写总结。既然已经用这种方式开始了，也就没有组织语言的必要。

“我是一个无聊的流浪汉，每天能干的是看电视和四处乱转，我知道我的未来是一片黑暗，管他妈个逼的，全他妈的操蛋。我总想要唱首歌儿给你快乐，可你却总是反应冷漠。我不能改变我的生活，我的朋友，不要太早腐烂。”
                                                                                                               ——[涩果]

这是一支国内中期朋克乐队早期的一首歌词，有意思吗你觉得？其实生活始终是一潭死水对吗？你想让它有点儿什么变化，但是你从来都没能办到。2003年我听到这个的时候，真是觉得有意思极了，当时我刚戒酒成功，大概是在夏末吧，有一些朋友每天在一块胡混，后来我写了一生当中的第一个小说。那时候很穷，跟现在差不多或者比现在稍微好那么一点儿，但我觉得本质上没有多少差别，都是在混日子。唯一不同的是当时我还算得上是年青吧，还有很多心思每天就想着无穷的折腾。2004年回家了一段时间，也没待久，又出去跑江湖，那个时候有过一份现在看来还不错的工作，在一个二逼报社当实习记者。如果换了现在的我，可能会把那份工作坚持干长一点儿，但年轻么，总想着好的在前头，可谁能知道最后等着我的居然是个他妈的加油站呢。我觉得这个加油站很可能成为我的墓地也不一定，当然现在我还没死，但好象也不活着。

往后的日子真要细说也记不太清楚了，反正把身体搞坏了，还得了肺炎，从那以后我的身体就不如从前硬朗了。当时我想着，怎么办呢，很多人觉得你干一件事或者不干，你可以选择，但我觉得不存在选择的条件或者机会，反正一条路要是能一直走下去的话作为我这样的人是不可能半道换一条路的。真正的穷途末路我想我至今还没有真正遇到过，只是不能忍受的东西太多，又太游移，才导致了现在这么一个上不去下不来的结果。在明知自己不愿继续吃苦却在假装大彻大悟的虚伪心情中回了家，后来的生活你们可以在我的[猫的报恩]这篇小说里看到一些日常的片段。到现在我唯一的感受就是，这几年的时间有时候过的太慢，有时候又太快，比如此刻回想起来，真不知道是怎么过来的，除了沿着同一条路每天按几乎相同的时间上下班以及同样的栽种植物，晒太阳，看书，写东西以外，想不出还有什么区别。以前我曾看到一句话说幸福就是对重复的渴求，我想我之所以一直不幸福可能就是无法忍受重复。但我也过了三年多这样的日子了，我至少也每天去工作尽量不请假，所以后来看到有人批评我不懂生活疾苦就随便乱嚷嚷，我心里很不平衡。

生活是什么呢？每个人都有属于他们自己的回答，也许不是毫无破绽的，但一定是斩钉截铁的。生活？把这俩字解构一下，不就是生下来和活下去吗。我觉得生存是件高尚的事情，但生活就未必如此了。如果我生在一个真正与世隔绝的大山里，家里穷困，我想的东西自然跟眼下的我不同，所以你要问我凭什么看不起生活，我还就看不起了，怎么着。我早就承认我是个欲壑难填的人，这种心态可能造就一个人也可以毁了一个人，我不巧大概是后者。我还没真正觉得自己长大了呢，什么90后又崛起了，如果年龄能够代表一切的话，现在我最该干的就是找个男的结婚，完了再生个孩子，至于什么理想啊，热血啊，让你的孩子去实现吧。从古到今大部分人都是这么干的，你要问我生活的真谛是什么，这就是我的回答。——一种基本上毫无意义的循环繁殖。不要跟我说什么进化的基本规律，进化的基本规律是更新更优秀的东西而不是自我放弃和不切实际的期待。你干不成的事情你的孩子也许能干成，但那跟你有什么关系？——欺骗我的就是这些东西，这个时代完全没有爱和自由可言，……也没有思想，没有目的，没有意义。因为欺骗就是这个世界的本性。

