南方的孤独者之歌。

2007年7月从中国博客网搬家到这儿，不知道什么时候才能把日记搬完。请抽空留意我原先的博客：
huang-li-li.blogcn.com/index.shtml，比较正式的评论或其他种类文字以后会发在那里。

2008年5月13日更换新模板。宽限定480。

小万今天上午10点跟她最新一任男友到民政局办理了结婚登记并领取结婚证。
这绝对是今年的大消息，好不好现在还不知道，先立此存照。

（P.S 前天在百乐门弄伤了手指，打字不便，所以这几天的短信都没有回，请朋友们见谅。）

关于此事过几天手好了再来写个详细的。
这么一个想结婚的女人终于得偿所愿，虽然那个男的基本很次吧，但是神啊，请你让她幸福吧！

“事实上我们每天都在死亡，又每天都在诞生。我们不断地诞生，不断地死亡。正因为如此，时间问题比任何形而上学的问题都要来得重要，因为其它都是些抽象的问题，时间是我们的实际问题。我是谁？我们的每一个是谁？我们是谁？也许有一天我们会了悟，也许永远不会。”









生日那天要是弄完头发赶快回家就好了，后来我不止一次这样想着。当时已经十点半，回家喝个几杯，看个片子或写点儿东西不是很好吗？但我却又去电影院老地方的台阶上坐着，干耗到凌晨1点多才喝了两瓶啤酒，期间还有被丑陋聒噪的GAY干扰和别的一些叫人烦躁的事，总之令人极度不爽。我想我以后不会再这样去浪费时间了，就算有话想说，我宁可给远方的朋友写信也不高兴再对什么人开口。朋友也好，异性也好，并不是什么人都能交往的。我本来就不是什么高雅之辈，倘使再不有所挑选，势必将沦落到更低的层次。如果一种交往本来就是心血来潮，那么话题重复或无话可说也在情理之中。朋友这种角色，如果接触的东西和思维方式都不同，那么在一起只会变成纯粹的浪费时间。废话人人都在说，但我也可以选择保持沉默。因此还是与那些智力相当或比自己有才干的人交往才能学到东西。也许我依然会因太过孤独而惧怕自己的房间，但在我想清楚这些之后，那样的时候应该比从前稍微容易忍受一些。我们都只能一个人走到结局，姑且先不管那个结局是否有意义。

7月3号凌晨1点半回到家，没有再开电脑，坐在床前的地上抽了几根。7月2号那天过得很不容易，长得仿佛没边儿似的，但总归还是活着并且大致健康和清醒地迎来了新的一天。对此我既庆幸又觉得很不耐烦，总体说来还是对自己和其它一些什么感到尤为不满。2点上床睡觉，3点起来喝水，4点被蚊子弄醒不得不去点蚊香，5点又想撒尿，到7点半起床我觉得一刻也没有睡着。洗脸时感到自己死气沉沉，脸上泛着绿光，猛擦一阵清凉油还是得按时去上班。我现在发现有份朝九晚五的工作其实是件好事情，因为对于我这种不知节制的人来说，假如没有必须遵守的生活规律，那么肯定会死得很难看。不管情绪再怎么不好，想起要上班，该收的还是得收一收，以免自己难堪。所以我的生活实际上是一种分别由白天和夜晚构成并由两个不同的人来进行的双重生活，想问题因此很难有全面的看法和结论。但我现在觉得，比起跟别人找麻烦来说，与自己作对要远远有乐趣得多。

此时我想扎一个唇环，如果有工具的话自己动手也无妨。希望这个愿望很快能够实现，这一次不论发生了什么我都不会再轻易把它取下来。五年前第一次扎的时候我花了两百块，被迫摘下之后很快就长好了，其实是因为穿歪了一点，不然当时我也不会摘。后来只能戴个小得看不见的鼻钉滥竽充数着。这些年来在这个没有指望的小地方再也没有看到过一个扎了唇环的人，哪怕是非主流也好（当然可能是因为我没有去过网吧）。但我依然觉得，如果要我结婚并永远生活在这个地方，无疑与自杀是同类型的选择。到现在我也没有想出解决这个问题的办法，我的意思是满足大家的要求，尽量不要把谁（特指我本人）逼得大暴走的权宜之计。试想一下吧，两个根本不了解（也永远不可能了解）的人，相互之间没有任何血缘关系和必须住在一起的原因，性格不同，文化程度不同，甚至连性别也不同，不知道为什么突然就凑在一块儿过什么所谓的“日子”，在同一张床上睡觉，不得不共同面对各自的两种也许是大相径庭、甚至背道而驰的命运，实在是天大的笑话。当然，你可以认为我实在太自私了。我会告诉你事实如此，并且我觉得这没有什么错。我一个人的问题已经足够多，我没有时间、精力和兴趣介入另一个人的生活，特别他还必须是个男的。实话告诉你吧，我讨厌男人，除了我的几个好朋友以外。如果我冒犯了你，不用怀疑，我就是故意的。我负担不起那些多余的烦恼，所以都他妈请离我远远的。

25岁这种年纪，无论对什么性别的人来说都不见得有多年轻了。在过去几年里我犯的最大的错误，就是和一个不值一提的人为了不值一提的事情浪费了许多时间并且严重地损伤了自己。虽然为了尽可能体面地把日子过下去，我用各种办法试图弥补自己的损失，可黑洞已经产生，失望的感觉将永不可能消除。后来我开始思考自己成为眼下这种不靠谱的人的偶然和必然性，然后发现其实没有必要过多地埋怨从前犯过错的自己。因为不管经历了什么，无论好的多还是坏的多，我可能都将无法避免地在青春期结束之后变成一个现在已经变成的人。对生活的恐惧总是慢慢地渗透出来，就像血逐渐地渗出绷带那样。因此，当我坐在电脑前一边喝酒一边写博客时，时常感到一阵烦躁突然袭来，就情不自禁地写下一些尖酸刻薄的文字，对自己、对我所在的环境、对别人、对一切都极尽挖苦之能事。这种情形就如半夜口渴醒来必须喝水一样，简单地说，我忍不住。有那么几次，在随便干着什么的过程中，突然觉察到自己的愤怒慢慢变成了忧伤，变成了一种可以说清但懒得说的、不断循环的孤寂和失望。我在年纪尚小的时候，就领略了这种感觉，我知道造成这种感觉的是那个将伴随我一生的原因。现在它又再一次突然地袭来，只能尽力把它暂时从心头推开。