这一段以来我最大的愿望就是在黑暗、隐匿、被遗忘的环境和自身中重新平静下来，也许这对我来说太难了。如果说在生活中有什么事情最能叫我高兴，无非就是看着自己的生活被毁掉。看到这样的说辞很多人又要笑了，但我想能够会心一笑的有一个就算不错，基本上最可能的是一个都没有。到这儿也许该大致谈谈我写博客的心态，很多人觉得博客暴露自己的隐私，怕别人看见所以隐晦地写，完了一个地点被熟人看见了立马就换一个，你他妈累不累啊？我觉得博客写出来就是给人看的，否则你大可手写在纸质的日记本里，怕人看你他妈还写个什么劲呀？我说一句装逼也分三六九等好吗？哈哈。能说出来的，我都会在这儿说，至于那些不能说的，就烂在心里，其实两者并不冲突。我写到现在整四年了，以前我不傻啊？有些话蠢的现在我都不好意思看，但我也从没隐藏过博客么，我觉得这就是一个态度问题。

说实在的，刚开始写博是因为跟人打赌，这个事儿我想很多人都知道了，我也没想到居然能一写就是四年。四年啊！从20岁到现在，换了别的女的，指不定孩子都生出来了，我就跟这儿没完没了的废话呀，发泄呀，完了又自己唾弃自己，就跟耍猴戏似的。有一些人觉得他们能理解我，在这些人中的极少一部分觉得他们很明白我，我也不想妄自菲薄，到现在坚持看我博的我以为能有80到一百人吧，有一些从初中开始，完了现在上大学了。还有一些开始看的时候是大学期间，现在也差不多工作了，还有很少的年龄比我大的，比如孩子的父母之类。想起一件事，大概两年前吧（也可能记错了），有一位长辈加我QQ，跟我说他们家孩子爱看我的博客，也很喜欢摇滚乐，他想了解一下年轻人的想法就加我了。在我的印象中这不是第一次，但我跟这位长辈聊了一次（聊完就把他删了），现在我也不记得当时说了些什么，大概都是自以为很激情完了企图感染别人的言语吧。也包括其他的人，有的聊了，有的我拒绝了，一个一个聊我也没辙，更何况并不都是有共同语言的。这么说我想你们能明白。知道我最高兴的是什么吗？是在这么些看我博的人里，从来没有一个人跟我说他/她想自杀，反而他们还不断地鼓励着我，说我给他们力量。

请亲近我们，无论我们攀升或跌落：
用你那比我们大得多的眼睛，
你像上帝注视着时光流逝。
宽容我们每一个人。
            ——丁尼生[悼念]

现在11点了，你知道这一晚上我都说了些什么吗？谁要说他真知道了我真得抽丫的，我都不知道你他妈知道什么呀？我所呈现在你们眼前的，就是这样一副虚伪自大、假装严肃的面孔么，所以你们可以抽我，但仅限于你的心里，不是在这个博客里。说过很多次了，我无法容忍那种当面叫嚣的人，哪怕我知道我错了——这个是我的博客不是吗？我从来没有邀请任何人来看，说个不好听的，有没有人看我真的无所谓。你们觉得你们可以给我带来些什么？拯救吗？或是一个改变生活的机会？不是上帝的人都想扮演上帝，引用一句话：“你可能已经注意到了，她不想说什么。”——这一点和我是一样的。

写博到现在，每天都有很多人骂我，或者是因为想法和立场不同，或者仅仅因为我没有通过他们的QQ验证。熟悉我的朋友都知道，我是一个受不了刺激的人，但是4年来他们真的叫我成长许多。对于这一切我也许没有预料，但是我活该承受不是吗。从前我是那种但凡有不同意见就要叫嚣的人（包括任一对我的生活方式和我的想法有冲突的人)，以前我的想法很简单，哪怕他们不知道为什么，至少要让他们对这个原因有一个直观的理解。现在我不这么干不是因为我老了，是因为我觉得这一切毫无意义。我说的你知道吗？就算你知道了，你又是否能够明白我为什么说。——这是我的生活，且仅仅是我自己的生活。退一步说，倘若我不想再继续苟延残喘在这个世界，通过我愿意诉说的你们能够看到的东西，你可以很清楚的知道，我从来没有过哪怕一丝半毫的后悔。