“无论如何得把日子过下去啊！”人们说，“反正你也别无选择。”

过日子，是啊，总是过日子，生下来不就为了过日子吗，谁也不能反对这种事。谁也没有权利和资格说他不乐意过日子。——在懒散、失败之后，在变得胆小、怯懦之后，只剩下过日子了。

我想我必须告别某种东西，必须正视现实，正视人生的不完美、不圆满、缺陷、偏颇、有弊与短暂、速朽与疯狂，并从这种正视中找到活下去的方式。小说里写着：也许在这个艰辛、冷酷又无情的世界中，意志力和个人的抵抗根本不算什么。但我想更糟的是，恐怕只有个人的意志力和抵抗才是人世间唯一称得上有意义的东西。我一定会保护自己，人常常会低估自己所冒的风险。无聊、庸俗、失败与其它种种生活的泥沼都能轻易地将我杀掉，但如果有一天我要死，只能完全彻底为了我自己而毫不牵涉旁的东西。要把自己身上的每一种特点都看成是极易丢失的东西，说什么也不能让自己失去它们。我花了这么长的好几年时间都没能说出自己想要什么，不是我不知道，而是因为知道自己也许得不到。但我好象还没打算放弃，除了附加的许许多多厌烦以外，我有时候感到非常高兴，为了我天生就是、并且终于成为了这样一个人而感到由衷地高兴，虽然有时也恨自己。因为在这种发人深省的时刻，人难免会矫情地意识到，即便是在艰难的时候，其中也有什么东西能够让你感到自己还活着。

……我又一次写到这些，仿佛在与充满记忆的生活告别。不管用什么样的方式结束，最终我将要告别这个面色发青，心头迷惘，四处游荡的女流氓。我将有一个新的名字，读更多的书，写新的故事，抛弃一切，在每次结束之前重新开始。其实每一个人都可以是很多人，你永远不会知道人生路上下一步会发生什么事。如果说忘记是一般人选择的最好的方法，那么我也决定忘记许多事。……当我在家里独自一人喝多了酒，听着喜欢的音乐度过一个个短暂的夜晚，我通常都很高兴……眼前的一切都在晃动……过去的和即将来临的一切从根本上说都是无关紧要的。

“然而她最终却发现，绝望其实是无限的美好。”
                                                 ——王小波 [万寿寺]

到底是怎么搞到这种地步的？

想出去走走，想了两天也不知道能去哪儿。
想染个头发，但染了以后真能令我开心吗？
想跟人说话，就没有打字和电话以外的方法吗。
想打起精神，怎么就实在找不到盼头在哪儿？
最惨的莫过于在生日这天还阴雨连绵了。
这样的人，实在有活下去的必要吗。
我今天竟然哭了。
真是妈的够不吉利的。

唯一开心的就是收到了这个礼物，谢谢。



再走投无路好歹还有几个朋友记得你，我很开心，谢谢你们。
好了，不要再多想了，今天已经吃的够咸了。
路是自己选的，再怎么艰难也要走下去吧。虽然不知道能不能走完。

有什么用呢，不喝酒一切已令我想呕。
看着自己慢慢变老，变成另一个人，变得脆弱和下贱。
如果这就是人生的真谛，那可真他妈够残酷的。
是要试试一个人的承受能力究竟有多少吗？
我很容易就崩溃的。

这两天试玩一个新游戏：

我的大号黑色假发人


初期第一个大招（有群攻）


我很喜欢的一个怪（拳击手）


这游戏大概是去年出的，当时我的电脑带不动3D，现在不知道为什么又很顺畅了。一共有4种职业，类型偏重于街头斗殴，女性角色只有弓手和法师，这两种都是防高攻低远程效果好的血牛型，恐怕也只有那些为了进游戏结婚的女人才会玩。人物造型我选择的这个大致就是最帅的搭配。从昨天开始到现在一共玩了6小时左右，为了保证均匀发展以便后期PK，我采用了稳扎稳打的办法所以升得很慢。明天是周末，人肯定多得要死，要是不卡的话我打算升到55左右。这个游戏的特点就是怪的种类和技能种类比较少，界面相当简陋，任务设置离奇，玩的人大部分是90后和非主流，总之是一个庸俗无聊的消遣。但是这种单调简单的东西玩起来反而比较容易有乐趣，我准备先玩一个礼拜，因为身上穿的衣服只有7天期限，过后想穿好看的就得花钱买，点卡10块有75点，而衣服最便宜的都要150点起，这样算下来一套7天的衣服就得花至少20块钱。如果要继续玩下去的话，我只能裸体练级到100左右去当雇佣兵赚钱买衣服和武器。每周开三次副本两次工会战，加起来赚个2千万左右下一周的衣食基本就不成问题。想起来还蛮搞笑的，但游戏里你也得谋生么。

这个黑色假发人的职业是精神剑士，算是攻防均衡前期不好练但后期还不错的种类，要到130以后才能开大招，在PK中算是能保命并且占点小便宜的类型。之前我玩过一个叫[功夫]还是什么类似名字的游戏，里面的职业设置参照古龙的小说[7种武器]，由于矫情我没有多加考虑就选择了离别勾，结果练出来一个除了血量高以外一无是处的垃圾，PK的时候别人不是被我打死而是被烦死和耗死。照我对离别勾的认识，这应该是一种一击毙命的武器么，没想到只突出了缠绵性却根本不实用。一个游戏的优劣究竟从哪些方面能看出来呢？根据我这么多年的经验，画面当然是很重要的，不过国内的游戏画面都大同小异，所以我玩冒险岛那么多年为什么都不觉得厌烦，就是因为它不断开新地图满足我的好奇心，而且就Q版来说无论人设和怪物都可说相当精致。而眼下在玩这个呢，确实没什么值得称道的部分，肯定没多久就厌倦了。说是永久免费又卖高价现金道具，这完全可以理解，毕竟大家都要吃饭么，但是价格过高又不美观实用，势必没有多少人真的愿意买，所以同一张图打怪的基本上人人都穿着同样的衣服。

以前我玩四国军棋，有个晚上连输了70多盘，当时好象是春节期间，从吃过晚饭一直玩到快12点，后来老赢我的那个人说他妈妈叫他睡觉了。我说时间还早，赢了就走不太上道，他说他第二天要补课。后来一问，是一个小学四年级的孩子。从那以后我就放弃了四国，至今想起来还相当怀疑自己的智商。早期在游戏里认识的人有一部分维持联系长达3、4年之久，平时偶尔聊几句生活琐事，后来渐渐没有话聊，继而发展到看见他们的名字在QQ上亮着就觉得厌烦，于是统统拉黑，一个都没剩下，就像我们从来不曾在许多个深夜结伴打怪，也从来没有玩过同一个游戏那样。到现在，我根本就不打算在游戏里与什么人结交，维持那种最简单的游戏关系不是很好吗？彼此有什么需要的东西就交易一下，完了各自走人，不会出现那天抢怪你帮了我的忙，下回你被人杀了我就算没空也要上线帮你的情况。……至于在游戏里结婚这种事，还是让小孩儿们去玩吧。

我猜长期玩网游的人一般分为两种年龄段，一是学生或者年纪很小的辍学者，二是已婚或生活稳定有充裕时间和金钱的中年人。像我这样的情况就很尴尬，同龄人要么忙着奔事业，要么忙着过家庭生活，都抽不出空也没有兴趣在网游里浪费时间。所以我很怕在游戏里认识了谁，大家聊一聊最后发现他们要么比我小个十岁，要么比我大上十岁。大家是干了同样的事情没错，但大家不是同样的人。我把对游戏朋友的回忆永远地终止在天空之城了，当时那个人对我说，从最高处跳下去的感觉真的很好，然后他先跳。我以为毕竟爱去同样的地点，以后肯定还会碰到，但是我跳下去之后他就永远地消失不见了。我还记得那个飞侠他顶着一头银色的短发，身上的装备都是极品，名字似乎叫……？不好意思，我好象已经忘了。还有另一个人说在巫婆森林的深处等我，当时我级别太低，根本进不去那种地方，等到终于能进去时确实碰到了一次，因为我也只去过那一次。我们在凌晨视频，他戴着帽子，整个脸的上半部分隐藏在阴影中。费了很大的劲我也没能看清他的模样，隐约是个脸很窄并故作忧郁的男性形象。

我还记得他们，当时曾给我留下过印象的人。但我又记不清楚，毕竟最终一切都会被忘掉。渐渐地他们在时间里捆绑和扭曲在一起，成为你于凌晨时分在镜中看见的那个影子。我们在那里面滚动，变细，碎裂和扎人，你把手覆盖在上面只能感觉到一阵清晰的刺痛。我们当初遗憾未能早些相识，而我们现在惋惜不能记住彼此。关于相逢和告别的时刻我们各自的台词都早已背得滚瓜烂熟，这些情景没有止境，忽明忽暗，循环往复。最后我发现我张口结舌地坐在电脑跟前，手指在键盘上重复地按着那几个早已设定好的热键。一边喝酒一边假装保持头脑清醒，一边想念着什么一边又迫不及待地忘掉它们。

——往往在一些毫无意义的浪费时间的过程中，我突然发现自己沉浸其中难以自拔。从第一次玩网络游戏到现在，我矢志不渝地热爱着这种浪费时间的方式。我利用一切可能的途径，假装冷静地不断发表厌倦生活的感受，因为倘使你控制不住地想要跟别人说点儿什么，这本身就是一个错误。一种错误的企图。所以网络游戏多妙啊，你可以亲手创造一个人物，让你差不多把所有的念头都集中在一起，然后扎成一捆赠送和强加于它。而它每每相当乐意，毫不犹豫地就接受了你的礼物。

丢失了……，还没有丢失，……已经又丢失了，丢失给了谁？
很快就丢失了……已经丢失了，……一切都丢失了。

最近发图的频率是高了一点儿，我知道这样大同小异的照片可能会造成视觉疲劳，因此这一组本想下周再发，但我今天准备在博里写的内容跟照片内容多少能扯上关系，所以干脆不去想那些无关紧要的事情，照旧按自己的方式来做吧。

第三组：Partner。













在那天所拍摄的同一位模特的四组照片中，这组可能不是最好的，事前没有经过任何构思，技术方面也谈不上有进步，但却是我最喜欢的一组。究其原因，主要由于画面内容，简而言之：人与镜子。拍摄时只不过打算仿照杂志上的时装照来试一次，回家后看照片时却发现了之前没有想到的东西。虽然仅仅是几张拙劣的照片，但无意中我借此表达了自己对于镜子这一存在的大部分看法。想起从前跟朋友讨论对拍照技术的看法，当时我说我很希望自己的作品视觉效果好看并且能得到别人的喜爱，但我更加倾向于尽量表达内心感受，哪怕因此得不到青睐也一样。话是这么说，实施起来却相当困难。通常在拍照时什么都来不及想，可以说到现在我依然在靠着一点点微弱的直觉拍照，拍出的东西就连自己喜欢的都不多。对于我这种凡事都要追根究底的个性来说，这个问题想得很多也很杂乱，最后勉强得出结论大概还是受兴趣驱使着，因此状态会有反复。

今天想说的话题该从哪里开始呢？我一向喜欢兜圈子，把真实意图隐藏在毫无意义的语句堆砌中，并非刻意要玩文字游戏，只是那些想法有时候就连自己也无法清晰地察觉。第一次看[漫长的告别]时，我没有马上记住特里·伦诺克斯这个人的名字。后来他成为我最为喜欢的小说角色之一，大约并不是偶然的。这与马洛侦探密切相关，但马洛却没有给我留下除了硬汉之外的印象。这是一本表面在说侦探故事，内里却暗藏着许多东西的小说。我其实不大在乎人是谁杀的，又有什么无法言明的动机。在阅读过程中一直在思考一个问题：马洛对特里究竟是一种什么心态？他们之间的关系又是否能被称为友谊？答案可能是显而易见的，但许多时候你却不得不产生怀疑，因为人的种种矛盾心情无法用任何语言或道理来阐明，一如我至今时常怀念多年之前争吵乃至绝交的曾经的友人。