我就是一个反面人物。说这种话不是为了强调个体的不同。你知道，我一直是个生活在社会最底层的人，我一直很穷，没有能力，没有任何一样能够至少改变生活的技能。所以很多时候我不知道是否还能够把自己称之为“人”。我不遵守这个社会所有的教条，可以说，只要你能想到的约束，我他妈的都已经违反了，甚至在我还来不及想清楚教条是什么的时候，我就已经违反了。这就注定我只能够在边缘生存，现在我不说生活，因为生活对于我来说实在太难了。以前也说过，不希望年龄较小的朋友看我的博客，因为你会看到人生中许多无法避免的失望和绝望，你看到的是我的，我的梦想和失望，但是为什么不想让你看到呢？其实很简单，是因为这一些或者那一些也就是你必须要经历的。但我已经很长时间没有这么诚恳过了，这并不仅仅因为我遭受了很多不该有的挫折，还因为我从一开始就觉得这毫无必要。

我请求你们相信我此刻并没有喝得太醉。只是有些难过罢了。

“我追求人生的意义，非但如此，我相信自己有时候沿真的看到过它的存在。我缺乏天分，无法把自己所领悟到的东西向别人解释清楚，这难道是我的错吗？我对自己奢望太高，我无法忍受可能出现的每一种失败。在别人看来，我就是个他妈的半调子，自以为好歹有些能力，但是你写出来的东西从来没有人愿意看。……不管在自己有兴趣并愿意付出的哪一领域，至今都没有什么建树，但这也是我的不对吗？——当然，当然是我的不对。但是我不可能承认一个事实，那就是我难道真的从未努力过？

这就是我写博四年来的心情。

我们心中所有的恨，来自黑暗中的每一个可能。



12点起床煮了一个速食面，到现在面已经泡烂了还是没吃下一口。

关于今年MIDI最终等到了延期（或者停办）的官方消息，随之而来的新消息使我心里喜忧参半，我想张老师也很清楚10·1延期只不过是个暂时的说法罢了，毕竟摩登音乐节不可能跟MIDI共用场地或者让时间给MIDI，所以才会有仿佛白赚似的重返乌托邦的这三天义演。本来每年的4月底都是我准备出行的快乐日子，但今年我所度过的生活中只有无尽的遗憾和痛苦，昨天晚上是相当漫长的一个夜晚，我一边流着鼻血一边不得不做出了某个很可能改变我接下来生活的决定。当面对且只面对自己时没有必要来那套虚伪的说辞，我觉得我已经尽力了，并且不存在更多的选择。

请朋友们原谅我没有回复你们的消息和邮件，反正今年MIDI我不能去了，由于自己的情绪问题，我不愿意重复地告诉你们这个消息，这对我来说是一种残酷的精神折磨（你可以认为这是因为我没吃过什么苦）。在接下来的一段日子里，我要切断跟外界的所有联系，怎么说呢，虽然我此刻貌似正常地在这儿写博客，还能够尽量保证语句通顺，但是我的精神受到了明显的损伤，我心里的恨从昨天晚上开始再一次淹没了一切。所以请不要跟我联系，直到我能在博客上心平气和地说我好一点儿了为止。也许有人觉得我小题大做，也有人觉得我是在逃避，但我想说这并不仅仅是挫折感的问题，你们也不是我，你们永远也不知道我的生活中究竟充斥着什么，我又是怎样生存到现在的。

我一直都是以一种打了鸡血的状态出现在你们面前，那么请允许我偶尔也脆弱一回吧，昨天晚上我打从心里认真地以为，这次恐怕是扛不住了。心里的难受劲儿使我真切地感受到，也许不放弃些什么就活不下去了，但究竟是直接放弃生命一了百了，还是放弃那些一直坚持的东西呢？如果依然打算两者都不放弃，又有怎样的下场在等着我？我觉得自己已经很能扛了，作为一个女的，其实我完全没有必要跟一些很可能并不存在的东西较真。后来，我呕吐了一整夜，直到窗外的天空慢慢明亮起来，我起床喝水，冷不防被镜子里那个头发蓬乱，面目浮肿，咬牙切齿的陌生人给吓了一跳。

人果然是不应该有幻想的，不论是对于生活还是对于自身。事实上我们的感觉都是相同的，只是我一直不肯放弃寻找离去的机会。但是生活终究已经改变了我，必然要付出的代价太大，所以已经不知该如何开始。现在马上就到5月了，我想我还是要再给自己一点时间，这次不能再浪费了，思考已经毫无意义，唯一剩下的就是行动。我要开始准备，然后去干，——确实已经有一只脚伸到了悬崖外，我一时觉得自己就要跳下去了。有时候我认为自己享有某种难以言明的自由，因为我一直觉得自己随时可以放弃一切，但这不过是自欺欺人罢了，我的需要不比任何人少，并且我已经没有勇气再过那种真正一无所有的生活。此刻终于明白了这一点，我的感受就像一个人在无尽的黑暗中顺着一堵长长的高墙摸到了尽头，终于找到了一扇寻觅已久的大门……但却发现门是锁着的。

故作忧郁我向来很在行，但都是出于无知和虚伪的矫饰。我向往的不仅仅是远方的春天，更重要的是自由。也许不应该抱怨自己的生活环境和周遭的人，也许应该感激你的降生，但是叫人心中怎能没有恨？我爱这个世界，可是世界爱我吗？如果任何事情都不得不以离开作为最终的解决，那么无论离开这个地方或者离开这个世界，对我来说都已经没有差别。生活的真实使我有一种生理上的难受，我认为自己应该以命运的主人的姿态出现，并去掌握自己的命运，但每一次都失败了。好称自己是宿命主义者，其实我从来就没有信过命，从来就不服气，事实证明我可能错了。

Ⅰ.对于在我身上发生的所有的一切，就算别人不明白，我也绝不解释。
Ⅱ.如果要坚持，那么就坚持到底。
Ⅲ.永远不要把希望寄托在别人身上，如果自己不能够改变命运，那么就听天由命。
Ⅳ.对于那些打从一开始就不能互相信任的人，事实证明我对他们的看法以及我的行动是正确的。
Ⅴ.没有革命的思想，只有革命的行动，忍受永远不能解决任何问题，只会使自己变得下贱。

我想我有权利对别人粗暴一些了。

现在还没有最后定下来的消息，满怀希望期待着明天（虽然明摆着已经没多少指望了）。

今天我绝逼是没法睡，刚才也一直各方打探消息以及在无数论坛刷新贴子，就盼着给个准信以及至少说得过去的原因，就算要死也让咱死得瞑目。有位高人提醒了我，“街头运动越是闹的厉害MIDI就越危险”，与最近抵制家乐福的活动联系起来，我终于知道ZF的某些担心也不完全是多余的。关于抵制那超市的事情，已经不止一个人跟我说起，这种傻逼行径我向来不放在心上，以前抵制日货的时候就为这种逼事也跟好几个人绝了交。在这儿统一表个态：我家这儿是个小地方，根本就没有家乐福，我本人有生以来从没亲眼见过任何法国名牌，依云矿泉水更是没喝过（也喝不起），所以本次抵制对我来说完全无从说起。就算以后有消费能力我也不会买名牌，这跟个人立场和其他一切都没关系，就是不喜欢。但是我同样加入了反对抵制的小组，为什么呢？无非就是这实在太他妈犯欠了。姑且不说窝里斗的利弊，最后看笑话的你以为还能是谁？首先别傻得让人当枪使，其次就算你真要抵制，把自己买的法国名牌先烧了，吃过用过的法国货先吐出来再说。（对于大多数买不起的人来说，你他妈的都没用过，你抵制个屁啊）这并不像某些狭隘的傻逼民族主义份子以为的是什么“立场”问题，这是由你的智商决定了你的愚蠢。见过缺的没见过缺到这种程度的，还没吸取教训呢？当年有多少人抵制完了日货又乐孜孜地对着人家的AV女优打手枪？愤青也分三六九等，最他妈看不上动不动跟着乱起哄完了闹到最后不知道自己为什么的那类人。