关于人际关系和朋友的事情我已经说过很多，但还远未把心里的话说完。当然完全说尽是不可能的，也并无这种必要，只是我现在每当偶尔于深夜闯进某个陌生人的博客，听到[Dying in the sun]或者诸如此类以前常听的歌曲时，依然会感到特别难受。时常抱怨自己缺少朋友，其实并不完全是事实，偶尔会想，我是否真的那么渴望与人交往，以至很乐意接受他们的善意？答案是否定的，我总在维持某种莫名其妙的姿态，许多人曾被我拒绝过不止一次。倒是说不上有什么懊悔，毕竟有趣的人很少，需要交往和打发时间的往往是一些无聊之徒。也许还是虚荣心在作祟，自己得到了别人的关注，心里会有一阵莫名的快意，因此并没有认识到除了自己以外，别人也是需要尊重的。当然现在情况好了一些，对于那些不太有共同话题也可能不会成为朋友的人，开始尽可能地诚恳一些。

有的人可以成为别人的镜子或倒影乃至光线的折射面，人们在这样的人身上很容易就能找到自己的影子，所以会莫名地感到亲切，但其实本质是完全不同的。而我这样的人呢，不管是对着镜子、玻璃、积水或者其它种种能反射光线的东西，看到的都是自己。仅仅是自己，我的世界里始终只有自己一个人。因此这一组模特在镜前貌似很自恋的做出种种姿态的照片，其实是我内心的某种折射面，这也并不仅仅是自恋。之所以为这组照片取一个“Partner”的名字，是想说明这种相辅相承、无法分割的关系。我的显示器前和办公室桌上常年摆放着各种大小不一的镜子，行走在路上也经常在路过大扇玻璃时透过墨镜暗中打量自己。这也许是一种病。镜中的人有时熟悉有时陌生，我始终相信它们并不完全是我，也许只不过是某种看起来跟我差不多的东西。它们是我的敌人、朋友、伴侣、熟人、可能终生都要在一起所以不得不尝试去爱的人，它们聪明、无情而又残忍，它们光滑、坚硬但是易碎，它们扭曲且感伤、悲惨且残酷、滑稽且虚伪。……它们变化多端却又万变不离其踪，……它们永远无法捉摸。

少时我随时与人一见如故，但交到的统统都是酒肉朋友，现在不再与人一见如故，也很少交到真正的朋友。凭什么呢？只能说是我不切实际的要求过多。成为朋友的条件：1.就算不刻意找话题也要随时有话聊。2.关心和爱护我并被我关心爱护。3.无条件地支持和喜欢我哪怕是缺点。4.彼此之间不会在乎得失或计较无关紧要的东西。5.就算不常联系心中也要有彼此的位置。真要说的话还有很多，但我也不好意思一一说明。有时我觉得自己在交朋友这方面的心态跟旧时的英国人很相似，很难交往和成为朋友，但一旦彼此互相接受，那么时间就会很长，并且不会轻易背叛。抱歉我又美化自己了，但我一直尽力做到这样。所以朋友数量多寡并不算什么问题，只有一个也就不错了。我不是没有背叛过朋友，我也不想为此找什么理由来进行开脱，毕竟也有许多人背叛了我。所以人际关系说到底是一个变量，可增可减，永远无法预料及确定。面对这样的事实，人很难不对这种事产生怀疑，也许我是看得太重了些，但也完全在情理之中不是吗。

搬来这个博客之后，就写博这方面烦恼少了很多，不会再有那些莫名其妙的人不断要求交换链接，留言也很少，我想回就回，不想回就不回，也没人会介意或者说我自视甚高。毕竟坚持看我博客到现在的人，就算没有实际接触过，对我这个人也应该有了一定程度的了解。所以有话不是说吗？大浪淘沙，最后剩下的才是真正的金子。坦白说，活人一直叫我觉得紧张，不知道该怎样对待他们，大家都很敏感，说什么才不致彼此刺伤？这种无所适从的心情对我来说真是一种负担。因此哪怕自己整日独自待着不知道干什么好或者随便什么也干只求打发时间，我也不高兴应酬交际或者戴上面具进行伪装。我始终相信，一个人的真面目，首先是他隐藏起来的部分，我虽然不乐意袒露，但有时出于莫名的恶意还是想令别人难堪。尽管我在这儿一再谈及我个人关注和在意的东西，但我明白自己其实一直在回避实质的问题：我不喜欢表露自己的本性，更确切地说，看来我就像是在强迫自己去习惯那种刻意的沉默寡言。

我推崇个人的极端克制，这在我是绝对高尚的一种表现，当然我也可能是曲解了高尚的含义。也许仅仅相当向往和欣赏那种克制的痛苦姿态，一如[长日将尽]中的管家史蒂芬那样。最后他没有得到什么称得上圆满的好结果，一生都在痛苦隐忍和克制中错过了所有本该属于自己的美好的东西，一如强装硬汉的马洛侦探那样。这样做是为了什么呢？请允许我谈谈我自己片面的看法。我觉得是出于一种责任。对于永远无法真正了解和控制的自己，你用什么样的态度来面对其实不仅是性格问题。同样的问题在不同的人身上就会表现出截然不同的态度，特里·伦诺克斯一生都相当任性，为了什么而干什么或什么也不为地不停干着什么，虽然我很喜欢他，但在我来说这样绝对不行。对于从前可能也并非刻意的放纵，我觉得自己并没有后悔，但我却实实在在地为自己曾犯过的每一桩错误付出着代价。在对自己刻薄地自省和批判中我反而越来越爱自己了，不管镜中那个人是什么，我都决心好好地保护她，因为她身处的环境是极其易碎的，经不起什么闪失。

那么，该如何享用这份自由呢？这种赏心悦目却又是虚假欺人的自由感，是那样无聊得叫人愉快、乏味得使人轻松。这是我无法改变的命运，是不明原因但必须经受的考验。我是多么盲目啊……多么神经质……。“如果存在着某种可以接近我们自身的途径，那么惟有通过独处。”——这就是我在镜中看到的，也是它透过一切机会向我传达的信息。

我只爱上过啤酒瓶和镜子。

第2组：

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时间：2008年6月21日 PM 3：30-4：00
地点：学府路区法院门口的街上
模特：东东