为什么到现在还对MIDI如期举办抱有希望？这主要有以下几个原因：1.之前是看到官方给出了演出批文我才相信的，现在的说法是那个批文是文化部的，公安部没批。我所疑惑的就是主办单位到底是以什么名义去报批的？昨天（4月21号）放出了不能如期举办的消息，不管以文化活动还是群众集会的名义去审批，在离开幕不到10天的时候才说没批下来好象有点儿说不过去。一般都是在提前一个月的时候就要有准确的消息，到底是主办方办事不利还是故弄玄虚？这是个大问题。2.好称已经邀请的众多国外乐队何去何从？官方连乐队名单都出来了，照说那些个国外乐队差不多也准备起程或者已经起程了，在这个节骨眼上无论要延期还是停办，怎么对人家交代？如此前后不一致，以后邀请人还愿意来吗？MIDI办到现在第九年，无论在国内还是国外都有了一定的影响，而且这也是公认的亚洲最能撞起来的摇滚音乐节，03年延期是因为非典，这没什么可说的，今年因为时事问题，这就要打个问号。3.“担心摇滚青年们在音乐节期间组织什么过激的活动”。这要一分为二的看，一是在音乐节期间不排除有DT或者ZD份子借机闹事，二是本来各种摇青、文艺青年、愤青就属于极易激动的人群，就怕到时候群hight了场面搞大无法收场。各个主管或分管部门谁也不愿意冒这个风险，所以就先把动乱掐死在萌芽状态。

综上所述，我想了一整天也没理出头绪来，这就是一个迷啊！到底怎么回事儿呢？就算知道要是被涮的话也不止我一人，我的心情也丝毫没有因此轻松起来。说实话以前我从没觉得奥运会有什么了不起的，现在看来这可真是不一般。也没关注过这方面的消息，不知道国外那些曾经成功举办奥运的国家是不是也一样遇到了那么多困难。我知道我是属于与世隔绝那种人，有谁知道哪个国家因为奥运停办摇滚演出告诉我一声吧？我真理解不了这两件事之间到底有什么必然的联系。咱们国家人口众多，问题也多，完了还有各种因素，就导致同样的事情办起来要艰难得多。MIDI延期也无所谓，十一咱们照样相聚在北京，从长远来看不足以造成什么影响，但就是气不顺，能明白吗？就想问一句，凭什么呀？说句不好听的，奥运能办我当然支持，就算不能办我也无所谓。但是MIDI不办对我的影响可是大得没边儿了，每个人的生活都有重心，看你需要什么，所以在这方面没什么可争执的。怎么说呢？据说奥运现在近似于中国人过春节了，我还是那句话，这就跟世博会一样，你办一次，完了还一辈子就指这个活吗？

我觉得吧，就算在MIDI期间真有不怕死的傻逼想搞分裂或者搞什么事，在场的摇滚青年首当其冲一定把丫们灭了，这一点我还是有信心的，咱们中国的摇滚青年，多的好处没有，至少足够爱国，并且其中的大多数人都还有点儿脑子，不是那么容易被煽动的。说句不好听的，作为一个人民的ZF，对咱们国家的青年连最起码的这么一点信任都没有，这可真够叫人寒心的。都知道现在是非常时期，那不是该一致对外吗？你对付人民算是怎么回事儿呀？特别还是这种“极易导致过激行为”的青年人群，走着看吧，灭了一个MIDI，指不定还要导致多少更加“过激”的活动呢！这就跟治水是一样的，能疏就疏，可千万不要随便堵啊！

千言万语最后只能汇聚成一个字，就是卑微而简单的一声叹息啊。都说没有忍耐就没有自由，没有容忍也没有自由，但是在这么些个巨大的前提以下的，那还能算是自由吗？摇滚青年为什么情绪化，为什么恨许多东西？说白了无非还是失望么，这种情绪是永远不可能被习惯的。在今年MIDI预告片里那句歌词，真正阐明了真谛啊！

——“逃跑的真正意义仅仅存在于计划之中”。