这一组是在我们回程途中所经过的路段停下来拍的，之前并不知道有这条路的存在。关于照片本身没有多少可谈的东西，我只是觉得我已经认真在做。怎么说呢，那天我实在感触很多，因为触目所及统统都相当陌生，就好象我并不是在这么一个自以为很熟悉的地方，而是另一个截然不同的、全新的城市。基本上北城区的扩建可以说相当成功，虽然现在还没完成所有的规划，但那种静谧并且看起来有格调的种种小区，以及宽阔、干净和空无一人的街道，看起来感觉实在很棒。人天生会对较为高尚的生活心生向往，这是纯粹本能的心态，大概与虚荣或势利关系不大。我不由得想了一会儿独自住在一间面积中等的单身公寓的情景，在这个小地方，这种卑微的愿望以后未必就无法实现，只不过需要为之付出的努力也不见得就少。今天心里很乱，暂时还是不谈这些为好。

对于近一年内迅速成为时尚的“宅”这种生活状态，我谈不上排斥或向往，因为我的实际情况是有些宅但不可能做到符合标准的程度。但是那天外拍的时候我才发现，我只不过自以为不宅罢了，整个情况已经严重到在本地都有可能迷路的程度。当我们从小巷穿出去到达太保山脚下，当时我不知道那儿是什么地方，后来才想起来上次去好象已经是两年前的冬季。其他各种毫无印象的、觉得仿佛去过的地点但也很模糊的街道更加数不胜数，一时间我无法想象自己这几年来过的究竟是一种什么样的生活。闭关自守的情况甚至比预想的严重很多，叫我怎能不怀疑人生呢。之前也曾兴致勃勃地想过，每周至少要郊游一次，也要经常出去拍照片，但除了早期有过那么几次以外，这个计划可以说完全不能实施。至于原因，没有交通工具是问题之一，其次就是懒惰和对生活失去了最基本的兴趣。经常看我博客的朋友应该能发现，现在我越来越少提到天台，今年以来甚至没有一张在上面拍的照片，平时也基本不再上去了。原因好象没有，也谈不上什么厌倦，所以不知道为什么会变成这样。

说到喝酒误事，这在一些人身上可能会发生，但是我从未因为喝酒或喝醉误过什么事，我也不想找借口说自我封闭是喝酒的缘故。该怎么形容这种感觉呢？记得以前仿佛曾经提起过，不知道为什么，也没有说得过去的原因，但突然某一天通往外界的门在我眼前砰然关闭了，从此没有再打开。这样说也许有些矫情，但这就跟我在许多年前那个夏天的深夜，觉得自己突然分裂了是一样的道理。这也许是成长也许不是，总归是负面的东西。虽然一直觉得自己还蛮能扛的，但是我可能忽略了一点，无法忍受或勉强忍受的东西一旦数量越来越多直至在心里堆积如山，那么对人没有影响是不可能的。它们最后会变成围墙、石块或者诸如此类其他坚硬的东西，把自己与外界逐渐地隔开。到现在，我心里的围墙大概已经基本建造完毕了，这一切都是在不知不觉中发生的，眼下我对于生活最大的感受，大概是时间的流逝不再具有什么重要的意义，我甚至感觉不到自己正在老去。仿佛只要我愿意，随时都能从23岁时重新开始。

越来越懒得设想什么计划或者阐述什么领悟，因为我知道一切最终都会变成毫无价值的空话。那天我们骑着摩托车穿行在街道和树阴下的时候，我有过那种很激动，想重新开始生活的念头。但是它太短暂了，甚至我还没回到家就已经开始厌烦。我不知道我是怎么了，以前我不是这样的。可能人对于生活的热爱都有时限，当我发现自己再也无法真诚地去爱别人的时候，也许一切就停止了。它们是否还能再度开启？我是否还能过上那种有滋味的、有盼头的生活？大概不是不能，但也不是不想，那么究竟是什么呢？我想我只是厌倦了，厌倦了不停地做出选择，然后不得不考虑后果。从那时候开始，无论想或不想，我都开始忘掉许多事。

是的，孤独可能从某种程度上改变了我，但我觉得这样好象也不错。对于不想付出的人来说，最好就不要奢望会有什么收获。所以，其实那边好象也不错，可惜已经不能回去。

好久不见的人像实验来了！感谢我的新相册。









时间：2008年6月21日
地点：某卫生间
模特：东东

照旧是大家很熟悉的这个模特（其实也只有这一个），今天一共在不同的地方拍了四组，我觉得比以前好了一些吧，包括东东的状态和我的想法，都有了不少进步。因此整个拍摄过程很顺利，虽然我们最后都十分疲劳，不过心情很愉快。在看到最后的成片后这种愉快之感转而变成“总算没有白白浪费时间”的心情。在环境和其他客观因素的局限之下，人像实验要有新意不太容易，再加上模特现在胖了，所以之前那套局部特写已经不太适用。这次不足的地方有两点：一是模特只带了两套衣服，虽然拼凑起来有不少小配件，不过未能展现更多的风格。二是我的拍照技术还有待提高，居然突然想不起来怎么选择对焦点了，亏我还曾练习过几次。所幸这次选择的几处拍照地点都很棒，之后会将其他几组奉上。

今天凌晨5点多我才上床睡觉，7点半却突然醒了，起来喝了点儿水之后我做了个梦，梦见小学时我最好的一个女同学和她的孩子。我知道她在几年前结婚，然后去年生了孩子，不过由于长期没有联系，我不知道她孩子的性别。在梦里那是个可爱的女孩儿，大概有3岁左右的样子。我仿佛从很远的地方回来，就去她家玩，我们聊了许多莫名其妙的事情，天擦黑时我从她家走出来。在一条农村常见的土路旁有房屋在拆迁，我穿过草丛进入拆了一半的屋子，一边想着，这儿的感觉不错，下次可以来拍组照片。回家途中发现路旁有一间卖摇滚唱片和服饰的小店，墙壁上有许多绿色涂鸦，很简陋但很有魅力。店外和店内有6、7个朋克打扮的青年男女扎堆聊天，我站在对街久久地看着他们，很想加入又怕被排斥，心里想着，没想到这种地方也有这样的同类。一个长的跟大熊差不多的矮个儿顶着莫西干头向我走来，他瘦得令我心情极度雀跃，我们高兴地聊着，他说每周在店外都有演出，要是我愿意的话欢迎加入，还说他们早就知道我了，只是一直没碰到。醒来后我还是很开心，虽然这不过是个梦罢了。

总之今天是愉快的一天。现在我看一个[僵尸脱衣舞娘]，然后要早些睡。

1968年夏季广播：革 命 理 想 高 于 天 。



想什么办法也没用，屋里每晚会出现2到3个蚊子，一般在3点以后我刚睡下不久便出来活动。到现在浑身上下从脸到腿大概被叮了十来个包，每个都被我抓破了。还是痒，擦上清凉油，忍着，不一会儿就烦了。估计可能是纱窗年久失修，缝隙越来越大的缘故吧，偶尔也能杀掉几个，一巴掌拍到脸上就是一包血。照说AB型应该不爱招蚊子吧？还是现在它们饿极了也不挑食了。我妈说，没辙，要不你点蚊香吧。我虽然烟不离口，屋里烟也直熏眼，但蚊香闻一会儿立马头晕恶心，那玩意儿本身也是有毒的吧。现在住这个地方其实蚊子已经不太常见了，每当我因此烦躁的时候，总要迫使自己回忆一会儿以前住在没纱窗的屋里的情景。安于现状也好怎么着也罢，只要情况比差的时候稍好一点，我就很满意了。

前天出去活动了一下，从下午下班到凌晨3点半，后来不知怎么的忘了包里有伞，回家时车停在路口，当时雨还特别大，几乎全淋湿了。喝的不少，总数没计算。由于下雨天黑得挺快，跟东东在老地方喝了4瓶，待到10点，又去他驻唱的酒吧混了半个多小时。去的时候我们骑着他的摩托绕了一大圈儿，我真喜欢夏夜晚风拂面的感觉啊！就像一双在冷水里浸过的温柔的手。一个一年没见的朋友给我打电话，我就去KTV找他们去了。那儿正在装修，但许多人还是不受干扰不知疲倦地寻欢作乐着。这是我一个多月以来首次出去玩，下一次也不知会在什么时候。在家喝这一段白酒以后，啤酒简直就不在话下，喝了一打一打又一打，我就没闲着，连歌都顾不上唱，走的时候还挺清醒，回到家整个颓了。越来越不喜欢曲终人散之后的冷清，可能是年纪大了吧。

大约因为受到了某种下贱情绪的支配，有个人又给我发来酒后胡言乱语的短信。出于一种明确的报复和厌恶心理，我回短信时说了许多恶毒和刻薄的话，并且直到睡觉还感到愤愤不平。我似乎又看到了他，个头挺高，肤色白白的，面颊很窄并凹陷下去，眼神迷乱。现在我很清楚地注视着他，他正在一间大体上宽敞明亮的客厅里喝酒，电视机声音开得很响，他坐在长沙发中间靠近边缘的地方。面前的玻璃茶几上摆着几盘冷掉的菜，以大鱼大肉为主，电视机柜一侧的地上堆满了空酒瓶和装啤酒的纸箱。到喝得差不多醉了的时候，他拿起手机给一些人打电话，至于其中那些不好意思再打电话的人，则装做关心地发去短信。他这种人在我们的生活中是很常见的，很精明，也很愚蠢。但不可否认的是他非常聪明，知道如何巧妙地刺伤别人又轻易摆脱麻烦。因此战胜他，也应是一件非常聪明的事。我感到很遗憾，自己的态度不够冷静。可是在这种时候，那种正在战斗的人对敌人的憎恶实在是太强烈了，所以惟有粗暴才能战胜一切。

后来我听萧敬腾的新专辑，一首[我在哭]，第一句刚唱完时便听得人心里一阵颤抖。他这一张11首歌逐个听过来，能留下印象的不算太多，但总体感觉还是比杨综纬的[鸽子]那张要好。同是星光大道出道，在舞台上就是对手，以后肯定还要一路比较。我个人对萧敬腾声音的喜爱在中文歌手中算是很强烈，但第一次看他比赛视频所受到的震撼此后却再也没有重现过哪怕一次。当时我就知道那个夜晚必将被反复怀念，正如我依然会在阅读一本好书时暂时忘掉自己。所有一切行为、思绪、情节以及诸如此类的人所有的活动，都是暂时的。每一个快乐的结局最终都变了质。

那天上一个从前用的QQ，碰到了01年左右认识的一个网友，我们曾经关系很好，也见过几次面，其中一次在师大对面的亚龙学生公寓的电脑室，另几次在理工大外面的各种小饭馆。可能是朋友不多的缘故，这类事情我都记得还算清楚。当时他上大学，不高但是很瘦，穿件普通白衬衣从远处走来，那种意气风发的模样就是歌里唱的白衣翩翩的少年形象。在我没有跟他联系这些年里，他肆意地发胖，现在72KG，只比我爸瘦3KG而已。当怀着许久不见的心情接了他发来的视频，一张巨大且泛着油光的脸在深夜给予我迎面一击，实在无法假装无动于衷，本想好好聊的话到手边又忍住没说。他问我现在在什么地方干什么，我胡乱编造说在一个南边的县城小电影院卖票兼打扫卫生。他打着哈哈说，你还是那么不羁。对我的说法并没有怀疑。

我说，这个地方很小，坐20分钟火车就到广西。主要街道只有两条，呈十字交叉，倒是还蛮长的。电影院规模不大，但总归有几十排座位和大荧幕这种基本配置。座椅还是最老式的木制结构，人离座后要一一朝上翻起来。工资很少但提供食宿，我成天在电影院里待着，每天都放老片，票价5块钱。如果他们一次买几张或者非要讲价的话，底线是3块钱不给票。中午一场，晚上一场，当电影播放半小时后我关闭售票窗口，到里面跟别人一起看。几乎每场只有4、5个人，偶尔有新片人会稍微多一点。观众离开后我打扫卫生然后关门，并没有像电影里演的那样见过什么有趣的人，也没有拣到什么奇怪的遗失物。午场来的大多是逃课的学生情侣，坐在里荧幕很近的位置拥抱接吻或干其他一些情侣会干的事。你知道，这个地方实在很小。我住在放映室后面的阁楼里，每天吃一些简单的东西。已经很久没有喝酒了，一天晚上放了[阳光灿烂的日子]，看到马小军趁米兰家没人时开门进去偷吃凉掉的饺子，我走出去到街另一头唯一一间小超市买了一件啤酒。老板娘说，今天你们会餐吗？然后又热心地让老板骑着三轮车送我回去。那个夜晚我喝醉了，在空无一人的电影院第一排中间的位置坐到凌晨。白色幕布巨大而空旷，只有最前面的两盏小灯亮着。咳嗽的话会有回声，那一刻像从噩梦中醒来，环顾四周无一人同在，那是突然来的一阵愉快。有时看到香烟烙印，不知为什么总会想起[暗店街]。“我的过去是一片朦胧。”

那个夜晚我喝醉了，没有把[阳光灿烂的日子]看完。上一次看它的时候我15岁，逃掉晚自习在另一个小地方的小电影院待到凌晨1点多。十年很快就过掉了，有些东西一直在变，但也有些什么可能永远不变。你刚才是问我有没有想念的人吗？你我都有不为人知的故事，而当你打开通往过去的大门，面对的却是自己的命运。“黄昏时分，一个小女孩跟随她的母亲从海滩上回家。她以为还想再玩，就莫名其妙的哭了起来。她离去了。她已经拐过街角，而我们的生命不也正是象孩子的这种忧伤一样，会很快地在暮色中消失吗？”你没有读过[暗店街]，你永远都不会读它。别再多想了。别再思考。别去做梦。别再爱。也别再恨。这是一条人人在走的路，它有两端。一边是开始，一边是结束。没有开始也就没有结束。而我的开始，就是我的结束。

在这个世界上最孤独的职业是：午夜场放映员，泳池救生员，游乐场看门人，灯塔看守者，行走江湖的杂耍艺人，……每一个陌生人。今天下午把新小说从头认真看了一遍，不是很好，但仿佛也没有很差的样子。第二章即将结束，原本计划在生日前写完看来不能实现。这个故事比我之前写的任何一个都要疯狂，也许是因为我喝了太多的酒吧。我现在需要的不止是勇气，也不是那些期望却未必能得到的东西。对自己的信仰。旁人喜欢什么厌恶什么我是不屑一顾的。我接受，是因为我不在乎。我常想说话，就算不是真心要说，也停不下来。但我最后还是没能说出来。记得那句话吗？“说什么都比不上沉默。”

“像从噩梦中醒来，突然来的一阵心酸。……然后听见你，轻轻地哭。……最后听见你，狠狠地哭。……只是到最后，剩我在哭。……为了昨天，我哭了，我哭了。……为了失败，我哭了，我哭了。……为了幸福，我哭了，我哭了。……我在夜里面，无声地哭。……”

此时远处不知真相的猪群在目睹同类被屠杀时一齐尖叫着。

顶灯有4个灯泡，几乎每年要烧掉2到3个，春节前把之前坏的换了下来，今天烧掉年内的第一个。也许室温太高了？我的机箱一旦开始运转便持续散发出巨大的热量，到终于关掉电源，后面金属部分是烫手的。之前觉得噪音很大，现在可能也习惯了吧，毕竟只要还能用，许多方面我懒得挑剔了。把顶灯关掉之后觉得空气中的热量似乎减少了一些，可能是心理作用，不过在夏天的夜晚待在充满着温暖橘黄色光芒的屋子里，人就是很容易烦躁。我讨厌所有的暖色调。床头用于睡前看书的小灯可能只有20瓦？我也不知道，但离键盘距离太远了，打字只能摸索着，因为我到现在也没有能熟悉键盘字母的分布，又习惯用智能ABC这种原始输入法，碰上不常用的字还得要低下头看一下。不知道为什么，刚才不小心碰到挂在衣柜把手上的画了一半的T恤，发现颜料竟然干了？！好象才3天左右吧，看来进度可以加快。但是碰到了一点瓶颈，画面右下角空白位置很多，想加一点东西上去，但主体部分颜色都太过鲜明，怕弄不好反而显得土。所以还要再想想。

今天中午更换了全部的歌曲，如果你的网速正常每一首都不用缓冲的话，全部听一遍大概需要一个半小时。当然，放在博客上的歌曲全都是我喜欢的，但喜欢的程度比较起来还是会有不同。比如这一次重点推荐的乐队是Poison Kiss，博客上的第6到第9都属于他们在去年夏天出的[ The Last Goodnight ]这张盘。怎么说呢，第一次听的时候有惊喜，但也属于不太经得起推敲的类型，重复到个十来遍以后就毫无特色可言，多半是因为在编曲方面虽然花了点小心思但大体还是普通的缘故。不过这次更新的二十几首，我特别喜欢的有半数以上，而且风格还满多样化的，有时间的朋友不妨试听一下。说到这儿，最近又有人跟我提起做电台的事情，现在对这类活动兴趣骤减，既然我的声音不好听，又不是主要决策人，也就只能写写文字。但是现在要我听完一张盘或者某些歌曲再根据指定的主题写出讨好别人的文字，实在是没有能力。

继续谈谈对[庸才]的看法



今天总觉得很难集中精神，可能是周末的缘故。在看3、4卷期间玩了一个小时[梦幻西餐厅]。

住田把父亲埋在家附近一所空屋的地下，那儿是他准备拿来当作私人浴室的简陋木屋，里面有木柴和空油桶。在第三卷中本以为他会来个大暴走，既然一直在寻找坏人，那么夏季结束之前多少总该杀掉一两个才对。但是半路杀出个程咬金，49岁的流浪汉冢本年夫某日流浪到住田家附近，除了在木屋暂居下来以外，还因为给住田煮了一次好吃的咖喱饭而得以留下照看租船店的生意。在此之前，住田到弹子机店打工一个半月，赚了寻找坏人期间的生活费26万，还认识了同在一家店打工的19岁想做纹身师的少女，并自愿让她在右臂纹了简单的图案。流浪汉与他相安无事共度了不算长的一段时间，期间有许多关怀和鼓励，住田隐晦地对他谈起心事，看起来几乎能够成为朋友或者给局面带来好的转折。但是这个流浪汉并不是单纯的流浪汉，他是个露阴癖，并且有入室袭击妇女的习惯，也常在夜晚阴暗的角落射精到路过的女人身上。这条线索指向的结果，是为了完善茶泽的正面形象，她在去找住田时被流浪汉诱骗到木屋强奸，但在她手脚被捆在木屋待了一夜直到被两个小孩解救之后，她对这件事的态度是“在河边重重地摔了一跤”。

我觉得我之前对茶泽的看法可能太偏激了，她并不是一个真那么自私只想着满足自己欲望的女孩。而且退一步说，很少有人会这么真诚不计代价地爱着住田这样的人，并且在知道他杀父以及还打算杀掉更多人的时候，在自己被强暴之后，对住田的感情也没有丝毫动摇。如果古谷实塑造这个人物是为了给这个灰暗的故事添上少许亮色，却只令我更加绝望。因为在茶泽做了那么多自己能力之内或能力之外的事情以后，住田的状况并没有好转，结局也没有改变。从最终结果来说，是否可以认为这种努力是完全没有产生作用并且太过矫情不具有现实意义的。当然你可以将事情一分为二，然后自行选择用较为乐观或悲观的心态来看待，但正是茶泽的态度使住田性格上的缺陷更加鲜明。如果说故事开始时我曾对他的坚定和冷静有过欣赏，可惜这种感觉维持的时间很短暂，到后期我甚至不高兴把这个故事看完。因为你在知道最终的结局之后，就会发现到达结局之前那个过程是漫长而痛苦和必须要忍受的。一切不可能改变，你所能做的就是看着角色们无论怎么样苦苦挣扎也未能逃避毁灭的命运。

最残酷的还不是角色的遭遇，而是古谷实那种不带感情不加评论的、平铺直叙的表现方式。他仅仅跟你讲这么一个故事，残酷也好灰暗也罢，仿佛全都不关他的事。虽然我们都知道，这样的故事在现实生活中不但完全有可能发生，并且无论从数量或情节恶劣程度来看，都只有更加糟糕。人们带有猎奇或其他各种心态日日看着变态离奇的社会新闻，直到他们打从心底开始麻木。在此我无意谈论社会问题或者人性本恶，仅仅想通过住田这个角色身上所呈现出的那种司空见惯的逃避来说说我的感受。他在杀死父亲之后产生了丑陋的心魔，那是一个臃肿肮脏头上只有一只眼睛的怪物，于夜晚来临后他害怕时徘徊在左右。为了逃避并摆脱杀掉亲生父亲这个事实，他迅速找了冠冕堂皇的借口，想着自己之所以活下去，是为了要为社会做贡献，杀掉更多的坏人。于是他每天混噩地徘徊在大街小巷，手边的提袋里装着菜刀，寻找可杀的坏人直到将脚底的血泡磨破。他不是没有想过，自己用什么样的立场来做这件事，以及自己到底有没有资格当这种正义的朋友。但除了鄙夷唾弃自己以外，他不敢得出这个问题的答案，仅仅一味地逃避。因此我觉得，如果他必然要自杀的话，那个干掉自己的时刻来得越早，尊严就失去得越少。逃避到被自己的女友举报，逃到再也没有任何借口、再也无处可逃的时候才自杀，又有什么意义呢。

当然以上只是一种片面的看法，只是旁观者站着说话不腰疼的看法。因为我曾想过要是在我身上发生了这样的事情，我又会怎么做。就把切入点设定在杀人之后的第二天好了，也就是住田用录音机录下心声的时候。现在由我来扮演这个角色，以我的性格和行为方式，杀人藏尸之后不害怕是不可能的，至于是否会后悔，则要看杀掉的是什么人。我会在很短的时间内决定下一步该怎么办，但期间会有很长时间的犹豫，哪怕已经有了决定。坦率地说，自杀在计划之中，但同样不会马上就这么干。最有可能出现的过程，大概我马上就逃跑，至于心理建设这方面，则会不断寻找不得不杀死那个人的理由来为自己进行开脱。所以最令我不舒服的并不是住田事后逃避，而是我完全理解他这样做的原因。要说怯懦大概有些过分，人都敢杀了，不敢自首未必仅仅因为害怕。而既然有自杀的计划，也就是说，很清楚自己必定要为此付出代价，那么逃避或者因为爱这个世界，不舍得离开，或者自己也不知道为什么。碰到小事情的时候人可以用自我暗示和自我安慰来平复内心的煎熬，但是相信我，人本质上是很脆弱的，发生了大件事，心理阴影不会那么容易摆脱。说来说去反反复复都是自相矛盾，还是不敢承担责任吧，或者对这个世界和自己本身，都有着无法改变的矛盾的看法。

反复寻找坏人无果后，住田决定放弃，偶然在路上碰到曾去找他要高利贷的黑社会成员，那名大汉说很喜欢他，知道他打算杀坏人的意图后送了他一把枪。现在略掉过多的旁支末节，让我们置身于住田自杀的那个夜晚。他回家时发现几个好朋友在帮他整理房子，并且把屋内刷成了粉红色。茶泽说知道他是回去自杀的，让他无论无何也不要放弃自己的生命。警察出现，好言相劝，并且答应第二天才带他去自首。那个夜晚茶泽留下来陪他，两人睡觉时说了很多幼稚的话。他看起来仿佛已经没有负担了，半夜走到屋外，那个怪兽已经等了很久。他问它：“没有办法了吗？……无论如何也要这样吗？”怪兽说：“……没办法了。”然后他可能坐了一会儿，然后，“砰”一声。茶泽被枪声吵醒出去看的时候，他已经面朝下地死在那里。是4月末吧，夏天还没有真正到来，距离住田为自己设定的一年之期还有好几个月。他完全可以不回家，继续在外面漫无目的的寻找，直到自己变得麻木或想出办法来。你知道，一个人想死的话很容易，但是想活也有许多办法。也许是寻找的过程中碰到的那个上吊的男人和在公车上突然发狂挥刀砍人的胖子刺激到他心里某个部位，他突然决定不想再忍受了。如果茶泽没有举报的话，他也许还能多维持几个循环。但是这时候死掉，未尝不是件好事情。

我觉得很累。要做到不同于野兽，人要付出多大的代价啊。我们努力说服自己相信：这就是生活，我们是在努力过好自己的日子。可惜答案再明显不过了，生活毫无意义。你想让它有什么意义，但是你从来就不能办到。我开始感到一种与故事无关的焦虑，就像掉进了沼泽里。也许我的无用的感触太多了。你指望从人生中得到什么呢？一切可能的风险全包了？我不想一边变老一边发现自己变得下贱，我也不比大多数人疲倦和失望。我用不着别人善待我。因为我知道自己在干什么。

还是那句话，事实上我还活着。而要是我不想活的话机会多的是。[庸才]真是太合适了。